人将死之前1分钟，心里会想什么？不要去弄明白这些，这些都是非常悲痛的事情，人活着能够看见精彩，这才是真的。
我来说说我们湖南农村对这个的描述啊！有点神鬼的味道，但是经常性有这些情况，迷不迷信我们先不说，可以当娱乐娱乐:
死前1分钟，自己已经明白自己快要离开这个有色彩的世界，面前会产生幻觉，看到父母亲人来接着离开，执念很深的人会煎熬但是不可以逆转，牵挂心里放不下的人；放得开的人会交代清楚自己身后事，嘱咐家人好好生活安详离去；生前亏心事做太多的人亏心事会放大，害怕阎罗王审判而痛苦不愿离去等等。
死后1分钟，脑细胞还是活动的，机能已灭但灵魂尚在，会把自己的一生所有经历过的地方，就像空间瞬间转移一样，全部快速的走一遍，这个时候就像自己审判自己一样，是非功错都要过一遍，直到陷入黑暗被一道光带走。
做人还是要有敬畏之心，多行善事，多积阴德，努力生活，珍惜身边所有的，把每一天都当最后一天去珍惜，让自己每一天都没有遗憾，就算生死也是可以放下的。
我是“荆棘皇冠1983”，一个迷途中寻找心灵之光的行者，学习点亮自己的同时点亮他人，大家可以多交流学习，共同进步，请点赞加关注，谢谢！
人在将死前一分钟前在想么？
你明知道还要问？人在将死前几天就不醒人事了，他还能顾得上想什么，在病魔作对的时候里可能只想一样事想快些死。
我经历过死亡，其实人在快要死的时候是什么也不会想的，大脑是一片空白。旁边的人说话还是能感觉到，但那时大脑机能开始不运转了，人也开始进入重度昏迷。至于旁人说的什么会见到不干净的东西啥的，那是不可能见到的，因为我没见过，所以也就不信世上真的有。
那还是在2013年3月20的时候，北京刚下了场大雪。当天早上起床，我看到外面的雪景很是兴奋，起床时动作稍大了点，然后肚子就开始不舒服。我老公当时还说我，怀了孩子的人，还不晓得起床动作放轻点。我没理他，就直接床上躺着了。
刚开始肚子只是轻微的疼，疼得我还能忍受。我还对我老公说，你快去上班，免得等下迟到了。他当时看我不舒服，说等会再走。后来他看我状态不太好， 就和老板请了假，说我肚子不疼时打的去医院。我说，好。大概到了十点左右，肚子越来越疼，疼得我呼吸困难。我说，别再等了，我呼吸都困难了，赶紧打救护电话，再等估计我就要挂了。他听我这一说，看到我苍白的脸，吓得赶紧打救护电话，然而附近的医院都没有空闲的救护车。打了一刻钟都没有车，我老公都急了。救护站的人说，那你打999，人家估计有车。果然那边有车，不到十分钟他们就来了。他们来的时候，我已经开始慢慢进入了昏迷状态，但外人说话还是能听清。只听她们说我血管扁了，点滴打不进，路上堵车什么的。
我进医院时已经啥也不知道了，等我醒来时已经是晚上十点，那时手术已经做完几个小时了。后来医生告诉我，说我输卵管破裂，来时腹腔全是血，总共出了2500毫升血，说我送到医院时就有些晚了，能活着已经算命大的。所以我很感谢那医院的医生，后面生我家孩子时也是在他们院生的。
所以说只有经历过生死才知生命的可贵，至于说死前能想啥，大脑都快停机了，还能想啥？电脑死机都黑屏呢，更别说额外做其他的事。
感谢您的提问！我尝试回答。
关于“人将死之前一分钟心里想什么？”。其实任何回答都只是猜测，毕竟谁也没经历过对吧？
但不妨碍大家对这个问题发表看法交流。
下面我来表达两个观点，供大家参考:
