1

我就是丧偶式育儿,老公当个小领导,整日不着家,孩子从出生一直是我一个人带,小时侯很懂事,青春期却变了,有一次嫌我话多管他,居然说:怪不得爸爸不爱回家。跟他父亲说:你有什么朋友啊!如出一澈。深受刺激,从那开始,我几乎不管他们,除了上班,做饭给他吃。自己就去外面玩,吃饭、打麻将、KTV……这年头,玩还不会了,自己辛辛苦苦忙里忙外,以前朋友约都是说要陪孩子去学钢琴了、学画画了、了游泳了,慢慢的朋友都不约,到头来还遭闲弃。大约过了一个学期,每天我都玩得风声水起,爷俩也不敢说我什么,但儿子学习却落后了许多。想想,我还是不敢放松,又管起来,但儿子还是没考上重点高中。高中三年我又抓起来,也没出去玩了。他基础好,考了个211。回想,如果我不放任那个学期,他考进个好高中,也许能考个985,但我也不后悔,因为后悔也没用,再说,让他们也意识到我对家、对孩子的付出,我并不是就活该在家里做老妈子还被轻视,我也可以有自己的生活。孩子上大学后,成熟了些,就能体谅妈妈的付出。当妈的总的说来不会轻易放弃孩子,但还是要让孩子知道自己的付出,否则,养大成白眼狼真的太悲哀了。

最佳贡献者
2

你好,我不是妈妈,我是一位5岁半男孩的爸爸。我之前也是经常出差,基本没管过我儿子,都是我老婆带大的。我老婆也在上班,每天都是早出晚归,很辛苦。人要是累了,情绪就不会太稳定,容易急躁,说话也容易啰嗦,孩子难免会觉得烦躁,会有抵触叛逆的心态。老婆就会觉得这么累,为什么大家都不理解她?

我开始没有意识到,直到有一天晚上12多了,老婆还坐在客厅哭,我才意识到问题的严重性。后来,我换了一个工作,离家很近,也不出差了,决定参与到孩子的成长中来。

开始孩子抵触我,虽然烦妈妈,但是和我不亲,也不愿意和我配合,我就耐心的在旁边观察。我发现虽然老婆很忙很累,但是也确实有些问题要改善。

一、如何缓解疲劳的身体和情绪:

或许我们有时候累,是因为对自己或者对孩子要求太高,总是有个声音提醒我们,我要做个合格完美的妈妈。比如早餐和晚餐,我老婆还要坚持家里做饭吃,说外面不健康。其实上班既然这么累了,偶尔在外面吃,点点外卖也挺好,孩子也会觉得有新鲜感。这里意思不是说吃外卖好,那就是如果真的很累,就可以找替代方案,让自己轻松点或者开心些,也适合情绪的缓解。

再比如,实在累的不想陪孩子做游戏,就让孩子看半个小时电视吧,既然累了,就别忍者,看看电视也不是什么太坏的事情。别小看这半个小时的悠闲时光,半个小时的充电,可以用很久呢。

再则,除了自己调整,也可以找同伴,比如周末可以和有娃的同事同学们一起出游,找个地方,让孩子们撒欢,大人们则一起吐吐槽,互相吸取下经验,就会发现其实大家都差不多,心态就平稳了,也就不那么焦虑了。俗话说比上不足、比下有余嘛哈哈。

二、孩子不懂事原因:

我觉得“不懂事”这个词语用的不太对,用“自我觉醒”这个词会更准确。

比如5岁多的孩子,你别看他还是小不点,其实有很多事情都想自己拿主意,想自己掌握主动权,但是又不懂得怎么用,因为以前都是听妈妈的都是妈妈安排好的;这个时候,孩子一方面自我决定意识越来越强烈,一方面又离不开妈妈的庇护,所以焦虑感也会强烈,就会出现不听你,不愿意配合你的情况。如果你完全不理,他又会觉得安全感很低。加上妈妈有时候很累,情绪焦躁,这样的矛盾就会越来越尖锐。

