这句话说的没有毛病，也没人会提反对意见。养出了不懂感恩的孩子，悲哀很正常，不悲哀反而不正常，可能是得了老年痴呆，或者本来就是傻子。悲哀的主要原因，是父母对子女投入太多了，不论是金钱，精力，体力还是情感，老了却没有得到该有的回报。从婴儿呱呱坠地到长大成家立业，二十多年含辛茹苦地养育教导，留下不尽的劳累和心酸，这些只有当父母的最清楚。而做这一切唯一的动力，就是“望子成龙”“盼女成凤”，然后老了能跟着儿女享几天清福，收获甜蜜的“果实”，上下五千年，“养儿防老”的观念深入国人的骨髓，也是国人为了子女不惜付出一切代价的原因。

中国人自古讲究“孝道”：“谁言寸草心，报得三春晖。”（孟郊）“惟孝顺父母，可以解忧。”（孟子）“父母在，不远游，游必有方。”（孔子）“事其亲者，不择地而安之，孝之至也。”（庄子）历史上也出了很多大孝子（女），比如花木兰的代父从军，舜的孝行，刘邦称帝后为父行礼等等，他们认真遵守圣人的教诲，身体力行，为后代做出了榜样，使“孝道”在中华大地得到发扬。

可是最近几年，受文化多元化和西方自私自利腐朽思想的冲击，这些传统观念面临挑战。社会上不孝的子孙频频出现。甚至出现老人逝去多天无人过问的惨剧，令人心寒和悲愤。对于这种现象，除了国家要加强宣传教育外，父母对子女的教育方法也值得探讨。

父母教育子女是一门很深的学问。该宽该严，该奖该罚，每人心里都应有一个尺度。无论如何，不能娇惯孩子，这是大家的共识。古有“棍棒之下出孝子”，虽言语粗俗，不是没一点道理。对子女越是要求严格，越是让他们多些锻炼，长大后就越懂事。切莫事事“惯”着他们，让他们养成自私，任性，刻毒的性格，最后自食其果。当然，父母的爱也是不能缺失的，要有合理的表达方式。否则也不利于孩子心理健康。对孩子不纵容，有合理的惩戒，宽严相济，又爱意深沉，才能教育出好孩子，才能在良心未泯的儿女照顾下安享晚年。

孩子是父母一生的作品，是父母一生的心血，等孩子不懂感恩时，确实是父母最大的悲伤。

天底下所有的父母都为了孩子可以呕心沥血，奉献出所有的一切。

孩子呢？往往是心安理得的享受这一切，常言说的好：儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。这就是为人父母的悲哀。

更有甚者，父母竭尽所能地为他提供一切，儿女从不知足，反倒攀比起别人的父母给儿女的更多，这就是不感恩的儿女。

现在的社会，攀比心很重，年轻人攀吃攀穿攀住攀行，却又不肯吃苦，所以他们很大的经济来源是父母的赞助。父母的经济情况不同，赞助少者常被儿女嫌弃。

前些日子网上爆出的，北大毕业生母亲病危想见儿子一面，但儿子拒绝见面。我们不知道这中间发生了什么，但是我认为，死者为大，长者为大，一个频临死亡的母亲，有再大的过错，做为儿女也应该回家探望。

我常有:子欲养而亲不待的悲泣，请在父母在的时候爱他们，善待他们，不要让他们悲伤。

天底下的父母，都希望儿女平安健康，我们每一个人都应该有感恩之心。

懂感恩的孩子不是养出来的！

是你，一言一行的影响下，他（她）看在眼里，记在心里！

你！回头看一看，你在他（她）成长认知过程中做过什么？

养出个不懂感恩的孩子，确实是父母的一大悲哀，同时也是孩子的悲哀。

我大姑和我姑父婚后一直怀不了孩子，于是领养了我表姐。好不容易有了孩子，他们当然很宠，我姑和我姑父又一个比一个实在，还好脾气，无限制满足…于是我姐就慢慢变成了现在的样子：

