大家好我是婆城兄弟 ，很高兴能在这里分享开心的事情给大家，我也很高兴能把我知道的快乐带给大家，以下是我的分享。\r

1、之前一直单身，养了只小狗陪伴我，每次吃不完的东西都给它吃～\r

自从有了男朋友，我们住在一起之后，吃剩的东西男朋友都给吃了。今天吃剩的半个鸡腿我照常递给男朋友，无意间与小狗对视一眼，居然在它眼睛里看到一丝哀怨……\r

2、玩游戏，很久没联系的初恋女友忽然邀请我组队，组就组呗，估计她是心情不好啥的，反正我也不说话，陪她玩了半夜，还带她吃了两把鸡。\r

第二天晚上，她又组我，有些不对劲啊？\r

我神不守舍的又陪她玩了半夜。\r

第三天晚上她又组我，打了两把忽然明白了过来，开语音喊，“小屁孩儿，谁让你拿你妈妈的手机玩的！”\r

3、早上挤公交，人太多了！车一晃，一哥们没地儿扶，一掌就盖在了我的脑门上，看着我被打蒙的眼神，尴尬的说“姑娘，你有点发烧……”\r

4、前几天去和朋友看车展，看到一辆宾利400多万呢，我就说了一句，这辈子也买不起这车啊！朋友拍拍肩膀语重心长的给我说，别这么说，以你的能力和本事，下辈子你也买不起这车！\r

5、夜里去菜市场卖菜，回来的早。半路遇见隔壁的的一个大妈，拉着一个小推车。也是卖完菜回家。\r

这半夜三更的，寒风刺骨，老太太这样要走到什么时候？于是我停下三轮车。把老太太的小推车栓在三轮车后面拖着，让老太太坐我三轮车上。\r

开着三轮车，过了老太太的村子，我也没想起来后面还坐着个老太太。这时候，老太太喊：“停车！停车……你要把我个老太太拉哪去？”\r

我希望我的分享能为大家带来快乐，也希望你们能喜欢。\r

最后祝大家在看头条的时候能够开开心心，每天过的快快乐乐，做事顺顺利利，身体健健康康！\r

有呀！就是看别人，拍的搞笑视频，每次看到搞笑视频，我都笑个不停！??????

1、小时候，有天吃晚饭，吃急了烫到了嘴，我跟我妈抱怨：妈，你把饭做这么烫让人怎么吃啊？我妈回：猪食不烫，你去吃吧。妹妹听到妈妈这句话，放下碗筷屁颠屁颠就出去了，过了一会，用搅猪食的破铁勺子端了一勺猪食进屋，pia~扣我碗里了……

2、戴着新买的耳环正美滋滋的对着镜子欣赏，儿子看到了，过来对我说:“妈妈，你多买点来带吧！比如项链什么的.”我一听，这小子是不是也觉得我戴上特别好看，所以要我多买些?我喜滋滋的问:“怎么?是不是很好看?”儿子回答:“不是啊!你现在多买点，以后留给我老婆，免得我以后又花钱买!”

3、今天和朋友妹妹相亲，第一次有点紧张，还有点尴尬！两人面对面一直玩手机，相互有一句没一句的尬聊，过了一两个小时后美女看着我！相亲对象：我现在没有安全感！我：咋了？相亲对象：我手机没电了，怕你对我做什么！我：…哦……

4、坐在小区长椅上看大妈跳广场舞，不知从哪冒出来一个约莫三四的小男孩，拿着把小木剑朝着我砍了下来。我还处在懵状态，跟着小男孩后面的大妈笑嘻嘻的开口了：哟，我的宝贝孙子真棒，居然会打人了。一旁蹲在地上玩小汽车的儿子站起来，一把将小男孩推倒，冲我喊道：妈妈，快夸我。

5、记得高一时的一次晚自习！全班聊的high的不得了！突然班主任破门而入，一口气叫出了二十几个人的名字。就这样，我们被叫了出去！然后。。。然后我们就被全部罚站！重点是，被罚站在男厕所里。高潮来了，校长来上厕所。惊奇的发现，自己被二十多双忧郁的眼睛行注目礼。最后，实在是尿不出来，就把我们全部轰了出去！

