其实这是一个恐怖故事

我先说几个段子，很小的时候，我爸妈就告诉我，我家中很穷，所以每次给我拿钱都是五毛五毛的给，还要教导我要省着用，我那时候，用五毛钱可以去买五颗棒棒糖，每次我都会吃一颗把其它的藏起来，稍微大一点的时候，我爸就会一次给我给一块钱，我看着一块钱，高兴的想到可以去买吃的了，但是知道我看见了阿尔卑斯，我才知道，我是变更穷了，但是我觉得我现在更穷了，有的时候我居然都没钱吃饭了。

我记得有一天我和我朋友聊天，突然他说到，他上周周末看见我去一个人吃饭，但是我明明上周回家了，我就特别的纳闷，一口咬定自己绝对没有在别处吃饭，我给他解释了好几遍，他都不信，最后他还说他有我的照片，我一个人孤独的吃好大一盆，说的我都要生气了，我说，你今天要是不拿出照片来，我就弄死你，然后他就给了一张让我一生都有阴影的照片。

1.这女的开个快递都这么霸气，替她老公后半生感到……

2.我一直以为管子会冲出火花，没想到…

3.快乐的人运气总不会太差，运气太差的一般快乐不起来…

4.像不像在看这个头条的你？

5.说真的，这个图片我真忍不住笑。哈哈哈

6.俗话说得好，秀恩爱死的快。

7.水坑想：我也没想到他会跳呀！

8.走你…妹的

9.一夜回到解放前…

来看这个

如果空姐来一句：八戒，您的水，您接吗？

第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，当时我就把我们的后半生给安排好了，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：妈，结账!

第一次吻女孩子是什么感觉？

我：“你第一次吻女孩子是什么感觉？”哥们：“脸红，烫了一整天！”我：“哈哈，没想到你还害羞！”哥们：“吻她时被她老公发现了，结果被打了十几个耳刮子……”

以下这些是我自己收藏的搞笑的段子，喜欢的老铁点个关注哦

1我上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了 。

2我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那货来句：咋的，你要变身呐？

3前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗？很凶的。”女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”老婆不淡定了。。。瞪着我。。。

4一天夫妻俩在教育孩子，孩子不听话，还顶嘴，终于妻子忍无可忍扇了他一巴掌。丈夫生气的吼道：“你在干什么，怎么又打孩子？”孩子满怀泪水地看着他，这时丈夫又来了句：“不是说好了今天让我打的吗？”

5“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。

6生病了，老公拿药我吃药，跟老公撒娇嫌苦。老公跑去买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞，果不其然，比直接吃强多了，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公边给我倒水边说：以前家里有老鼠，看我爸下老鼠药就是把药夹到食物里，不过你比老鼠挑剔，老鼠一个饭团就可以，你还要吃蛋糕！

7有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话:明天我想约你去爬山。

舍友犹豫，问道:在哪见?

男生羞涩的说:在山顶见吧

8今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。

二货室友突然来一句:没发现你才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。

9昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，你为什么要骗我”，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米!!

10邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:“这丫头真漂亮，多大了?”我笑着看媳妇儿说:“你有20没?”媳妇儿心花怒放，笑着说:“讨厌。”我又说:“你到底有没有啊?我打的没带零钱。”媳妇一脸黑线头……

11同病房的一个病友小声跟我说道：刚才喂你吃药那人是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的！我冷笑的一下，说：他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我！病友惊讶的说道：啊？为什么撞你呀？是意外吗？我淡定的说：他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意

12记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的一臂之力。记者：“她怎样帮助你呢？”富翁：“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”

13儿子说要钻木取火，我嗤之以鼻:你以为看了几期荒野求生就会钻木取火了？二十年前我就试过，没有力量和技巧，你转木棍的速度根本就不够用！儿子没说话，转身回屋把我给他买的电钻拿出来了！！

14刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！” 我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

15侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！上次去学校组织去嬉戏谷玩帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”

16我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说：“这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍，废。。。废。。。了。”

17去理发店打算修剪一下西装头，结果拿师傅折腾了半天跟我说，你看要不理个寸头吧？我抬起头一照，算了，就认了。结果尼玛不一会儿师傅又跟我说，光...光头成不？再次抬起头...我...

