谢谢邀请。隔代育儿观念分歧，确实是一个普遍且棘手的问题。即使作为一个心理学出身的妈妈，我也深受其苦。下面我们具体分析：

1、首先回答你题中的具体问题：旁人是否不应该干涉孩子妈妈教育孩子。

是的。父母是教育孩子的第一责任人。旁人不应该干涉。老一辈虽然爱孙子孙女之心可以理解，但毕竟时代不同了，新社会所需的教育方式跟过去肯定不一样了。

2、老人家为什么普遍会溺爱、娇惯孩子？原因有三：

一是老人家不用考虑孩子未来的发展问题，因为他们很可能也看不到了。不用想那么长远，于是只顾当下孩子是否开心；

二是老人家特别需要孩子的“亲情”，惯着孩子会让孩子觉得“爷爷奶奶/姥姥姥爷”好。人老了社会生活精神生活都比较贫瘠的情况下，会觉得这种亲情特别宝贵；

三是老人家精力下降，没有那么多的力气教育孩子。面对孩子的不良行为，“睁一只眼闭一只眼”是比较轻松的。而要去管教ta是很花气力的。老人家一般都没有这样的精力了，这也是为什么很多老人家会由着孩子看电视，而不能陪孩子玩游戏的重要原因。

3、面对这种隔代教育观念的分歧，你怎么办？

1）坚持自己正确的教育理念和方法。

2）能够自己带就自己带，自己教。

3）实在需要老人帮忙的情况下，一是理解老人的立场，尽量跟老人做到良好沟通，并让老公也参与进来帮忙沟通；

二是这种育儿分歧很可能永远都无法消解，彼此还是可能会造成一些不愉快。那么，不需要把这些不愉快放在心里让自己不开心或者说怀疑自己是否做错。对于老人家当面或者在外人面前讲自己的坏话也不要放在心上（嗯，很多都会这样的）。另外也照常该对老人好的时候对老人好（例如节假日包红包买礼物之类）。不要让育儿观念的分歧上升到家庭矛盾。

最后，我想说的是，带娃是个系统工程，需要维持系统的平衡，而不能指望事事完美。家庭就是个“系统”，系统内部会有不同的观念和想法是正常的。你要抓住自己认为最重要的方面去主导（育儿方法），其他方面就要“心大”一点了（例如老人对你的看法甚至指责）。

楼主所提的问题大概是我国大多数家庭育儿矛盾的缩写。

关于孩子的教育，老人的想法做法似乎永远跟我们不一致。即便他们年轻时曾经是动辄打骂孩子的父母，但年老后面对孙辈时，却似乎完全忘却了自己年轻时育儿的那一套准则。

但很遗憾的是，我国的家庭文化里，长辈似乎永远有发言权甚至是决策权，如果我们提出反对意见很可能就被扣上不尊不孝的帽子。即便是我们小家庭里的内部事务，老人似乎也能随意干涉指责，这是我们的文化因子，很难摆脱。

当然，从有益孩子的教育角度而言，当然是由父母自己来教育孩子最为恰当，老人最好能不插手不干预，因为一旦老人发话了，孩子父母要么碍于面子只好让步，要么跟老人发生冲撞，都不利于孩子的教育。孩子心里很难形成统一的行为准则。

但是，我们真的很难改变自己的家庭文化，尤其是像楼主这样在很长的时间段内还需要倚重老人的情况，就更难在孩子的教育上请老人不要干涉。这样会让老人产生“你们又想用我又嫌弃我”的委屈心理。

那么怎么办呢？

首先还是要理解老人的心理。老人普遍溺爱孙辈，可能正因为他们曾经没有给予自己子女爱的表达，所以他们需要在孙辈身上来充分地实现表达爱的诉求。另外也因为他们对孙辈宠爱有加，甚至还瞒着孩子的父母跟孙辈有些共同的秘密，会跟孙辈形成非常亲密的关系，这会让他们内心感到幸福满足。

