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退休后给儿女带孩子,孩子大了老人不走,被儿媳赶走,这样的事情还真不少。我的一个邻居就是活生生的例子。

邻居的儿子在外地结婚生子,因无人照顾小娃,就把老娘接了过去,老人因为老伴早逝,也准备在儿子那里养老,于是在儿子那里看孩子,做家务,每天忙得不亦乐乎,时不时的还会补贴一些自己的积蓄,可是等小娃长到七岁上学后,就把老娘送了回去。

老娘回到家后很是失落一阵子,每天蔫蔫的,一说话就咳成叹气,但是为了儿子的名声还是掩饰着事实的真相,说自己在城市里住不惯,闹着让儿子把自己送了回来。但是我们这些邻居都知道,当初她被儿子接走的时候曾告诉我们她的儿子是接她养老的。

俗话说没有狠心的爹娘,只有狠心的儿女,许多父母对子女全心全意,全力以赴,但是许多子女对父母则是用着近前,用不着退后,连一点感恩之意也没有,似乎一切都是理所当然。也是我们邻居的这一事例,也让我们这边的许多老人都心生警惕,教育孩子,一定不能忽略思想教育啊!

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我病休在家快五年了,现在也正好带孙子。关于孙子大了,老人还不走,被媳妇子赶了的事,还真见过,听见的更不少。

其实赶老人的事,不是只有媳妇子干,亲女儿亲儿子也同样干。我隔壁小区一对老人,被女儿从北京赶了回来,原因是带孩子的理念过时了。回来时,老人还偷偷带来了几包孩子用过的尿不湿。往往令老人彻底绝望的,正是小两口双双都是白眼狼。

因此,我认为,赶老人肯定是不对的。就是心平气和劝老人分开住,一定要考虑老人分开生活的条件。

当然,作为老人,考虑问题一定要与时俱进。现在的年轻人观念真和我们不一样,社会压力也真比我们当年的大。我们首先要为儿女着想,尽最大努力减少对他们的负面影响。我也只有一个儿子,我在儿子的小区另买了一套房子,一起能住不能住另当别论。尽管能看得惯想得通,我还是主张分开过日子。时代不同了,别奢望过我们上辈人那种家庭小院的生活了,也别想着当我们上辈人的那种老婆婆老公公了。

看到这里,一定也有人骂:你站着说话不腰疼,你是有几个工资,有处住,有的吃才这样说。对着呢,我是说我们尽量主动不要影响孩子们,但我们真的无法独立生活了,我们不靠儿女靠谁去?!他们也不能拿出个“道德绑架”的说词作借口,将必要的赡养老人法律责任推个一干二净吧!媳妇子赶老人,那儿子总不能置身事外,事不关己,高高挂起吧!

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在我身边就有一个活生生的例子。

姨妈有两个和儿子,小儿子二十来岁就结婚了,结婚没多久儿媳就怀孕了,而且三年抱俩。姨妈那时刚退休不久,就帮忙带孙子。期间儿子在外地工作,不能经常回家,儿媳虽然住在家里,但是上班也是早出晚归的。照顾俩小孩的任务就全落在姨妈身上了。照顾过小孩的人都知道照顾一个小孩的日常是有多琐屑,多累,而姨妈却要照顾两个相差只有一岁的小孩。那时姨妈每天五点就要起床,趁儿媳在家她就先把菜买好,然后煮早餐,把家里的打扫干净。等儿媳上班了,她就开始一天的带娃工作,喂饭,陪玩,做饭,哄睡,洗澡,洗衣服。

后来两个小孩都上幼儿园了,姨妈也没轻松多少,每天走路来回接送。照常的买菜,做饭,打扫卫生。这时儿媳转行去卖保险,想通过姨妈介绍,让姨妈娘家的亲戚都在她那里买保险。姨妈是个思想保守的老实人,她觉得保险都是骗钱的,不想去丢这个脸,所以没帮忙。儿媳从此就记恨了。

一眨眼四五年过去了,孩子们上小学了。姨妈的小儿子也从外地回来了,姨妈不用那么辛苦了。儿媳这时觉得姨妈没啥用处了,就说娘家有个侄女要过来这边打工,要住在家里,现在家里地方不够住,叫姨妈回老家住。姨妈非常生气,就骂儿媳忘恩负义,觉得自己没用处就把自己赶走。于是两个人就吵了起来。儿媳说了一句很没脑的话,你除了帮我带大两个小孩你还帮过我什么?

