自己的婚姻重要，给孩子一个完整的家庭也重要。

但是如果鱼和熊掌不能兼得时，放弃家庭婚姻保全孩子也是必要的。因为当婚姻出现问题的时候，有些人会因为孩子不放弃婚姻，这样做反而会伤害了自己和孩子。

如果婚姻已经走不下去，自己能处理好婚姻问题才是对孩子最重要的选择。离婚后另外选择婚姻要对孩子有利，选择自己的婚姻便没有错。

因为一个家庭最忌的是父母相互伤害，孩子也受到伤害。

1、好的婚姻很重要，它能给自己和孩子都感受到有幸福感

自己有好的婚姻才能真正给孩子以幸福感。

好的婚姻能够彼此成就、共同进步。在这样的婚姻环境下长大的孩子，自然心态好，积极向上。

给不了孩子这样的婚姻，就不要为了给孩子一个看上去完整的家继续维持的婚姻，因为用错误的方式去解决问题，往往难得善果。

罗兰米勒在《亲密关系》一书中说：\"孩子是否在家庭里过得好，不只和离不离婚相关，也和家庭内夫妻的冲突水平直接相关。\"

他经过数十年调查研究得出的结论是：离婚家庭的孩子，幸福感都为负数。父母之间的冲突越大，孩子的幸福感就越低。在冲突很高的家庭中，如果夫妻离异了，反倒会让孩子的幸福感增加。

尽管\"与那些父母仍然维持婚姻的人相比，父母离异的儿童在青少年期和成人早期，幸福的水平都比较低。他们的心理适应能力更差些，体验到更多的消沉和焦虑，对生活的满意度也较低\"。

离婚对孩子的未来情感和婚姻会有负面影响，但是这种负面的影响有大小之分。毕竟也不是每一个离异家庭出来的孩子未来都会糟糕。

也有研究表明，就算父母离异，在适当的环境里也有85%以上的孩子，他们思想三观都会是很健康的。

选择婚姻或离婚都不等于是要放弃孩子，离婚也可以另一种方式生活，照样可以关心孩子，爱孩子。

幸福美满的婚姻能给孩子最好的爱。

相对来说婚姻的时间比孩子成长的时间要长。孩子成长过程中需要安稳的环境，哪怕有一方家长不是亲的，也比亲生父母整日“打战”或者“抗战”要强。

只有经营得好的婚姻，才谈得上是给孩子一个完整的家。而当孩子可能受婚姻影响的时候，要注意培养好孩子，不要因为婚姻使孩子出问题。

积极解决问题，努力挽救婚姻，能修补的婚姻别轻易放手。如果问题很严重，达不到自己想要的结果，就看是不是对孩子有利，不利的话就放弃。

不必将就延续所谓完整的家庭，那对孩子没有好处。

退而求其次，没有美好的婚姻就选择和平分手，父母都给孩子爱，有父母的爱，孩子还是会过上有爱的生活。

2、理性对解决问题很重要，自己要能理智处理好婚姻问题

婚姻需要感情来维系，如果没有了感情，\"皮之不存，毛将焉附\"没有必要继续存在下去。

没有爱的生活很容易让孩子感到痛苦、失望，导致个性上的缺陷，这是每个明智的父母都不想看到的。不要因为选择的错误而亲手毁了孩子的生活。

强行维持没感情的婚姻是对自己的不负责任，也是对孩子的伤害。

父母有矛盾不离婚，孩子在一个没有爱，经常吵闹的家庭中生活，这种家庭环境会给有的孩子造成很大的伤害。

父母不想着解决问题，还装成没事似的，这对孩子的伤害更大。请让孩子看到你是如何明智处理问题的，他也要从你处理问题中学会处理问题。

有位妈妈因为丈夫出轨，自己为了孩子不愿意离婚。但是她不再信任老公，夫妻关系越来越疏远，跟丈夫已经有6年不说话了。

当儿子大学毕业后的一天，母子交流时，发生了激烈的争执。

妈妈说：“我都是为了你硬忍着才不离婚，现在你长大了，怎么可以用这个态度跟我说话？”

儿子说：\"你们早点离婚就好了，每天我看着你们俩都不敢大声说话，也不敢要求你们带我出去玩儿。小的时候我天天盼着你俩死掉，甚至还想过要怎么杀死你们两个人！\"

