我儿子一岁多的时候，有次带他去我妈家吃饭，因为我妈和我哥一家住在一起，所以那天人多很热闹。

我哥嫂和我小侄女全部在看《奔跑吧兄弟》笑得嘻嘻哈哈的，儿子也在旁边玩，我就在厨房帮妈妈。当我端着盘子出来时，我看到我小侄女在左右开弓扇我儿子的脸，虽说不是像打架那样用力地扇，但是我看了立马气不打一处来。

我儿子则面无表情愣愣地看着她，任由她打。我瞪了我小侄女一两秒钟，发现她根本没有停下来的迹象，我就忍不住吼了句：“xxx你在干嘛呢？”从头到尾我也就说了这么一句，然后我小侄女赶紧停手了。我哥嫂也全部扭过脸来，我哥对着我说：“她那是在打吗？那会疼吗？你吼什么吼？会好好说话不会？”

原本以为我哥他们会先说我小侄女，没想到全部瞄准我，我就说这不是疼不疼的问题，谁不介意打头和打脸？不疼就可以打脸吗？我嫂子也气愤地对冲我吼：“以后不让xxx和你儿子玩了行吧？”我真是生气到不行，直接带孩子走了。

后来听我妈说，因为这事我哥和我嫂子还吵了一架。再后来出去吃饭遇到我哥，他说起这事，说我情绪太激动了，我应该好好地跟我小侄女说。我说可能是吧，我当时没想这么多，心里怎么想的就怎么做了。

怎么说也是一家人，后面慢慢地又活络起来，不过很少再带孩子过去玩了。这样的事情放在哪个父母身上，我相信都不能忍吧？

我会打回去，不管他因为什么打我孩子。我老公他叔叔的孙子比我儿子大不到两岁，有次我带着我儿子，他婶婶带着他的三个孙子，其中一个特别爱打人，当着我的面打了我儿子两三次，他婶婶说都不说一句，后来他又想打的时候，我推了他一下，反正当时和他婶婶闹得很不愉快。后来我嫂子说我不在家的时候，他婶婶因为这事情来找我婆婆，说我瞎说他孙子打人，我婆婆带着小孩子在做饭，没有和她分辨，听了把我气的不行，还有这么不讲道理的，打了就是打了，没打就是没打她自己都在现场当没有看到的。当时我就想你既然这样，那以后她孙子再动我儿子，我就狠抽她孙子，你自己不管，总是打别人的孩子，我家孩子我自己都舍不得动一下，让你家孩子打着玩啊！以前对他家孙子特别好，来我家我儿子吃的零食，想怎么吃就怎么吃，现在甭指望了，只要看到她那个打人的孙子，我就不给他好脸，今天她跑到我对面一个带平台的房子上去，往下扔东西我在我家门口差点砸到我，把他骂了一顿。很少对小孩子发火，他婶婶家的这个小崽子太不是玩意了，村子和他差不多的小孩经常被他打，家长也不管，反正他敢再当着我的面打我儿子我就抽他，不顾及什么情面了。

我碰到过，当时儿子2岁不到，在游乐场玩，一个6岁的小男孩欺负人被别的家长骂了，心里不乐意，正好我儿子在他的正前方走过来，他顺手一个巴掌就打到了我儿子脸上(之前我儿子在一个隔出来的小厨房里玩，就被他提到肩膀扔了出去，我当时就有点火了！)，我当时就是走过去一个巴掌给他！他都愣了，而他的家长全程都没管过，一直在玩手机。我不后悔打了他，如果我的孩子敢这样无缘无故打比他小的小朋友，我一定会揍他！

打回去，我儿子两岁，我老公哥哥的儿子六岁，没分家，大家都是在一起住的，我儿子小，处处受欺负，有一次她妈妈和她奶奶看着他打我儿子，一声不吭装作不看见，气不过，骂了他一顿，好了，她妈妈和她奶奶开始维护他，妈的，太过分了，我连她妈一起打了一顿，

这个话题，光看描述都觉得心疼 ??

