“宁可穷三年，也要自己带娃”这种说法，在现在是完全不成立的。

就算不是你邻居那种情况，养一个健康的孩子，这话也不是谁都说得起。

01先搞清楚“穷”的定义

真要穷三年，要看怎么个“穷”法。

如果全职孩子这三年，经济上不用愁，有老本儿可以给你耗，或是你老公养得起，或是爹妈能贴补（这……不推荐，怎么那么心安理得呢？）总之，家里的经济状况，不会因为你全职在家带孩子、失去收入而出现问题。

那你只是相对于自己以前的生活而言，手头没那么宽松了。那不叫“穷”。

真正的穷，是因为你全职带孩子，导致家里的这贷款、那贷款还不上，这费用、那费用交不了。连基本生活都无法保证。

“穷三年”，你耗得起吗？养孩子本就是多出来的一大笔开销，你哪来的钱？所谓“贫贱夫妻百事哀”，再好的夫妻，家里的矛盾不会少。

我有个朋友，夫妻俩做小生意，一直没有起色。俩人自己的生活费都没有，两家爹妈贴。

他们不敢吃太好的，不敢生病，因为自己连保险都交不起，没处报销。

他们给孩子吃的、用的，也都是最一般的东西。看着别人家孩子都报早教，他们也想给孩子报，但是没钱。

眼下孩子还有半年多就要入园了，连入园的费用都没攒出来。零不星干点网络兼职，俩人还因为时间问题，三天一大吵五天一小吵。

吵什么？吵的是钱!为什么吵？因为穷！

02你有没有“穷”三年的资本？

再者，自己带娃，付出的不仅仅是金钱成本。还有你的个人职业生涯和未来。

三年，如果只是带孩子，时间基本都耗在家里，没有社交、没有人脉。三年后，娃入园，你功成出关，发现已被这社会抛弃。这不是所有人都能够受得了的。

受不了的原因是什么？

生了娃不是“带三年”就算了。后面一啪啦花费等在那里：入园、读书，兴趣班、辅导班，就业、安置。结婚、生孩子……哪样都是钱。

就算你说，这些你都可以精简。想想那个买不起手机，上不了网课的孩子，你还能安贫乐道吗？？

再想想孩子成年以后，你自己的生活状态。你总不能拖累孩子吧，至少能维持自己的基本生活。

很多人是有那个在家带孩子的心思，但却没那份儿命。为什么？还是穷。

穷人不配在家给予孩子最好的教育，穷人也不配在家享受生活。

03带娃儿，不是在家负责娃吃喝拉撒

毕竟做任何事的前提都是要填饱肚子。有不少职场女性、背奶妈妈，本身是想在家带孩子的。

毕竟，妈妈亲自在家带娃儿的好处多多。

什么“4个月-3岁是宝宝安全感形成的最关键时期”啊；什么“妈妈亲自带，妈妈的爱无可替代”啊……你娃绝对离不开你。

什么“保姆纵火案”，什么“奶奶把孩子丢了”，谁也不如你精细。

但是没挣到那份钱，自然而然就会焦虑生活开销。

有哪个焦虑的妈妈对孩子没有负面影响的？

如果钱不够花，即便在家带孩子，也谈不上潇洒从容，更谈不上母慈子孝的温情。

妈妈不能岁月静好、心平气和，孩子也会有心理问题，他们要么焦虑和孤僻、要么抑郁和过度依赖，这种情况只会更糟。

所以，“宁可穷三年，也要自己带娃”这种说法，完全是财务相对自由人们的生活体验。

这些人，有钱。至少有钱“买鸡吃”。

等把“鸡”吃完了，用剩下的“鸡骨头”，熬一锅“鸡汤”。端出来：“宁可穷三年，也要自己带娃”！

你闻着香，但这锅“鸡汤”寡淡无味，而且奇毒无比。

为什么非要穷三年呢？我也是自己带孩子的，刚开始真的受不了，太累啦。请父母过来帮忙，我们要孩子比较晚，我的父母都已步入70岁，老公的父母都不在了，我也不忍心让自己的父母那么辛苦。老公每天还要上班，工作也比较忙。于是我决定自己能带就带，尽量不让父母帮忙。我的工作弹性比较大，有时候可以在家完成。最开始有请过钟点工，但疫情爆发后，就得靠自己了。真的有时候累到不行，可没办法。