所以，建议楼主尽量不要因为孩子的教育跟老人发生冲撞，尤其是在孩子面前发生冲撞。

第一，如果感觉老人插手了不好，可以事后跟老人好好聊聊（避开孩子），请他们理解你们所做的都是为了孩子好，如果可能的话，尽可能让你老公跟他的父母沟通。

第二，在老人面前管教孩子尽量不要过于严厉，即便孩子犯错了，也可以温柔地给孩子指出错误，耐心地讲道理，这样老人反而会跟你站到同一战线。

第三，教育孩子是没错的，但施以小暴的话绝不适合当着老人的面，一方面老人受不了，一方面孩子也会觉得没面子。

第四，如果实在协调不了两代人的育儿分歧，那有能力的话，建议楼主还是亲自养育孩子，否则的话就要有长期无数次尝试去跟老人沟通协调的心理准备。

我很理解你的苦衷， 我也曾与婆婆因为育儿观念不同产生过很多的矛盾，隔阂，甚至互不相让，但经过这么多年的风风雨雨，随着孩子的成长，我也在不断的反思，作为一个过来人，把我的一点经验和教训总结如下，也许能帮到你。

第一自己最好要有一个妈妈的担当，起码让别人觉得是个称职的妈妈，从孩子的饮食起居到孩子的教育问题，都一一搞定，不给别人掺和的机会，这样父母就不会过多的过问孩子的事情，对你的能力慢慢就认可了，不会再说什么了。

第二在某些事情上，最好用从专业的角度来说服老人，不要感情用事，用“什么你们是什么年代，现在是什么年代”等带有攻击性的话语来说事，可以买一些育儿书籍给老人看或者让老人去听一次关于育儿的讲座，给老人学习的机会。让她自己认识到不能再用老观念老办法来喂养孩子了，要用科学的方法才能把孩子养好。

第三经常抱着谦虚的态度与老人沟通，说说孩子成长的趣事，听老人讲讲她们那一代的育儿经，讨论一下怎么样才能把孩子养的更好，不经意间也许很多观念就会达成一致。

题主你好，你应该认错。不做事的人不应该对做事的人指指点点。从题干中看出，题主身为母亲，已经完全把孩子放在老家，而自己在深圳打拼。说到底孩子和留守儿童没什么区别。

今年因为你回老家的时间比较长，所以在生活中有一些摩擦和分歧。

我有以下四点建议：

第一、你在别人的地盘，请服从主人的行为习惯和生活模式

第二、父母不能剥夺祖辈对孙辈无条件的爱

第三、育儿观念没有对错，有错也不会是母亲的错

第四、一切暴力都是罪恶

楼主的两个孩子非常可爱。

隔代育儿观念分歧非常普遍。从育儿理念上我非常赞同楼主的育儿观念。

但对于父母辈，我们也要理解他们的心理和行为，不要因此埋怨老人，埋下家庭不和谐的种子，因为不论怎样，老人的初心也是为了孩子好。

不要硬碰硬，都说隔代亲，老人充孩子也是有原因的。老人会固执认为自己的育儿经验没问题，因为他们都有带娃经验。

解决这个问题，首先可以采用迂回战术，就是先和老公达成统一战线，统一思想，这样下次教育孩子公婆再说的话，老公在旁边帮话茬，可以起到作用。

在就是可以和公婆一起观看育儿课程，在这个过程中两代人不但可以增进情感，还有就是如果课程上恰好讲到两代人分歧的问题，肯定就会以专家的建议为主，也会统一意见。这样一举两得。

说到底，隔代育儿观念分歧的问题就是两代人的交流问题，作为晚辈，主动找寻合理的交流方式，问题就会得到很好的解决。

最后祝楼主家庭幸福

这个问题要想解决得根据你的经济实力和对孩子教育的关注度来采取办法。

首先爷爷奶奶和爸爸妈妈本身就是两带人，育儿观念不同太正常；

其次孩子对于你们来说作用不同，对于爷爷奶奶来说孙子孙女是用来宠爱的，不计后果。对于爸爸妈妈来说，除了给孩子爱，还要给孩子边界感，帮他们成人，并且父母要承担教育失败的直接后果！

所以分歧客观性不需要讨论！所以如果你足够爱孩子，所有孩子自己带！只是假期偶尔带回去给老人宠爱下。

如果经济不允许或者自己不会带小娃，那就忽略分歧这件事儿，谁带听谁的。

隔代育儿分歧其实在很多家庭都存在，不光是你的家庭，我的家庭也存在的。有时候两代育儿分歧还会引起不快。这也深深的困惑着许多父母，如何才能既给孩子理性教育，又能维护家庭和睦呢？

一、你的家庭是不是也有类似的情况：

“XX,你这会不吃饭，一会过点了就没有饭了”

半个小时过后

“爸爸，我饿了，要吃饭了”

“没有饭了，刚才已经叫你吃饭了”

