说一个真事儿，有一对夫妻是二婚，都是公职，都没带孩子，本打算再要一个共同的孩子，可因为身体原因生不了，所以就是两个人过着。

两个中年人，性格磨合是非常困难的，所以两人之间矛盾不少，最初因为给各自孩子多少钱的事情也吵过很多次，因为女方的前夫经济条件好而且为人很大气，不曾和女方要过生活费，平时只是给孩子一点零花钱，而男方的前妻经济条件一般但父母有钱，供养孩子没有任何问题，可就是总教唆孩子向男方要钱（前妻离婚是不想和男方一起还债），高三的大小伙子了，平时不联系，只有要钱时才给他爸打电话，而且要的金额太大，光每月吃饭就要两千，还不算其他的，每到这个时候女方肯定有意见，因为男方在婚前有很多外债，日子过的捉襟见肘，自己穿几十块钱最多一百多的衣服鞋子之类的被他儿子看见后还嘲讽他爸净穿好的，却没钱给他（有时候手头没钱让他等几天）。

诸如此类的事儿太多，女方就觉得有什么条件就要过什么日子，没必要让孩子那么高消费，那么大的人了一点不体谅父亲，长期下去能落得什么好，这些道理男方都懂，但他自己说行，女方说就不行。刚结婚时，男方工资卡还是前妻把着的，已经离婚好几年还不给男方。

后来吵累了，女方就不想过下去了，要离婚，可因为种种顾虑，还是没离，最起码要让老人不再跟着担心，所以约法三章，男方搬出去住，偶尔回家，公职工资放在女方手里用来还债，因为女方帮男方还了几十万的债务，积蓄清空，还借了很多。男方另有兼职，给孩子多少钱女方再不过问，由他自己承担，她说虽然相扶到老的是夫妻，但妻子永远亲不过子女，只有等到风烛残年，子女远离或重病缠身子女不问时才能体会到妻子的重要性，这不分一婚还是二婚，所以现在各过各的，老了再做个伴就行了，其他的都无所谓了。

其实我觉得女方这样说是因为她有自己生活的底气，工资不少，各种保险齐全，养活自己绰绰有余，选择仍然维持这段婚姻只是因为本身对于婚姻没有更多期待，也不觉得再找会更好，而且她需要一个男人在一些场合给她撑撑场面，其余的都可以自己解决。

她时常告诉我一件事儿，就是女人一定要提前给自己准备更多保障，在危难来临时不至于因为经济受制于人，所以她除了公职所具备的各种保险外，还给自己购买了保险公司的重疾医疗养老险等，互相补充，而且她用男方工资给男方也买了一些，这样就能解决一些后顾之忧了。

归根结底，两个人到一块，经济收入必须放在一起，但一定要为家庭做好规划，不要总想着占对方的钱，只要婚姻关系存续，对方有事，你责无旁贷，没有规划的话你占的那点钱不能解决任何问题。

虽然生活有无奈，但我真的觉得这是一个睿智的女人。

俗话说“病来如山倒”真的到了那一天，需要你把自己的积蓄拿出来救治二婚的妻子或者是丈夫的时候，犹豫一分钟都是人命。

为什么说“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”呢？因为人的力量在自然规律面前是微乎其微的，当灾难来临的时候，保护自己是人的本能。而保护家人则是本能之外的力量，是有前提的，例如女人保护自己的孩子，前提是母爱。

二婚家庭有多少真感情？

别说半路夫妻，就算是原配夫妻在面对突如其来的变故面前，都会犹豫、纠结。所以，即便对方生病了，你不想把自己的积蓄拿出来救治对方，别人也不能说你什么，最多就说“果然半路夫妻淡如水”。

没有感情的夫妻，过日子就像是搭伙。没有事情的时候便好，真的有一方出了事情，这种平等付出的婚姻关系便会面临解体。

就像题主说的，工资各用各的，不用等对方生病，只要其中一个人失业，都能够打破平衡。

大多数二婚的夫妻还是有真感情的，即便开始没有，在一起久了，朝夕相处也会生出感情出来。这种感情或许没有爱情这般炙热，但是会像所有的亲情一样温暖。只要两个人之间有爱，不管平时工资是怎么用的，一旦一方有难，另外一个人不可能袖手旁观。若是真的做到了袖手旁观，那这段婚姻也不可能继续维持下去了。

