我个人认为，最好的育儿方式就是不要停止学习，尤其是做父母的，永远都不要停止学习和成长自己。

最好的的育儿方式，三种方式分享给你：

理解孩子

首先要做到站在孩子的角度去思考问题，我们要想理解我们的孩子，切身感受孩子的想法，孩子是三岁，你像成人去对待孩子是不切实际的。

认可孩子

对孩子说“是”。说“是”是门大学问，孩子的感受和需要都是有原因的，我们越肯定我们的孩子，孩子就越会觉得到被接纳、被允许的感觉。今天是六一儿童节，对孩子说“我喜欢你”，“我爱你”

对孩子说“不”

学会拒绝也是一种智慧。

任何事情都要有个度，玩中学，学中玩，让孩子在学习的过程中、满足孩子的突发奇想。和孩子多做肢体接触。告诉他你喜欢他，爱他，亲密关系是最温暖的度量。

简单分享这些，你也可以关注我的头条“伟英读书”里面会随时随地会有一些经典案例的分享，希望我的分享对你有帮助。再一次感谢您的邀请。

世界上没有两片相同的叶子，当然也没有两个完全相同的小人儿。所以没有最好的育儿方式，只有最适合自己宝贝的方式。

如何找到这个方式，需要父母的陪伴和尊重。

陪伴就是放下手机认真听他讲话，不管他多小；陪伴就是好好陪他聊天，不管你今天有多心烦；陪伴就是和孩子一起成长，互相学习。我们是孩子与社会的一座桥梁，把负面的情绪收起来，用爱来接纳孩子成长中的各种探索和烦恼。

尊重就是从孩子的个体出发，不要随意的去套那些别人家育儿的条条框框。而是将这些知识和方法铭记于心，然后去观察，去陪伴，去倾听自己的宝贝。在观察与陪伴中找到孩子能够理解并接受的角度，去解释和引导孩子，进而获得他的认同。

用爱和陪伴，从内心自发的去领悟和感知，而不是高举“我都是为你好”的旗帜强迫孩子去接受你的过来人经验，他终究不是你，这样磨平的不是棱角，而是他的独一无二。

有的人可能会这样想：孩子长大了一定会感谢那个时候逼着他坚持下来的父母的。逼成了是成绩，比如说郎朗弹钢琴成功这件事情；逼不成孩子这辈子都走不出这个伤，比如那不计其数因为父母逼的太紧而跳楼的孩子。用生命来赌成名、成功，孩子也许会用一生来治愈童年的这些逼迫。

其实，如果孩子一直觉得自己过得很富足，无论怎样的工作他都适得其所，那又何谈后悔自己没有做好这些事情呢，我们的初心就是让宝贝能够内心富足，不是充满焦虑的生活着。而这应该是育儿的核心，如果孩子外在很优秀，内心充满被束缚的感觉，不愿意向家人倾诉，没有退路，难免会走极端，最后我们终将变的一无所有。

