如果每年都给儿子一家添补一万多块钱，可是儿媳妇还是不爱搭理公

如果每年都给儿子一家添补一万多块钱，可是儿媳妇还是不爱搭理公婆，怎么办？

看到这个问题，心里三角颇深。因为，亲戚中就有这样一个，父母贴补的钱很多，不仅贴补给家里，还贴补给媳妇、贴补给孙女，一年几万元钱。在儿子家买房、买车时，还贴了很多钱。

可是，儿媳平时从不去看望公婆，就是儿子请她去都不肯去。不仅如此，由于母亲做出了“榜样”，弄得女儿也是一样，俭去看自己的爷爷奶奶，搞得爷爷奶奶唉声叹气，可仍然不停地给他们支持，希望用钱用情买他们一个温情。

这样的儿媳，只能说是极没有良心，极没有良知的，甚至可以说没有人心。要知道，人与人之间，最重要的是感情。什么是人，不就是相互支撑吗？如果不能有来有往，互相付出感情，这个社会，还怎么能够和谐呢？对家庭来说，还怎么和睦呢？

所以，建议对这样的儿媳，不要再有任何补贴，让他们自己去过自己的日子。实在不行，就离婚。与这样无情无义的人在一起，也不会有多少幸福的。

感觉您这位老人家，真是付出得太多了。而且给钱给的真不少。可惜，买了房买了车，平时添添补补，万把块给来给去，连个儿媳妇的好脸色都看不到，也实在是窝囊。

以前小区里，有一对老夫妻，都是高级知识分子，只一个独生子。因为老俩口感觉，老了又吃不动啥，花不了什么钱，老俩口在儿子结婚初期，竟然就直接把一个工资卡，给了儿媳妇。

儿媳妇非常开心，但是，也就是开心了几天，接着又换房子，换汽车等，语气里还是希望老俩口添钱。老俩口已经上交了一个工资卡，剩下一个，省钱就没那么好省了。于是，老俩口再拿钱就不那么痛快了。

儿媳妇很不满意，意思是独生子，何必省钱？

老俩口感觉自己做错了，连老朋友们都笑他们“从来没听说过老人把工资卡交给儿媳妇的。”

俩人绞尽脑汁，也不敢开口要。就怕儿媳妇不高兴。

后来，单位统一更换工资卡，他们就趁机留下来，再也没有拿出去。

儿媳妇话里话外还想要，他们也装听不见。

后来，孙子需要什么，老俩口零零散散拿了些钱，儿媳妇反而很感恩。

所以，不管是什么关系不要太付出了。毕竟，粒米恩，斗米仇啊！

看到您这个问题，我要恭喜您，您的儿媳不是冲着您家的财产去的，她不是个拜金女！起码她没有因为您给了钱，给买了房，车而去恭维您们，巴结您们！给您说说我自己的故事吧，希望您得到启发。

我也是儿媳，一样的，我也不想理我的公婆，只是维持表面客气。可能看到这里，很多人会指责，希望这些人看完再谴责。婚前，公婆找我说买的婚房不放我的名，因为怕我们离婚。我了个去，我这婚还没结呢，你就咒我离婚，我能高兴么？！婚后，公婆像您一样也没少买东西，可是附送过来的恶心话也是不少！说什么都是公婆的理，而且要求还不少！要求我生了孩子交给他们就好，完全不用管了；要伺候好他的儿子，一顿饭没做，或者让他儿子洗个碗都要谴责我半天；揪住一点小事就骂我，骂半个小时也不嫌累；去公婆的房子，要大扫除，做饭，不做就说你懒，好像儿媳没去他家，他家都不打扫卫生，不做饭吃了一样，每次想说这样的话随时说，憋不过一顿饭的功夫……太多了，不一一赘述。总之，儿媳做什么都是应该的，说什么都是不孝顺！。

话说到这里，我想说的是，拜托，房买了写的是您儿子的名，不是儿媳的，也没有要求加名的；儿媳虽然在住却也付出劳动保持它干净整洁，还当婴儿一般照顾着您的儿子。您花的每一分钱都是冲着儿子孙子花的，难道是冲着儿媳花的。没有您的儿子，您和儿媳也就是个路人而已。

说到这里，想必您已了解，您花了钱，就觉着理所当然了，满嘴的大道理，要求别人家的孩子孝顺自己，而不体谅儿媳的辛苦。站在您的角度，您花了钱却不舒心，还要看脸色。站在儿媳的角度，您虽然花了钱，附送的那些都不想要。劝您少些要求，多些和气。家里是讲爱的地方，和谐不是用多少金钱可以换来的。