再婚家庭想要把日子过好，最重要的是什么呢？

既然选择了再婚，想来也是不想一个人孤独终老吧。两个人在一起最重要的还是彼此信任，或者再婚家庭在利益关系面前会有更多的考量，但是不管两个人怎么各怀心事，都应该明白，夫妻本应为一个整体。

很多再婚家庭破裂都是因为在金钱上彼此提防，分得过于清楚。如果两个人已经登记了结婚，不管你怎么分，你工资的一半都已经属于对方。

所以，给所有再婚夫妻提个醒：如果你只是想找个人搭个伙过日子，那便没有必要去办什么结婚手续了，多余；如果你真心想要跟对方生活，那在金钱上便不能斤斤计较，两个人已经融为一体，并没有谁占了谁的便宜。

生病是人生无常，这个时候你都不愿意为她/他花钱，还能指望你什么呢？别做让人心寒的事情。

“谈谈情，说说爱，听听那些你不知道的心底话”关注【蜜禅】专注于情感问题解答，如果你有想说的话，欢迎留言咨询。

我也是半路夫妻，他大我十岁，身边还有一个20岁的儿子，我身边没有孩子。和他认识的时候说把工资卡交给我保管，两年后房产证加上我的名字，我在想他这么真诚，我也应该表示一下我的诚意，就提出来把他外面欠的账还了，他当时还没同意，我就觉得天上掉馅饼了，这么好的人被我遇上了。结婚以后，他每个月放家里1500块家用不够了我添上，我也没有意见。结婚之后，他每天就像个大爷一样坐在那里等吃等喝，家里一切卫生家务他一样都不做，我全权负责，时间一长压在我心里的怨气就想发泄出来，他不但没有悔改之意，还生气把家里的生活费也没收了，我们扛了很长时间，想离婚吧，感觉到面子过不去，就这样不冷不热的过着。后来我交了首付重新买了房子，因为他没有出钱所以让他月供，我感觉他现在把我当赚钱的机器呢，经常问我要钱，要给人家还装修费啦！他如何如何苦啦，我越想越烦躁，这种日子还能过下去吗？其实结婚是给自己增加烦恼，我就像是他的保姆一样，如今四年过去了，他之前的承诺一样都没有给我兑现。我有时在想，如果有一天他生病了，我要不要拿钱出来给他治病呢？如果我生病了，他不可能拿钱出来。但是我办不到。

我是二婚，基本aa，他一个儿子，13岁来到我家，现27岁了；我一个女儿，开始跟奶奶生活，我和前夫每人负责一半费用供的大学，毕业后回到了我家，现在两孩子都工作了，女儿单住，儿子在家住，但在家吃饭很少，老公也偶尔晚上在家吃，他每月给的钱不多，但水电开销是他付，工作之余他和同事种了好多菜，米油他会经常拿回来，所以日常开销我花钱不多，我也不过问他的工资多少，遇到我生病，他也会拿些钱贴补一下，结婚14年了，也相安无事。

我想，二婚，大多比不了初婚，各自有自己的小孩，就有自己的小算盘，只能互相宽容，给足对方空间，只是找个伴，有个说话的人，病了有个关心的人就够了，你说呢？

当然，一方病了，另一方有责任从经济上和精力上照顾对方，否则这婚结得也没意义了。

说说我朋友的故事吧，跟你情况一样。

朋友跟老公是二婚，双方也是因为相爱才结婚的，但他们交往时间不久，大概半年吧，觉得各方面相处都很和谐，于是决定结婚。

再婚时候双方都带着一个孩子，双方都有房有车有稳定的工作，为了减少麻烦，双方决定婚后实行AA制婚姻。孩子的学费双方各自承担，家里的开销每个人拿出一部分，双方人情往来也是各自负责。

最近，朋友生病住院了，整整住院三个月。刚开始，老公请假一周陪她去医院治疗，账单出来的时候，她老公主动去结的。之后，她老公以工作为由很少去医院看望她，基本上都是朋友妈妈在医院照顾的。因为住院，朋友陆陆续续花光了所有积蓄，等出院的时候，刚好还差一万块钱。走投无路下，就给她老公打了个电话，问他能不能帮她付这一万块钱的费用。朋友老公却说自己在外面不方便，让朋友找其他人帮忙付。