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这样的事现在见怪不怪了。

九十年代吧,我们那一对夫妇,儿子在北京就业,那时房价还不高,两口子把全部的积蓄拿出来给儿子首付买了房。后来有了孙子,两口子高兴呀,就去了北京代孩子。当时两人都没退休,请了长假,带了一段时间,儿子儿媳发话说:你们老两口也辛苦了,让孩子姥姥姥爷来换着带一下,咱们再筹点钱,再买套房子你们老两口住,这样就不用老家北京两头跑了。这老两口一听觉得很在理,赶紧收拾收拾回家,到家后两人合计了一下,把自己的住房卖了,可钱还是凑不够,再找亲戚朋友借了些,还是不够,再想了想,反正老了要去北京住,家里祖辈留下的近一亩地的老院子也卖了。然后拿了钱去了北京,儿子儿媳很快全款买了一套一居室的小房子,老两口高兴呀,这就在首都有了家了,也很自豪,儿子儿媳说了,等房子装修好了,老两口就可以入住了,现在家里孩子姥姥姥爷都在,住不开,先凑合凑合几天,就回老家上班,房子装好了再过来。

老两口虽说不太愿意,但确实是没地方住,只好回了老家继续上班,但回老家后就没地方住了,两人就在各自亲戚家里寄宿。好不容易熬到房子装修好了,两口子高兴坏了,赶紧收拾去了北京。到了北京,还没坐稳,就像浇了一盆凉水从头凉到脚。原来,新房子人孩子姥姥姥爷已经搬进去住了,儿子儿媳说了,孩子姥姥姥爷老家那边也没人照顾,住这边互相也有个照应,你们老两口要是愿意,就留在孙子身边,咱们一家一起住,也有个照应,如果不情愿一起住,可以现回老家,咱攒点钱再买一套房子,你们老两口再过来。

老两口没再停留,马上买了返程车票回了老家。可是,那里有安身之处呀。

好在妻子公司听到两口子的遭遇,专门腾出了一间小的地下仓库,总算安了家。

所以啊,我们做父母的,爱子女,爱孙子孙女,这是人的天性,但是一定不能丢了自己的老窝。

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这事你看要怎么看,不能一概而论,我家亲戚就是一个非常有意思的典型,我姨家全款给儿子买了婚房老两口房子拆迁没地方住就一直和儿媳在一起住,帮带孩子做家务另外家里所有费用也是老两口出,开始几年还可以大家相安无事,但是矛盾来了,女方家父母也退休了也想和女儿女婿在一起,女方不好意思明说就整天在朋友圈里牢骚怪话一大堆,什么婆婆对儿子的爱就是得体的退出啊一些心灵鸡汤,暗示我姨他们,我姨他们也心中有数也看的出什么意思,但是就是装着不知道,一是觉的房子是自己出钱买的现在自己家房子拆迁没盖好??理由不走,走了肯定女方父母要来住不甘心,二是想和儿子孙子在一起生活,正好赶上我姨家女儿出嫁,女方父母大闹了一场把女儿和两个孩子带回娘家了,我姨看为了儿子还是出去租房住吧,还没来得及看好房子,女孩又回来把碗摔了说怎么还没走,这下可把我姨惹火了不出去住了,就这样一年半了女孩带两个孩子就在娘家不回来,我姨也不搬走,最近我姨家起诉离婚了,女方一家又找到我弟弟单位领导说不愿意离婚,哎??就这样闹吧哭了两个孙子了

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我想从两个方面谈点自己的看法。

首先,我要谴责这样的儿女。养育儿女是父母的权利和义务,但照顾看护孙辈则绝非爷爷奶奶的责任和义务。至于是否需要爷爷奶奶照管孙子孙女,不管是子女要求的还是老人自愿的,只要老人同意,这事就好办!事实上,绝大部分的老人是疼爱儿女的,因为儿女都上班,压力大,雇人还得花钱,所以他们也都乐意给子女搭把手,减轻一些压力。再说老人也都喜欢孙子孙女,一般也是愿意做的,但绝不能强逼老人来做。至于老人看大孙辈后被赶走一事,那是极端错误的!不管是何原因,于情于理都是说不过去的!咱不说孝敬父母,赡养父母,单从良心上来说,需要父母的时候,你把他们请来,帮您一把屎一把尿把你孩子拉扯大,容易吗?现在可好,孩子大了,不用人了,就把老人撵回去!这叫啥?说句难听的话,这叫“推完磨杀驴吃!”“良心让狗吃了!”好好反省反省吧!