这个时候,其实孩子需要家长的帮助,给他更多的选择决定权,但是又能帮他掌握好大方向,及时他做不好,也不责怪,不吼叫,陪在他身边最好。

举个最简单的例子,我家孩子以前小时候吃饭还挺好,吃得多也不挑。慢慢大了,接触的口感多了,也开始挑挑拣拣,他妈每次都在旁边威逼利诱,有时候都打手,但效果甚微,一顿饭吃下来,不仅小孩没吃啥,妈妈也吃不好,还弄得鸡飞狗跳的,看得我都累。后来我找机会问孩子,为什么不吃,他说不好吃,想吃其他的,而且妈妈盛饭盛的太多了有时候不饿不想吃;我问他为什么不说,他又说怕妈妈不开心生气。我哭笑不得。

于是,我们开家庭会议,决定以后让孩子自己决定吃多少,吃什么,除了零食。然后每次吃饭,在他面前放一个大盘子,里面放米饭,让孩子自己挖饭放到自己碗里,吃多少挖多少;喜欢吃什么就多吃,不喜欢吃什么就不吃,也可以提前跟妈妈讲今天特别想吃什么。

开始孩子觉得不可思议,也不敢相信,然后故意每次只挖一勺,然后观察妈妈是否生气。妈妈确实有好几次要发火,但是在我的提示下都忍住了。就这样试了几天,孩子吃饭就正常了,虽然有时候吃的确实很少,但至少都是很主动,很积极,不磨蹭了。吃饭这件事情,就变得轻松愉快起来。你看,在爸爸妈妈的帮助下,孩子拿回主动权后,就变得自主多了。孩子慢慢变得自主,就表示要长大了,这是父母应该感到欣慰的事情。

所以,题主说的“你只希望和孩子开开心心的生活。可是当你发现孩子越大越不懂事,这让你觉得很痛苦,”可能你只是希望以你的方式开心,而没有以孩子的方式开心,你当然痛苦了,孩子也势必痛苦。

三、家庭其他关系:

爷爷奶奶或者外公外婆不能帮忙,其实我们也没有,但是有时候我老婆也会出差,于是就会找老人来帮忙。老人帮忙也会有很多缺点,比如你给他培养的吃饭习惯,他们可能一下子就破坏了,因为他们会去喂孩子吃饭。类似的还有很多。开始老婆对这个事情也很焦虑,不愿意,出个差还天天担心孩子会有啥问题。其实就算是坏习惯,就这么几天,也不碍事,让孩子体验下不同的生活方式,他或许也会觉得新鲜好玩,也能缓解和妈妈之间焦虑的关系呢!

后来老婆自己也开始调整,出差还会故意晚回来,说是想自己在外面玩玩。然后孩子委屈的看着妈妈,说妈妈出去玩不带他,这样反而母子关系越来越好了。

其次,如果实在没有老人帮忙,也可以请个钟点工什么的,帮忙接送做个饭,也能给妈妈分担大部分的工作,妈妈不那么累了,心情自然好了,情绪好了,就有更多的精力引导孩子了。

四:最后,我们的心理也要滋养,包括大人和小孩:

第一种滋养:你可能觉得很累,想改变方式,想要离婚,想要放飞自我是不是会更好?但要相信自己,父母总是会以当下之所作所能,做出对孩子最好的选择。这句话,帮助我们从中获得安定的力量。在育儿信息和选择纷扰的大环境里,在与孩子们的大事小事上,请慎重决定,但不要后悔。这世间的事情,本没有什么是万无一失的,我们要相信我已经做了我能力所及最好的选择。

第二种滋养:“温和而坚持”的妈妈就是合适的。这是对“怎样做个好妈妈”最好的建议,需要时时自省。日常生活中,我们难免会对孩子有责备,但是我们要做到不讽刺、不指桑骂槐、不带个人情绪、不翻旧账。

