按照描述，这样的婚姻其实符合人类早期阶段的婚姻形式——制度婚姻：以满足衣食住行以及繁殖后代为婚姻的主要目的。在这种婚姻里，没有亲密、爱与陪伴等更丰富的因素。确实很容易让人得出“婚姻的本质是交易”的结论。

实际上，在谈到“婚姻的本质是什么”时，我们可能更需要了解：在社会的制度化下，现在的婚姻变成什么样了？

其实人类的婚姻发展经历了三个阶段：从制度婚姻，变成友伴婚姻，到自我表现婚姻。人类婚姻已经从只强调繁殖与生存，发展到了人们在婚姻中越来越追求自我实现以及个人成长。可以说，如今的婚姻的制度化色彩，已经前所未有地弱化了。但在当今社会里，婚姻仍然比其他任何一种关系形式，都更多体现了一种制度性。它表现在：

婚姻，不仅仅是双方对彼此忠诚的承诺，它还意味着法律与道德意义上的约束——关系的排他性（现有的绝大多数国家和地区的文化都是奉行着“一夫一妻制”）。另外，一纸婚书确定的还有双方在关系中的权利与义务。比如，双方应当共同抚养孩子；当一方离世时，另一方有权继承ta的财产等等。

除此之外，社会对婚姻的制度化，还有很多很多，比如：

“婚姻是每个人必须完成的人生任务”

有个神话说，每个人都是残缺的人，日夜思念着自己的另一半，不断在茫茫人海中重新找寻到彼此，然后共度余生。这样的神话千古流传，甚至把“追求另一半”当做每个人类的核心需求。

另外，婚姻的成功还被定义为一个人是否“成功”的重要标志。只要你单身，无论在其他领域多么有成就，依然会被批评“厉害是厉害，还不是没结婚。”

“婚姻是真爱的唯一归宿”

当相爱的两个人对彼此的关系都十分满意时，就会有人提醒他们，包括他们自己也会开始思考：我们是不是该结婚了？在大多数人看来，足够相爱的两人，最终、最好的结局就是“婚姻”。

在这种范式下，其他任何非婚姻的承诺关系都排斥了。比如，在一些社会中，“婚前同居”既不受法律保护，也不被道德准许；同时，人们会认为，对一段感情作出承诺的方式只能是婚姻。

“婚姻=幸福”

主流文化认为，一旦结婚，就会给彼此更多确定的安全感，双方也成为彼此忠诚、资源共享、相互关心的共同体，这更有利于提升人的幸福感。

然而，最新的研究却发现，“婚姻=幸福感”的很多研究存在明显的逻辑漏洞。所以婚姻与幸福的关系，实际上是很难说清楚的。

“这世上存在美满婚姻的标准”

主流社会对“美满婚姻”有一套标准，比如在年龄、颜值、学历、收入、家庭背景等方面的个人条件以及双方的匹配度。而这些标准间的重要性也存在差异，例如，很多人认为收入和家庭背景比其他标准更重要。

根据这些标准，双方相匹配的情况就被认为这段婚姻门当户对；当有一方条件更优时，另一方则会被认为嫁/娶得好。到头来，结婚变成了条件匹配的过程。

面对被制度化的婚姻，我们想说的是...

当我们觉得人生必须拥有婚姻时，我们会在亲密关系中把焦点放在如何走进或维持一段婚姻，而不是如何经营这段关系。

单身时，我们担心自己会不会无法拥有婚姻。后来，我们担心结婚对象是不是越来越少，又或者担心自己是不是这辈子都脱不了单（无法拥有一个本就不必须的事物，反倒成了一种遗憾）。

而婚姻中的人，也可能会因为“婚姻是必需品”这种虚假设定而宁愿留在一段不快乐的关系里，又或者在离婚后迫切地进入下一段婚姻。

当婚姻被构建成了真爱的唯一归宿，或等同于幸福时，我们会不自觉用婚姻来证明承诺，证明成功，证明幸福。

当觉得世上存在着一种所谓的完美婚姻的客观标准时，我们又会忍不住甚至是盲目地追求标准的匹配。

可我们想说的是：是否要结婚、在什么时候结婚，以及和谁结婚这些，都应该是你自己的选择；同时，你也要清楚认识到，无论你选择了什么，这些选择和人生中那些你曾以为会影响自己一生的选择一样，都并不决定你的幸福。

当然婚姻也可以是很美好的，有些人能从好的婚姻中获得重要的支持。我们只是想说，婚姻和许多其他东西一样，它们应该是你人生的选项。是你去选择婚姻，而不是让婚姻来选择你。幸福不是流水线上批量生产的罐头。你的幸福是什么样子，只有你自己可以定义。