说着拉开了墙角的柜子，露出里边写在墙上的字：我要杀死他们两个人！

妈妈看到了这些字，顿时五雷轰顶，她没想到夫妻冷战，给儿子造成了这么大的精神困扰。

不和睦的家庭会影响孩子的个性成长。

有人说自己吃了传统观念的亏。爸妈在他小的时候三天一小吵，五天一大吵，每次打架都好为难，甚至不得不用自己当肉墙阻挡他们对彼此动手，后来自己都劝他们离婚。

他说在这种家庭里长大真的不幸福。自己还很内疚性格上存在的问题，也传给了自己的孩子，当意识到问题的时候，孩子的性格已经形成了。

没有爱的家庭不如彼此放手。

如果能够该断则断，恰当处理好夫妻关系，这对孩子来说不仅仅是离开了吵闹、不友好的家庭，更是教会孩子判断、解决问题的能力。对自己对孩子都有利。

即使是一个人带孩子虽然辛苦，这只是暂时的。孩子会成长，会理解自己的苦衷。随着他慢慢的长大，也会替大人分担痛苦。

用自己的理智解决问题，就能减小精神压力，对自己、对孩子都更好。

3、孩子成长的家庭环境很重要，给孩子良好的氛围很必要

幸福美满的婚姻就是给孩子最好的爱。家长要做的就是做孩子的引领者。

表面上的家庭完整，并不能给孩子以保护。已经不完整的家庭如果还能继续把爱给孩子，对孩子才有利。

如果婚姻出现问题时，和对方心平气和地谈谈，如果不是家暴、出轨等原则性问题，而是因为生活琐事暂时不要急于离婚，尝试一下能不能改变修补这段感情。

如果感情不好，但冲突水平低，可以再想办法走出婚姻的困境，说不定还能找到其他解决婚姻矛盾的办法。

如果控制不了自己情绪地吵闹，离婚也不意味着孩子一定以后就不幸福，那还是离了好。

只要父母离婚后，还能做到给予孩子应有的关爱，承担起应付的责任，那孩子所受的负面影响就会大大减低，以后也会走上自己的幸福之路。

不同的处理方法会产生不同的后果。

我们看到的小龙女叛逆行为与母亲吴绮莉有很大的关系。因为她的内心一直有怨有恨，这不可能不影响到还是孩子的小龙女。

如果一直不能原谅，那么就会一直在仇恨的囚笼里，最后受伤的仍是自己，因为对方压根不在乎你，仇恨伤不了别人，只能自伤。

而王菲与窦唯离婚后，则没对窦靖童造成太大的影响。她的智慧就在于\"拿得起，放的下\"，放下更需要智慧。王菲再找伴侣的时候，不会不考虑女儿的感受。

为了孩子，重要的是改善夫妻之间的关系。

不管是为了自己，还是为了孩子，最重要的是营造一个良好的家庭氛围，而不是保留一段名存实亡的婚姻，并不是父母不离婚就是完整的家。

如果婚姻不能给自己幸福，不能让孩子开心，有一个“完整”的家又有什么用？家庭和睦、父母恩爱、疼爱孩子，才是真正内外完整的家。

好的婚姻才会给孩子带来完整的家庭。

只有好的婚姻才能给孩子一个完整的家庭。形式上的家庭完整，并不能给孩子带来真正的幸福。

如果婚姻出了问题，夫妻长期不和，吵架、冷战、互相指责，在这样看似完整的家庭里面生活的孩子，不会感受到爱。

一位心理学家说过： 幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

生活中的每个人都不是完美的，每段幸福的婚姻都是需要夫妻双方共同用心去经营的。

如果能够互相理解、尊重和支持，既维护了自己的婚姻，也能给孩子创造一个良好的成长环境，为什么不努力尝试呢。

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我想问一句，什么是完整的家？夫妻之间两天一小吵，三天一大吵，你认为对孩子来说就是完整的家吗？当夫妻因为谁做家务等小事争吵不休时，孩子吓得举手无措时，你还认为家是完整的家吗？当夫妻因为琐事动手血拼，恶语相加的时候，可怜的孩子躲无可躲、藏无可藏，吓得都不敢哭出声来，你还认为家是完整的吗？

在我的概念里，家是幸福的港湾、是温暖的安乐窝、是坚强的臂膀、是委屈时能倾诉、幸福时能分享的家。而不是为了点鸡毛蒜皮事，就争吵不休，甚至大打出手的家。

当然，不同环境、不同文化、不同性格、不同血缘的两个人走在一起，成为夫妻吵架是不可避免的。但这种争吵不能影响感情基础，是在三观相同的基础上争吵。否则，就会伤害家庭基石。

