叛离期的孩子，家长该如何与孩子沟通？

Answer 1

我有一个同事家的孩子，今年上初三叛逆的非常厉害。和题主提到的孩子情况基本上差不多。

我同事家的孩子上初三之前，由于各种叛逆亲子之间根本无法沟通，但作为父母又担心孩子的学业，所以只能通过关系把孩子送到我们市里比较好的一个学校读书。

原本以为这样亲子之间隔离开来，距离会产生美。但没想到，把孩子送出去读书并没有改善亲子之间的关系。

孩子除了问家长要生活费时打电话，其他时间几乎也不和家长沟通，放假回到家里把自己关进卧室，什么也不和家长说，家长问的多了还嫌麻烦，还时不时的发火。

面对这样的境况，我的同事两口子几乎都快要被孩子逼疯了。根本找不到与孩子沟通交流的方式，他们老担心孩子再这样下去会出现心理问题。

我给同事的建议是，先不要急于和孩沟通，你越是强迫和他沟通，他越是回避。建议在孩子到学校之前给孩子写一封信。

这封信要写4个方面，要有4个注意。

第一方面：态度必须真诚恳切，要注意用语，不要有教导和要求性的语言。

第二方面：真诚的反省家长自身在教育管理中的不当之处，希望能够得到孩子的谅解。注意只是反省家长在教育管理中的问题，不要向孩子诉苦，也不要向孩子表功。

第三方面：真诚的向孩子承诺家长以后要改进的方面和要注意的问题。注意态度的恳切，言辞的真挚。

第四方面：给孩子提出一些真诚的希望。注意不要用教导式的语气和训责式的语气。

在孩子上学之前，悄悄将这封信塞到他的包里，一定先不要让孩子知道，等他到学校后突然翻到这封信，这样会给他一个完全不同的感受，或许真的能够改变孩子的心理认知。

后来我同事惊喜的跟我说，孩子给他打电话了，而且他们的亲子关系真的有了缓和。

题主说了什么方法都用过了，现在还是没有办法和孩子进行沟通，我的建议是既然没有办法沟通，那就先不要急于去沟通。你越是急于沟通，可能效果越不好。

你也可以尝试一下用书信的方式去打开孩子的心扉。但这封信的内容需要好好斟酌一下，要写的真诚恳切，不要诉苦表功，也不要教导，多谈一些家长自身教育管理中的问题，多反思一下家长自身的不足。

送信的时间必须要选择恰当，最好能够悄悄的塞到他的书包里，先不要让他知道，在他掏书包时能够看到这封信，往往能够收到较好的效果。

其实，也不要把问题想太复杂了，只要态度恳切，方法得当，就一定能够有所改善。

真诚的祝福你们的亲子关系能有所缓和，希望您能陪伴孩子顺利的度过青春叛逆期。

Answer 2

这样的情况很多家长都有遇到过，确实非常苦恼。今天我结合一位学生的真实案例，来解答这个问题，希望给所有和叛逆期的孩子沟通困难的父母一些借鉴和帮助。

孩子处在叛逆期，家长不能跟孩子硬碰硬，可以冷处理却不可以冷暴力。家长应该找出和孩子矛盾的节点，挖掘生活中的契机，努力创造和孩子沟通的机会，还要讲究和孩子沟通的技巧。

孩子不会平白无故拒绝和家长沟通，家长必须了解问题的节点在哪里，打开孩子的心结才是关键

即使再叛逆的孩子也不会平白无故的拒绝和家长沟通，一般都是因为和家长有了一次比较明显的矛盾冲突，导致孩子对家长的意见和误会很大，累积平时小的矛盾和拌嘴，很可能让孩子对家长关闭了心门。作为家长一定要知道孩子的心结在哪里，然后再想办法打开孩子的心结。

[真实的案例]上学期有一位孩子的爸爸找到我，忧心忡忡地说孩子离家出走过一次，回来之后再也不和家长沟通，爸爸给他打电话，他给爸爸回了一条短信，说要和爸爸断绝父子关系。孩子已经两个月不和爸爸说一句话了，只要爸爸一回家，孩子就把自己卧室的门关上。