大概两年前我大姑生病住院，我哥开车带我妈和我大娘去医院看她。当时只有我姑父在照看，我姑父为难地对我哥说，能不能让我哥给我姐打个电话，让她过来医院照顾些时日。因为我大姑和我姑父根本叫不动我姐，他们的话没有分量。就那我大姑还开心的说，闺女很不错，这次的住院费是她掏的。

去年冬天我大姑因病去世，我姐哭的也挺伤心的。聊天时，她问另外的亲戚，说鞋上的白布是不是要在鞋上缝三年，我这鞋还是xx牌子的呢！

大姑去世后，我姐在她上班的地方附近，给我姑父租了个房子，房子就在我们小区对面。我姑父去年做肠绞痛手术时出现了意外，身体一直不太好，而我姐并没有和我姑父住在一起照应他。

因为我和我妈住的离我姑父近，所以经常有走动。我妈隔三差五就去送点饭菜啥的，而我姐从来没有表达过感激之情，相反她见到你就像见到陌生人一样。就包括我大姑住院，我妈，我大娘他们去看，我姐也不带搭理的。

现在我也不管她叫姐了，我没有这样的姐。我实在不想说她没教养，因为这也代表着我大姑她们教育孩子的失败，毕竟我大姑和姑父真的人很好，很善良。

你说父母含辛茹苦养出这么个女儿，是不是他们的悲哀？真的可以说这是最悲哀的事了。

最近在看一本作于2008年的书《我们的孩子为什么变成了小皇帝》，作者是德国儿童与青少年问题研究的专家，他在书里提到了一些关于德国当时教育状况的担忧，剖析了造成这些问题的原因。

尽管谈的是11年前的德国，但里面的问题在如今我们国家，也依然存在，让我很有感触。

初看题主的问题，下意识就想反驳：孩子不懂感恩，还不都是父母不会教？

细细分析，出现这种情况有两种可能：

1.父母确实没怎么花心思，育儿方式过于传统。

比如“重男轻女”养出白眼狼儿子、怨恨满满的女儿；或是采用“棍棒教育”，嘴上说是“为你好”，却让孩子心灵伤痕累累。

这样养出的孩子不懂感恩，实属咎由自取。

可还有一种情况，父母改变了传统不太好的教育方式，想以平等的姿态尊重孩子，却也有可能养出不懂感恩的孩子，这就真的有的“冤枉”。

2.矫枉过正，孩子从附属地位强制被解放出来。

《我们的孩子为什么变成了小皇帝》中，作者谈到有三类亲子关系存在严重的沟通障碍，让孩子的教养问题变得十分棘手。

第一类：伙伴型关系

在传统的家庭观念里，孩子应该听从师长的教导，处于家长的附属地位，也就是我们常说的“没把孩子当个体看”。

是近100年才开始注重孩子的教育问题，逐渐演变到今天一度很流行的“把孩子当朋友看”，提倡尊重孩子想法和意见。

尊重孩子本没有错，可孩子毕竟不具备完全的行事能力，也不具备健全的思考能力，有很多事并不适合让孩子参与选择和做决定。

但伙伴型关系就把孩子从大人的附属地位中，强制解放出来了，造成了非常多父母育儿的困扰。孩子不听话，不遵守规则，没有良好习惯，不知道该怎么管，管多了就怕打压了孩子，久而久之孩子变得越来越自我，根本不鸟父母的想法和担忧，局势就失控了。

第二类：投射型关系

父母把孩子当做感情的投射区，把孩子的行为和成绩看成测量自己优劣的标杆。

这种关系在现在我们的生活中也非常常见，父母太过于担忧和自责，孩子有哪一点不好，立刻就会思考是不是自己哪里做错了。这又形成了与传统教育完全相反的状态：父母成了孩子的附庸。他们的自信心完全建立在孩子身上。

第三类：共生型关系

在这类关系里，父母把孩子当成自己身体的一部分，按照自己的意志去理解孩子的想法。

举一个例子，前段时间很火的电影《少年的你》中，施暴者头领魏莱欺负同学，导致同学不堪忍耐跳楼自杀，在警察找到她的母亲时，她母亲不相信孩子会这么做，只说孩子很单纯，都是别人孩子想害她。