还有，在这个物欲横流的社会，生活节奏快，工作压力大，贫富差距大，攀比心理重。房子、车子、票子、老子、孩子，个个都像大山，孩子上学、老人看病件件都让人痛苦不堪，甚至让人们透气都感觉困难，一点小事都会使人们变得焦躁不安，甚至狂躁。在这种环境下，要想让人们心平气顺谈何容易啊？在这种情绪的诱使下，夫妻之间难免会争吵，但只要感情基础还在，只要不是天天如此，我感觉还是不要离婚。

如果夫妻双方天天为了鸡毛蒜皮的事争吵，而且感情基础荡然无存，离婚是必然的，是最好的选择，应该得到大多数人的理解。对孩子来说也是一种解脱。

其实，很多父母以“要给孩子一个完整的家,所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人,而且说出特别让人悲壮伟大的感觉,只不过是隐蔽的自欺欺人罢了。其实是自己的力量不够,就用这个借口包装成“为孩子牺牲奉献的无奈之举”:

套用一句马克思的名言：“资本家有50％利润，就会引起积极的冒险；有100％，就会使人不顾一切法律；有300%，就会使人不怕犯罪，甚至不怕绞首的危险。”选择不离婚只是你的借口，孩子不是主要原因，真正的原因是你没有找到更好的下家。如果比尔盖茨或者娃哈哈集团公司董事长兼总经理，宗庆后的女儿宗馥莉向你求婚，我不相信还有人徘徊在这个问题上。

在罗兰米勒的《亲密关系》一书中，有一个经历数十年调查研究而得出的结论：

“与那些父母仍然维持婚姻的人相比，父母离异的儿童在青少年期和成人早期，幸福的水平都比较低。他们的心理适应能力更差些，体验到更多的消沉和焦虑，对生活的满意度也较低”

从这个结论里，可以看出，夫妻离婚，对孩子的影响是负面的，而且通常离婚家庭的孩子，未来也相对更容易离婚。

所以，站在对孩子未来成长的角度来看，似乎不离婚对孩子更好些。

但是，这个结论远没那么简单！因为这个结论的下半段是：

“孩子是否在家庭里过的好，不只和离不离婚相关，也和家庭内夫妻的冲突水平直接相关。”

我们来看下图表：

图表中横轴是父母冲突的大小，纵轴是孩子的幸福感高低。

深灰表示离婚家庭，浅灰表示未离婚家庭。

结论一：

从图表中可以看到，离婚家庭的孩子，幸福感都是负数的，这个也是上面我们所说的结论。

结论二：

父母之间的冲突越大，孩子的幸福感就越低。所以在一个长时间夫妻争吵的家庭里，孩子是会变得更焦虑，更易成为问题少年。

结论三：

在冲突很高的家庭中，如果夫妻离异了，反倒会让孩子的幸福感增加。（在夫妻冲突非常高的情况下，未离异家庭的孩子的幸福指数是-0.5，而离异家庭的孩子是-0.05）这看来说明了，连孩子都想清静清静，不想看着你们每天吵架吧。说真的，天天吵架，还不如把婚离了。

好了，从上面的图表和结论，我们来分析你提出的问题。

我的个人观点是：

1. 如果你和你老公整天吵架的，那还是离了好。

如果你们双方都是暴脾气，一言不和就要翻脸的那种，那还是离婚好了，不要说自己为了孩子委屈自己不离婚。因为从上面的结论看来，孩子在这样的家庭里成长，一点都不幸福，还不如你们离婚来的幸福。

2. 如果感情不好，但冲突水平低，可以考虑先不离。

如果你和老公虽然感情不是很好，但是冲突水平较低的话，那你可以考虑暂时性的不离婚，等到孩子成年了，再去考虑这个离婚的问题。或是你在婚姻中，再想办法解决你们的婚姻困境，说不定还能找到其他解决你们婚姻矛盾的办法。

3. 如果你离婚了，也不意味着你的孩子一定以后就不幸福。

虽然离婚对孩子的未来情感和婚姻会有负面影响，但是这种负面的影响也是有大小之分的。毕竟也不是每一个离异家庭出来的孩子未来都会离婚的，对吧。只要你和你老公离婚后，还能做到给予孩子应有的关爱，承担起应付的责任，那孩子所遭受的负面影响就会大大减弱，从而走上自己的幸福之路。