我做为一位媳妇，谈谈媳妇的感受。

爱答不理和钱没关系。我公公知亲，婆婆外地人。她们来上海现在的房子是她们自己出首付，我老公在还贷款。退休工资一个2000多 一个3000多（只有上海正常退休工资的一半，加退休工资也和上海不一样少很多）平时不固定会给她们点钱，偶尔会报团给她们出去旅游。背景交代完。

我完全爱答不理（不要觉得是没买房买车所以爱搭不理。我在02年就有能力自己全款给自己母亲买房了。）也不是坐月子不伺候。月子里我婆婆照顾的比亲妈都仔细。我老公还嫌弃丈母娘伺候不来孕妇。我公婆平时也是话很多的人。我就是热闹不起来。公婆和我说三句我回答一句另外2句就是嗯啊噢随便。老公说我看不起公公婆婆。也不知道算不算看不起。反正就是亲热不起来。我宁愿给她们报贵的旅游团都是豪华游不乐意全家一起出去。最近几年都是在外面吃饭不去她们家（平时她们三天两天来我们这里，我从来不留她们吃饭）。

我们三口出去旅游回来会给她们带很多东西。而且都是比较贵的手饰品香烟酒这类的。但是不会和她们分享旅游中的照片等（虽然我也不怎么拍。一次旅游全家照片拍不了10张）

我想表达的意思就是亲热不亲热和出钱不搭架。你出钱卖儿媳的亲热。儿媳同样想要出钱买清净。像我这种儿媳。让我出钱可以不要来烦我了。让我一个人静静。同样大家会说不要结婚自己一个清净的更彻底。我只能说我遇到的老公公婆都还是很善良的。即使对我不满也不会吵架。

给儿子买了房，取了媳妇，几乎所有的费用都是父母出的。儿媳妇接进了门，每年给儿子家还要补贴一万多块。有了孙子，前些日子又生了二胎，又给一万多块钱。可公婆每次去看孙子，儿媳总是爱理不理。

无论谁遇到这种现象，都会想不通，受气，心累。这种现象应该叫“什么现象”？为了更精准地分析这种“现象”背后的原因，我们从金钱、代沟、修养、关爱等四个方面进行分析：

（一）是金钱物质问题吗？

中华民族五千年历史，既创造了辉煌的中华文明，也形成了很多具有民族特性的民俗民俗。这些民风民俗，有的继承并发扬光大，有的在被逐步改变、丰富、提高。像我们上面所说的，儿子结婚等涉及家庭民风民俗问题方面，至今有三种情况：

一是父母全包型。儿子结婚所需的房子以及装修、家具，婚庆等一系列开支，都由父母全包。经济条件好的，还好说。经济条件不好的，有的借钱负债，全包。

二是补贴型。对于家庭条件确实困难，拿不出多少钱，又能得到儿子儿媳及对方父母体谅的，儿子父母补贴部分，支持儿子成家。

三是无力支持型。儿大当婚，但父母一贫如洗，特别困难，一切靠儿子自已。

这三种情况，各有差异，但同时存在。像上面讲的情况，应属第一种类型。这种类型，在儿子成家时及成家后，儿子父母的话语权，自然是高些。儿子及儿媳的心理应没有什么障碍，而且每年还补贴一万多元。这一万多元，对大部分家庭来讲，说多不多，说少不少。儿子父母应该是尽力了。

（二）是思想代沟问题吗？

从当今看，近几年结婚的夫妻，其父母一般出生于新中国成立来的人。特别是改革开放以来几十年，家庭、社会、个人，无论是从经济、文化，还是思想观念、精神生活等都发生了翻天覆地的变化。2019年，全国国内生产总值将达到100万亿元人民币，人均国内生产总值将达到1万美元。这种经济实力的大改变，促进了整个社区思想文化建设的大改变。据个人观察，从现实社会看，由于思想文化的差距在缩小，父母辈与子女靠的代沟差异在缩小。当然，不排除因性格差异而造成沟通差距。但这不叫代沟。从上面说到的情况看，其父母经济社会条件并不十分差，每年能拿出一万多元补贴儿子家庭，其父母为人与子女们应该不会产生大的思想代沟问题。

