有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的？

刚好看到题主的问题，那我就来给题主来几个笑掉你口罩绷带的笑话，但是笑掉了不要怪我啊！嘿嘿……

下面开始了……

1、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？“

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！“

我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？“

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……

我:……

2、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。

老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？“

空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

大家说空姐有没有很机智……

3、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼，它也看了我一眼。再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也一直盯着我看。

持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

擦，这是什么话。

4、一同学问我：“食堂饭真TM贵，又涨价了。”

我大怒：“这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！”

5、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。

什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，音乐老师刚好路过，拿起来一看：“我今天发烧拉稀，哎哟呵！这小子还挺有音乐细胞哈！”

6、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听好吗？

她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北啊！

女同学听着听着头也不回的走了……

7、早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？我说：“好像有点”

那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊

你妹呀，你过来，我们好好谈谈……

怎么样，题主的口罩绷带还在吗？温馨提示，“疫”情期间，请及时更换口罩哦

从前有一个老铁匠孤身一人，一辈子教了不少徒弟，学成后一个个都下山单挑了。后来岁数大了没帮手就又收了两个关门徒弟。两个徒弟干活麻利人也勤快，老铁匠乐在脸上喜在心里。

几年过去后两个徒弟学的差不多啦就想下山单干，老铁匠说：你俩手艺还不算太精，好好干好好学，到时候我把这辈子的绝话传给你俩，俩徒弟一听心里暗自高兴，每每显得更勤快了。

一晃；又是几年过去了，两个徒弟经常向师傅讨教绝活，可老铁匠总说不急，还没到时候；终于有一天铁匠突然病倒了，两个徒实在憋不住了，和铁匠说：师傅、都这时候啦赶紧把您的绝活告诉我俩吧。老铁匠微微的睁开两眼，慢吞吞的说：听着记住喽，我这辈子的绝活就是，“当铁烧红了的时候千万不要用手去摸呀”……

1：刚去买东西，到家才发现钱多找了，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。

2：寒冬，大巴车上，半路上有三个抢劫的，拿着刀子放在一个年轻乘客的脖子上，恐吓全车人别动。这时候这个乘客叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊！

3：莹：你喜欢吃烧烤吗?

杰：喜欢

莹：那你喜欢吃还是烤？

杰：差不多......

莹：你会烤吗?

杰：会

莹：那你帮我烤一样东西

杰：说

莹：考……虑我

杰：OK

4：闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”

5：你们知道为什么把绵羊的毛都剃了以后它睡不着吗？因为它“失棉”了！哈哈哈哈哈哈哈

6：铁放在外面会生锈，金子放在外面，会怎样？ 被拿走。。。

心疼他两分钟[捂脸]

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1、昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

2、同桌是个很可爱的女孩子，可总是忘记带课本。所以不得不经常和我紧挨着用一个课本。我一直以为是她的记性不好。直到有一天，学习委员收作业，同桌不在，我帮她到书包去拿，发现她的课本安安静静的躺在书包里。我当时仿佛明白了些什么，她哪里是记性不好，分明就是又小气又不诚实！

3、今天公司安排我加班，下夜班到家时，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我吗？”老婆打着哆嗦道：“等个屁，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

4、老公开了个面条店，旁边两家是卖水饺和麻辣烫的，时间长了，大家吃自家的东西都吃腻了，外面吃又不舍花钱，就三家商量着，用自己的东西互换着吃。一到中午，连老板带员工一共十二个人，你进我家我进你家，光吃不用钱，把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……

我是一个笑点非常高的人，现在我来给你分享一下，可笑的段子。

01.小点的被子

去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。

02.剪头发

去剪头发，理发师说：“你等会，我吃完这几口就来。”剪发中，理发师：“帅哥，做啥的？”我：“会计，你呢？”说完这句话，感觉身后沉默了一两秒，“理发的。”瞬间感觉气氛尴尬，为了挽回这尴尬的气氛，理发师又说：“你吃饭了没？”我：“吃了，你呢？”身后再次沉默两秒，其实我内心是被自己折服的，为了拯救我的智商，我决定主动出击，然后说：“前面开了一家店剪发还蛮贵的，洗剪吹居然要35。”突然又沉默了，过了一会，身后传来声音“我这里也是35......”

03.挺懂科学的

其实有一个问题困扰了我很多年，向日葵每天都跟着太阳从东边到西边，那第二天早上是怎么又回到东边呢？我想了一下，大概是一个猛回头，想象一下，早上的时候你突然路过一片向日葵花海，几十万棵向日葵突然就一个猛回头，那会吓死吧。

04.不需要

岳父是陕西人，第一次去他家的时候，吃饭时发现他喜欢蹲在墙角吃面条，我就赶紧拿了一个板凳送过去，“爸，你坐着吃。”岳父开心，这娃还挺懂礼数的，然后接过来蹲在板凳上继续吃......

05.我怎么不知道我残疾

我穿着件新买的斗篷去面包店，因为太冷了就把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收我的钱，而且很贴心地把袋子挂在我的脖子上......为了不让老板失望，我用头顶开了门，走了出来......