后来我详细询问了一下原因，原来是孩子有一天顶撞奶奶，爸爸就生气地大骂了儿子一顿。然后我也和孩子沟通了一下这个问题。发现父子二人对这个问题的阐述是不同的。爸爸认为孩子顶撞了奶奶必须得严惩，而孩子自己认为和奶奶开玩笑，爸爸不该那样对自己，何况平时爸爸对自己关心很少，因为这么点小事儿就对自己破口大骂，非常让孩子伤心。

我和这位爸爸分享了孩子的感受，这位爸爸沉默了很久。从那以后爸爸明显对孩子关心多了，但这个关心是无言的。阴天的时候他会去学校给孩子送伞，孩子忘在家里的作业或者文具，爸爸总是第一时间送到学校。经过了一段时间，父子二人还没有沟通，但是我感觉机会已经成熟，只是需要一个契机。

抓住契机打破僵局，家长可以迈出亲子关系的第一步

即使是孩子和我们怄气，我们依然要选择关爱孩子，而不是对孩子实行冷暴力。孩子虽然嘴上不愿意和我们说话，其实很多时候内心已经被暖到了。双方的和解需要一个合适的契机，聪明的爸爸或者妈妈一般都能够抓住。

上面我分享那个案例的爸爸就是一个很聪明的人，在儿子生日那一天，爸爸送给了儿子一个生日礼物。他没有和儿子说，只是把那个生日礼物悄悄放到了儿子的写字台上，是一个漂亮的水杯。孩子看到杯子以后很喜欢，就往杯子里倒了一杯开水。随着水的注入，杯子上浮现出了小时候在儿子偎依在爸爸怀里的照片，杯子底下有一行字：儿子，生日快乐!据说那一刻孩子哭了。

叛逆期的孩子有着极强的自尊心，但并不代表他们没有感受爱的能力。所以在父子或者母子之间出现隔阂的时候，聪明的家长可以找一个彼此信任的人做中间的桥梁，找出孩子的心结，并慢慢试着去打开。然后抓住一个合适的契机，和孩子之间的坚冰也就水到渠成地被打开了。

孩子处在青春叛逆期，更是对家长的考验

青春叛逆期的孩子敏感自尊心强，喜欢用挑剔的目光看世界，看父母，也非常在乎别人对自己的评价和态度。需要父母给孩子更多的宽容、尊重和关爱。

1、当父母和孩子的观点出现分歧的时候，家长与其大声的和孩子争执，不如选择耐心倾听。青春期的孩子已经有了一定的辨识能力，更喜欢家长能够以德服人，以理服人，而不是以家长的权威压人。

2、不要在旁人面前大声责骂孩子或者呵斥孩子。如果孩子确实做错了，可以把孩子单独叫到房间进行批评教育，春风化雨一般的沟通方式更容易被孩子接受。而在外人面前大声的责骂孩子是孩子最不能接受的教育方式，对于叛逆期的孩子来说自尊是不允许任何人侵犯的。

3、青春叛逆期的孩子更需要父母的关爱，也更在乎父母对自己的态度。叛逆期的孩子要比其它阶段都更敏感，内心经常会处于一种孤独茫然无助的状态，更容易拥有我们平时所说的“玻璃心”。他们希望自己的父母更完美，更了解自己，能给自己更多的关爱。但又讨厌父母的唠叨，讨厌父母过多的干涉，这样的心理是矛盾的，所以也常常导致孩子的情绪不是非常稳定。很多家长这时候变得小心翼翼，甚至不知所措。

我觉得这个阶段的家长应该更严格的要求自己的言行，不断更新自己的理念，多去了解孩子的心理和兴趣爱好。能够找到和孩子对接的话题，能够有值得孩子崇拜的地方，也能让孩子感受到自己的温情。

4、尽量试着和孩子做朋友，即使做不成朋友也不能做高高在上的“暴君”。处于叛逆期的孩子虽然难以管教，但却是孩子成长的标志。这个阶段的孩子喜欢和同龄人沟通交往，心理上对朋友的依赖要远远多于父母。所以父母不妨试着转换一下角色，试着和孩子做朋友。就像《家有儿女》的夏东海爸爸，和孩子轻松地对话，能站在孩子的角度上考虑问题，在孩子的心理上是值得信任的爸爸和朋友。

你做不到这样，也一定不要做高高在上的“暴君”，你的“独裁”，只会让孩子离你越来越远。争取做一位民主、温和讲诚信的家长，这样会让亲子关系变得融洽一些。

总结：没有谁生来就是一位好爸爸或者好妈妈，随着年龄的增长，孩子不知不觉地长大，和孩子一起长大的还有爸爸妈妈。要想陪孩子平稳的度过青春叛逆期，家长也要不断学习，适时地调整自己的心态，保持着跟孩子的平行关系。只有这样才能更好地呵护孩子。不要让我们的爱给孩子带来的是“伤害”!希望我的回答能够帮助到您!