（三）是关爱互敬问题吗？

父母对子女的关爱，对儿媳的关爱，对孙辈的关爱，等，大致可分为四种形式：一是物质关爱，力所能及。二是生活关爱，能帮则帮。三是精神关爱，多关心多问侯。四是困难资助，特殊照顾。从上面提到的情况看，出现公婆见儿媳轻淡问题，物质关爱、生活关爱方面，应该努力了。要说有可能引起儿子和儿媳不满意的，只能在精神关爱与困难关爱方面，是否存在不足。

（四）是性格修养问题吗？

孔子仁爱思想在中国几千年的影响极其深远，最重要的是“仁”。凡事讲仁义道德，讲礼仪，讲孝道。这些根深的思想，不仅影响了一代又一代家庭，也促进了整个社会文明。应该说，随着整个社会文明程度的提高，现代文明与传统文明的融合会加深，传承与发扬光大并存，其文明差异逐步缩小。但令人难以明白的是，个别家庭的文明层次差异，不仅没有缩小，有的还在扩大。主要有三种表现形式：

一是认同感淡莫。子女们对父母的付出，被看作是天经地义，不仅是父母的责任，更看作是天经地义般的责任。即使父母们尽责，子女们灵魂深处缺乏感恩意识。这不怪现在的子女们，因为“大家”缺乏，所以“大家”们都缺乏。

二是仁德修养不足。仁德修养好坏，体现一个人文明素质高低。在家庭，敬老爱幼，热情大方，礼貌待人，和谐共享。在某些个别家庭，似乎越来越奢侈。我曾听过这样一个故事，有一个大家庭，父母有三个儿子，一个女儿，加上儿媳、女婿、孙子孙女、外孙子外孙女，共12个晚靠，每次团年饭，叫爸妈吃饭时，只有一个人喊，“爸爸，妈妈吃饭啰”。这就是女儿。其余的都不喊爸妈，偶尔叫声”喂，喂”，吃饭啰，喝酒哟。孙辈们就不说了，因为还小。有一天，大家喝酒喝得正高兴，大孙子也来敬酒，他站到爷爷面前，“喂，喝酒。”唯一的女儿看不过去了，说了声，“小宝贝，应该叫爷爷，敬您酒。”小宝贝听后，反驳到，你们不都是这样叫“喂吗！”，我错了吗？顿时，大家都哑口无言。

三是性格封闭。不愿与人沟通交流，独处独往性格，给人清高自傲印象，让人看后不舒服。

从上面提问者提供的情况看，因为性格修养不够，可能是造成儿媳不达理公婆的主要原因。综合以上四个方面的分析，我认为，这种现象叫做“情感缺失”现象。即，先天缺修养，后天缺修补。互信缺沟通，互爱缺理解。和谐缺包容，幸福缺文化。

针对“情感缺失”现象，采取多措互补，多元融合方式，促进文明和谐幸福大家庭建设。

一是补元气，营造和谐氛围。家庭精神寄托，是家庭和谐的基础。作为父母、子女，都要通过对家庭责任的重新认识，提高认同感。父母竭尽全力，子女要有感恩意识。以此，形成共同的思想基础。

二是补修养，形成良好的仁德修养。父母既要有仁爱之心，仁德之心，还要有宽容之心，包容之心。作为子女、儿媳，要增强爱心，体谅父母，互相信任，加强沟通。

三是补公德。家庭婆媳关系，己成为社区工作的部分内容，作为社会公共道德，大家共同关注，共同引导，共同交流，也许会起到很好的促进作用。

儿媳妇不爱搭理公婆，是嫌每年一万多的补贴太少。既然他们不懂得感恩，今后还是减少来往为好。靠金钱维系的感情，是勿能长久的；作为家长，以前过度溺爱自己的儿子和媳妇，现在自食其果了。

此类现象在《问答》及现实生活中比比皆是，乃西方物质主义影响下的负面现象；对于老一辈人伤害很大。最终伤害他人的儿媳妇，总有一天报应会落到自己头上的，这个世界很多事情都是轮回的。

由于历史的原因，我们这一代人因为太缺少父母的关爱，在生活和工作上十分吃力；并且因为时代的缘故错过了很多机会。于是就产生了一种补充的心理，希望下一代不要重蹈覆辙，与我们一样吃苦受累。

还有高考指挥棒和快节奏的工作，都给80后、90后带来了巨大的压力。作为父母，除了全身心付出心血给子女之外别无它策；于是就产生子女们只会索取，不肯付出的自私心理。更因为社会上的拜金主义及互相攀比，更导致有些儿媳妇眼睛向上，向高标准靠拢。