06.化解尴尬

那年冬天，穿了高跟鞋，踩了一块冰，直接跪在地上。迎面来了一对老年夫妇，吓了一跳，为了化解尴尬，我直接说：“还是给您二老拜个早年吧，不然这一跤白摔了。”老头和老太太笑坏了，赶紧把我扶起来，走挺远还在笑。

07.换掉

女生住院，睡着的时候突然醒了，对着男友说：“这股消毒水味真恶心，我好不舒服......”男友皱了皱眉头，冷冷的对着旁边的医生和护士说：“把空气，换掉。”

大家好，我是搞笑领域作者乐仔，

现在我来分享几个笑到肚子痛的段子。

第一条，听不到屁声

有个女人一天到晚老是控制不住放屁，于是她去医院检查，她跟医生说：“医生，我一天到晚总是放屁，是怎么回事？”

医生纳闷的问“放屁？”

女人说：“是啊，我经常应酬，前些天还见了省长先生，就在我见面时还放了十来个屁，但是没发出响声，就连咱们开始会诊到现在，我都放了好几个没声的闷屁了，你帮我看看是什么问题啊”

医生一脸委屈：“女士，建议您先到耳科就诊”

哈哈哈哈，她以为没声音，其实声音很大。

第二条，屁大点事

厅长跟所长一起坐电梯，厅长放完屁问所长：“你放了屁？”

所长：“不是我放的”

不久后所长就被撤职了。厅长在会上说：“你连屁大点事都担当不起，还怎么胜任。”哈哈哈嗝

第三条，红薯屁

有一男生一吃红薯就会放很多屁。在他生日那天，女朋友为了给他惊喜，就蒙住了他的眼睛，让他走到客厅，然后她去厨房。这时男生很想放屁，听见他女友离开的声音，立刻把屁放了出来，放完后，感觉很舒服。接着女朋友回来把他的布解开。说道：“看，我准备的惊喜，我把同学们都叫来了。”同学们满脸痛苦的表情。男生：…

1，我去年的时候啊，我是在我侄子的班级群里面。有天呢，群里的科学老师啊发了条消息说：“每位同学明天要带麻蝇来学校，数量不限啊。”我一想，那玩意儿家里多的事啊，我就给侄子准备了。第二天侄子跟我哭诉啊，说今天每个同学都拿着带翅膀的可爱小麻蝇做实验，他拿着我给他准备好的十几米长的大麻绳的时候，他说他真的给哭了。

2，前天和妈妈辨理，她把我骂了一顿。昨天弟弟惹妈妈不高兴，她也把我骂了一顿。今天妹妹和妈妈顶嘴，妈妈又把我骂了一顿。今天中午在家吃饭，爸妈闹别扭，我没搭理他们，自己闷头就吃饭。他们俩吵着吵着，我妈站起来朝我后脑勺就是1巴掌，都给我打的冒金星了。我委屈的问：“你俩吵架为什么打我呀？”我妈说：“因为心疼，所以打的就是你。”她老公是亲的，我可能也就是充话费送的吧。

3，侄子看动画片，看了一会儿就把电视给关了，说快考试了，电视不能多看。我就夸他自觉了，我哥也露出欣慰的笑容。然后侄子念叨着说：“眼睛看坏了，同桌写啥都看不清。”

4，我老爸退休之后啊，闲着没事就报了个老年大学，还别说，每天都乐呵呵的，上课很积极。昨天上课的时候呢，我老爸给前桌的女同学传字条，被老师抓住了，让我去学校领人。哎呀，我这张老脸啊！

5，外出办事儿，我开一台车，同事开另外一台车在我后面跟着。后来路上拥堵了，我就给他发了个语音，跟他说别跟太近，小心追尾。过了2秒，我在后视镜里看着他低头拿手机，然后砰的撞我车尾上了。

6，我哥庆祝生日，蛋糕上面没有写祝谁生日快乐，我侄子说交给他，让我和我哥聊天喝茶。吃蛋糕的时候啊，我哥看到蛋糕上面用薄荷巧克力酱歪歪扭扭的写着爸爸生日快乐的时候，感动的眼泪直打转。吃完蛋糕，我哥进厕所突然大喊，我落这儿痔疮膏儿呢！

7，我妈妈烧了1桌子的好菜，老爸先拿个酒杯就开始吃酒，我迫不及待地围着就开始吃了。老爸说：“你还小，以后什么东西也吃不到啊，还跟我抢。”我特别不服气的回击道：“你都那么大了，什么东西没吃过还跟小孩抢啊！”你想知道我为什么活到现在吗？那是因为我跑得快。

我是威仔，专业拯救各种不开心。喜欢请订阅，不喜欢？你一定会喜欢的！

我也来讲一个笑话 有一个男的去理发，他只有三根头发了，师傅问:理个什么发型？男人答:理个三七开吧！师傅不小心碰断了一根，忙说:对不起，只剩两根了。男人大度的说:没关系，那就理个中分吧！一会儿师傅又不小心碰断了一根，再问:不好意思，只剩一根了。男人无奈的说:那就来个大背头吧！

这个问题太难了，就说个我看过的段子。

一个男的喜欢上一个女的，女的找男的借了5万块钱，耍赖就是不还。

男的拉不下面子找对方还钱。

有天男的跟女的说，他要移民到海外了，离开之前有个遗憾，没能跟她在一起。

所以给她留了一笔钱，95万没办法亲手给到她，已经交给朋友会去联系她。

不过想拿出这边钱需要存够100万才能取出来。
一天男的用另外一个微信联系到了女的，说是朋友委托他将银行给给女的，女的不想从北京跑上海去取钱，说把卡里的钱取出来转给她就可以了。打了5万给男的去却出100万。

钱刚打过来，男的回了女的一句，谢谢换钱给我。