我认为宝宝最好的教育就是我们在宝宝的每个发育阶段能懂得宝宝需求什么？该做什么？

新生儿期：激发宝宝的视觉，触觉能力

可以和宝宝面对面也可以利用镜子让宝宝感知自己脸部变化情况，也可以利用黑白卡在宝宝眼前晃动。

给宝宝做婴儿触摸，对宝宝全身进行爱抚和触摸。

2月龄期：锻炼宝宝颈部力量

每天给宝宝锻炼爬卧练习，锻炼宝宝颈部力量和手臂力量，每次不要超过5秒。

3月龄期：学习翻身，刺激听觉

让宝宝侧卧用玩具引导他学习翻身，但要注意安全

用摇铃或别的玩具制造声音让宝宝辨别声音的来源

4月龄期：语言启蒙，手的抓握能力

多和宝宝说话让他注意你口型的变化，或者给宝宝读一些故事

给宝宝一些容易握住的玩具让他用手感知世界

5月龄期：手眼协调，语言能力

多给宝宝一些带柄的玩具让他去抓，或者让他去敲敲打打，锻炼手眼协调

给宝宝放一些简短优美的故事听激发语言能力

6月龄期：手部精细动作

给宝宝一些细小的东西，让宝宝去抓比如豆子，注意安全

7月龄期：双手协调能力

鼓励宝宝拍手，刚开始抓着宝宝的手拍，每天坚持2-3分钟

8月龄期：爬行动作锻炼

在宝宝前面放一个宝宝喜欢的玩具，让他去拿，或者是别的东西引逗宝宝向前，锻炼爬行。

9月龄期：认知能力

每天带宝宝出去给宝宝讲一些宝宝比较好奇的物体，激发宝宝对事物的认识感知能力

10月龄期：模仿能力

每天教宝宝，比如说再见，吃，抱，拿等一些简单的动作让宝宝模仿。

11月龄期：大动作，辨别能力

让宝宝扶着墙或床锻炼站，如果宝宝喜欢站就让宝宝多站一会锻炼腿部力量

让宝宝选择不同颜色的玩具，激发辨别能力

12月龄期：精细动作，独立能力

给宝宝一些珠子，鼓励她串起来，或让他一个人玩一会激发独立能力

所以宝宝最好的教育不是花多少钱，不是给多少根本没有意义的东西，而是在各个年龄段我们能细心观察，精心陪伴他成长才是最好的教育。

最好的育儿方法是这样的：

1.看到孩子。

之所以说看到孩子并不是说你在亲子关系中有了互动，有了教育的这种行为，就是看到了孩子。

随着心理学的发展，对于科学育儿的重视也越来越高。各种各样的育儿理论层出不穷，中西方文化的育儿观念也发生了各种各样的碰撞，很多家长刚开始接触各种科学育儿理念的时候，就会忍不住在内心里比较谁高谁低谁对谁错。

在检讨自己原生家庭教育的不足时，就很容易否定原有的家庭教育方式。

但是陷阱就在于，我们在养育自己子女的时候容易走向用一种育儿理念来否定另一种育儿理念。

父母眼里看到的就是“怎么育”，而把“儿”忽略了。

2.对人不对事。

我们平时经常挂在口头上的一句话叫做“我对事不对人”。

但是我所认为的比较好的育儿方式是“对人不对事”。

当然这句话是针对于父母而言的。

之所以强调“对人不对事”是因为一个家庭的亲子教育是根据原有家庭的基础而来的，嗯，同样一个教育时间放到个别的亲子家庭中，有可能会见仁见智，做法不同。

此时父母不要因为感觉别人做的对自己不做的不对，或者是感觉别人的教育理念特别好，从而妄自菲薄。

好的育儿方法，是父母在原有的基础上不断地成长，从看到孩子，到慢慢理解孩子，再到更好地支持孩子。

也就是我们所说的，做“终身成长”的家长。

3.没有固定的关系模式。

我家有个亲戚，听单位同事从国外回来，说国外提倡和孩子做“朋友”式父子，于是欣然学习。

他们家孩子对父母从来不叫“爸爸”“妈妈”，而是直呼其名，父母从小就太尊重孩子的“自由”，规则意识、责任意识因为“朋友关系”的限制只流于表面，执行不下去，现在他们家孩子已经三十多了，尚在家处于啃老为主的状态。

亲子关系中，亲子关系需要就事，就成长阶段，因时需要不断调整，所以不要因为为了追求所谓的“最好”，从而被形式桎梏。

大道无形，世上哪有什么所谓的“最好的”育儿方式，只有对某个家庭而言，一直在成长的，适合孩子，兼容并蓄又不盲从某一流派或专家的学习中成长的关系。

——————————

我是晨光微晓，学英语、爱绘本、专注育儿心理、育儿经验分享的俩娃妈，欢迎关注@晨光微晓 一起探讨育儿。

最好的育儿方式就是，让孩子成为他自己想成为的那个人。顺应孩子的天性，给孩子足够的陪伴和爱护，让孩子从小学会自己能做的事情，知道对自己所做的事情负责任，能感受到自己是有力量的，知道自己的存在是有价值的，能够将自己的想法付诸实践。在不断地体验中感受到尊重、爱护、平等、民主，自然、自愿、自动、自发地成长。

成人所能做的，是为他的成长提供足够的时间、空间，耐心的等待孩子，不过多的干涉孩子、控制孩子的天性。用自己的行为给孩子起到正能量的示范作用，比如善良勇敢、孝老敬亲、担当奉献等。同时，培养孩子良好的行为习惯、学习习惯，保持时刻对周围事物和未来都有积极的学习兴趣、浓厚的学习愿望，并愿意付诸努力实践的学习动力。

最好的育儿方式就是真正的“看到”孩子。

每个孩子都是生来就有不同的个性和天赋，没有一种所谓的通用的“育儿方式”。也不建议去某度查询各种育儿方法，因为这些方法可能适合其他孩子，但不一定适合你的孩子。

每个孩子的行为背后都有他的期待和情绪。我们作为父母，一定要先去包容这个行为，再去理解他为什么这么做，然后再给到孩子情绪的发泄时间，最后进行沟通和处理。这样的沟通和教育才是高效和同频的，因为孩子知道妈妈是最理解我的人。

