要说孩子有这样的状况，百分之两百是溺出来的。
不给就一直哭，说明孩子只懂得这一个表达情绪的方式，也只需要这一个，因为过去已经无数次证明了她这种方式可以让她得到她想要的，可以让家长妥协。
哭，就随她哭，那是她发泄情绪的方式，在确认安全的情况下，对孩子的情绪进行冷处理，但别让冷处理变成冷暴力，冷暴力是斜眼相视，对她行为作出负面反应，冷处理是指全程温和地陪着她，允许她发泄，接纳她的情绪。
当孩子第一次用哭来威胁家长的时候，他们是在进行试探，试探家长的底线，如果家长满足她，她就会坚信这种方式是有效的，可行的。
冷处理，就是扭正她这种观念：看，你可以哭，但不好意思，我接受你的情绪，拒绝你的行为。
哭完之后，要告诉孩子下次可以怎么样做：“你感到不开心想哭，这没关系。但如果你想要这个东西，下次你可以和妈妈说，告诉妈妈为什么要给你这个东西。”
我儿子小时候，跟他妈妈去广场玩，非要买小摊上的模型飞机，大哭，声震整个广场。媳妇打电话让我过去支援。我说儿子，咱家的规矩是我可以买玩具，但你不能通过哭闹的方式强要，今天买了你也拿不回家去，确定买？买！25块钱的飞机，半路被我踹碎了扔垃圾桶。后来，他想要玩具，先问我，爸爸，能给我买这个玩具吗？行，当然开心，不行，也不闹。包括去超市，约定每次他可以自己做主挑一样零食，我不干涉。现在上小学了也很省心，回家第一件事完成作业，饭后看一小时电视，自己刷牙洗脚睡觉，挺好。
从我带我两个孩子的经验中，我总结出了一些管教孩子的方法。简单和大家交流一下，也希望大家一起来探讨探讨。
一，管教孩子，规范孩子的言行，要会预判到孩子可能发生的不良行为习惯，在未发生时就要预防，未雨绸缪，防微杜渐。
我女儿才一岁左右时，有一天我看到我店旁边的一个小女孩把另一个小女孩的脸给抓花了，而她的妈妈当时就在旁边，不但自己没有跟被抓伤的小女孩道歉，我没有让自己的女儿跟人道歉，没有任何赔礼道歉的行为。后来那个抓人女孩又把别的小孩的手指咬破了，然后对方的妈妈和咬人的女孩妈妈讨要说法，过错方竟然护短说孩子还小，长大了就不会了，有什么大不了的？把对方激怒了，两人大吵了一架。我马上意识到抓人咬人是很多孩子都会有的行为，也许我们孩子以后也会。所以趁她还没养成这种不良习惯之前，我就问我女儿觉得那个小姐姐那样乖不乖，并教导她不可以像那个小姐姐一样抓人咬人。很庆幸，我女儿从未出现过抓人咬人和打别的小朋友的情况。
关于争要东西或抢别人东西。我也是在她未出现这种情形时就经常告诉她:“不要去争要或者抢别人的东西，想要什么和爸爸妈妈说，爸爸妈妈会给你买。”我记得她三岁时，有一次邻居拿了半个石榴给她，她对邻居说:“谢谢，我不要，我妈妈会给我买。”在外面她要是看中什么东西，会问我们可不可以给她买。我们觉得可以买，就给她买，如果觉得没必要买，就把原因告诉她，她都会接受。有一次她看中一个娃娃，我觉得太贵了，就告诉她:“妈妈觉得太贵了，回家妈妈给你做一个。”然后她就好高兴跟着我回家了。回到家我就让她帮忙一起做，因此她也爱上做手工。
说这些，我就是想说，父母一定要有孩子行为习惯养成之前就给他规范好，等到他一旦行为习惯养成了再要制止或者让他改正就很难了。
二，奖罚分明。如果孩子在外面争要东西，没法让他放弃的话，可以采取折中的办法，比如他要买大的，你可以说换个小点的，慢慢一点一点来帮他改掉这种不好的习惯。如果他能接受退而求其次，能够做出合理的退让，就是一种进步，你就要适当夸赞并奖励他，这样他就会越来越棒。