那次之后，朋友跟老公之间的关系变得越来越冷淡了，朋友说不知道再婚是为了什么，好后悔当初再婚。

我问她：“如果现在生病的是你老公，躺病床上一住就是三个月，你会怎么办？”

她认真想了很久说：“照顾他我肯定会的，但工作也要兼顾，毕竟我还有儿子要养，平时要上班，周末我肯定会去医院照顾他。但如果让我拿出自己的积蓄来给他治病我肯定不愿意。因为我们平时费用就是AA，我没有花过他的钱，所以他生病的时候我肯定也不愿意。但如果他急需的话我会借给他，但等他宽裕之后我会希望他归还。”

其实换位思考一下，也能理解。毕竟大家一开始都说好了AA，搭伙过日子，自己不愿意的事情为什么总想着对方愿意呢？本身相处时间就不久，双方还都有孩子，一方住院了，另一方要工作要兼顾孩子，平时能有多少时间天天陪伴呢？头婚夫妻大难临头各自飞的到处都是，何况是半路夫妻呢？

想开一点，多给双方一些包容，二婚真的不容易。如果心里有疙瘩就跟对方说清楚，问问看对方是怎么想的，好好聊一聊，心结打开生活才能继续安稳过下去。

婚姻的本质是相互扶持的，如果做不到这一点，两个人早晚会分道扬镳的。尤其是再婚家庭，双方本身就是半路夫妻，如果一开始就AA制，双方必须要做好搭伙过日子的心理准备。

我个人认为，我为例，我们也领了证，各方一个子女，我功他女儿上大学，我为她花去了8万元，上完大学以后，女儿又考上了律师证。今年7月又考上中法，我为家里贺了贺，共花去近1000元，我们的工资都上交给我，没有过AA制，我的儿子上完大学，现在是公安，今已成家，不存在AA的说法，我们很幸福??，孩子们都很好，我已退休，他也有几年也退了，我认为很好

不是光我现在一婚都这样，我是上世纪八十年代结婚的，一样也是个花各的，作为女人和家庭的支撑者，我也很委屈。因为做饭做饭都是我的，而且是一大家子人。其中包括公婆不说，还有两个大姑姐经常来家，其中二姐家的孩子寄养在我家。这么多人都是我桌上桌下的伺候着。做饭吃啥买啥都是我的。因为有老人，家里经常来住家的客人。对了，还有公公的弟弟，叔叔，经常来家里住。家里没有个断客人的时候。

即使这样，家里那么多人没有哪个认为我的付出不是那么理所应当的。

到后来这些事清理了不少，公公没了，叔公和叔爷也没了。来家里住的客人少了，寄养在家里的孩子17岁时也随他的父母去了。家里的开销也少了，渐渐的两个大姑姐也开始回报家里了。这时候，我的丈夫不回家了，和小三去生活了。到最后婆婆也随丈夫和我分开了。二大姑姐退休了，可以伺候她母亲了。去年，婆婆也彻底随他儿子去了。

30年的付出付之东流，别人都说为什么我的那个前夫那么理直气壮，就不觉得自己缺理。自私的人永远自私。

不过，我现在很乐观的。自己生活，无忧无虑，再也不用看别人脸色，再也不用顾及别人的感受。除了干好工作，想想女儿，此外无他。

钱不放一起，婚姻就很脆弱，以前我经常的怨言就是：“这也算两口子？”而我前夫只听不答。钱他自己拿，永远不够花。

其实钱不放一起，心就想不到一起。所以二婚的就更脆弱，更容易散伙。奉劝二婚的朋友们，心多往一起想，钱多往一起放，话多往一起说。走在一起不容易，且行且珍惜。

居安思危，看起来你是一个聪明人，既然你已经想到了，就要去做，不要到了关键时刻愁眉不展，束手无策。

既然你们已经是合法夫妻，有结婚证，就不用考虑二婚还是初婚，毫无疑问、万一哪一天对方生病了，你就有责任为对方付钱、照顾他（她）的责任。

住过院生过病的都知道，如果是手术，需要配偶、子女、直系亲属签字，才可以做手术；别的人都担不起这样的权利和责任，因为要付钱、要承担后续问题、结果等等一系列的问题，虽然这些事听起来都是小事，真正做起来，就是大事。