“穷人的孩子早当家”，题主的经济实力较强，所以包办了儿子家里的主要开支。但是，在儿媳妇心中，这一切都是应该的。相比之下，豪门媳妇的待遇更加了得；人是永远没有满足的。

今年碰到两位50后家长，她们可都是生了一个优秀的女儿令人羡慕；没有想到她们都发出“我们是最后一代孝顺父母的子女，我们是第一代没有子女孝顺的老人”的感慨。是不是这个社会变了？好像父母亲的付出是理所当然，而儿媳妇放脸色给公婆看，反而是普遍现象？

这种人情淡漠的背景下，我们这一代人唯有自保才能生存下去。否则，补贴再多给儿子媳妇，都换不回亲情和感恩。放下你们的子女和孙儿吧！儿孙自有儿孙福。老一辈人只有自助才能得到天佑；依靠组织将来进养老院才是上策。

现在我们有点余钱余力，他们还“人五人六”，将来卧床不起的时候，还能指望他们来照顾自己吗？

插图选自网络，侵权必删。顺祝本周生活快乐！

看到你的问题，首先我替你悲伤一下。因为你确实不易。

老人都希望自己的孩子无忧无虑没有生活上的压力，都希望家庭其乐融融，和睦相处，所以在此特别我理解你的心情。

儿媳妇作为一个外来人员，都会和公婆有生活和亲情上的间隙。也因为不愿意过多沟通，所以就有了相互之间的猜疑。

她心里想的是我让他家儿女双全了，老两口又有那么多退休金，为啥每个月就给千儿八百的。你呢，觉得不少，她应该知足，所以就有了今天这个局面。

要说这事怨谁，本人觉得该怪你儿子。第一，他没做好当中和事佬的角色。第二，他只考虑了老婆啥想法而忽略了父母的感受。第三，你儿子没啥能耐，不足以撑扛起家庭的担子。

儿媳妇当初嫁你家之前，绝对也是看你家庭殷实，但嫁过来之后因生活拮据（老公工资低，小孩子花钱又厉害）。所以就有了对你态度不好的地方。

不管儿媳咋样，希望别再生闷气了。即使她离间了你和孙子女的感情，也别往心里去，因为俩孩子总归是你家的传承人。

在他们身上花钱多少不是收买她人心的工具，尽你之力了就行，要是不想儿子受气，相应的支援一下，不考虑儿子的话，以后给不给无所谓。别一味在乎她的态度。

【超姐观点】儿媳对公婆爱答不理看看原因所在！你们之间是不是有什么矛盾？是不是之前做了什么事让儿媳妇特别寒心，现在用钱去砸也暖不了儿媳妇的心呢？

孙子孙女该看还是要看的毕竟是你们家的根！你和儿媳妇之间的矛盾要摆在桌面上谈谈，这事最好是你儿子出面，自家的儿子有什么不能说的，儿媳妇爱屋及乌是应该的，矛盾摊开了，一家和和美美的多好！

我老家的舅舅舅妈和儿媳妇以前就是你这种情况，他们的矛盾积怨来自结婚前：表弟和弟媳妇是同学自由恋爱的，两家人又是同一个村的，隔着不远。开始他们谈对象舅妈是死活不同意，可胳膊拧不过大腿表弟是非她不娶，最后没办法只能妥协。

表弟是个内向木讷但蔫有主意的人，结婚当天舅妈还哭哭啼啼的闹腾，我们都劝舅妈儿大不由娘，只要儿子高兴同意就好！可舅妈就是拗不过这个弯，她觉得这个儿媳妇在家就厉害，自己的儿子老实以后会受气。婚都结了还闹有什么意义？无非给自己添堵！

表弟就这样别别扭扭的把婚结了，舅妈对这个儿媳妇印象一直不好，虽成了一家人，但有时话里话外难免流露出情绪来，好事不出门坏事传千里！儿媳妇也从村里的长嘴妇口里听到一些风言风语，和舅妈的关系处的就比较僵。

表弟的婚房、家具、车都是舅妈他们出钱买的，农村都是原生家庭的方式居住，在一起居住难免有矛盾，加之舅妈心里本来就有个小疙瘩解不开，久而久之矛盾就升级了。舅妈做了饭儿媳妇不吃，他们谁做谁的进进出出的两个人慢慢的也就不犯话。

一次又因为琐事两个人吵起来，舅妈把多日的积怨都发泄下来，表弟的媳妇在村人的挑拨下对舅妈越发的不尊重，两个人真是针尖对麦芒棋逢对手杠上了！舅妈哭着喊着让表弟离婚，表弟的媳妇要分家单过，夹在中间的表弟默不作声！

