为什么爱上一个不该爱的人这么的痛苦？

Answer 1

爱上了一个不该爱的人，是一种烈焰焚心般的煎熬，使你饱受撕心裂肺的痛苦，这种痛无时无刻不在折磨着你，使你想见不能见，想爱不能爱，这种欲罢不能的感觉，这是为自己带上了心灵的枷锁，使自己在玩飞蛾扑火的游戏，明知道这是一个无言的结局，可是还是心甘情愿的使自己爱得无力自拔，明知道你我的相遇是一个错，可是我还是一错再错，错得无路可退，明知道相思付之东流，可我还被它苦苦萦绕，使自己痛得无法呼吸。这是今生最大的遗憾了！在错的时间遇到对的你，也许注定这是一生的不了情，这爱被深埋心中，与我日日相伴，只能做你今生的蓝颜知己。与你走过漫长的人生岁月。陪你慢慢变老！

Answer 2

因为得不到的，以为他就是最好的，其实不一定，冷静想想，你也是最好的，只是她不懂得欣赏。

生活中，有些东西，越得不到，你就越想得到，因为你的爱，与冲动，已经让你失去了判断。

也许，他对你的疏远，他的冷漠，让你忽略了你对你自己的自我价值的认可，人，是感情至深的动物，所以你觉得很痛。

但，痛的时候，请你冷静想想，想想你也很优秀，也有很多人对你望尘莫及，想想爱你的家人，你的父母，你这么痛，他们会更痛。虽然痛是暂时的，但是，还是得生活着，因为，你不仅是你自己的，你还是你的家人的，辛苦把你养大了父母的，你得对你自己，还有爱你的家人，负责。

无论多痛，都会过去的，因为这些，只是人生的过程，凡事都有可能，你会遇见你人生中最值得你珍惜的美好，一直到你真正的成长，你会回头一看，这段青涩的回忆，你会发现，无论开心的，痛苦的，都会成为，过去。

Answer 3

因为普通人的爱是要求回报的。

所谓不该爱的人应该就是无法在一起的人。但爱情总是自私的，并且包含占有欲的，这种爱情的需求明显是冲突的，所以供需失衡就会引发痛苦，痛苦的感觉之后需求得到满足，达到平衡之后才能够消失。同时，陷入这种感情的人常常抱有一种幻想，即可能有一天我的渴求会变成现实，所以不舍得放手，怕会错过自己最好的爱情。

心理学家斯滕伯格提出了著名的爱情三因素理论，这三个因素分别是激情、亲密和承诺。只有三者达到平衡才能形成稳定的爱情关系，就好像三角形是最稳定的图形一样。

但爱上所谓的不该爱的人，激情、亲密和承诺这三个因素不能都得到很好的满足，有的因素总会较少，这种关系就必然不能稳步向前发展。就好比说，在这种关系中，承诺这个因素可能就会略显不足，但却是两性关系的重要基础，失去承诺的感情就好比基底不稳的大厦，在风中随时看起来都有摇摇欲坠之感。这种关系中，激情这一因素可能会偏多，但激情是有实效的因素，就好像夜空绚烂的烟花绽放过之后，最终留下的是更多落寞。至于亲密这个因素，可以从现实和心理两个方面来进行考量。就现实层面而言，亲密最直观的表现就是两人是否经常在一起，既然是不该爱的人，可能这种机会并不多。有人会说，现实的距离没有心理距离来得可靠，可大家要知道，即使关系再密切的人，如果长时间不见面都会疏远，关于这一点想想我们生命中那些曾经的好朋友就很好理解了。现在再来看看心理层面，相爱的人心会拉得很近，但关系中的承诺基础不稳，激情又褪去之后，彼此之间不断的猜忌和随时可能失去的爱人都会让双方慢慢疏远。

爱上不该爱的人为何如此痛苦，因为人都比较自私，一方面不想失去自己久违的怦然心动之感，不想失去爱情和自己爱的人，另一方面又不想放弃自己现在所拥有的一切。然“鱼我所欲也，熊掌亦我所欲也，鱼与熊掌不可兼得也。”如果想两全，就只是爱对方但不要求回报，不要对对方有要求，可能就不会那么痛苦，但时间长了一定会心理失衡，为自己的默默付出感到不值。

PS：图片来源于网络

Answer 4

其他答主都解释了痛苦的原因，但是我想要补充的是，这种痛苦有可能是你自己主动追求的（即使你自己没有发觉到）。

为什么这么说呢？我们先来看看，我们是如何被一个人吸引，并且爱上对方的？

临床心理学家指出，在大多数情况下，两个人能否相互吸引，并且爱上对方，本质上取决于两个人的防御机制是否相吻合。

防御机制，是我们在童年时期形成的特定认知和行为模式，它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境，在那样的时刻保护自己。