如果孩子不可能退让，非要买，不买就哭闹不肯走。你可以不要搭理他，告诉他不管他怎么闹，你都不会给他买，他要哭就哭吧，你可以走开去买别的需要的东西，当然你只是假意不管他，眼睛要注意他，不然万一丢了就不好了。他见你完全不把他的哭闹当回事，见要挟不到你，他哭一会儿自然就不会哭了。
我儿子两岁时在商场争要买球，家里大的小的球好多了，我就不想给他买，他就不肯走，也不哭，就是赖着不走。我就说:“你不走，我走了，你继续在这待着吧。”然后走到别处看到其他的自己觉得还不错的可以买给他的其他玩具，就拿给他看:“这个好好玩的样子，我要买去给姐姐。”他一听说给姐姐，马上就追过来说他要。然后就愉快地和我回家了。有时这招不管用，我就用手机怕他耍赖的样子，告诉他要发给他爸爸看，看爸爸会说他乖还是不乖。他一见我拍他，就追过来抢手机不让我拍。然后我就抱起他，亲他一口，说带他去玩。他就借着台阶就下来了。所以要软硬兼施。
以上是我个人的一点经验。
现在很多的宝妈辞职在家全职带娃，看似非常的轻松，但是在照顾孩子的过程之中所出现的各种各样问题也让他们感到非常的烦恼。
特别是一些孩子内心不满就会哭闹不止，这让宝妈情绪更为糟糕。就像您上面所提到的问题，三岁女儿太犟了她要的东西不给就一直哭，你控制不住情绪收拾了她。
但是在晚上看到她表现出来的状态又感到十分的心疼，这样做到底对不对？这也是很多宝妈在照顾孩子时会遇到的情况。
孩子在三岁左右的时候也经常表现出来这样的状态，说实话在一开始不理解他出现这种情况的原因，所以每次情绪不受控制就会直接打骂训斥。
有些时候她爸爸还会比较严厉的用家里的皮带抽的，可是孩子还是如此。
每次看到孩子身上的红痕，我也感到非常的伤心，后来和一个幼师朋友聊天的时候才知道原来是孩子进入了执拗敏感期，所以你也需要了解一下你家孩子出现这种情况的原因。
一、孩子倔强哭闹爱发脾气，不是和父母作对，而是进入执拗敏感期
在孩子三岁以后，他们的脑部系统已经发育完善，所以在这个阶段我们会发现自家孩子表现出来比较明显的自我意识。他们会明确的告诉爸爸妈妈“我要做什么，我想要什么，今天不满足我，我会有什么样的行为”。对于父母来说，自己之前较为乖巧的孩子突然变成这样较为叛逆的状态，让父母有些不太适应。在这个过程之中，没有继续思考孩子内心状态自然而然会通过比较暴躁的方式来伤害他们。
二、孩子进入执拗敏感期，他们身上这几种特点，父母别忽视
实际上我们应该清楚孩子处于执拗敏感期，他们身上有这几种特点。如果大家没有了解过孩子的心理发展阶段，很有可能会觉得孩子这种行为是和父母做对唱反调，表现叛逆情况就有可能利用棍棒教育来让孩子停止哭闹。实际上，这样的方式是极为错误的。
1、孩子倔强不听话
面对同一件事情孩子其实有自己的想法，但是父母总觉得孩子经验不够所以拒绝他们行事的方式，这时候就会让孩子极为不满表现出来倔强不听话的状态。
2、孩子有自己的秩序感
孩子表现出来执拗敏感的状态，内心萌发出来的秩序感同时存在。在这个阶段我们会发现，有些孩子有自己的形式标准。比如家里面来人了必须孩子去开门，爸爸妈妈插手他就有可能哭闹。玩具摆在那里绝对是由孩子决定。父母一收拾他们也会发脾气，这就是孩子对于一些事物的秩序感。
3、挑战大人
像是处于青春期的孩子一样，三岁本身就是孩子一个心理萌芽阶段。在接受父母传达讯息之后，孩子也想要自己去了解世界、认识世界，所以他们也会认为父母所表现出来的状态可能并不适合。一旦有机会，孩子也会选择挑战大人的权威，并且强调自己的能力。