Answer 3

和青春期的孩子讲道理很费劲，他根本不懂得换位思考。反正家长让他不爽的事，管着他就不高兴。但是该管还得管啊，有时我们吵架了，也好几天不说话。追着和他讲道理也没有用，只能冷处理。各自做各自的吧，总归是有问题要来找家长的。在学校，他得要花钱吧，每天的生活总是家长要照顾吧。

所以每次发生争执，不愿意我和沟通的时候，在生活上我不会再提供太多便利给他，让他自己洗衣服，洗碗等等，这么做看起来有点像和孩子赌气，是家长不成熟的表现，但是我想通过这种方式，让他主动和我沟通，再解决之前的问题，淡化矛盾，重建亲子关系。

除此之外，会用书信的方式，给孩子写一封信，用文字表达没有口头上的一些情绪，孩子更容易接受，当然还要注意措辞，不能批判孩子，也不能带任何情绪，不要翻旧账，就是陈述事实，说出自己的感受，希望孩子怎么做，越具体越好。

青春期的孩子对成人是封闭的，他认为自己长大了，有自己的秘密，有自己的生活，不喜欢家长干预太多，也不希望家长把自己当小孩看。

家长应该怎么办呢？

首先，把孩子当成年人，用商量的语气和孩子说话，不要唠叨。

第二，当孩子不想说话的时候，就停下来，让孩子冷静一下。

第三，当孩子不想与家长交流的时候，家长还可以通过文字、眼神、肢体语言或网络媒体等方式与孩子交流。

第四，与孩子交流要注意，少一些批判和指责，多一些理解和包容，在合适的时候给一些建议。尊重孩子，保护孩子的自尊心，认同孩子的感受，多换位思考，多听孩子说，并找到孩子的感兴趣的话题，孩子才愿意和家长交流。

第五，放下对孩子过高的期待。孩子叛逆期不愿和家长说话，是不想受到来自家长的唠叨和批评，家长对孩子的要求过高，也是导致孩子向家长关闭心门的原因。

当孩子不想与家长交流时，家长要冷静，不要着急。先试着写信，或者在周末的时候，买上两张电影票，试着和孩子一起去看场电影，或许可以打开孩子的心门。

我是程俊，教育领域创作者。分享养育孩子的快乐与烦恼，谢谢大家的关注留言与转发。

Answer 4

谢谢作者出题。

我家是个女儿，现在已经读大二了。十七八岁的时候也有点叛逆，毕竟是女孩比男孩好一点，妻子有时爱唠叨她，被子不叠了，屋里吃的小食品袋子不扔了，她也是不耐烦的把门啪的一声给关上，结果第二天屋里乱的比昨天还狠。后来几天都不和她妈妈说话。

我和妻子一个唱红脸一个唱白脸的管教方式也试过了，不起作用。为此也让我们两口子很伤脑筋。呵呵最后我想了个办法，女儿平时和她嫂子无话不谈（我外甥媳妇比女儿大不了几岁，她们很聊得来），我就打电话让她出面，说说女儿，外甥媳妇来我家后，两人在屋里叽叽咕咕了半天后就一起开始打扫房间。我和妻子在门外偷偷的笑了。

后来听外甥媳妇说，她装着不知道，女儿和她妈妈闹别扭的事情，从她自己的角度说了我女儿，没想到居然起了效果。从哪开始女儿的卧室天天也收拾的井井有条了。为此我特意请外甥和他媳妇一起吃了个饭还。

Answer 5

示弱恳求。男孩子都有保护欲的，把强制命令变成恳求。可以休假休息，甚至住院，告诉孩子你病了，需要照顾。一方面你不能再做饭做家务，把家交给孩子，让他体会家长为了维持一个家的辛苦，体会他每天衣食住行的背后家长付出了什么。另一方面，你需要照顾需要帮助，可以对孩子提出他力所能及的请求，他做到了，再对他感谢表扬。让孩子觉得自己长大了，可以帮助父母了，是男子汉了。