6、和女友去吃麻辣串，对面坐着一家三口，小女孩儿特可爱，对象逗她，小宝贝儿你吃啥，我给你拿，小女孩儿说:谢谢姐姐，把我女友这个九零后老阿姨乐疯了……谁知这时小女孩他爸说:别介意啊，我闺女现在就会叫姐姐，不会叫阿姨……

7、公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”

8、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

9、和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸笑意地说：“今晚先不回家，我要趁机会去放松一下。”说完就顺势给他老婆打电话：老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：您已进入合肥境内，前方3公里后下高速。车厢里空气凝固了，五秒钟后，同事大声说：什么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！

10、女友的妈妈对我有点不满意，听女友讲她妈妈喜欢种花，为了讨好她妈妈特意去买了花盆送过去。见女友妈喜笑颜开的我小声对女友说:“等你妈妈在盆里栽上花，到了花开之日也是我迎娶你之时。”今天女友发来一张相片打开一看，她妈妈居然在花盆里栽了一颗铁树！

大家好！三笑爷今天为大家介绍几个一看就乐的笑话。希望你喜欢，并能给你带来更多的欢笑与快乐！

1、你怀的是不是哪吒

我是个送快递的，有个事情我要说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

2、丈夫与股市

交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像那事不行的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他那东西起了，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷吃，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！

3、屁的呐喊

一女子坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，女子甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“大哥，你好文艺范啊”司机摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]

4、见不得人的事

小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你老妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！

5、筋斗云

一人问：如果蹦及的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、哎呀、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 爆笑全场！

6、谁有我囧

新单位上班一个月，今天发工资我竟然是负1000多，找到人力资源部问个究竟，竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。原来单位是八点上班五点半下班，我记成了八点半上班五点下班，每天还准时打卡。一个月部门竟然没人告诉我，这人品，谁有我囧。

7、揭发有功

早上，儿子：老爸，我想买游戏机……

老爸：别跟我说，我一个月就五十块零花钱，你还想从我这拿钱？

儿子：老爸，跟你开玩笑的，这是我省吃俭用攒的一百块，给你藏好，慢慢花。

老爸：……

晚上，儿子拿着游戏机在玩。老爸：儿子，你哪来的游戏机。

儿子：我自己买的啊？老爸，我会感激你的！

老爸：你哪来的钱？为啥感激我？我又没有给你买。

儿子：你把一百块藏在床下鞋盒里，我揭发有功，老妈奖我五百，我还不感激你？

今天就分享到这里，感谢你的阅读。如觉得好的话，请点赞关注哦！

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

1、小时候，有天吃晚饭，吃急了烫到了嘴，我跟我妈抱怨：妈，你把饭做这么烫让人怎么吃啊？我妈回：猪食不烫，你去吃吧。妹妹听到妈妈这句话，放下碗筷屁颠屁颠就出去了，过了一会，用搅猪食的破铁勺子端了一勺猪食进屋，pia~扣我碗里了……

2、戴着新买的耳环正美滋滋的对着镜子欣赏，儿子看到了，过来对我说:“妈妈，你多买点来带吧！比如项链什么的.”我一听，这小子是不是也觉得我戴上特别好看，所以要我多买些?我喜滋滋的问:“怎么?是不是很好看?”儿子回答:“不是啊!你现在多买点，以后留给我老婆，免得我以后又花钱买!”

3、今天和朋友妹妹相亲，第一次有点紧张，还有点尴尬！两人面对面一直玩手机，相互有一句没一句的尬聊，过了一两个小时后美女看着我！相亲对象：我现在没有安全感！我：咋了？相亲对象：我手机没电了，怕你对我做什么！我：…哦……

4、坐在小区长椅上看大妈跳广场舞，不知从哪冒出来一个约莫三四的小男孩，拿着把小木剑朝着我砍了下来。我还处在懵状态，跟着小男孩后面的大妈笑嘻嘻的开口了：哟，我的宝贝孙子真棒，居然会打人了。一旁蹲在地上玩小汽车的儿子站起来，一把将小男孩推倒，冲我喊道：妈妈，快夸我。