以上。

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婚姻只有两种，一种现实婚姻，也是门当户对，共同利用，以婚姻关系让自己过的更好的生活，也是一场交易，有利用价值了就一辈子，无利用价值就离婚，互相帮助，懂得付出也会长久。另外一种是梦想婚姻，就是以相爱为基础而结婚，走这一种的婚姻比较少数人，但爱情从热恋到平淡，也是两三年时间，时间长了就没有感觉，会成了亲情般牢固，不互相怀疑猜忌，互相付出，不离不弃，成了一种习惯对方的存在。这两种婚姻看，现实的婚姻是场交易，我认同是场交易，第二种梦想婚姻，相爱的关系，他们很快乐幸福，这一种可能不是吧？不认同这一种婚姻也是场交易。让广大群众评论，如果赞同我的见议就点一下赞。??

不同意，我和老公都是69年的，结婚时彩礼2000千，结婚半年分家，分了1500的窟窿，婚后生了俩个孩子，整天手里一分钱都没有，家务活老公从来不做，还得带孩子下地干活，回来烧柴做饭，做为女的我付出的太多了，男人付出了什么，我和老公结婚30年，像孩子一样伺候他这些年，他干什么活我都是跟着一起干，女人结婚那来交易，完全是付出。

婚姻的本质是以爱为基础的经济行为，有6个非常重要的特征。

1981年，诺贝尔经济学奖获得者美国经济学家贝克尔提出婚姻经济学。他把经济学方法引入对婚姻行为的分析，写了《家庭论》一书。

1. 首先，婚姻关系是一种契约关系。最基本的，要有契约精神。我认同，我承诺，我交付，我兑现，以及我获得。

2. 婚姻的本质是以“爱”为基础的经济行为，对双方的家庭资源进行资产配置和整合，以期达到经济效益最大化。通过男女互补，促进资源的充分利用，获取规模经济效益。

3. 婚姻作为规模经济，相较于单身生活，有显著降低生活成本的优势。最明显的例子是，一个人和两个人的生活开销并没有太大的差别，比如住房和家具，一个人生活用一套，两个人生活也是用一套。共进晚餐，同枕共眠，婚姻家庭生活的其他生活费用方面，以及家庭消费功能的规模效应，都可依此类推。

4. 婚姻作为耐用消费品，具有逐渐积累增值的特点。比如情感的寄托、家庭的福利、知识和智慧的交融、小孩带来的乐趣等等。

5. 婚姻里的投入与收益的对称性。如今组成一个家庭，颇似经营一家股份公司。其主要成员本着有钱出钱、有力出力的原则，共同合作经营。任何一方感到其边际投入与边际收益不相称时，就会产生信心的动摇，先是有怨气，如果没有得到及时的沟通和排解，那就有可能撤资散伙，分道扬镳。婚姻危机，往往这样出来。

6. 夫妻双方的结合本质上互相投保的过程，就是分摊掉彼此的人身风险。作为家庭来说，还要考虑其他风险，比如财务风险和感情保质风险等。

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婚姻的本质是以爱为基础的经济行为。

我认为两个人的结合，也就是结婚，本质上两个人都必须强大。这时候，你就有一笔经济账要算，你要算清楚结婚之后两个人是否都因为结婚而变得更加强大，在生活中会获得更多。

我们经常见到这样的婚姻，男方觉得女方占了他便宜，女方也觉得男方占她便宜。这种婚姻从一开始，两个人结婚经济账就不是很清楚。从经济这个角度来看，婚姻的确是一个难度非常大的事情，轻易结婚一定会吞下苦果。

其实婚姻关系本质是一种契约关系。最基本的，要有契约精神。我认同，我承诺，我交付，我兑现，以及我获得。它的本质是以“爱”为基础的经济行为，对双方的家庭资源进行资产配置和整合，以期达到经济效益最大化。通过男女互补，促进资源的充分利用，获取规模经济效益。相较于单身生活，有显著降低生活成本的优势。

但是现今绝大多数人对婚姻的理解是错误的。比如，很多女生认为，结婚是她提升自己阶层的一个手段。很抱歉的说，抱着这样目的，是很危险的。因为前面已经讲了，婚姻是个经济结盟行为，它的本质是找家庭合伙人，是能力与财产的博弈，也就是说，你在家庭、婚姻中的地位，取决于你的能力与个人财产。