孩子大哭

“孩子还小，就给他做点吧”，他爷爷说，然后直接去厨房做饭去了

这就是孩子两岁时，发生在我家真实情况。类似的情况还有很多，比如孩了不愿意自己脱衣服，非要让爷爷奶奶脱等等。相信有很多家庭都和我有着类似的情况，不说孙子家庭其乐融融，一护孙子大小都烦恼。

二、隔代教育问题引起了越来越多重视

在上海，目前0～6岁的孩子中有50～60%属于隔代教育，广州接受隔代教育的孩子占到总数的一半，而在北京，接受隔代教育的孩子多达70%。

据在网上找到相关资料来看，60%以上的失足少年都与祖辈不当教育有关。因此很多媒体都把失足少年这种社会现象与隔代教育联系起来，在采访过程中或多或少都能听到类似的话：“你是不是和父母在一起时间少，或者是是不是老人带大的？”

看你问师描述，发现你和我之前担心有着太多类似的地方，都担心父辈过于宠爱孩子，让孩子发展受到影响。

三、隔代教育是否要完全否定

即然前文说了，隔代教育那么负面影响，那么肯定有家长就要问了，是不是要完全否定隔代教育，当然不是了。原因有以下两点：

1、社会高速发展，让现在职场压力越来越大，父母都在忙着挣钱。同时保姆职业化进程又太慢，使得看孩子的重任不得不落在父母身上了。

2、老龄化人口在急剧增加，但是面对老年人产业却是很少。如果老两口都在世还好，倘若一方先走，老人惟一的寄托就只在孩子们身上。如果此时限制孙辈去看望祖父母，有点不近人情。

因此想要短时间内，禁止隔代教育恐怕不太现实，即然如此，那么我们该如何面对隔代教育呢？

四、我们该如何面对隔代教育

正如前文所总结的，隔代教育有负面影响，又无法完全否定，那么究竟该怎么办呢？

1、找准定位，父母只是帮忙带孩子

对于孩子带这件事，父母应该本着一个原测，自己永远是带孩子主角，父母只是帮手。千万不要有一种心态，那就是这可是扔给父母，我能不管了。毕竟父母才是孩子第一任老师。

2、能自己带孩子就尽量自己带

这一步是关键，因为父母在与子女相处过程中，更容易发现问题并及时纠正，如果孩子已经形成好习惯了，老人一般也会慢慢接受。

举一个我自己的例子：大约2岁左右，该煅炼孩子独立尿尿，由于上班的原因，孩子一直是老人的带着。老人特别宠溺孩子就一直把尿。没有办法，每天晚上接回来，自己训练，经过半个月，孩子基本上就可以独立尿尿，老人看到这种情况，也就慢慢不把尿了。

3、如果有分歧，私下沟通：

我孩子特别敏感，记得有一次，我们在饭桌上讨论还要不要给孩子喂饭，就是正常交谈。声音可能稍微大了一点。孩子就吓得大哭起来。

因此我们就约定，对于孩子教育问题，不当孩子面说，因为这样可能让孩子没有安全感。

4、理论看待老人看孩子

就像网上说的，人越老也就越小，父母在面对长辈帮忙照看孩子时问题应该理性，及时给予老人鼓励，同时也要接纳老人的不足。

最后想说的是，我很认可你说的，但是正如你问题里也提到了，觉得老人看孩子出现问题，尽可能让老公和老人沟通一下。如果实在不行，那就算了，毕竟你也说是因为疫情，现在疫情也慢慢平稳了，回去以后主要还是你带，不要和老人起冲突，这么点时间不会对孩子造成太大的负面影响，不必过于担心。

不知道我的回答，是否解决您的疑问，如果还有疑问，欢迎留言，留言必复。

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有没有发现其实很多隔代矛盾都是产生在育儿这一块。

首先老人家是没有义务帮我们带孩子的。我们应该多感谢他们对我们的付出，有时候我们也应该付出一些行动。让他们明白。他们对我们做的，其实都知道，懂得感恩。

两代人之间的育儿肯定是有问题的，现在提倡科学育儿。如果有时候双方有矛盾了，其实老公出面是最好的。

平时我会多给公婆听一些育儿方面的资料，当然就我自己在学习的过程中。比如说开扩音啊，让他们也能够听一些进去

老人家所有的爱，都是出于对孩子的好。其实帮我们带孩子压力很大的。几十年的育儿不可能一下子就改变她们

我是寸草之心，首先谢谢你的邀请。你说的这个问题现在普遍存在，有太多的家庭，大多数人都对孩子太溺爱，不要说爷爷，奶奶，外公，外婆，有的宝妈宝爸也是这样，看着很让人担心，生活中，身边这样的例子太多啦，有的家长并没有意识到溺爱孩子的危害，等到孩子大啦，叛逆的时侯，出现问题，后悔就晚啦。你能意识到这点，说明你对教育孩子很重视，不像有的家长，只顾忙着挣钱，忙着自己的事，把教育孩子不当一回事，那怎么行呢？