倾听理解。通过孩子照顾生病的你的经历你们的关系应该有所缓和了。这时你要做的是多倾听孩子，听他说，听他的理由，听他的想法，并且表示理解。通过倾听的沟通慢慢恢复你们的感情。同时在生活上照顾帮助，经过你生病时没人照顾的阶段，再吃饭妈妈做的饭，应该有感动吧。通过倾听理解照顾帮助，让孩子觉得你爱他，你懂他。

小事改变。关系恢复了，再试着从小事请求孩子改变。要挑小事，孩子做起来容易的事，请求他帮助你而不是命令他去改变。最后挑几件重要的事，慢慢引导孩子改变。注意不重要的随他自由不，管太多都烦的。

Answer 6

可怕的叛逆期，不想面对，又不得不面对。

01

你先问问自己，你是想真诚沟通，还是想说教

先来说说为什么会有叛逆期？就是孩子有了个性，有了更强的自我意识，什么事情不喜欢家长说来说去，不喜欢家长的经验教育，什么事情都喜欢自己去尝试。

与其说是叛逆期，不如说是孩子高速发展的加速期。

不说话，就没有沟通，没有交流，那怎么了解对方的想法呢。先问问自己，是不是真诚的想与儿子交流，如果是，请放下家长的面子，不要说教。说教多了，会让孩子觉得：你还是来说教我的。

其次，对孩子说的话，做的事，不要急于做出评价，给出结论，而是与孩子先取得共情。从事情的本身出发，问孩子是怎么想的，为什么这么想。如果对孩子没有什么坏处，家长只需要提示一下安全，或者就事论事，给出合理的建议就好。

先聊上，才能打开冷战局面。

02

做好孩子的“托”，让孩子大胆做想做的事

这里的托，不是卖货的托，而是当孩子解决不了问题，或者发现方向不对了，闯祸了等等，由家长出手或出面解决，托住孩子，做孩子坚强的后盾。

很多家长易犯这样的毛病，以为自己是孩子的爹妈，自己有很多经验和教训，不希望自己的孩子再犯同样的错误，于是经验主义，打着什么都是为了孩子好的旗号，管孩子。

其实孩子的成长是他自己的事，家长无论怎么管，也不能代替孩子走的每一步。每一个孩子都是一个独立的个体，他们最大的愿望，不是活成家长想要的模样，而是他们自己。

最好的家长，不是管好孩子，而是帮助孩子，成为他们自己。

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欢迎[关注]@杨杨爸亲子驿站，我是杨杨爸，探索育儿之道，轻松育儿，做有心爸妈。

Answer 7

孩子叛逆，不再理家长了。我想，聪明的家长找方法解决去这个问题。而不太聪明的家长，会推测可能的负面结果——孩子不永远都理我怎么办？以后不再孝顺我怎么办？离家出走了又怎么办？但是，智慧的家长则找源头——为什么孩子这样了？

因为害怕再次被伤到。

1、家长爱讲大道理

什么是大道理？大道理放之四海而皆准，但有时更多的是父母的推测！

比如，孩子告诉你，数学老师今天批评我了！实际上，孩子只是抱怨一下，希望自己能被理解。家长会说什么？“是不是上课没有认真听课？”又或是“一定犯事了吧！要么老师怎么没有说别人呢？”

类似的话家长说多了后，孩子会感到没有人理解他。看不到，家长是站在自己这边的——心理上支持自己。于是很容易把父母关在外边。先是物理上的关门，进家根本就不理你，进家就关自己卧室的门？再后来自己的“心”门给关上。从家长的角度，孩子是在叛逆！