很遗憾的说，倘若你本身没有能力也没有财产，进入婚姻殿堂只是为了套得所得的话，那么在这个博弈中，你只会牺牲掉婚姻的自由，被动处于一个非常劣势的地位。

人生本就是一场赌博，婚姻就是其中的博弈。胜利者欢笑，失败者流泪。

谢邀，

如果说婚姻的本质就是一场交易，那么我觉得在这个男多女少、金钱至上的社会里，本来强势群体的男人就成了弱势群体了。

幸幸苦苦几十年，一朝回到解放前，存了几十万，为了结婚娶老婆，一下子就没了。。

遇到一个安安稳稳过日子尚算好了，一旦遇到个不求安稳的女人，那就完蛋了。。

离婚了，女人再嫁比较容易，男人再娶一个就比较难，因为男人为了娶老婆已经回到解放前咯。。。。

希望婚姻并不是一场交易吧。。。

同意，婚姻的本质就是一场金钱物质的交易，这本来就是一个无可厚非的事实。这也是大势所趋，没有金钱物质维系的婚姻将不会适应这个社会。

现在的社会没有房子没有车子你怎么结婚，你拿什么维系婚姻。现在是物质社会，大家的眼睛都是雪亮的看得比较清楚。大家都知道，都明白，没有物质金钱维系的婚姻迟早都会破裂。

贫贱夫妻百事哀，这就是一个事实，大家都明白都懂。

我不同意，更确切的说，婚姻是一场合作，就像两个人合作开公司一样，有财务问题，有破产就是离婚，彼此有彼此的利益需求，精神陪伴也好，生活依靠也好，传宗接代也好，你看重他的钱财也好、才华也好、人品也好，他看重你的美貌也好、贤惠也好、孝顺也好，都是彼此所拥有的股份，实际上也都有彼此的物质基础参与其中，然后共同研发新产品，在婚姻中，这个新产品就是孩子，然后扶养孩子，教育，长大成人，走向社会，为国家为社会为父母为家人为自己做贡献，产生价值，孩子回报你孝敬你，就是你的收益，只不过收益不像产品那样来的快，但人的价值远远高于产品所能带来的潜在价值，但是你们一生的财富，是两个人共同开发的结晶，产品分在产品、产成品、销售和售后，同样对应着孩子在怀孕期、出生、长大成人步入社会、一直的学习教育，把自己推销给用人单位和对象，一样需要维护、改进和再教育！

我不那么认为。有的人把婚姻和爱情划等号，我说这个人不够成熟，而把婚姻和交易划等号，那么这个人未免精明过头了。

婚姻一定是以爱情为基础的，而不是单纯的交易，两个没有爱情的人在一起，无论交易多么顺畅，都很难幸福。但婚姻光有爱情也是不够的，要不网上很多针对“凤凰男”的言论都是怎么来的，婚姻还是需要一定的经济基础的。

其实婚姻，和创建一个公司感觉一样儿一样儿的，一男一女就是合伙人，结婚证就是合伙协议，家庭就是公司，子女以及家庭财产就是公司产品。人是群居动物，一个人面对生活太艰辛，也太寂寞，两个人一起生活才会容易一些，快乐一些。

所以说，挑自己人生的另一半，和挑创业合伙人的标准很类似。步入婚姻的两个人不能没有爱情，生活中麻烦事那么多，需要两个人互相包容，没有爱情的两个人对另一半的容忍度会降低。就像生意中的合伙人一定要互相欣赏，话不投机半句多的人没法一起创业。

但是也不能走极端，光有爱情的婚姻是不够的。有些夫妻恋爱谈得挺好，一结婚就天天吵架，一个人有点钱就想花，一个人不舍得花钱拼命攒钱，结果一个嫌另一半抠门，一个嫌另一半奢侈浪费，生活背景不同，三观不合，长期过不到一块儿去。就像两个合伙人，当朋友时挺好，一起经营公司理念不合，这公司也开不长久。

最好的婚姻是需要有一些利益关系绑定的，说白了就是，两个人过比一个人能获得更多好处，你还真别觉得俗，生活就是由一堆堆俗事组成的。男的一个人过，没人帮他处理家务事，没人给她生孩子，和一个女人在一起，生活就好得多了。女的一个人过，钱赚得少，照样没孩子，和一个男人结婚，日子就更好过了。就像公司的合伙人，有的擅长销售和政府关系，有的擅长公司内控和财务，每一个人单独都没办法创立一个公司，但合作起来效率就提高了，有1+1大于2的效果。

所以，最幸福最稳固的婚姻，莫过于两个人相爱，性格合适，且两个人在一起会让生活更简单。

评论员:陶倩倩