我有个朋友，她陪着孩子在国外读书，她国内国外的来回跑。

有一次她刚走没几天，她的丈夫病了，由于她和孩子都在国外，没有人签字，她又专程从国外回来给丈夫的手术签字，由于她回来及时，手术得以顺利进行。

如果她没有及时回来，她丈夫的病也许就被耽搁了，后果不堪想象。

虽然你们是二婚夫妻，同样有为对方分忧解愁的责任，你有这样的困扰，说明你们的生活安排的不得当，有漏洞，需要即使弥补。

既然你们两个人结了婚，选择在一起生活，就要齐心协力，心往一处使，不能出现自己顾自己的局面。

“亡羊补牢为时未晚，”就从现在做起，跟伴侣好好的谈谈，把你的担忧告诉对方，想出最好的办法，让你们没有后顾之忧。

如果你们俩个都有医保，看病的问题还不大，但是还需要一部分钱留做其它的用途。

谁也不敢保证自己不生病，生大病就需要钱看病、吃饭、请人护理、住院押金等等，到了救命的时候，钱就像个无底洞，没有钱就没有治愈的希望。

如果你们俩有子女，他们的条件又很富足，你们不用为生病发愁；如果他们只是普通的工薪阶层，会给他们出了难题，他们会出现力不从心、顾此失彼的局面，会给他们增添很多烦恼。

你们俩的情况，我有3个建议仅供参考：

1.你们俩个人，每人每月拿出一些钱储蓄起来，做共用资金，留作不时之需。

2.你们俩是二婚夫妻，也可以写个协议，自己的事都由自己负责，对方不用承担后续问题，包括花钱治病等。

3.两个人的钱放在一起，每个月留出来生活费，彼此的零用钱，其它的钱储蓄起来，留作不时之需，这样就不会出焦头乱额的局面。

在一起生活的两个人，不论是初婚还是二婚，都要养成节约的习惯，手里有钱才不会发慌。

没有人可以保证自己到了年龄大了身体依然健康，能够防患于未然的人，才是真正的智者。

我是艾玉芳，专注解答婚姻、家庭、情感、两性问题，感谢【关注】，希望在评论区留下您的评论，祝朋友们幸福快乐！

既然情愿成夫妻，不能较真财与钱????

二婚家庭多的很，

哪里有你这对待，

心里有话不得说，

答罢难达心痛快。

既然情愿成夫妻，

互帮互助理应该，

不能较真钱与财，

甘为配偶当柺柺

悲哀悲哀太悲哀，

你这婚姻真奇怪，

没有情，没有爱，

为哈却能合一块？

一点人味不存在，

各自钱财各按排，

虽然性欲在沟通，

难能改变心眼歪。

一日夫妻百日恩，

祖祖辈辈几千载，

为啥相传到今日，

天翻地復全部改？

虽然情愿抱一块，

两心肚皮给隔开，

同床异梦各顾各，

防止吃亏费脑袋。

配偶虽有八卦炉，

顽固不化死无奈；

配偶虽有情似海，

难能叫你私心改，

不知你是什么物，

总是叫人没法猜。

结婚已经没意义，

只因生理来逼迫，

要是生理能自解，

结婚自然就淘汰。

票票已经压倒爱，

结婚离婚钱主宰，

期盼消灭婚姻灾，

玉宇澄清万里埃。

别犯傻，感觉楼主是个女人，还是要看这个男人对你怎么样，如果真的对你好，信任你，早就把钱给你管了，何至于各管各的，很多情况，很多二婚家庭，二婚都是贼，身边有很多这样的例子，多长几个心眼儿吧，既然各自aa，那就是搭伙过日子，谈不上夫妻，家庭，就是搭伙过日子，仅此而已，既然他对你没想负责任，你也无需想太多，别等到你啥也没有了，再后悔，当然，如果这个跟你搭伙过日子的男人，值得你付出，你可以那样做，但既然能aa过日子，显然不能作为依靠，个人观点，不喜勿喷，只是说很现实的生活，生活，没有那么多偶像剧