我们可以简单理解为，小时候的经历让我们形成了一些应对世界和生活难题的方式，这些方式曾经保护过我们，我们相信也愿意继续相信它们就是行之有效的手段。

心理学家认为，我们在选择伴侣时，会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。

比如：

• 一个习惯用沉默和逃避来保护自己的人，可能会选择一个咄咄逼人的伴侣，因为对方的咄咄逼人为他提供了很多可以保持沉默的情境。
  

• 一个习惯用讨好来保护自己的人，就往往会选择一个很难被取悦的对象。
  

总体而言，这是因为我们不喜欢自己的认知体系被打破，我们会通过主动的选择，构建出自己熟悉的情境（即使这种熟悉的情境是痛苦的）。

所以，明明那么痛苦，我们还是爱上一个不该爱的人，这其实是因为对方和我们童年时候建立起来的防御机制相匹配，这种痛苦是我们所熟悉的，我们会主动追求这种痛苦。

由此可见，人们被吸引并不是因为两个人的性格有多么合适，甚至不是因为和这个人一起我们会更快乐。而是和这个人之间的相处，能够让一直以来我们建立的自我保护方式能够继续存在。与此同时，和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。

举个例子，一个相信自己不值得被爱的、没有安全感的人，总是会爱上那些冷漠的人。这是因为，一方面这种冷漠强化了他们“我果然不值得被爱”的信念，一方面在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——痴缠对方，不断确认对方的爱。

当我们爱上一个不该爱的人，沉浸在这种痛苦之中，也有可能是因为本身我们怀抱着一种“自己得不到爱“的信念。

以上。

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Answer 5

可以肯定的讲，这是爱情。你已经坠入爱河，而且不能自拔。

让我们一层层的来分析你的境况，帮你理理思绪：

对于你，这可能是你的初恋，即使不是，也是你付出真感情的一次，因为你意识到你已经爱了，而且爱的很痛苦

爱的痛苦的根源应该是在男方，或者他已有妻室，或者另有女朋友，或者其他的原因，总之，这段感情是建立在非正常的基础上的

因为是非正常的爱，所以你和他，都不可能轻而易举的屏弃束缚，或者有足够的信心对抗世俗，所以你们都很压抑，都无法作出决断，只能任由时光匆匆

无法作出决断的原因对于你或许是因为不忍心伤害无辜，只能自己忍受煎熬，对于他或者是无法决定取舍，或者确切的说，你在他的心目中还不够分量，不够支撑他下决断的信心

他无法下决心的原因，在你理解似乎应该是跟你一样的原因，即他也不忍心伤害到别人

，那么再往深里分析，你的这种观念或者说是他灌输给你的这种观点，立不住脚，原因很简单，你换位想想假设你处在这样的情况之下，依你爱他的程度，你会作出怎样的选择？

那么，事情到这里似乎有点眉目了，你们之间确实发生了感情，在你看来这是不可抗拒的，并且，你很爱他，又不想破坏或者伤害到其他人，可是又被他的爱所迷惑，又无法自拔，始终在心中以一种自欺欺人的方式，幻想你们的爱情，而他即便对你表现了足够令你心动的一面，却仍然无法对你付诸真心，因为他爱你的理由不足以彻底推翻他现在的一切，或者任何方式的改变都将对他不利，因而他无法或者无力去改变，同时他又被你的真情感动，或者留恋你身上的某种东西，因而还始终跟你保持着联系。

假设上述分析的依据成立，那么，你们势必不会有好结果，长痛不如短痛，立即下决心放弃，你只有这一条路可以走。

如果上述的分析的依据不成立，也就是说你们之间还存在着其他的原因，比如反过来，你有家室而他是单身，或者你们都有家室，或者其他一切的别的原因，也都需要你冷静下来，因为从你的描述任何的局外人都无法感觉出他对你有多爱，所以，你必须冷静，或者冷处理你们的关系，以静制动，才是最佳的保护自己免受伤害的办法。

最后正如你所说的一样，你是个理智的人，希望你理智的处理，不要被暂时的爱蒙蔽了眼睛。

Answer 6

上天自有安排，既然不该爱，但又爱上了，这也叫爱，爱过了痛过了，生活还要继续，放手也是爱，给自已一个不伤心的理由，把爱留在记忆里，留在梦中，留着这份曾经让自已爱的味道，爱本美好，爱本无罪！

Answer 7

呵呵谢邀，爱无罪，只是你对爱寄予太大的期望啦，爱一个人永远希望她幸福快乐，这样子的爱永远木有不快乐啊

Answer 8

痛苦的根源在于心，因为你爱上一个你不该爱的人，你爱他，而他心里根本没有你这就是人生最大的悲哀！你想不心痛都难……还有双方或早有所爱结婚了，你想得到不是你的爱，这是你一厢情愿的爱！而最好怕的是婚外情的爱，它见不得光！只好在心里偷偷的爱着，忍受痛苦的拆磨！不是你的、不该爱的放弃吧……

Answer 9

爱到尽头，覆水难收，勉强维持没有爱情的关系是没有意义的，其实，当爱情己经走到了"灰飞烟灭”的尽头，无论你如何费尽心力去维持它，都于事无补。爱是一种感觉，爱散了丶淡了丶完了，就随它去吧，何必"死缠烂打”，对于一个已经不爰你的人，坚持又有什么意义呢？曾经以为天长地久，到头才发现只是萍水相逢，他只是你生命中的过客，并非那个注定要为你驻留的人。又何必痛苦呢？生活不需要无谓的执着，没有什么不能被真正割舍。