下面我把一天我的作息时间给大家看看：

1、早上孩子一般在7:40左右起来，早饭是小米、燕麦粥（头天晚上要熬出来）+煮鸡蛋

2、大概不到9点，孩子洗漱+喂饭完毕。接下来就开始讲故事和画画，在孩子自己看书的时候准备午饭，有时候实在被孩子缠住了，就让孩子看2集《小猪佩奇》。

3、午饭我一般是铁打的牛肉和鹅肝，流水的蔬菜，主食是馒头之类的（馒头也是提前??好的）这样做起来很节约时间。

4、早上10:30左右带孩子出去玩一个小时左右。另外早上还要给孩子煮点水果粥，一般在出去玩之前煮好，吃完了再玩。

5、中午吃完饭后孩子会玩一个小时左右，大概14点左右睡觉，一般能睡2个小时，这期间是我工作时间。

6、16点左右孩子起来后，吃水果喝酸奶，再陪玩一个小时，这期间会给孩子读读诗歌之类的。

7、大概16:30开始准备晚饭，主要是鱼或虾+蔬菜，主食以粥为主（下午工作不忙的时候，可以提前熬好粥）

8、喂完晚饭基本上在18:30左右，老公下班回家。我再做大人的饭，我们吃完大概19点半左右，陪孩子玩一个小时，开始洗澡睡觉。

晚上孩子9点半左右睡着，我需要工作的时候再会工作一会。

这就是我大概一天的生活，期间还要打扫卫生，我用吸尘器吸地，所有的桌子都要擦干净，洗碗用的是洗碗机。

慢慢从不适应到完全习惯这样的生活，自己带孩子也很愉快，尤其是孩子体重慢慢增长起来，总算是付出有回报吧。现在老公希望找一个保姆，我觉得完全不需要，有钟点工就可以了，等疫情完全结束后再说吧。总之，自己带孩子是累并快乐着，主要自己的工作也顺利进行，一切都好！

另说明一下，我孩子1岁7个月大。我今年42岁[呲牙]

我这大儿子从小就带在身边到2岁，从没分开过一天（老婆和我都会有一人在）。老婆生二宝的时候，没办法，我们到医院住了三天，把大儿子给奶奶带。就分开三天时间，我发现都不得了哦。刚从医院返回时，我以为儿子看到我们会很高兴，结果发现儿子看我们居然有一丝陌生感……那种感觉好像，我们不要他了似的。还好过了1个小时，就恢复了。后来最近一次，因为疫情原因，公司让我到总公司帮忙了20天，儿子被老婆以及奶奶带在老家。那段时间也是郁闷，跟他视频都直接给我挂了。我抽了个空，连续开车6个小时回来了，半夜回到的他没醒。就这样抱着他睡，他半梦半醒的也不知道知不知道我回来了。第二天一早，老婆起来出去了一会。这时儿子醒了，突然看到我，赶紧哭着躲一边。好像爸爸回来了把妈妈换走了的感觉。我安慰不力，只好拿出绝招，掏出手机打开宝宝巴士……这宝宝巴士真的给力啊，除了担心对宝宝眼睛不好之外都挺好的。然后，花了2天时间，儿子才找到了和我熟悉的感觉。说了这么多，我想表达的是孩子还小的时候，真的最好一刻都不要分离，因为这个时候他最缺的就是亲人的陪伴。

怎么可能打脸呢，头条里的人都是老公在外挣大钱，家庭实力雄厚的，不全职呆在家里带娃，娃没成才怎么办？这才是大事啊。说句实在话，无论你全不全职，子女成不成才，有件事是必然的，子女大了一定会离开你们，他们会有自己的新生活，不要指望什么三岁前维持的感情能把你们拉在一起一辈子。想好以后自己怎么好好过才是正道。