5、记得高一时的一次晚自习！全班聊的high的不得了！突然班主任破门而入，一口气叫出了二十几个人的名字。就这样，我们被叫了出去！然后。。。然后我们就被全部罚站！重点是，被罚站在男厕所里。高潮来了，校长来上厕所。惊奇的发现，自己被二十多双忧郁的眼睛行注目礼。最后，实在是尿不出来，就把我们全部轰了出去！

6、和女友去吃麻辣串，对面坐着一家三口，小女孩儿特可爱，对象逗她，小宝贝儿你吃啥，我给你拿，小女孩儿说:谢谢姐姐，把我女友这个九零后老阿姨乐疯了……谁知这时小女孩他爸说:别介意啊，我闺女现在就会叫姐姐，不会叫阿姨……

7、公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”

8、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

9、和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸笑意地说：“今晚先不回家，我要趁机会去放松一下。”说完就顺势给他老婆打电话：老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：您已进入合肥境内，前方3公里后下高速。车厢里空气凝固了，五秒钟后，同事大声说：什么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！

10、女友的妈妈对我有点不满意，听女友讲她妈妈喜欢种花，为了讨好她妈妈特意去买了花盆送过去。见女友妈喜笑颜开的我小声对女友说:“等你妈妈在盆里栽上花，到了花开之日也是我迎娶你之时。”今天女友发来一张相片打开一看，她妈妈居然在花盆里栽了一颗铁树！

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

大家好，我是搞笑的喵喵酱，欢迎关注我，每天给大家带来搞笑的段子、笑话、图片，谢谢。

笑话一、拿不动

超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：”我拿不动。爸爸：饮料拿的动吗？”儿子：“拿的动。” 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

笑话二、童言童语

儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”我总感觉我今天要倒大霉......

笑话三、我扶你去

跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了”他：“叔叔我扶你去吧。”

笑话四、手机铃声

一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。

笑话五、暑假作业

一位妈妈带孩子乘飞机抵达机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了，幸亏，民警及时帮他们把行李找回。妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。哈哈，孩子没耽误你写作业吧？

笑话六、吃完剩菜再走

我妈问我：“这次初几回去上班啊？”我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天啊”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

笑话七、靠不住

小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人羡慕，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，我爸妈一把年龄的，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！

笑话八、心有灵犀

近日给老妈打电话是：“最近天气凉了，要注意加衣，多喝水……等等。”老妈实在不耐烦了，说：“知道了！”第二天银行卡余额增加了1000。这就是所谓的心有灵犀么？哈哈！

笑话九、是不是要挨打了？

晚上亲自下厨炒的菜，我问老婆好吃不？老婆说好吃！我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子……

笑话十、脸皮厚

老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了，乞求我说：好闺女，你快想想办法，我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我不少钱，我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老婆子，你闺女把你手镯弄碎了，我给你修好啦。我：......

笑话十一、打一针

小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。医生见状，来了句：那打一针吧。

笑话十二、上天

小时候，妈妈带我看放孔明灯，我问：“放上天的孔明灯多少钱一个？” 妈妈回答说：“50块。” 我赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！” 妈妈看了我一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”我：......

笑话十三、别近视了

快高考了，小明还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着小明的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！” 小明感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

笑话十四、心好累

老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的，继续听老妈唠叨：生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！哎，心好累......

笑话十五、《难忘的事情》

第一次写《难忘的事》我就写的 我爸打我。但是感觉效果不理想，所以就傻傻的找到我爸：“爸，帮我改改好吗？”结果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！”

笑话十六、时间倒流

有一次问妈妈:如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？

笑话十七、这爸爸......

我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。

笑话十八、明天记得吃

周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨儿个吃撑了？”我：“爸！我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”我：......

笑话十九、套路深的爸爸

小时候，我在家认真的写作业，突然爸爸对他说：闺女，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。我特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开，就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！亲爸竟然也是满满的套路啊......

笑话二十、套路深的妈妈

今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我闺女来按。”才想说这阿姨真关心闺女，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“她要是来的话你一定要记得提醒她卡里没钱了，记得充。”

笑话二十一、知道了吗？

妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气......

