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笑一笑，十年少，希望我带来的笑话能博得大家开心一笑。

（1）前两天公司的美女同事向我借了800块，昨天上班时只还了500，她脸红红地低声对我说：剩下的400我不想归还了，能不能用别的方式来偿还？
看着她可怜的样子，我有点于心不忍，对她说：下班后你跟我回家吧？女同事点点头。
下班后，女同事果然乖乖得在等我，然后跟在我后面一起回到了我家。
女同事进门后，我关上门后坏坏地对她说：这可是你说的，想用其他方式还钱哦。
女同事羞涩地点点头，然后闭上了眼睛。
我开心地对她说：那你快把我积攒了好几天的衣服给我洗干净，然后再帮我把家里打扫干净，这样咱们就两不相欠了。
看着女同事卖力地给我洗衣服、打扫卫生，我觉得这300块花的真值。

（2）一男子去买2斤猪肉，老板割好后一称，结果差一点不到2斤，然后就从割了一点猪脸给他放上。

男子看到后着急地说：我不要脸，我不要脸。

（3）哥们听说碰瓷很赚钱，决定狠下心也要做一次。

等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去被我拉住：兄弟，你喝醉了，我送你回家。

哥们看着呼啸而过的火车狠狠地说：这次算你运气好！

（4）办公室里一男同事和一女同事吵起架来，只听得女同事生气地说：“信不信我让你断子绝孙？”

男同事不甘示弱地说：“信不信我让你子孙满堂？”

其他人爆笑，随后齐声大喊：“在一起！在一起！”

你好，我是搞笑领域创作者聊以消愁，很高兴回答亲的问题。

上大学的时候，老师提到了山地自行车，然后我们班有个女生惊讶的问到：还有3D自行车？那有4D自行车吗？

班上有个同学叫袁芳，然后悲惨的命运就来了，老师时不时就要点他起来回答问题，还附带一句：袁芳，你怎么看？

朋友是个妻管严，最近在跟我抱怨她老婆不给他钱花，于是我给他出了个主意，让他回去跟他老婆说：老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！

他老婆问：什么症状？

他回复：我的眼里看不见钱了！

然后第二天这个哥们儿没来上班，详情咱不知道，也不敢问！

朋友说：“今年的光棍节，一定是他人生中最后一个光棍节。”

我：“”你怎么会这么想不开。”

一个有教养的男人，就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候，永远也不气恼，永远保持风度，从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。

小时候，不好好学习学会了抽烟，有一个夏天的晚上，回家很晚，叼着烟，远远就看到一个魁梧的身影在街上等他，吓得就把烟扔了，一个魁梧的身躯向我走来，我一张嘴烟就出来了，我机智的说，好冷了。

可是那个晚上谁都不知道我哭的有多难受！

在我很小的时候， 我家有辆自行车， 就是那种后面可以座人的那种， 我爸带着我座自行车 ，我坐在后面，突然我脚卡住了，我爸，就发现蹬不动了，他就站起来蹬！

有个人买玉米，问多少钱一个，卖玉米的大姐说5元4个。买玉米的说太贵了，10元7个我就买。大姐说5元4个你划算点，买玉米的说10元7个划算，你卖我就买。

1.唐僧：“你可知头上的箍叫什么？” 八戒：“猴头…菇？”

2.开心，非典那年买的板蓝根还有两袋就喝完了。

3.

晚上在公园散步，听到一个四五岁左右的小男孩对他妈妈说“妈妈，我屁股现在和你买的水蜜桃一样酸”。

我实在想不出来屁股为什么酸？而且和水蜜桃有什么关系？再就是妈妈买的水蜜桃为什么是酸的？孩子的世界我真的不懂啊！

小恐龙被妈妈打了一顿，因为恐龙妈妈发现小恐龙偷偷在看成龙电影

和朋友去吃小龙虾， 隔壁桌一小女孩问妈妈， “妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？” 她妈妈愣那了…… 这时老板来解围： “不会的，它们全家都在这。” ???

面包正在走路，走着走着它饿了，然后它就把自己吃了

一个胖子从楼上跳下来，然后他变成了死胖子

有一次，我爸想看天龙八部，我弟想看熊出没。双方都试图说服对方。 我弟说:“天龙八部我都看过了，不用再看一遍吧？”我爸很惊讶，毕竟我弟还小，怎么可能看过这么古老的剧呢？于是他问我弟:“哦？那你说说，这天龙八部你看过几部？”我弟想都不想地大手一挥:“当然是八部都看过啦！”