提问者我劝你善良！我看你用女邻居生了有病的娃在山穷水尽之时不得不食言外出工作没有陪伴孩子的故事来提问的举动深深地反应了你的小人心态和酸劲，平时没少嫉妒人家吧，背地里没少嚼别人舌根吧？

她外出工作没有执行当初带娃到三岁的承诺打谁脸了？她再不出去工作孩子就没钱治病了好吗？明知这种特殊情况的前提下还提问我看是打你脸了！

对正常家庭来说作母亲的确应该在0-3岁陪伴孩子，给孩子爱与陪伴是给孩子最好的人生礼物！因为这份爱会转化成孩子的好性格！具体参考李玫瑾老师的讲座，在她的思想体系里，凡是犯罪人员都有不幸福的童年！希望妈妈们多看看李玫瑾老师讲座，优生优育下一代！

居然有那么多好心的宝妈在回答他的问题，不要理会这种没有爱心和智商的人！

并没有打脸呀，从怀孕到出生再到现在，都是我们自己在带，一天24小时的陪伴。也许我丢掉了事业，丢掉了很多钱，但同时我又收获了一段成长，收获了一个美好的果实。带孩子尽管辛苦，但所有的辛苦都会被它的一个笑容给融化掉。我家孩子现在三岁多了，她会告诉我她不在我车上的时候要开车小心，要不她会很担心的；从一岁半开始就会守在我做饭的厨房门口对爸爸说：妈妈做饭最香了，宝宝最爱妈妈了；我给她缝玩具的时候不小心被针扎了，她会立马跑过来给我吹吹然后满世界的找创口贴；就算是有时候她惹毛我，我凶她了她仍然会哭着抓着衣服说：妈妈，我爱你…孩子带给我们一段不一样的旅程，从对它的事件中反省自己，还有它本身带给我们的欢乐，更重要的可以重新经历一次童年。同时宝宝的到来会改变老公很多习惯，尤其女宝宝，懒呀，脾气不好呀，统统都不是事，闺女说要吃的饭，我们这三十多年不碰锅碗的老公半夜都回爬起来学做，尽管他一直强调他只爱我，娃知识附加的…

宁可穷三年，孩子也要自己带，这种做法其实走向了另一个极端。

我们强调孩子要自己带，是因为孩子最初最容易从父母那里得到安全感。尤其是妈妈的，孩子对妈妈有一种天然的依恋。

孩子出生妈妈如果不带自己的孩子，把他扔给爷爷奶奶。就会导致孩子和妈妈的依恋关系硬是逼迫隔断。孩子最初是非常无助，到又无法表达自己的无助。那么他的依恋关系就依赖到奶奶身上。

这样孩子长大后就和奶奶关系亲近和'妈妈关系疏远。

可是老年人带孩子的观念非常陈旧，认为只要给孩子吃饱穿暖就可以了。孩子的需求得不到及时回应，孩子就不能建立良好的安全感。

孩子没有和父母建立良好的依恋关系，孩子长大后，就不会听你的话，这样的孩子长大后会出现各种各样的问题。这个时候父母再去管孩子的时候，就会花费很多时间和精力。如果父母又不懂教育孩子的方法的话，就会和孩子的矛盾越来越多。

宁可穷三年，也要自己带娃： 这句话还是有道理的。

首先你的邻居并没有打脸，特殊的情况，不得不这样分开，人家还是不情愿和孩子分开的。孩子在三岁前，性情和安全感很重要，特别是父母都能有时间没听陪会孩子玩的孩子，孩子的情商和性格都不会偏激，一般也不会出现抑郁，感情低落，自闭症等。