正确的解读孩子的行为，才是“育儿”的底层逻辑。

做孩子的朋友。

平等，理解和信任，支持，分享和陪伴，是朋友的相处之道，也是父母和孩子最佳的相互模式。如果孩子和父母能够相互理解，保持双方沟通渠道的畅通，相互信任对方，那么孩子成长过程中的所有问题都能够得到妥善解决。

平等

孩子和父母不是从属关系，更多的是相互成就的关系，孩子通过我们的帮助成就自己的人生，而我们也藉由养育孩子变成更好的自己。孩子是第一次做孩子，我们也是第一次做他/她的父母，都是新手，没有谁是过来人。只有放下优越的姿态，才能平视孩子和孩子说话而不是对孩子说话。

理解和信任

通情达理 - 四个字说起来很简单，理解-同情-沟通想法-引导孩子解决问题的思路看起来也很清晰。但是孩子很敏感，他需要的理解是像朋友一样的理解，而不是以解决问题为出发点的理解，这样的理解是套路孩子，可能一两次很好用，但是次数多了，孩子就会明白他需要的渴望的理解是不存在的，你表现出来的理解只是为了让他最后顺应你。久了，孩子对你的信任感就会衰弱。

一位做社会工作的朋友给我讲过一个故事：有一位女孩被“伤害”了，她和女孩交谈的时候女孩第一句话竟然是我爸爸妈妈知道了么，他们会不会不爱我了。在刚刚经历了这么痛苦的事情之后，女孩最在乎的还是爸爸妈妈的态度，可见在孩子心理我们有多么重要，他们有多么信任我们。我们不要用虚假的共情去伤害这种信任，而是从朋友的角度做一个好的倾听者陪伴者。

支持

现在最流行的一个词是无条件的支持。这个无条件的意思并不是父母倾其所有，提供超过自己能力的物质条件满足孩子，而是支持的时候内心没有交换条件，这一点其实很难，毕竟我们都生活在现实的社会，谁不爱优秀的孩子，但是倘若站在朋友的角度上来看，就能单纯很多，我支持你是因为你是我的朋友，而不是为了换取什么。

分享

孩子愿意把自己的想法分享给父母，我认为是育儿过程中最重要的目标，只有了解他的想法，认识他的需要才能够提供最好的支持和辅助。让孩子敞开心扉的是朋友般的理解信任支持，而不是监视器，翻看日记，聊天记录。如果保持沟通渠道的畅通，爸爸妈妈们根本不用好奇孩子到底在干什么有没有学坏，只要孩子没有藏起来的理由，他们就不会主动切断沟通渠道。

陪伴

无论幼年还是成年，和朋友的相处总是最快乐和自在的，大家彼此了解，不功利，不拘束，也没有太多约束。如果父母能够提供这样的陪伴，何愁不能成为孩子的玩伴，参与他的成长。

平等，理解和信任，支持，分享和陪伴是友情里最珍贵的部分，也可以是亲情里最珍贵的所在，我们都是爱孩子的，以朋友的姿态给予这份爱，能够让孩子更好的感知和接受。越来越多的研究实力都表明，好的亲子连结是孩子发展的基石。和父母像朋友一般相处是不带压力的，有趣的，温暖的，能够不断增强巩固这种连结。这块基石越稳固，孩子便能获得越强的受挫力，越大的勇气，越坚定的信心，最终也能更好的成就自己。

我是毛毛头妈妈，85后设计师，育儿育己，想和孩子像朋友一样玩儿着长大，如果你对这样的育儿观点，育儿方式有兴趣，欢迎关注我。

从孩子出生开始，父母就应该给孩子最亲密的陪伴，让孩子感受到来自父母的爱。

学会尊重孩子

生活中常常有拿自己的孩子和别的孩子做比较，贬低自己的孩子。这样会伤了孩子自尊还影响亲子关系。

和孩子做朋友

蹲下来和孩子说话，了解孩子的内心世界，不压迫孩子，多鼓励激励孩子。

我认为的最好的育儿方式：

不停止学习，通过学习练本领；

不盲目跟风，透过实际看本质；

不一味模仿，自我风格很重要；

不道听途说，孩子意见很重要。

简单一句话就是，尊重孩子，引导为主，要发展自己的风格，我们要做的是灯塔，而不是牵引着孩子的牛绳。

个人观点，或许有不同的想法，仅供参考

最好的育儿方式就是把自己变成孩子。

绝大多数中国父母都患有育儿焦虑，不知道到底给孩子什么教育才是最好的。

育儿是一个简单又复杂的工作，甚至有点让有些父母无从下手。

那到底该如何养育孩子呢？

也许我们的孩子，比较内向，不善言辞，遇见朋友想让孩子叫人，结果孩子害羞的躲在身后不肯张嘴叫叔叔阿姨；

也许我们的孩子“调皮捣蛋”，不停的说话，坐不住，整天上蹿下跳的，还整天被老师投诉说欺负别的小朋友......