三、作为父母，孩子进入执行敏感期，我们到底应该怎么做？
我们上面了解到，您在面对孩子哭闹时进行了打骂，之后感到非常的伤心。很多家长在训斥孩子之后也会有同样的行为，甚至立即去安慰孩子。
我们应该考虑自己的行为是否正确。又比如打完孩子立马去安慰她，这只会让孩子关注父母的态度，而不愿意去了解决身上存在的问题。
面对孩子的执拗敏感期，我们一定要清楚对于孩子的固执行为，千万不要以一直容忍的态度，适当的让他们懂得屈服给孩子解决问题的方式，不要以过分溺爱的态度去面对他们。
当然在这个过程之中也要清楚如果长时间的打骂孩子也会让他们心理受挫，只有把握这个限度才能让孩子更好的成长。
除此之外，父母也要明白哪些事情还是可以有自主意识？有哪些事情是父母需要决定的？给孩子立规矩较为重要。
如果所有的事情都按照孩子的想法来做，自然而然会养成被娇惯的性格。我们可以和孩子平等的交流沟通，了解了他们内心的想法同时让孩子了解到父母的期待。
面对孩子执拗敏感期一定要控制内心的情绪，避免伤害的孩子，同时也不能盲目的溺爱他们，要懂得适度惩罚以及适度关怀。
您好。不知道您提到的“收拾了她”具体是怎样做的？当孩子有情绪的时候，简单粗暴不是特别好的方法。在没有了解情绪孩子的行为目的的情况下就把孩子收拾一顿，孩子或许并不懂得其中的道理，也未必会对以后的行为得到教训和学习，所以，这样做不是很恰当。
在处理孩子的情绪问题上，还是有一些方法需要我们家长学习和注意的。下面我为您具体分享几点：
1. 儿童的成长是发展性的，每个年龄段都有不同的发育水平和心理特点。
2-3岁这个阶段通常被成为第一反叛期，当然每个个体也会有一定的差异，但是通常来说这个阶段的儿童发展出自我意识，形成自我的概念。在这个阶段，如果孩子要做的事情总是被大人阻挠，孩子就会产生并积压一定的情绪。表面看来可能表现出孩子犟，淘气，对着干，等等，其实这都是正常的心理发展水平到了这个阶段的正常反应。
2. 我们关注儿童的问题，更要关注儿童行为背后的目的和动机
孩子出现情绪的时候，往往就是需要达到一定的目的。这里面有很多种情况。
有的是内在需要没有得到满足，需要家长去问问孩子想要这个是为什么？不能强硬地以大人的思维去拒绝或者溺爱，这两者都不合适。很多时候孩子要一样东西并不是真的想要这样东西，而是透过索取行为获得心理满足。
- 有的孩子是引起关注，内心缺乏爱和安全感，需要通过索取的方式来确认爸爸妈妈是不是爱自己的。如果是这样情况，强硬的不买，还收拾了孩子，孩子可能就会形成“我不够好，爸爸妈妈不爱我，我不值得被爱”这类的思维逻辑。
有的孩子是逆反，需要获得自己独立意识，因为平时被肯定被接纳的太少了，所以当你说一种要求的时候，有的也可能跟他自己想法一致，但是就是因为家长先说了，就非要拧着来。也有一点报复的意味在里面。
3. 当孩子出现情绪时，建议家长这样做：
共情：妈妈看到你很伤心，你是很想要这件东西吗？妈妈也想买给你你想要的东西，但是我一想这件玩具咱家已经买过了，家里都没有地方放了，所以我想了想，这次还是先不买了。
接纳：妈妈没有买给你，你很难过是吗，你想哭就哭一会吧，妈妈陪着你。
倾听和沟通：情绪稳定了，跟孩子聊一聊，为什么要买，为什么不买了，但是不买不代表妈妈不爱你，只是已经有了一样的。。。
解决问题：知道了孩子真实的意图，一起商量讨论，寻求解决方案。
当孩子的内在精神需要被满足，当孩子感受到充足的爱，建立了安全感，就不会在物质上索求无度。