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健康的环境更重要。我是个离婚的女人，但孩子的成长不是单亲的环境。我们因为生活侧重点不同，分歧越来越大而分开。有过争吵，有过埋怨，有过冷战，好在分开后互相冷静下来，不再纠结过去，共同扶养孩子，分享孩子的成长。爸爸结婚了，反而觉得他的心回来了，我更能理解他的不容易，树立他在孩子心中的形象，我们的生活除了没有夫妻生活，没有夫妻之名，没有住在一起，其它都还好，他在，就会觉得安全，不管在不在身边。现在就希望大家都好好的，不纠结谁对谁错，不奢求你是不是我的，只要都好好的就好。我的生活相对安静，没有七大姑八大姨的事情，有儿子陪伴的二人世界。孩子也不排斥任何人，跟爸爸也很亲密，爷爷奶奶也很亲，我的朋友也很亲近。所以，我觉得婚姻只是一个方式，朋友也好，亲人也好，不一定非得是夫妻这个定义。

我觉得婚姻重要。因为好的婚姻才会给孩子带来完整的家庭呀。

我公婆重男轻女，我老公肯定也有这个思想。

我在医院生下女儿后，公婆没来医院看我，只有老公无精打采的给我送来一日三餐。我担心老公会因为我生个女儿而减少对我的爱恋，我偷偷的哭过好几次。

孩子小时候认生不好带，我都一个人默默的承受。比如独自带孩子去医院看病，比如半夜哭闹怕吵醒老公，总是独自背着孩子在屋外溜达……我只想让孩子麻烦的一面留给自己，把天真可爱的一面分享给老公，我希望老公像爱我一样也爱我们的女儿。这样，三口之家才会真正的美满幸福。

我的功夫没有白费，孩子考上重点高中后，老公跟别人提到女儿总是神情自豪。后来孩子考上重本。他就像吃了兴奋剂一样，总是把孩子的小名挂在嘴上。而作为妻子的我，看到孩子能给老公带来这么大的满足和自豪，心里自是惬意——因为这就是我想要的结果。

所以，先有婚姻，后有孩子。只有经营好了婚姻，才谈得上给孩子一个完整的家。而当孩子可能影响婚姻的时候，就要把孩子培养好，让她不要成为婚姻的问题。这样才能二者共存。

感谢邀请。

我觉得如果两个人感情没了，但能够相安无事的在一个家庭中生活，给孩子一个完整的家比较重要。毕竟孩子是无辜的，他没有选择权，是我们自私的把他带到这个世界，我们应该为他负起责任，为了孩子更健康的成长也要维持婚姻家庭。每个人的想法和处境不同，具体情况具体对待。

追求美好的爱情，能和相爱的人相惜相守共度余生，是每个婚姻不幸者的心愿，也是每个人梦寐以求的婚姻生活。两个没有感情的人生活在一起，确实是件很痛苦的事。现在人们的生活水平得到很大程度的提高，人们追求精神生活的欲望越来越高。婚姻不幸中的男女，面对孩子和家庭之间的选择，左右为难倍受煎熬。每个人的生活都不容易，能够活得自由，过得幸福更不容易。如果两个人的婚姻确实难以维持，我们应该做到适度的奉献，也不能太委屈自己。

如果在孩子达到一定年龄，或者是能够自理的时候，我觉得可以追求自己的幸福。因为这个时候孩子的心智已经比较健全而坚强，如果这时候选择结束婚姻，孩子也有一定的承受能力，不会给孩子在心灵上造成重大伤害，把伤害降至最低。有的孩子心理比较成熟，思想比较前卫，对于父母不幸的婚姻也表示理解，甚至表示支持结束父母的婚姻，以成全各自追求幸福愿望。孩子的在心理上也会释然，感觉再也不会为此而受精神上的烦恼和困扰。

面对将就的婚姻，有时候微弱的坚强，总是跟不上心情下降的速度，所以才使两个人的婚姻降至冰点。家家都有本难念的经，婚姻是两个人的事情，重在方法和技巧的经营。希望每个人都会拥有幸福的婚姻生活。