笑话二十二、我也丑

今天坐公交，看见一对父女，女儿边哭边说：“爸爸，我好丑。”父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。”我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！”两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。

笑话二十三、朋友圈屏蔽

吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

笑话二十四、谁吃的慢谁洗碗

周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。 我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。 我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。我：......

笑话二十五、付款太慢

今天小军和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，小军就对丈母娘说：妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！没想到丈母娘说：我还没给你差评呢！我说咋了？丈母娘来了一句：付款太慢！小军：......

我是搞笑的喵喵酱，欢迎点赞、关注、评论、转发，谢谢。

（以上图片来源网络，如有侵权，请联系删除）

段子笑话2：医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”“我心里感到难受。”“有多长时间了？”“从见到您开始。”

段子笑话3：一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是每公里一块一，也没必要写那么大吗！

段子笑话4：青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。我说：连大师也笑话我吗？大师：不，只是施主长得真是搞笑。我……

段子笑话5：卧槽，就服我们公司门卫刘大爷，拦过我们主任的车，打过部门经理，骂过我们总经理夫人，到现在还好好的。今天连我们刘氏集团王总迟到了刷门禁都得提前喊声爹！

段子笑话6：小的时候看天龙八部，每天放学就守着电视跟着上面学武功，学了大概有4、5天吧，感觉自己能出师了，一天放学跟几个小伙伴拿木棍玩角色扮演。然后我就开始乔峰附体了，打了个出招的姿势，就全身用力憋住气，然后让他们用木棍使劲打我。那他妈才叫一个疼啊，忍住过后跟他们说要上厕所，回家一个人哭得死去活来！

段子笑话7：女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

段子笑话8：公交车上，上来一位大妈，小伙子起身让了个坐。大妈笑着问：小伙子多大？小伙子回答：28。大妈说：28了还挤公交车，我姑娘22都已经买车了。

小伙子腼腆一笑：我也攒了些钱，给我妈买了辆车，我妈一把年纪了，总不能让她挤公交车买菜，您说是吧？

段子笑话9：“喂，119吗？我家着火了。”“在哪？”“我家”“具体点”“我家厨房”“我说火源地点”“我家厨房插座”“烧死你算了！”

段子笑话10：我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。 这天我遇到张大爷，义正辞严滴劝大爷：大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦……

大二国庆期间，晚上骑自行车回学校。前面有一个路口很挤，就想提前横穿马路。但马路旁停了一排的车，一片盲点。刚探出个头，就发现右边快速驶来了一辆桑塔纳，心里想这下彻底完了。刚想完，感觉自己顿时飞起来了，好像还做了几个空翻，然后躺地上了。但我直接自己爬起来了，自己爬起来了！（已经有好多人围了过来）然后我抖了抖衣服上的灰尘，直接朝着愣在驾驶位的桑塔纳司机吼了声：师傅，你走吧，我没事。

爆笑一下：初三，为了方便解决数学问题。前后同桌四个人一组，当时他们三个男生，我是女生。好巧不巧抽到我们组去讲题，但我们还没有选出谁上去讲，只好在众目睽睽之下脆丁壳。对！你没听错就是这么草率！在这箭在弦上千钧一发之时我作死来了一句谁赢了谁去于是我就赢了……赢了。全班的爆笑……讲题的时候连我自己都笑岔气。

爆笑一下：跟同学吃完饭去学校澡堂洗澡，到了才发现忘带拖鞋了。我就决定先穿布鞋进去，然后把布鞋放热水管道上，洗完再穿着出来。perfect！洗着洗着听见“啪”的一声，鞋掉进了用来连接各隔间的那条小水沟……这要是掉地上还好，掉水沟里肯定是不能穿了，作为一个偶尔憋急了会在澡堂那啥的人，水沟里有啥东西我还是略知一二的。

经过了两秒钟的思考后……算了，索性一不做二不休，快刀斩乱麻。我直接把鞋跟鞋垫都洗干净了，然后趿拉着临时拖鞋洗完了澡。一边哼着“小丫么小二郎呀，背着书包上学堂”一边安慰自己“布鞋其实也不错啊，不仅能当拖鞋穿，走回宿舍的路上也不会像拖鞋那么扎眼呢，哈哈哈”