我家邻居就是个典行的例子，宝宝断奶以后就让奶奶看着，两口子去打工挣钱，结果孩子在家被奶奶就惯坏啦，今年因为有疫情不能打工，在家陪着孩子，才发现孩子一身的毛病，并不是爷爷，奶奶口中的乖孩子，因为什么呢？就是因为有疫情不能上学，刚上初中的儿子就偷偷拿着奶奶的钱和他的两个同学不知到哪里去啦，打电话也不接，还把爷爷，奶奶的电话号码拉黑啦，一家人急的没办法，开着车到处找，找不到，过了两天两夜，孩子没钱啦，回来啦，小两口和老两囗大闹一场，才知道是怎么一回事，原来孩子经常逃学，奶奶不让爷爷告诉孩子爸妈，替孙子隐瞒，在电话中光夸孙子好，干了坏事从来不说，慢慢地就把孩子惯坏了。所以，孩子还是自己带吧，少挣点钱把孩子教育好是最重要的，孩子要是教育不好，挣再多的钱也不够他挥霍的，还有个孩子，由于爷爷，奶奶溺爱，在外学会赌博，把爸妈给他买的准备结婚的房子都赌没啦，气得爸妈死的份都有，要是孩子教育不好，挣在多的钱又有什么用呢？你说是不是？

大家好，我是菲菲的妈

这个问题问出了大多数年轻父母的心声，我也是从这个过程走过来的妈妈。

随着时代的进步，知识的开放与更新，注定我们跟老一辈传统养孩子的观点会出现分歧。

一场婆媳间的育儿大战就此拉开，当我们与老人因育儿发生分歧该怎么做？

一、看到老人的努力，肯定老人的付出

俗话说“老马识途”，老人的人生经验总有值得学习的，需要尊重；辛劳了一辈子，晚年还要来帮着带孩子，需要感激。

因此，当教育孩子上出现分歧时，一定要肯定老人的付出，带孩子总归是不容易的。

二、和老人沟通时注意说话方式和语气

1、糖衣炮弹哄

想给长辈提建议时，晚辈不妨先甜甜地叫声“爸”、“妈”，或者送他们一些小礼物，再轻描淡写地谈事情。

老人往往不好意思反驳，觉得没必要因为这些小事和晚辈计较。

2、拿自己的缺点打比方，比例子

和公婆在育儿观念上有冲突，不妨反着说，比如：“我妈惯着我看电视，看看现在俩眼睛这度数”

对老妈则可以“牺牲”老公，比如“你看孩子爸懒得啥也不干，都是婆婆小时候给惯的。”

3、说话一定要分场合

有什么意见，最好别当着孩子、家人、亲戚、朋友等的面。

哪个人不要面子啊？更何况被晚辈当众说，会觉得很下不来台，明知有错，也不会去改正，反而表现更固执。

当然，老人特别高兴时也不适合说，否则让人扫兴。

可以在散步、睡前看电视时，成功说服老人的几率会比较高。

二、懂得搬救兵

1、 找“权威”说

人往往更相信“权威”。这个“权威”可以是专家，也可以是书本或老人认为“权威”的人。

2、让孩子说

比如你想锻炼孩子自己吃饭的好习惯，老人却总是愿意追着喂，你可以鼓励孩子，告诉孩子自己吃饭的样子多帅，多棒。

不露声色地“策反”孩子，孩子就会主动要求自己吃，老人自然就“投降”了。

3、利用孩子他爸

关键时刻必须让老公站出来。

比如女儿的话老妈可能听不进去，也许由女婿来说，丈母娘就很容易接受。

虽然有时候会与老人有一些育儿方面的冲突，但其实，在爱孩子这一点上，我们是完全一致的。

所以，请珍惜家中帮你带孩子的爸爸妈妈，理解和尊重，才是表达爱的最佳方式。