还有家长做什么事，还会让孩子更叛逆呢？排在“讲大道理”之后分别是唠叨，说话的方式！

没有人理解，孩子会感到很受伤。

2、沟通原则

按题主说的，“各种教育方式都用上了”，还是不行，那就试试，三不原则——“不教，不管，不帮”。

为什么要这样？

孩子一旦把“心门”关上，家长留就不能进入孩子内心了。当然，同时也就是失去了教育他的权利。如果你说“东”，由于你进不去他的内心，他会往“西”！

我要知道，孩子总会和家长说话的。但是，如果家长还是领悟不到，是自己身上出问题了。这样的事还会发生。

唯一解决的方法就是，赢回孩子的内心！！这样才能得到教育他的权利。

在没有赢得孩子的内心之前，父母要求的任何事，孩子都会和你对着做！父母此时什么都不做，反而是帮助了孩子成长。

Answer 8

不要总想着教育他，你以为你吃的盐比他吃的米多，你走过的桥比他的路还多，你就可以对他指手画脚，居高临下指导他吗？

你知道孩子看什么书？玩什么游戏？听什么音乐？有几个好朋友?有喜欢的女孩子吗？他的梦想是什么？他最擅长的科目是什么？

你会和他一起吐槽看过的综艺？和他一起聊聊他追过的明星吗？会陪他哭、陪他笑吗？

家长的话语权是有有效期的，孩子越大，你能让他听进去的话就越少，而这一切又取决于你一直来与孩子的亲子关系，从小建立的关系良好紧密，孩子叛逆期的逆反情绪会减少很多，倾听、共情和理解，而不是压迫、限制和权威。

青春期的孩子也是在和自己争斗，快速发育的身体，周围潮水般的认知轰炸，尚未成型的三观，他们需要调动所有的能量来认识这个世界，他们想向所有人证明自己的优秀，所以他们也会常常觉得自己掌握了真理，开始藐视父母的权威，嘲笑他们迂腐落后，但迷茫困惑也是整个青春期的基调。

此刻，作为父母我们能做什么呢？放下焦虑和急躁，也放下“我比你懂得多”的姿态，尝试和他聊聊天，除了学校学习，还有那么多值得关注的事物。而要做到这些，首先你必须有一个开放的心态，接受新事物，去学习了解孩子的世界，不要急于去否定，而是理解、学习、分析，就算是批判你也得让别人心服口服吧。

所以，真正要接受教育的是父母，父母需要终身学习、自我成长，你不能整天抱着个手机还去指责孩子玩游戏，没有任何的说服力，提升自己比追着孩子教育更有效。

Answer 9

我儿子刚开始叛逆的时候，打群架、玩游戏、早恋、夜不归宿，都有过，被学校喊家长更是常事。只要孩子不回家，我就天天提心吊胆的。记得有一天看到街边围着一圈人，旁边还有一辆救护车，我吓得心提到了嗓子眼，我都不知道自己是怎么走过去的，生怕中间被围着的那个人是我的孩子。看到不是，才长舒一口气。

那时的我还没有学习心理学，也是用尽了各种的办法，威逼过、批评过、示弱过，甚至绝望地乞求过，都没有用，孩子离我越来越远，越来越不愿意跟我交流。

幸运的是，通过学习心理学，我知道了，我们做父母的不仅不是要制止孩子叛逆，而是要帮助孩子叛逆成功。

我的亲身经历让我明白一个事实：孩子之所以会远离父母， 是因为父母无法接纳“不听话”的孩子，接受不了原来的那个小乖乖小可爱变成了现在的“讨厌鬼”，所以企图用一只手臂牢牢地呃住孩子的咽喉，让孩子不得发声，用另一只手臂紧紧地箍住孩子的双腿，让他不得离家半步。有的父母还会高举着有力的拳头，准备时刻打压孩子昂起的头。

可是，发展自主性和身份的同一性是青春期孩子正常的心理发展需求。他要成为一个独立意志的个体，他要挣脱父母的控制，成长为一个自己想要成为的那个人。父母越是要控制他，他反控制的力量就会越强。

青春期的孩子既不是小孩，也不是成年人，这是非常重要的“青葱岁月”，格外需要父母谨慎对待。既不能太松，更不能太紧，保持距离，张弛有度，也许是最佳策略。

那么，父母怎么做才能帮助孩子叛逆成功呢？

1. 支持孩子自己作自己的主
   

青春期孩子最大的特点就是开始“不听话”了，他开始有主见，要自己拿主意，这是好事，因为一个人的决策力就是在青春期的时候锻炼出来的。

所以，家长应该鼓励孩子自己拿主意，而不是因为孩子的不听话而暴怒。如果孩子现在能作主，就意味着当他18岁离开家的时候，就能更轻松的融入新生活。

当然，允许孩子作主，并不代表着放任不管。这时候的家长，更适合当孩子的朋友和军师，平等的参与到孩子的生活中来，而不是对孩子的生活指手划脚。

怎么参与呢？当孩子有困惑的时候，父母把自己的人生经验传递给孩子。说到这里，估计很多父母会叫苦连天，“他怎么可能听得进去呢？”如果孩子听不进去你的话，那说明他不喜欢你不信任你，表面上他是在抗拒你说的话，其实他是在抗拒你这个人。