闹了好长一段无果，表弟媳妇怀孕了，舅妈在吵吵闹闹中迎来了自己的孙子，孩子都有了婚更不可能离了！舅妈别着的思想扭转了，但这几年的吵吵闹闹让儿媳寒了心。儿媳等孩子一周岁就和表弟在县城买了房，买房时钱不够舅妈还出了很大一部分钱，房子收拾好夫妻俩就带着孩子搬走了。

每年舅妈把自己做买卖挣得钱给儿子一半，给孙子该买的不该买的都买，可人家儿媳妇就是对她爱答不理。有时舅妈想想也后悔，自己没事作事，好好的一个家让自己搞的乌烟瘴气！

家里人在舅妈的叹息声把表弟叫回来谈谈心，看看他们夫妻两个是怎么想的，表弟没什么自己的亲爹妈无条件尊重，自己媳妇的工作还是自己做。在舅妈的生日里大家都聚在一起，舅妈当着全家的人也表了态，对儿子、孙子、媳妇都是一样的疼爱，表弟的媳妇当了人母也知道父母的用心良苦，事情说开了，一家人也就化干戈为玉帛！

超姐不知你和自己的儿媳之间是什么原因引起的，冰冻三尺非一日之寒，人心都是肉长的将心比心就好，你儿媳妇在乎的不是钱不是物质上的东西，也许就是赌一口气！让你的儿子搭桥看看原因，一家人能有什么深仇大恨？疙瘩解开了和和美美的过日子吧！

这个问题，在我看来，也容易。

您是婆婆，对吧，我将来也会是婆婆的，但我现在是儿媳。

以我的经历，我都想好了，我儿娶媳妇了，我全放手，少掺和他家的事儿，需要我们老两口帮忙，要钱给钱要力出力，没钱没力尽最大努力了就好。。

儿媳要生孩子啦，我身体好，需要我帮带娃我就帮，纯帮忙，怎么带娃都儿媳说了算。不需要我帮带娃，那我还是正常的生活节奏。不管用不用我帮带娃，自己都在儿子家附近租个房子，方便照顾。

等孙子大了，儿子一家不怎么需要我的帮助了，我就跟老伴儿出去浪去。

在儿媳结婚头几年，甚至头十几年，是她人生中最难的时候，我会全力以赴帮助儿媳，给自己的定位就是，在儿子家，虽然我是长辈，但是儿媳是女主人，一个家只有一个女主人，我充分相信，儿媳能经营好这个家，放手让儿子儿媳过他们俩想要的生活。。

我老了，也不指望儿子儿媳为我怎么样，要是子女孝顺，就听从儿女安排，要是子女不孝，我就去养老院，也挺好。

我这么做，还换不来儿子儿媳的真心么。

这是我个人的想法，可能片面，说出来仅是分享而已，没要求别人都按我说都做。不赞同的，专门挑毛病的，喜欢喷人的，都出门左转，请无视绕行。每个人的情况都不一样，谁都有自己决定自己怎么做的权利，请不要来和我讨论我的做法，谢谢。

对子楼主的文章，我只能说不要听一面之词，说说我和婆婆吧，刚结婚不久，我对婆婆很好，我用一个月的工资给婆婆买了辆三轮车，当时我工资才371，给她买车370，后来因为单位改制，我下岗了。婆婆立马各种刁难，教唆他儿子打我。在我最困难的时候，不但不帮我一把，还处处为难，后来，因为我又参加招聘考试，又重新上岗，从那以后，我就买房另住，后来公公生病，我请假，全力以赴照顾半年多，婆婆不但不感谢我，还唆使公公骂我，因为当时公公生病后在我家住，把他的工资卡给我了，说是交生活费，我一直没花他一分钱，婆婆想要回去，我不想惹公公生气。什么也没说，把卡给了婆婆，告诉她我一分钱没花她的。从那以后，我再也不想跟她有交集了。现在她每年给孩子们一点生活费，目的是为了讨好我，说实话我一点也不想理她，在我最困难的时候都熬过来了，现在我什么也不缺，更不会在乎她那一点钱，逢年过节我该花的一分不少。她现在跟外面说我不理她，在我面前从来不敢说一个字，她自己明白自己做的事情。我也不想说什么，只想过自己清净的日子。所以什么时候都不要听一面之词，谁都知道好歹，何况是自己的家人呢。