表面上看起来是单纯的溺爱，实际上魏莱的母亲确实是这么想的，她完全想象不到孩子有自己的思维和想法，也有可能做出自己意料之外的事情。她只认为自己不会这么做，就坚定认为孩子不可能做出“出格”的事，都是你们恶意揣摩。

在这样的庇护下，魏莱的邪恶的心灵得以充分释放。

由此可见，过于极端的教育方式，都有后遗症，不仅仅是粗暴教育会养出不感恩的孩子。

所以我们在教育孩子的时候，也要有更多的思考，把孩子当做一个孩子来看，重新恢复家长与孩子的沟通能力，才有出路。

独生子女，一个孩子，父母自然娇惯，因此子女也比较自私。我是一个儿子，也有独生子女毛病，但与之相比，算是比较孝顺的。孩子小时候，有二件小礼品，我给了他一件，另一件给了他表妹，于是儿子很不高兴，发现他有这个毛病后，有东西都是平均分，好吃的，先叫父母尝尝鲜，慢慢成为习惯。过去儿子的衣服等都是乱丢，因为后面有父母给他收拾。后来我们给他收拾的少了，东西找不到了：爸，我的**放哪啦？我回答不知道，时间长了他自己就知道东西应该放那里了。现在儿子上班之前，总是把我吃的药放在一个小盒子里，并开玩笑地说：药不能停。若是忘了也会打电话回来嘱咐我吃药。（首）

这个说法我还是比较赞同，因为每个做父母的都有望子成龙望女成凤的愿望，所以他们都以子女为中心的不断奋斗，希望孩子长大后能光宗耀祖，有所作为。当然这些都不全是想他要一一回报。只求得他养成有爱有德有用知恩图报的人。反之做父母的确实是很悲哀。谢谢邀请!最后作小诗一首以表本人之愿。

爹娘爱子是真心，子爱爹娘意不真。

但愿子女皆成器，斗米之恩报一升。

“父母最大的悲哀是：养出不懂感恩的孩子”我认同这个观点。虽然说可怜天下父母心，父母对子女及晚辈的爱是不求回报的，但实际上这种思想背后，却隐含着极大的风险。

我认识一位长辈，老夫妇俩生养了一个女儿，从小呵护备至。女儿小时候也还乖巧可爱，可是成年后经历了失业和婚姻失败的遭遇后，性情大变，对父母动辄发火动怒，后来竟然陷入传销的漩涡，欠下一大笔债务。

父母为了帮她还债，变卖掉自己的房产，和女儿住在一起，一则帮助女儿照顾家务，二则陪伴女儿。但是，相处久了，两代人难免产生代沟，父母有时会唠叨几句，没想到女儿竟然说出：“这是我的家，房产证上是我的名字，我随时可以请你们离开。”

老两口气得一病不起。

虽然女儿只是嘴巴说说气话，但真得太伤人心。另外，谁也不敢保证日后女儿不把父母扫地出门的可能。

所以，当一对父母准备对孩子做出毫无保留的付出时，诸如卖掉房产，赠送全部积蓄的时候，一定要三思而后行，因为你无法确保你的孩子的对你的“感恩”系数有多高？

而且一味的宠溺，只是害人害己，对孩子也是一种纵容，无论这个孩子是否成年，因为人性禁不起考验。

给自己留有一套房产，一点积蓄的同时，再给予孩子适当的照顾。尽量独立居住，给孩子和自己适度的空间。这才是为人父母的正确打开方式。

我是妮言呢语，一名不断提升自己的大龄女子，愿用文字与您分享情感故事、家庭小事。如果您喜欢我的文字，请关注我哦。

有人说“父母最大的悲哀是:养出不懂感恩的孩子。”