其次,我想对这位老人说几句话。人老了要自重,要知道自己大小。人并非越老越值钱,你想让人家敬你,谁知人家怎么想?不管有何理由,都不能永远和晚辈人住在一起!即使你舍不得离开孙辈也没啥,你不是退休了吗?如果条件许可,可以在他们住的城市买个房或租个房,啥时想他们了,就过去看看,多好?再说了,如果他们孝顺,也会常去看看您的,不是吗?另外,分开住,眼不见心不烦,互不干扰,不也挺好吗!

以上看法难免有偏见,请批评!

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我见过,这样的情况有,我隔壁村就有一个,儿媳妇在广州买了房子,他们忙不过来,儿子的妈妈帮他她们去带孙子,孩子大了读小学毕业了,她奶奶去送他,孙子说不用奶奶送了,后来他奶奶知道是儿媳妇的主意,她回家了,我想没什么感觉,回老家不是很好吗?

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这样的人,真还不少。我就见过几个。这对老年夫妻,本来退休时工资比较高,也有一定积蓄。他们养的是个儿子。在退休前,就在省城给儿子买了一套房子。由于买的早,房价不是很高,当时值四十多万元,现在房价翻了几番,已值二百多万元了。

儿子大学毕业,刚好在省城找了工作,也在省城找了个外地女孩结了婚。很快就有了小孩,而且是双胞胎。由于儿子、儿媳妇都有工作,只好把刚退休的父母请来带孩子。两个老人带两个孩子,还要打扫卫生、做饭、帮着洗衣服。一天累下来,腰都直不起来。而且,带孩子期间,俩老人每月的工资,全伶料理了生活。有时,还给小孙子买点衣服什么的??

这样一带,就是十多年。孙子大了,上初中了,进了重点学校,不再需要老人照顾,老人也到了七十多了,病也来了。儿媳妇成天黑着一张脸,还不时摔东西,无端发脾气。意思再也明白不过.。撵这两老人走啊!这两老人退休前一个是干部,一个是教师,心里明白。从发现这情况的一月后,就离开了。而儿子、媳妇并没有挽留。

这两个带薪的"保姆"走了。回去后不久,老太婆由于这些年太累,腰椎间盘病犯上了,疼痛难忍,大爷给儿子说,在省城看一下,儿子说叫他妈就在当地治疗。你说寒心吗?

还有一例,老太婆给儿子带大了娃,儿媳妇真是撵走了公婆。而这个老人还是农村的,又没多少收入。她的儿子怕老婆,只是偶尔悄悄给母亲带点钱回去。您说,这不是作孽吗?忤逆不孝啊!



这种情况,真不是个案。我知道的就有五、六起。对于这种行为,我觉得应该引起谴责。的确,天理难容,令人愤怒。在动了情绪之后,我们理性的做法应是:



1.当初这些父母就应该考虑后路,带孙子可以。身体健康,条件允许,当然无所谓。如果身体不好,就应在儿女说出之时,就有条件的拒绝;

2. 房产、钱财也不能全部给儿女,适当给点可以,还应留够养老钱!不然,全给了,你找儿女要时,就是"虎口夺食",再也多也没你的!

3.带孙子,也不是所有活儿都包着干。能做多少就做多少,毕竟人老了,身体大不如从前了。同时,还可能还有病。我建议:带孙子的,周末一切活儿都不干,由儿女们干。节假日,全由儿女们干。

儿女们也不应把父母当奴隶,把油榨干无用了,就撵人。毕竟是你的父母,应孝顺,应尊敬。若不尊敬老人,会受到伦理的谴责,"道德法庭"的审判!有人说,父母的今天,就是你的明天。这话说得太好了!还有人说,人在做,天在看!

笔者觉得,年轻的一代要孝敬父母啊!特别是需要父母给带孩子的,更应孝敬父母,千万不要让父母寒心!尊老爱幼,是中华民族的传统,在我们这一代不能丢啊!

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有的老人退休后给儿女带孩子,孙子大了老人还不,被儿媳赶走,是什么感觉?你见过吗?

像这种情况,我家有一个邻居,就是一个例子,老人后来觉得儿子是结了婚就忘了娘,活生生的被气死了。

两个老人呢?就是生了一个儿子,是独生子吧?儿子有工作了,到外地上班,就在外地定居了,我们经常遇到老两口,在小区门口的广场上散步,两位老人也特别好吧?经常跟你打招呼,每次遇到他们老两口,都是嘘寒问暖的,要跟你聊一会儿天,她才走吧!

有一次,她就跟我说,我跟你李叔可能要走了,儿媳妇怀孕了,我们要搬去和他们一起住,方便照顾媳妇和孩子。这里的房子,如果你们有空的话,我把钥匙给你们,你们去给我开着通通风吧!