三岁的孩子和父母在一起时间长，他在心底里会感觉自己是幸福的，家是完整的，他能清楚的感觉到父母的爱，孩子没听可以无忧无虑的度过这美好的三年，不要小看这三年，这三年是拿黄金也换不来的。我记得我爸想孙子了，我送回老家了一段时间，刚开始没事，新鲜，有小伙伴，有动物，有植物，有爷爷奶奶细心的照顾，可是没过几天，就非要我爸打电话找爸爸妈妈，等我回去接他时，他抱住我很久都不愿意下来，我一直向他保证是来接他的，他才愿意下来玩耍，而且过一会要看看我还在不在。这才一个星期孩子就在安全感上缺失了。

爷爷奶奶对孩子很好，已经超出了当年养我们的好，真是隔代亲，亲的不得了，但是在孩子的眼里，最爱的人，他无条件去爱的人是爸爸妈妈，任何人都替代不了的。

这三年对孩子的成长也是至关重要的，从他只会笑，到牙牙学语，每天的成长，情绪的控制，心智的增加，他心里会有一个爱的水池，里面滴滴都是对父母的爱。所以说有时候孩子离不开父母，父母也离不开孩子，这三年他给父母带来了欢乐，忧愁，烦恼，甜蜜，让你的人生才充满了完整。不信你试试，生完孩子就不管的人，孩子是不敢和父母亲热的，他和你有芥蒂的，说不好听的：“他潜意识里知道血缘上是你们的孩子，但是疏远的像个陌生人”。

用别人的话吧：生了孩子好好养好好玩，且行且珍惜吧。等上了学，你就每天看见他少了；等上了高中大学，你就每年见的少了，等成家立业，你也许相见孩子都比较难了。

我是“全职爸爸”，穷是现状，但我非常负责任地说，我这个儿子，真的是在“富足”中成长到五岁的。

“懂人”的人确实是能做到这一点的，半途而废，一开始这样想这样做的后来基本上都是迫于经济压力而放弃这样做法，是对“人”一知半解，信念不坚定的人。

我们在物质上可以说“穷到底了”，可说真话，假如你把我孩子与同栋楼上年龄相仿的孩子（有六七个）放在一起玩的时候，那个形形色色的场景，会让你误以为我孩子是个“富贵人家”的孩子——大气，活泼，有礼貌，反应快，长得帅。等等诸多优点仅仅从脸上去看，自信，健康，干净又童真十足。同比之下，有的孩子内向，有的孩子倔强，有的孩子从说话语气就能感受到，孩子缺乏自信与安全感。为什么？

孩子在这个阶段，最重要的营养不是物质（当然饮食也很重要，但不是最），而是精神上的。孩子与爸爸妈妈朝夕相处从襁褓到幼儿再到儿童这个过程，内心的充实感，安全感，自信力，都被充分“喂”出来了。

我们是怎么度过这几年的？孩子妈由于工作原因不能辞职，我又是自由职业者，同时我在这一点要优秀于孩子妈，自然而然我全职带娃。孩子妈工资不高，我们也有各种欠账。但我内心强大，一边努力还账一边心态放平稳，在孩子面前永远都是陪伴的形象。我做到了。

现在孩子上幼儿园时候，我可以多出一些时间来搞经济，整体上也算过得去。说也奇怪也不奇怪，我的孩子长到五岁，从来没有去过医院，没有打过针，没有发生过意外，小病吃药很快就过去了。我们经常感慨，这孩子把我们饶了，从来没有花过“冤枉钱”，仅仅是看病这一样，就不知道为我们省了多少钱？

有时候也会这样念叨，假如不是自己亲自带娃，而是忙着赚钱（大多数观点确实如此，因为有娃所以拼命赚钱），把孩子扔给远在农村的爷爷奶奶家里，钱可能是能多赚点，但是也可能种种“可能性”，让花的钱比赚的还多。

宁可穷三年，也要亲自带娃。这确实不是一般人能做到的，我做到了，从今天这个结果看，我很满意，很自豪。

并不后悔，生孩子之前在事业单位上班，生孩子之后辞职在家带孩子，边带孩子边考了一建和造价，孩子上幼儿园后考入国企，现在孩子大班了，一切进入正轨。孩子活泼大方，跟我形影不离，很享受这六年的时光！