爆笑一下：去爬泰山，刚下火车，望着远处的山，满腹怀疑“这就是泰山？看着咋没有直插云霄呢”坐公交，听俩大老爷们唠嗑，问司机师傅“这是泰山吗？看着也没多高啊？”司机师傅笑呵呵“你不知道有个词语叫——有眼不识泰山啊？”还没爬三分之一，开始感慨，我真有眼不识泰山啊！

平时喝醉酒，不管我怎么耍酒疯，老婆总是关切的递给我一杯温开水，然后哄着我沉沉睡去。

昨天我又喝多了，在家里耍酒疯，老婆拎起棒球棍……

第二天，我摸着嘴角的淤青问：“平时都是一杯水，昨天为啥是棒球棍？”

老婆望着窗外：“昨天家里的安眠药用完了！”

轻松一刻：下班回家，看见老妈和老婆在那里吵架！看见我回来了吵得更凶！

我说：“怎么了嘛！吵起来了”

老妈：“我给孙子拿个饼干吃，你老婆说我手脏”

我说：“那你洗手没有嘛？”

老妈：“没有！我就是这样把你带大的，怎么没生病呢？”

老婆：“你看！你看，不用我解释，你说哪个对错！”

我：……

这个问题怎么解决？如果说老妈，老妈肯定不高兴，如果说老婆肯定要炸死我……

轻松一刻：一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人。然后，他们砸开了房门……

轻松一刻：记得我五岁那年，家里洗衣机有些漏电，老爸捣鼓了几下说现在不漏了。我说你拿个电笔试试呗！老爸说阿紫乖，阿紫摸一下看还漏不漏，我不肯，我爸小声的跟我说：把你哥哥喊来骗他摸摸看……这么多年过去了，我感觉我一直对不起哥哥……

女汉子闺蜜新买了辆车，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。

昨天下车，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位……

轻松一刻：上初中时，同桌小天想纹身，但他爸爸不同意，于是他偷偷的纹了，那段时间，他每天最乐此不疲的事就是……脱掉鞋子让同学们看他脚底板上那只翱翔的雄鹰……

轻松一刻：中专那会刚开学要自我介绍，同桌很是幽默说：“我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么？”看到她那圆润的身材，全班同学异口同声喊出：“会吃……”

希望每天都能如此一样！

{!-- PGC_VIDEO:{\"thumb_height\": 636, \"thumb_url\": \"12c540007c83ec13e1152\

感谢能回答您的问题！

1、之前一直单身，养了只小狗陪伴我，每次吃不完的东西都给它吃～

自从有了男朋友，我们住在一起之后，吃剩的东西男朋友都给吃了。今天吃剩的半个鸡腿我照常递给男朋友，无意间与小狗对视一眼，居然在它眼睛里看到一丝哀怨……

2、玩游戏，很久没联系的初恋女友忽然邀请我组队，组就组呗，估计她是心情不好啥的，反正我也不说话，陪她玩了半夜，还带她吃了两把鸡。

第二天晚上，她又组我，有些不对劲啊？

我神不守舍的又陪她玩了半夜。

第三天晚上她又组我，打了两把忽然明白了过来，开语音喊，“小屁孩儿，谁让你拿你妈妈的手机玩的！”

3、早上挤公交，人太多了！车一晃，一哥们没地儿扶，一掌就盖在了我的脑门上，看着我被打蒙的眼神，尴尬的说“姑娘，你有点发烧……”

4、前几天去和朋友看车展，看到一辆宾利400多万呢，我就说了一句，这辈子也买不起这车啊！朋友拍拍肩膀语重心长的给我说，别这么说，以你的能力和本事，下辈子你也买不起这车！

5、夜里去菜市场卖菜，回来的早。半路遇见隔壁的的一个大妈，拉着一个小推车。也是卖完菜回家。

这半夜三更的，寒风刺骨，老太太这样要走到什么时候？于是我停下三轮车。把老太太的小推车栓在三轮车后面拖着，让老太太坐我三轮车上。

开着三轮车，过了老太太的村子，我也没想起来后面还坐着个老太太。这时候，老太太喊：“停车！停车……你要把我个老太太拉哪去？”

希望我的回答能让您笑一笑！

公鸡泻药澡堂子，虽然长，但看完能笑死～