我说好的,你们放心的去吧!安心的去儿子家住吧!老人高兴地点点头。过了差不多一个星期吧!他就送钥匙来给我了,看她高兴的样子。我就跟他说,你跟李叔安心的去,多住一段时间吧!那天儿子还开着车来接她们,这样接去儿子家住了。

去了差不多有半年吧!有一次,我突然接到他们的电话,听着电话那头的声音,阿姨好像不怎么开心,我就问她是不是哪里不舒服?她说:小针呀!过几天我可能要回家了,听着这声音,好像在哭的感觉,当时我就安慰了几句,我也不敢说太多,我就说好吧!如果在儿子家住不惯,就回家吧!

打了电话之后,到第三天吧!到中午12点左右,阿姨就打电话问我在家吗?我说在的,她说我该你李叔回家了,你把钥匙送来给我一下。然后我马上就把钥匙送过去,当我看到他们那一刻,也不见儿子,阿姨走过来,拉着我的手,眼泪都流出来了,我就安慰她,她就跟我说:哪里好啊?还是家里好,儿女再好,也没有老伴好,说着哭的特别伤心。看到她哭的那么伤心,我的眼泪也不自然地跟着流下来了。

后来,到了家以后,她才慢慢的跟我说,儿媳妇,不喜欢她做的饭菜,她带孩子的方法,儿媳妇也不赞同,儿子又不怎么说话,看着儿媳妇的脸色,真的在不下去了,儿子家的小孩,要叫外婆来带,我这个做奶奶的,只能回家了,看着她哭的像个孩子,我只能安慰她。

可是,没过几天,我就听到说阿姨生病了,而且病的还很严重,在医院住院,我们就去医院看她,就拉着我的手说:小针呀!等你老了以后啊!自己住比较好,别跟儿子住了,别给儿子添麻烦,自己老了,什么事情都做不好,现在社会变大了,就是带个孩子,也不像我们以前,社会变好了,我们应该淘汰了,看着她的泪花,一颗一颗的往下落,我心里真不是滋味。

阿姨大概住了一个星期的院吧!就说病情严重,医生叫回家,慢慢调养,回家大概两天吧!阿姨就去世了,真的很令人心痛,好好的身体,一下就生病,这真是气出来的病呀!

我就在心里想啊!等到以后我儿子长大结婚以后,我是绝对不跟孩子住的,如果自己有钱,可以支持孩子一点,但是,带孩子啊!帮忙做饭啊!这些事情,我是不做的,偶尔帮忙带一下孩子可以,赶长时间帮忙带孩子,孩子看不惯你带的,自己身心都累,有这个必要吗?吃力不讨好的事情,我才不愿做。

这一辈子,谁好啊?谁陪你到老?只有自己的老伴,在你生病的时候,担心你的人,是你的老伴,在您每天睡到半夜醒来,睡不着的时候,担心的人,还是自己的老伴?孩子呢?不是不担心你,是有些事情,孩子想得到,也不可能天天陪着你吧!

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这种现象并不少。

缺乏感恩心在这一代年轻人中不是个别现象。

对于儿女,老人基本上是倾其所有。帮助买房,帮助买车,帮助照看孙子孙女。

一般地,这事儿还真不是儿子媳妇儿逼着的。老两口那可真叫心甘情愿。

做为父母,最想做的事儿就是让儿孙幸福。所以,自打儿子(或女儿。丿生下来那天起,一直到他们上学、工作结婚生子,全心全意地为他们服务。办事儿,极尽所能。要钱,倾其所有。为人父母之所以这样做,目的只有一个,让儿孙有好日子过。

说句实在话,退休了,为儿孙当贴钱的保姆。买菜、做饭、搞卫生、侍奉孩子,那还真叫累。腰痛了,没人时自己轻轻捶捶,心烦了,没人时自己悄悄地长吁一口气。

待到孙子长大后,这不发工资的老保姆也日渐形秽,横看竖看不怎么顺眼了,就是贴钱,有的儿媳妇也不愿让呆在她那里了。

这时候的父母,一般会知趣地退去。虽有一把辛酸泪,也只能把它悄悄地咽到肚子里去。

有退休金的父母还好些,那些没退休金的,生活就更加伶仃,幸勤了一辈子的父母,最后只能孤苦而又艰难地度日。

因而为人父母者,临老还是要多一个心眼。帮儿孙可以,但不能倾其所有。要为自己多少留下个看病吃药的钱。否则,到时候纵有一身理,向谁说去。

最后想说的一句话是,如果儿女已经成家立业,老子则更加艰难地度日,这还真是件令人难以理解和接受的怪事。

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