一、首先，死之前会看的更透彻，社会所追求的这一套，死前会觉得没什么意思，开始不在乎社会共同在乎的那一套。
这是我之前听一位台湾的老先生讲的，他说，大家社会所追求的这一套，死前会觉得没什么意思，开始不在乎社会共同在乎的那一套。
所以，大家拜访重病或降死之人，陪伴慰问即可，千万不要虚伪客套，尤其讲太多世俗的话是一种干扰。
因为死之前不会眷恋现实的这一套，会很清楚的看出取舍是什么。
二、其次，我认为死之前最完美的状态是安泰离去。人对死亡最恐怖的就是想象。自己吓自己，想的很恐怖很复杂而已。
我记得陈丹青老师之前谈到，他在旁看到的死亡过程，他说其实人死了就死了，那个过程其实很苍白，而且很无力感。
其实死亡没有那么多想象和仪式感。
而人对死亡最恐怖的就是想象，你如果想的很复杂，有很多想象的话。因为它又无法验证。会潜意识给自己增加对死亡的无限恐惧，这才是恐怖所在。
不过我们传统里有一句话很好，叫“不知生焉知死”意思是说“你懂得活就不怕死”。
所以关键还是把当下活好。
死的时候，不留遗憾、抱怨、愧疚，走的安泰坦荡，就有可能。
其实，我们老底子很多老一辈人，就是这样的，最后很坦荡很安泰的面对死亡。
以上就是我关于“人将死之前一分钟心里想什么？”这个问题的回答，仅供大家参考。谢谢大家！
我来回答吧。
我可以说，人在将死前一分钟想些什么谁也不知道，只是猜而己。我拿我的经历说一说吧，就当闲喷。
我在以前工作中的一个同事，他比较懂中医，从他那里我学到了不少中医知识，我也是从那时起喜欢上了中医。我听他说，柳树枝熬水能清火，那几天确实感到有火，喉咙发干有痰，我自作主张去找了一些新鲜柳枝，回家裁成十五公分长，用绳捆了象碗口粗的一束，放入铝锅里熬水，有四十分钟吧，我停了火，等水不热了，我一看水是暗红色，用平时喝水的水杯装了一杯，足有一碗多吧，一口气喝完，心想再也没火了。那是吃过晚饭的时候了。
万万没想到，大约有三十分钟，我突然感到肚里不舒服，紧接着有想呕吐的感觉，赶快跑向卫生间，立即吐了一地，夫人赶拿来水，漱了口，刚躺下，不但想呕吐，还要拉肚子，一时间上吐下泄，扎腾了约半个小时，头晕眼花，看人都是两个，夫人扶我上床，肚里拉完了，但呕吐的症状还不减轻，我吩咐夫人，赶快叫医生，那天真下小雪，医生在电话里问这问那不想来，医生称我邻家叔的，我一听强撑起来夺过电话大骂:你准备明天来给我做三天的？!他是来了，步行来了，竞然什么也没带，进屋一看，马上又跑步回家拿医疗器械了。他回家的时候，我已睁不开眼了，处于半昏迷状态，外面说什么还能听见，就是无力睁眼，心想，就此死去也就算了，那一段时间我并没有想太多，也没怕死，直感到有解脱的感觉，什么也懒得想。人整个象死了一样，一动不动，只听见夫人急得一个劲地打电话，说的什么也听不清，脑子片空白，还有阵阵想呕吐的感觉，但什么也吐不出来，也起不了身。
医生来了，马上输液，一会儿呕吐止住了，我也能睁眼了，医生笑着说，没事，输了液吃点药就好了，你是中毒了，柳枝消火，一小枝就够用了，你竞然用了一捆，不要命才怪呢。
经历这一件事，我才知道死并不可怕，反而有一种解脱之感。至于死前一分钟想些什么，我想各人各不同，肯定有人想，但我们真的不知道。
对这个问题我不敢妄言，只能在这里说说父亲离世前的情况。