所以，如果你想让你的孩子能听进去你传递的经验，你要做到两件事，一是保持良好的亲子关系，孩子信任你才愿意听你说话；二是传递经验的时候，你的态度要尊重，而不是摆去父母的架子强迫孩子接受。

2. 尊重孩子的新身份

每个孩子都有一个梦，只是有的梦在成年人的视角中大多数都太荒唐，不符合父母的期待。于是就会不断的干扰他，刚刚冒出来的新身份就被打回原型了。比如说，有的孩子想当明星或游戏玩家。本来父母也想跟孩子做朋友，好好聊聊，结果孩子刚说出这个梦想，父母就变成了愤怒的狮子，急于制止和批判。

实际上，家长不必过于紧张，你可以通过提问区分他是真的想那样，还是只是说说而已的理想化。

比如：你想当明星啊，你计划怎么做呢？准备考取哪个艺术院校呢？如果他连计划都没有，那就是理想化，你大可不用当真，过一阵他就又想别的了。当他真正的新身份出来的时候，他有计划的同时还会有行动。这就是让孩子在过程当中呈现自己，千万不要去压制孩子。

3. 把孩子的攻击性用语言的方式表达出来

如果你的孩子特别愤怒，并开始说脏话，这时父母该怎么办呢？很多父母会说：你怎么可以在父母面前说这样的话，反了你了！那孩子就真的再也不跟你讲话了。

建议父母这时候做一个好的示范，教会孩子表达情绪。你可以跟他说：我注意到你说脏话了，你一定很生气，是什么让你这么生气呢，跟我说说好吗？

帮助孩子们学会管理自己的情绪，学会表达自己的情绪，是父母最明智的决定。

另外，孩子们在尝试了解这个世界，他们在某些方面比父母更聪明，所以，别费力跟孩子去争辨或企图说服孩子，试着跟孩子达成某种和解。比如每周玩多长时间电脑，每天最晚几点睡觉。如果孩子同意的话，父母首先一定要做到。你不能一边要求孩子看书，不玩游戏，然后你自己抱着手机玩个没完没了。

最后，回到题主的问题上来，如果孩子两个多月不和你说话了，请觉察一下，你是否足够尊重孩子，你是否剥夺了孩子自主的权力，你是否武断地打破了孩子的梦想，你是否用攻击来应对孩子的情绪，你是否只需州官放火不许百姓点灯，到底是什么让孩子觉得跟你无话可说。

现在我的儿子非常优秀，我是他最信任的朋友，而且他在大二的时候就具备了独立生存的能力，不光能自己赚取生活费，还能有所节余为家里买东买西，完全不用我操心。那我是怎么做到的呢？

其实孩子要的一点都不多。

当孩子在外面做了错事，被老师批评责骂的时候，当孩子对我爱搭不理的时候，我第一时间关注的不再是他做错了什么，而是关注孩子的情绪，看见他的恐惧、他的惶惶不安、他的愤怒、他的渴望，我会及时的安抚他的情绪，会站在他的角度上看到他情绪背后的期待，然后把我看见的内容告诉他，与他共情。

当孩子跟我观点不一致的时候，我会第一时间说：儿子你说的有道理，你很会分析和思考，这很棒。并用我的目光和表情表达着赞许与认同。

当孩子被看见被接纳了，他自然就会柔软。接下来你再跟孩子讨论和分析，给予正确的引导，效果就会好很多。

这样的次数不用太多，甚至你在第一次使用的时候，孩子可能就会给你一个大大的惊喜。这真的是：家长改变一点点，孩子成长一大步。所以，家是传递爱的地方，不是传递要求、传递嫌弃、传递地位的地方。你爱他，你会爱他，你会用他需要的方式爱他，他就会报之以李。

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