作为爸爸妈妈，孩子胆小我们会焦虑、孩子话多我们会焦虑；孩子调皮我们会焦虑......

归根结底，孩子没有按照我们想要的样子在成长。

作为爸爸或者妈妈，我们有没有问过自己，孩子按照自己的意愿成长真的有错吗？

也许他只是更喜欢沉浸在自己的世界里自娱自乐，也许孩子只是想要把内心的想法统统通过言语来表达。

爸爸妈妈们，对孩子，不要把他变成你想要他成为的样子，而是帮助他找到他自己。找到自己，认可自己，做独一无二的自己！

每个孩子都是原创，在成长的过程中慢慢被打磨成了盗版。

所以，支持和认可孩子个性的天然，不催他，不逼他，也不纵容他，从小让孩子感受到一股力量的支撑，支撑着他去相信自己，做自己的力量。

我们绞尽脑汁想要解决孩子的“问题”，想让孩子变得更好，但我们却忘了问，这真的是孩子想要的吗？

让一个喜欢坐在路边鼓掌的孩子去做舞台耀眼的焦点，让一个性格内向的，喜欢沉浸在自己世界的孩子阔阔而谈，这不是“改变”孩子，而是在扭曲人性。

曾经有个妈妈问我，她的孩子是个没有上进心，什么都不会争取的性格，怎么才能让他争气一点？

她的孩子我见过，是一个安静可爱的小男孩，他确实不会主动加入陌生小朋友玩耍的行列，也不会争着抢着要任何东西。

玩游戏的过程中，其他小朋友让他扮演什么角色他都点头答应。

当小朋友们评选最想和谁成为好朋友时，大家都选的这个小男孩，孩子小小的脸上，写满了自豪和骄傲，谁能说这样一个孩子不出色呢？

我们要知道，孩子不可能完美，它不是任人拿捏的橡皮泥，想搓成什么形状就可以搓成什么形状。

爱孩子最好的方式是让他成为自己，而不是别人想让他成为的样子。

有的家长说，我怎么不了解我孩子，就是个皮猴！三天不打上房揭瓦，有的说，我孩子我知道，性格还可以，就是胆子太小，要是能把这个毛病改了就好了。

其实，这不叫了解，而是在用我们个人的眼光在评判孩子。

什么叫了解孩子呢，就是客观的，基于事实的去观察孩子的性格特点和行为特点。

通过倾听和交流去了解孩子的心理活动和行为动机，并由此得出孩子是一个什么气质，什么人格类型的人。

我们家两个孩子性格完全不同，哥哥是感性占比较多的孩子，爱表达，充满好奇心，学东西很快，而生活里不拘小节，不注重细节。

妹妹是个理性的孩子，从小乖巧懂事，要强，什么事情都想自己做主，注重细节。

哥哥的优点在于他善于交朋友，属于开心果的类型，但是做事比较毛躁，稍有不顺就想放弃，缺乏毅力。

而妹妹呢，自我管理能力强和目标导向是她最大的优点，有时候喜欢强迫别人按她的想法做事。

两个孩子的性格不一样，毫无疑问教养方式也要区别对待。保持天性的同时，也要了解孩子的内心想法。

比如，哥哥的自我管理能力需要加强，那么就要着重去锻炼他的独立能力，让他参与做家务，让他参加夏令营，多创造必须让他管理自己的机会，在不断的失误中学会提高管理能力。

缺乏毅力，不能坚持，这些负面性格，也需要长期的培养和引导来改善。

在保护哥哥充满活力和好奇心的同时，着重去培养他有计划和有目标的部分。

而妹妹这样的孩子，因为本身就会考虑自己想做的事情，比较有计划和有目标。

我要做的是需要引导她情感方面，不惯她，因为她性格强，喜欢让别人按照她的想法做事，为了不让她养成飞扬跋扈的性格。我会经常跟她说“不”。

因为妹妹的性格要强，目标性比较强，所以情商方面是我比较看重的。

我会带着她增加与其他小朋友的玩耍机会，带着她去不同的地方，感受不一样的风土人情。让她接触更多人，学着了解和体谅别人。

所以，别总是在脑海里构造一个完美的孩子，而忽略了你眼皮底下那个鲜活的生命。

当我们把做梦的权利还给孩子，愿意让孩子成为他自己，这样的他，都能创造出属于自己独一无二的人生。