希望以上的建议可以帮助到您。
你好，我很荣幸来回答这个问题，因为我也刚好有一个3岁多的女儿，也曾遇到过类似的问题。
针对孩子要的东西不给，她就一直哭，这个现象背后，其实是孩子的情绪没有被调控好的问题。
在孩子0～6岁这一年龄段，决定孩子心理和行为的主要因素是情感，并非理智。因此，当孩子面对要的东西父母却不给，也就是自己的诉求得不到满足时，他的第一反应就是生气哭闹。
他只是想通过这些方式来表达自己的不满和不愉快。此时，如果父母试图与他们讲道理是行不通的，结果只会适得其反。因为大人在盛怒之下，尚且听不进任何道理，何况年幼的孩子呢？
因此，建议妈妈日后再遇到类似的问题，先不要盲目地打骂或指责孩子，而是改变对孩子的教养方式。
1.给孩子一个温暖的怀抱
父母温暖的怀抱可以很好的接纳孩子的悲伤，若父母能倾听孩子的苦恼，在情感上给予孩子更多的理解，就能更好的安抚孩子激烈的情绪。
2.转移孩子的注意力
根据自家孩子的喜好，父母可以用更健康的食物或者有趣的玩具，或者父母玩游戏的方式来转移孩子的注意力，尽量不要让孩子一直处在哭泣的状态里。
3.用积极的方式平和孩子的情绪
等孩子情绪平稳下来后，父母再和他们一起探讨你不给他东西的原因。
父母还可以通过读绘本、讲故事、做游戏等方式，让孩子明白乱发脾气是不对的，这些都比父母直白地给孩子讲大道理，更加容易被孩子接受。
另外，我不建议父母用以暴制暴的方式来处理与孩子间的问题，因为，如果孩子在父母的强势下，压抑的情绪长期得不到宣泄，等长大后，其叛逆心理就会更加明显。
而李群锋在《儿童情绪心理学》的书中也指出，情绪脑对人的学习、记忆、决策等有着重要的影响。而童年是情绪脑发展的关键期，与孩子的智力发展关系密切。
这也正是在童年时期，父母要积极关注孩子的情绪发展并加以科学指导，培养孩子良好情绪管理习惯的意义所在。
这里简单补充说明一下，人类的大脑分为三层：1.最里面的一层是指挥人类最基本的生理机能的本能脑，也被称为爬行脑；2.中间一层负责人类各种情绪的产生，如悲伤、喜悦、恐惧等，被称为情绪脑，又称为哺乳脑；3.最外面一层是我们的理智脑，抽象逻辑思维等高级思维都是由理智脑控制的。
若父母能采用以上平和而坚决地拒绝方式，既可以让孩子的情绪得到缓和，也能帮助孩子慢慢学会正确的情绪管理，一举两得。
愿我的建议能帮到你。
END
我是菜鸟宝妈浅水小蟹，欢迎大家关注我，和我一起努力进阶成为更好的自己和辣妈。
3岁女儿太犟了，她要的东西不给她就一直哭，今天我收拾了她看她哭得好伤心。
妈妈担心的问题，和我们需要注意的问题，我想有这几方面吧：
第一，妈妈后悔打了孩子，孩子该不该打？
第二，孩子瞎闹，怎么教育孩子？
我家是双胞胎男孩，2岁，也是两个个性十足，俗称的非常“犟”的孩子，就我的小经验，给点小建议。
第一，妈妈后悔打了孩子，孩子该不该打？
妈妈不是圣人，也会有情绪，既然打了，看孩子哭又想着去哄，就等于“白打了”。
孩子就会认为：只要我哭闹，总能得到我想要的东西，即使妈妈打了我，之后还是会哄我。
已经动手了，家长学会下次孩子闹的时候，控制自己的情绪，尽量不对孩子动手，就好啦！
我们不要在已经过去的事情上浪费时间，总结经验教训，以后做好才是关键。
家长怎么控制自己的情绪呢？
数数1、2、3再面对孩子，是大家常给的建议，但是我不推荐，反正对我是没用。孩子瞎闹时候，我是怎么做的呢？
第二，孩子瞎闹，怎么教育孩子？
1、孩子瞎闹，当然先是安抚情绪。