自己的婚姻重要，还是给孩子一个完整的家重要？为什么？

你是我是黄老师谈婚姻栏目，专业处理婚姻危机。

我觉得这两个是相辅相成的。

为什么这样说呢？

第一:当我们大人把婚姻经营好的时候，孩子也是受益者，他们在这个家里能感觉到温暖，能感觉到父母互相的爱。

第二:作为父母双方，如果看重孩子的感受，那么我们就要经营好婚姻，不要做破坏婚姻的事情，比如出轨之类的。

因为你明白婚姻散了，家就没有了，孩子就没有家了。

第三:父母千万不要在婚姻里各种的作，打着为孩子不离婚的口号。

孩子什么都懂，他们能看明白父母的关系。

如果一段婚姻出现问题，父母不想着解决问题，还装成没事似的，这样对孩子的伤害更大。

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作者:黛雪

我认为让自己有个幸福的婚姻，和给孩子一个完整的家，两者是相辅相承，相互促进的关系。

歌德在《少年维特之烦恼》 说“哪个青年男子不善钟情，哪个妙龄少女不善怀春？”

一对青年男女，刚刚相恋时，互相美化，互相吸引，双方都感到彼此顺眼，舒服。所谓“情人眼里出西施”。正如克里斯托弗.孟在《亲密关系》中描写的第一阶段，“月晕”，彼此都化身为对方最喜欢的样子，全力去满足对方所有的需要。

所有的恋爱婚姻必然走入第二阶段，“幻灭”，甜蜜期过后，两个人由于生活习惯不同，价值观不同，开始产生激烈碰撞。男女彼此发现对方身上有这么多以前没看到的毛病，例如，小气，邋遢，脾气差等等！现实中还发生过，因为牙膏从中间挤还是尾部挤而争吵分手的伴侣。

“没有人因你而生，为你而活”，每个人都有独特的生命。男女双方出自不同的家庭背景，不同的教育理念，不同的消费理念等，就会造成彼此的冲突。这时候，摆在男女双方的考验就是，你是否接受对方本来的样子，而不是你期待的样子。接纳对方“如其所是”，而不是“如你所愿”！这就是第三阶段，“内醒”。

男女只有经过前三个阶段，才终于走到第四阶段，“启示”，这个阶段双方已经全然接纳了对方，接受彼此价值观的差异，建立了共同努力，让家庭更幸福的目标！

如何能让婚姻更幸福，是夫妻双方互动方式形成的，俗话说：“不学会游泳，光换游泳池是没用的！”

孩子是父母爱的结晶，身上流动的血液，一半来自父亲，一半来自母亲，缺少任何一方的支持和照顾，对孩子内心都是伤害。

通过婚姻，夫妻去学习如何表达爱，接受爱，这是爱的学问。孩子会在父母相爱，家庭温暖的氛围中健康成长！

如果一定要将自己婚姻和家庭完整分裂开，那是需要双方共同承担过错。如果真的迫不得已，非要分开，就要坦然承担未来发生的一切风险！

“我原以为结婚是找个人替我遮风挡雨，现在才发现，其实所有的风雨都是你给我带来的！”这句话，意味着婚姻正慢慢走向分裂。

婚姻不易，且行且珍惜！

愿未来生活能对每一个孩子都温柔以待！

我觉得你是一个父母，既然你养了他们就要为他们着想不要老想着自己幸福不幸福，等他们有了能力的时候自然为你考虑了。不要在她们还不懂什么事的时候扔下她们，自己去寻找什么幸福舒服的生活吧。责任心大于一切吗？

我来回答这个问题吧！

我是离异单身1年多的单亲妈妈...当初结婚的时候肯定是希望自己的婚姻幸福，也曾幻想过一家三口的幸福快乐生活，很不幸遭遇了离婚。离婚后也曾有一段时间过不了自己的心结....随着时间的流逝和自己心态的变化，对待自己离异的问题也越来越看的很透！

任何一个女人都肯定是不希望自己的婚姻半路失败的，但是相比较给孩子一个“健康”的家庭会比一个所谓的“完整”的家庭我觉得更重要！如果婚姻不幸福、每天在孩子面前去演戏假装幸福，假装的了一时假装不了一世的，而且我们不能小看了孩子的内心和孩子真正的需求，相比较父母不和谐、家庭并不快乐还在勉强，我想孩子可能更希望得到真实、简单的快乐吧！

如果不是因为底线问题：比如赌博、出轨、家暴、等等这些底线问题，婚姻可以维持的还是继续维持，遇到事情两人好好沟通，如果是觉得触碰了自己的底线，那么就要根据情况及时止损了！

现在独自带着女儿生活，虽然家庭不完整了，但是在尽最大努力给孩子一个快乐的成长环境和生活！每个孩子都是天使，快乐简单纯真是给孩子的前提条件！