我的父亲是因胃癌去世的，在病痛中煎熬了八个月后最终于2012年的农历十月初二永远离开了我们。前一天是十月初一，民间的“寒衣节”，记得我当天下班到家已经天黑了，我进屋走向父亲床边像往常一样说了声“爸，我回来了”，父亲脸朝门侧身睡着，眼睛望着我却没说话只是轻轻的点了点头，之后当我说到要去给先人烧十月纸的时候父亲突然说了句“外面这么黑把你吓坏了怎么办？”，我顿时鼻子一酸，父亲以前总是指责我这样那样的不像个男子汉，可在这时他却如此担心我，在他生命的尽头放不下我啊！我忍住了快要出来的眼泪，用很轻松的语气告诉父亲我只到大门外的路边烧纸，不去远处，父亲听了后又只是点了点头。我烧完纸回来后就坐在父亲床边的沙发上陪着他。父亲始终再没说一句话，也没有睡着，只是不停地眨着眼。就这样一直到夜里十二点母亲让我去睡，说有事再叫我。
第二天早上7点多天还没完全亮，听到母亲的喊叫我赶紧跑过去，那时父亲已经没有意识了，眼睛睁着却没光了，嘴张着不停地喘着粗气，我握住父亲的手感觉到手已经没有热度了。找来了人给父亲穿上了寿衣后把身体放平了，父亲就那样眼睛直直的望着天花板，嘴张得大大的急促的喘着气，声音非常大，身体也剧烈的起伏着。那是我第一次真正明白了死不瞑目的含义，看着父亲这般痛苦的样子我再也控制不住自己了，跪在床边哽咽着对父亲说:“爸，你就安心的走吧，我能照顾好这个家照顾好我妈的！”，在这之后父亲的喘息声渐渐小了，直到最后完全停止……
这就是我父亲在世间的最后一刻，永远无法忘记。
这样回答行吗？
再也看不到大自然的美景了！再也无需操心所有世事！
再也看不到亲人们！
再也看不到亲朋好友们了！
还能想什么，于世长辞呗！！
去年十月，父亲查出癌症。
10月24日下午手术，50岁的年纪，两个月不到的时间就走了。直到现在快一年了，我几乎每隔两三天就要梦到他。
手术刚结束，他还能吃能走，慢慢由于疼痛而整夜无法入睡，再到手脚完全不能动，直至最后完全说不出话来。
最后的那几天晚上，我都陪着他，也没有说什么话，就静静守着。交代遗言，告诉我们，什么事情都要看开，他一生没有什么成就，农村人，唯一的骄傲就是一对儿女上了大学，至于他心里在想什么， 我没问，未曾经历过生死，完全懵了。
临终之前得那天早晨，突然说了好多话，胃口不错，吃了一碗东西。之后全部吐掉，黑色汁水，一直对我说外面窗户外有两个老人，让我倒水给他们喝，我说看不到，他就反复问周围人看到没有。 半个小时后，我睡了一觉再过来时，已经意识模糊，叫他也没有反应了， 只在眼角看到了两滴泪水。
写到这里突然好想哭。
这个问题没意义。
死过的人不会告诉你，没死的人没有死这个体验。
社会上流传濒死体验，说得跟真得样。其实，那都不叫死亡。真死亡后如同灯灭，哪里还有反馈？
由此衍生的“鬼神”，也是骗人的。一代一代，有传承就有迷信。无传承走夜路也不会害怕。
有的迷信说得言之凿凿，试问：谁见过？长啥样？
接受了迷信观点脑子里有先入为主想法，故一遇到那样环境，意念油然而生。这又叫做：条件反应。
死前会想什么？有一点确定：不想死！
等到病入膏肓的时候相当痛苦。想不到其它东西了，我想起我母亲，我天天给她抹身子，她想讲什么就同我讲，而且做梦她都给我讲。等到她相当痛苦的时候她向我要敌敌吃。她说女儿呀我不怨你。我不是一日不得一日过，我现在是一时不得一时过。我泪水痛苦洒下了，我在想不是你想死就能死。现在母亲走了，我思念一直不断，母亲你在那边，我还是想你。