好好说道理，为什么不能给？是一直不能给，还是只是现在不能给，要和孩子说清楚。
比如要吃饭了，孩子要拿玩具，这就是“现在不能给”，要明确告诉孩子，待会吃了饭可以玩玩具。
2、其次就是教育了，打，我家才2岁，我也打。
不打孩子还是会去开煤气灶，会在没人时候一个人爬上高凳子，这是说得清的？只有痛才会铭记吧！那些说孩子小，打不得的家长，应该是没有365天24小时带过孩子的，孩子的安全性问题必须上紧钟。
我不是直接手打屁股、打手、打脸，我是去拿戒尺打手板。
是的，我去拿戒尺的过程，我的情绪得到了缓和，下手不会那么重。孩子也知道了怕和错，可能没打就不哭了。
而且戒尺，其实就是架势吓人，实际对孩子伤害不会那么大。
用手直接一巴掌打过去，孩子会脑震荡；打屁股不要以为不要紧，坐骨神经、腰以下肢体控制力都可能受到影响，比打耳光伤害更大。
大家可以试试家里备把小尺子教育孩子。
3、最后，还可以和孩子一起关禁闭。
开着灯，不哄不打，等孩子情绪自己安静下来。
孩子哭闹几分钟，哄和打都没用时候，就只能等她哭够，自己想通了。
情绪发泄完，意识到自己好像是有问题，就能够听进大人的话啦。
“犟”的孩子，其实都是很有主见的“聪明孩子”。家长在他们瞎哭闹时候，好好引导，不是只有“打”这一招教育孩子。当然，实在已经打了，也不要太过自责，谁还不犯错了。我有几次打得太狠，或者自己带情绪打孩子时候，事后都会和孩子道歉，我家宝贝也每次都会原谅妈妈。所以，好好说，你家宝贝也会明白“妈妈为什么打我”的。
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3岁，是孩子人生中的第一个叛逆期，也是从婴儿过渡到幼儿的阶段，一般孩子在两岁之前都比较听话，你说什么他便做什么，而在两岁之后，他总喜欢和父母对着做，而且可能会乱发脾气。
如果她要的东西通过哭来得到，你给了她。她就知道哭闹是有效要挟父母的手段。
下一次地要更大更贵更不容易得到的东西，不给就哭闹，你怎么办？继续给吗？那么她会一直用哭闹来要挟你们。
作为父母蹲下来，看着她的眼睛，告诉她：妈妈是不会给/不会买的，哭闹也没用。
如果她在公共场所一直哭，那就把她抱到安静没人的地方，让她哭会，等她哭得差不多了。
妈妈给她擦下脸，告诉她:“通过哭闹是要不到东西的，只有乖乖哒，想要那个东西，要好好和妈妈商量好，妈妈会根据实际情况合理的需求买/给你。”
其实，有时孩子也挺精，她会观察大人，大人不怎么理她，闹几回不得，慢慢就不怎么闹了。需要一个过程，有的时间比较长，因人而异。
??教导和立规矩
通过教导与立规矩，教孩子用正确的方式表达自己的需要，以及当需要没有得到满足时如何表达自己的情绪。
平时和她说好，哭闹不可以得东西，可以给的东西，不用哭闹也会给。可以给可以不给的东西，哭闹了就不给了；不可以给的东西，哭闹也不给。
家长要坚定，不轻易妥协。对于孩子的正确要求，家长要给予满足，对无理要求要明确回绝，而且要坚持到底，且要前后一致。
不要因为不忍心看孩子哭，最后妥协了，其结果是变相地鼓励了孩子的哭闹。
我特别想说，这样做不对，只觉得你的女儿好可怜。
她才3岁，能要什么呢？值得你收拾她一顿，让她大哭不止？你的收拾应该是大吼或者打她吧？你有没有想过，你收拾她的时候她心里是什么感觉，可能你只是觉得自己很生气，怒火冲天，可你没看到孩子的委屈。