人生不如意事很多，孩子不感恩的确是一件令人心痛的事。

感恩是一个人最基本道德行为。

一个不懂得感恩的人，个人觉得他的人生必定是残缺的。

父母对孩子的爱往往都是无私的、可有些父母将这种转化成了过分的溺爱，一切事物都愿意为他们扛，让孩子认为这一切都是理所应该的。

对也好错也好一味地袒护久而久之让孩子养成自私自利价值观，作为其父母往往成为第一个承受者。

授之以鱼，不如授之以渔。

与其为孩子一味地做好一切，不如正确加以引导教育将孩子指引到正确道路上，剩下的路让他们去走，不经历风雨就不会成长，只有经历过了才懂得；才会明白；才会学会感恩。

感恩不仅仅要感恩父母，还要感恩那些帮助你的人，只有学会感恩脚下的路才能越走越宽广。

在《亲爱的安德烈》一书中，孩子安德烈跑去厨房问正在做饭的妈妈：

如果我以后没有你们所期望的那么优秀，没有考上理想的高中，理想的大学，长大后也没有找到合适的工作，过着平庸的生活，你们会不会对我很失望，很讨厌我？

那位母亲给的回答是：

对我最重要的，安德烈，不是你是否有成就，而是你是否快乐。

在这个世界，

人人都想当英雄，却没有人想帮妈妈洗碗。

人人都想考第一，却没有人想帮外面等候的爸爸送瓶水。

然而，地球人并不需要多一个站在高级写字楼的精英，他们需要的是：

一个拥有责任感的男朋友、一个温柔的丈夫、一个孝顺的孩子或者一对会体谅的父母。

孩子，你可以不优秀，但你不能不会爱。

因为，你最终的快乐和幸福，是在家里。

最好的教育

不是如何去赢，而是如何去爱

曾经有人总结过，所谓的loser无非就是具备这几个特征：

缺乏学习与上进的能力，莫明其妙的自信，理所应当的被爱，爹妈一天没死都得给他喂奶。这种人注定一事无成。

因为人是群居的，无论你能力多么突出，如果你不懂得为人处世，不懂得去爱，你注定是孤独的。

所以，无论孩子多么优秀，有些事是必须要做好的：

比如围桌吃饭，夹第一筷子的一定是最长的长辈；

比如长辈递过来的食物红包，无论多亲都要记得真诚说谢谢；

比如心里再不快活，也不能把气撒在最亲的人身上；

比如看到大人忙得不可开交，要主动上去搭把手；

比如逢年佳节，要挨个问候，祝福节日快乐……

不要觉得这是繁文缛节，如果从小连最基本的感恩和礼貌都做不好，呕心沥血养出来的孩子再精英，于家庭也是冷漠生疏的客。

当“爱”作为一个动词存在着，它的背后包含着“体谅、感恩、体贴、温柔”等一系列动词。

养一个有爱的能力的孩子的难度，丝毫不亚于养育一个品学兼优的孩子。

因为人的天性里，本藏着诸多的恶习，包括自私，贪婪，惰性，冷漠……

而一个合格、有前瞻性的家长，要善于引导，循循善诱地帮孩子克服这些人性的弱点，塑造出一个好的人格。

这期间要经历：对孩子“熊”的抓狂，对教育方式是否正确的困惑，对孩子未来方向的迷茫……

没有一对爹妈是容易的！

而我相信，大多的家长对孩子最大的祝愿还是：快乐幸福。

快乐地活着，健康地活着，无忧地活着，富裕地活着。

我们不禁要思考，养育一个孩子的意义到底是什么。这让我想起2014年，香港中文大学校长沈祖尧在毕业典礼上对学生说过的一段话：

我相信一所大学的价值，不能用毕业生的工资来判断。更不能以他们开的汽车、住的房子来作准，而是应以它的学生在毕业后对社会、对人类的影响为依据。

相较于世俗意义的成功，他认为学会感恩才是更为重要的事：

懂得感恩，一天当父母开始双鬓斑白，记忆衰退，步履蹒跚时，你不会对他们抱怨挑剔，你会不离不弃地照顾双亲，为他们做饭洗脚。

说白了，最好的家庭教育，不是教会孩子赢，而是教会孩子爱。

平凡人的幸福，无非是父慈子孝的天伦之乐。所以，无论你将来飞得多高多远，你都要回归你的家庭，担起责任守护你的家人。