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再给大家发几条民间笑话，笑一笑就行，摀好你的肚子，千万别笑扠了气。

一：兵不厌诈

有一年冬季，我和一群年轻人一起学车，当時天气很冷，大家都围着火炉坐一圈等着轮流上车，一个小伙子突然说，谁的衣服焼了，那来的糊臭气，大家一听，都急忙看自己的衣服，一边看一边不停的抽达抽达的吸鼻子，这時这个小伙慢慢的站起来说：我刚才放了个屁，怎么样，味道还好吧，这叫兵不厌诈。这時大家才闻到了臭气，几个女孩拉着那个放屁的男孩一顿胖揍：早晚让你闻我们的屁。

二：曹操八十三万人马下江南

过去的外出住宿叫住店，不象现在有宾馆。过去的店也很简陋，就是一个大炕，大家都挤在一起，来的迟了，有時侯都挤不下。有一次，一个人住店来的迟了，炕上根本挤不下，他灵机一动，就想了小招数，他对大家说，那位兄弟挤一挤给让个地方，我给大家讲一段三国演义。大家一听，都急忙往一边让，几个人都说，来这里，来这里。於是来人便不慌不忙的找了个宽敞些的地方躺下了。刚躺好，大家都说：快讲吧，来人咳了一声，清了清嗓子说道-话说三国時期，大奸雄曹操带领八十三万人马下江南，要和孙权刘备决一死战，大队人马来到一座桥上，只听那马蹄声得得得得……说着说着他自己先睡着了，旁边的人急了，说你怎么不讲了，他接着又说：得得得得……，别人说：你怎么光是得得得得……？他说：曹操的八十三万人马要过一个晚上，大家都睡吧……

三：昨天晚上与坐到碗上

过去老家农村的很多老人一辈子都没有出过远门，说话也都是家乡的土话，比如说昨天晚上，就说亱儿黑了，对於一些出几天门回来就得瑟的年青人都很反感，一次我们村一个小伙外出了一阵子，回到村子见了几个老年人，老年人就问他，多会回来的呀，小伙回答说：昨天晚上。老人一听，气不打一处来：回说：刚出了几天门就得瑟开了，你坐到碗上，你还不如坐到锅上哩……。

那天，我终于鼓起勇气，决定向父亲坦白我是gay这个隐藏在我心中多年的秘密。“爸，你听说过同性恋吗？其实……”我爸制止了我要继续要说的话，只见他深沉的吸了一口烟，低沉的对我说到:“儿子，你妈身体不好，你替我保守这个秘密，我等会就找你刘叔说清楚，跟他彻底断了关系”我……

既然要笑死在这里，那就说几个搞笑的笑话段子给大家听听吧。大家一起笑，大家一起死！

之前牙疼，我终于下定决心把那颗牙齿拔了，捂着腮帮子哼哼唧唧的跑到社区小诊所，一个老医师帮忙拔牙，痛的我啊喔，啊喔的叫，老医师满头大汗，为难的说到:“姑娘，要不我给你开点止痛药不收你钱，你去大医院拔吧”我:“啊，痛，啊，怎怎么了？为啥要我去大医院”老医师:“你再这样叫下去，我怕我晚节不保啊”我……

一家人一块看宫斗剧正看得津津有味，我姐突然说到:“你们说，我要是在皇宫里，以我的智商，你们觉得能活到第几集？”我爸冷冷的看了她一眼，说到:“凭你的长相跟身材，你以为你能进得了皇宫？”哈哈哈，我姐现在还在生气呢。

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您好!我来说几个身边的故事吧!

1. 早期我家洗澡是用盥洗台，需要用黑色橡胶堵头才能蓄水，蓄水后用杯子淋浴，我妈近视很严重，近视高达800多度，有一天洗澡时候，估计有半小时时间忽然跑出来说，堵头坏了堵不住水槽了，让再去买一个，当我买回来要试看看能不能用的时候，发现我弟养的小乌龟，已经奄奄一息的在那边了。

**拿我弟的小乌龟当成了堵头了!!

2. 我爸年轻时候，朋友特别广，周遭邻居都喜欢让我爸过去喝酒聊天，有事情都要我爸去把把关，有一天晚上晚餐饭后，我妈到处去找我爸，到了一个叔叔家门口，我妈说:XXX(我爸的名字)，在吗? 然后我爸说:他不在这里，已经回去了!!我妈说:喔!好，那我先回去了。

**因为我妈近视非常严重，又没有眼镜!!

3. 我弟驾照比我早拿到，所以一段时间练车子，都是他开到空旷停车场，然后坐我旁边指导我，第喔一次开车起步非常顺利，因为已经挂到3挡了，我就很稳的提速想要上4檔，忽然间有一辆车开了过来，我弟非常急地说:哥，慢一点慢一点!! 我回说:我已经没踩油门了，我弟说:@#$@#%，你不会踩煞车阿!!

**别笑，现在想想我也是后怕啊!!

我昨天看了一个视频。一个老板在看管监控，发现一个男子在嘿呦，男子功夫了得，四十分钟才完事，老板也欣赏了四十分钟。男子完事走了，老板发现那不是真女子，是我的充气娃娃，赶紧翻开销售记录，我没买啊！报警吧！

老板被吸引眼球，全神贯注看过程，不得不服笑出声。