如果孩子要的东西是吃的玩的，这也很正常，为什么非得不给她呢？你不给她是如何跟她解释的呢？是诚实地说自己就是不想买，不是孩子配不上还是指责孩子不懂事不听话呢？如果是后者的话，孩子听了当然不高兴，也就不会善罢甘休。
而你通过打骂的方式让她暂时听话，只是压抑了她的需求而已，等到以后你打不动了，被压抑的需求还是会冒出来，那时候，你更无能为力了。
教育孩子不是靠本能的冲动，不是站在孩子的对立面，认为孩子在和自己作对，而是真正站在孩子的角度，去思考孩子为什么会这么做，她为什么那么想要那个东西，你做了什么导致她那么想要，这些才是我们应该考虑的问题。
三岁的孩子，其实没那么多的需求和欲望，反而是我们大人，把孩子想象得和我们自己一样贪婪，孩子是很容易满足的，为何就不能痛痛快快地满足她呢？你这次给了她一块糖，她下次就会要一万块吗？不会的。反而是在她想要三块的时候，你无论如何都不给，或者最多给一块，还批评半天，那以后，她才会真的变成无底洞，因为她想要的一直没得到满足。
别跟孩子较劲了，才三岁就这样，那以后呢？收拾孩子永远不是个办法，你需要运用你的大脑和智慧，去尊重孩子，去看见孩子的需求。如果不会，那就去学习，去看书，去提升自己，很多时候，其实我们不如孩子，所以，别天然地觉得自己多吃了几年饭，就可以肆无忌惮地教育孩子了，如果总是这么想，那迟早会后悔的。
3岁孩子喜欢以自我为中心，他们没有什么是非观念，一切选择全由心意。这时候孩子开始有自己的物权意识，总是想把自己喜欢的东西都占为己有。因此，当孩子看到喜欢的东西就会想要，如果家长不给，孩子就会哭闹。
孩子一哭闹，家长厌烦孩子的吵闹，或者反感外界投来的异样目光，只好妥协，满足孩子要求。孩子的一次要求被满足后，下次会用同样方法获得满足，如此恶性循环，最终养成了孩子不良的行为习惯。
大宝3岁时很喜欢芭比娃娃，每次去商场，她都站在娃娃橱窗外不离开。家里已经买了很多芭比娃娃了，所以我本来不想买，宝宝就开始哭闹了。商场人太多，孩子哭闹实在太难看，最后只好买了。
如何应对孩子的不合理要求呢？
当孩子因为想要的东西一直哭闹时，很多家长会采取打骂的方式阻止。这种方式的确能很快制止孩子的不合理要求，但是也挫伤了孩子的自尊心，损害了孩子对父母的信任感。3～5岁是孩子树规矩，培养行为习惯的关键时期，等孩子再大一些再教育，就比较困难了。家长该如何制止孩子的不合理要求呢？
李玫瑾老师有一个讲座关于“在超市孩子非要一个东西时怎么办”。她说的方法挺有效果的，题主不妨试下。
1.当孩子在超市哭闹非要买东西时，父母不要打骂孩子，直接抱起孩子回家。
2.把孩子放在安静的房间里，不要说话，看着她哭闹。教育孩子时，家里人要配合好，不要随便插手，有什么问题等教育完孩子再讨论。爷爷奶奶也不要宠着孩子、护着孩子。
3.等孩子情绪缓和一些，用温毛巾给孩子洗干净脸。让孩子知道，爸爸妈妈虽然没有给她买，但是爸妈还是很关心宝宝的。
4.当孩子以为你心软，向你撒娇，让你给她买东西时，千万不要马上答应她。可以告诉孩子：“如果你能说服妈妈，买这个东西的原因，妈妈就给你买。”
5.告诉孩子不能买东西的原因（家里很多了，不能乱花钱）。如果孩子坚持要买，也不要一直拒绝，可以用三选一原则：三次要求只满足一次。让孩子知道，有需要一定要跟父母沟通，但是父母只满足合理的要求，有时候要达到某种条件才能得到你想要的。孩子会自己考虑物品的价值是不是值得购买，有没有必要购买，这样就能更好的培养孩子的行为习惯。
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