刚好最近在看这方面的文章，我来分享一下我的想法。

曾经有家庭心理学家在幼儿园做过一个【攻击-反击】实验，三种孩子出现三种实验结果：

1?? 打不还手的孩子

80%的孩子在被打时是没有选择还手，而是会哭泣、退让或者任由攻击者抢夺玩具。

【实验结果】打人的孩子下次还会继续攻击这类孩子，而这类孩子下次遭遇攻击且仍然是哭泣退让。

2?? 还击的孩子

因为孩子年龄直接决定武力值，这里会有两种结果：

?? 反击成功的孩子

【实验结果】打人孩子会减少对这类孩子的攻击，而下次他人再冒犯时，这类孩子还会继续选择还击。

?? 反击失败的孩子

【实验结果】下次还会被作为攻击对象，且遭到更频繁的报复。

3?? 诉知父母、老师的孩子

【实验结果】在大人的介入下，打人孩子会停止攻击且收敛行为，或把攻击对象转向他人。

看到这里，我们心里大致已经有了答案。

大部分的孩子在面对攻击时，都是选择退让，这是因为过去我们都着重告诉他们世界美好的一面，没有教过他们如何维护自己的权利，及权利的界限在哪里。

所以，我们在日常生活中，要注意做好事前教育：

第一、教会孩子自我权利的意识。

我在日常生活中也会这么做，譬如爷爷奶奶老喜欢让我宝宝把他的玩具送给表弟。

这时我都会告诉他，这是你的玩具，你可以自己选择送不送。不过我建议你可以选择一个玩具送给弟弟，分享才快乐。

第二、教孩子首先用严肃的语言警告对方。

这种情况可以在游戏模拟的时候去教。如我跟宝宝最近搭了以下这套积木，有了以下对话：

鱼鱼：如果陌生人来偷花朵，那要不要让狗狗咬陌生人？

鱼妈：先让主人去警告陌生人“如果你再偷我的花，我就让狗狗咬你哦！” 如果陌生人还是要抢主人的花朵，那就可以叫小狗咬他！

第三，告诉宝宝打人是不对的，但是被打时可以打回去是可以的。但是如果对方是个大孩子，那还是回来告诉妈妈，妈妈会帮你解决。

毕竟如果遇到身高体壮的孩子，宝宝有可能会被打的更伤及遭到报复，这里我不会跟宝宝强调一定要打回去，但是会告诉他他可以打回去。

那回到题主的问题，题主是在现场的，那一定要有所作为，不能就这样默默带着宝宝走了，那以后宝宝以后有可能会成为调皮孩子喜欢攻击的对象，且不知反抗！

我的建议是：

1?? 大声呵斥打人小朋友，并且要求他跟自己孩子道歉，要求见他家长。

2?? 带着孩子跟对方家长去谈这个事情，但是不是大声吵闹。主要阐述这件事情对自己孩子的伤害，要求他管教好打人孩子，并给自家孩子安抚道歉。

3?? 安抚自家孩子，告诉他今天的事情是打人孩子不对，他已经获得了批评。并强化我前面提到的事前教育的几点。

我们一直都想让孩子看到世界的善与美，但是却也还是需要教他一些面对现实生活中“恶”的技能。

虽然无奈，但也必须一步一步帮助孩子能建立独立立足于世界的本事。与君共勉！

自己的孩子被别人欺负，作为父母当然不能坐视不理。如果对方是一个成年人，我要么就是直接打回去，要么就是诉诸法律，用法律来制裁他。但对方只是一个六岁的小孩儿，所以只能采取其他的方式来解决这个事情。

第一步，把他拉开并当面呵斥他，让他向自己的孩子道歉。

“连续打巴掌”已经超出了儿童之间嬉戏的范畴，可以算是暴力行为了。不管这个六岁的小孩儿是熟人家的孩子还是不认识的，作为受害方孩子的家长，完全有权利为自己的孩子伸张正义。

虽然我们成年人不能去打骂一个六岁的小孩儿，但至少可以作为一个长辈去教育一个小辈。我肯定会告诉他，不管你出于什么原因动手，用暴力手段对付弱小绝对不可以，如果你打他是因为他惹到了你，我可以事后让他向你道歉，但是此时此刻你必须向我的孩子道歉。

第二步，抱住自己的孩子，告诉他不要害怕，我一直在你身边保护你。

两岁的小孩儿可能还并不懂得尊严是什么，但他一定会感觉到害怕。被一个大四岁的孩子连续打巴掌，他当时的心里面一定感觉到特别的迷茫和害怕，不知道自己做错了什么事情，也不知道发生了什么事情，更不知道遇到这种情况自己该如何处理，这个时候家长就需要补上空位，及时的安慰和引导他。

呵斥完那个六岁小孩儿之后，你要转过身来紧紧的抱住自己的孩子，小声地安慰她，不要害怕没有关系，我一直在你身边，让他能够感觉到自己是安全的，是被保护的，不是随便能被谁欺负的。

第三步，做好善后。

如果对方家长和我不依不饶，我不会为了大人之间所谓的情面，故意装大度。我是一个很讲究公平的人，我不能为了大人之间所谓的面子就牺牲自己孩子的权益。如果对方是亲戚家的孩子，那就更没有必要忍让了，如果我今天认怂退一步，孩子下一次可能还会被欺负，甚至还会丢掉自己家的尊严，被亲戚看不起。

两岁的孩子太小了，需要父母强大的爱和力量去保护、修正。

一脚踹飞！木有任何理由！不喝任何鸡汤什么大度啊，他还是个孩子，小孩木有不打仗的！统统不接受！大欺小就是欠收拾！

我一直教孩子懂谦让，不打人不推人。昨天有个孩子不仅不排队还一直推我女儿，我女儿轻生说不要推我，对方还是推，我女儿说推人是不对的，对方还是推。我女儿抬头看着我说“妈妈她推我”，那是我第一次平静的对着孩子说“推回去”。

看了很多家长说要打回去，我觉得不应该这样，这是气话，6岁的孩子才多大，又懂什么？家长既然看见了，最多只能拉开，尽量避免这两孩子接触。我觉得孩子在一起玩，肯定会有争吵跟打架的，家长一定要看好，不论哪个打哪个，一旦有动手打架，马上拉开，带着自己的孩子走开就好

二宝两三个月的时候推出去晒太阳，被一个三四岁的大孩子跑着追上来使劲摁住宝宝，我一把把那个孩子胳膊掀开了，并警告他不许动小宝宝，结果孩子奶奶居然还说他家孩子小，我说我只是制止你家孩子动手又没有伤害他，并警告他不可以这样做，你作为孩子的奶奶不过来道歉问问我家宝宝有没有受伤反而眼里只有自己家孩子，这种溺爱这种家教以后保不准又是一个熊孩子