第三种滋养:“世界上没有一种叫做‘非如此不可’的事情...不管我们家长做出什么样的选择,没有人可以批评我们家长,因为每个人家庭背景和情况都不相同”,尤其对于妈妈们。妈妈们最大的困惑估计就是纠结工作还是带娃,自己带还是老人带,前进一步是歉疚、后退一步是不满足,放手是不甘心,一力承担又难以喘息。其实,这都是我们自己的选择,当你的内疚足够大,你自然会减少工作,减少应酬,当内疚并没有让你做出改变,至少可以说内疚没有你内心的某些需求更重要,那就说明其他的某些需求比带孩子更重要。。。但是不管妈妈们最终做出的选择是什么,没有人可以批评她,因为每个人情况都不相同。

说了这么多,希望对你有帮助!共勉!

凡爸,5岁男孩爸爸,关注头条号【凡爸万里挑一】,感受不一样的育儿。

3

说说我的故事吧,女儿出生1岁查出发育迟缓,从小都是我一个人带,本来她奶奶就有点嫌弃是女儿,后来孩子又查出有问题,她奶奶就觉得这个孩子拖累她儿子了,然后各种挑拨!

孩子真的很难带,我又要上班,女儿又经常生病,半夜去医院简直是家常便饭,而她智力又有限,根本不会听话不会配合,哪里不舒服都不会表达,只会哭!好多时候我整个人情绪都是崩溃的,有几次情绪崩溃时还下重手打了她!但我真的从来没想过放弃她!

后来觉得那样的奶奶和家人有还不如没有,宁可离了婚自己带,她爸爸从来没想过要孩子的抚养权,彼此很平静的离婚,很讽刺!所有人都觉得我疯了,有这样的孩子还敢离婚,还敢自己带!

但即使孩子永远只有2、3岁的智力水平,一辈子需要我养育,那又怎样,至少自己内心是安宁的,离了婚就真的就是我一个人的责任了,我再也不会去抱怨孩子的奶奶和爸爸为什么不管孩子,为什么不帮我带孩子!

这个孩子就是我一辈子的责任,我把她带到这个世界却没能给她一个健康的身体,那我就用我的一辈子来陪伴她吧,但其实也是她会永远的陪伴我,也许在我暮年的时候,同龄人的子女都离开父母工作成家了,而我身边却有个永远像孩童一样的宝贝陪着我,一点也不孤单!

4

不用问别人!问问自己的心,如果把孩子叫别人先养他两天两夜,你吃饭香吗?夜晚能睡好觉吗?你心能安稳吗?你会有放弃他的念头吗?你没有!因为你是妈妈,孩子的成长任何人代替不了妈妈,想信你一定排除困难,有智慧,有能力,把孩子培养成国家栋梁之才!换做是我,放弃他的念头连想都不想,不可能想,因为我是妈妈!

5

我是一位被渣男抛弃的单亲妈妈,女儿刚出生的头三年给她奶奶抚养,孩子三岁我带到身边抚养了半年,结果又被孩子奶奶强行从我身边带走,去年孩子亲生父亲又生了一个二胎,三个孩子他根本照顾不过来,孩子奶奶又把孩子给我送来,不拿一分钱抚养费的前提下,让我自行管理孩子,隔三差五的还来我这看孩子。现如今女儿七岁了,一身的臭毛病,跟小朋友相处永远不合群,敏感自卑不懂事,脾气大爱打人,学习成绩全班垫底儿,跟我一点也不亲近,最让我容忍不了的是她嫌贫爱富,陌生人给块糖就能骗走,亲戚朋友家只要条件比我好的,她去了就不愿意回家,而且每天只注重哪一位小朋友穿了新衣服是她没有的,天天要买新衣服,只注重外在美,全部的心思也都放在美上面,因为她奶奶就是这样的人,所以谁带大的孩子自然就像谁,这些都不是一朝一夕就能帮助她改正过来的。我虽然是她亲生母亲,但孩子大了,性格已然形成,我一个人辛苦的上班挣钱,拉扯孩子成人,对她将来是否有出息已不报任何希望,我做好自己的,努力培养她成人,如果她亲生父亲或者是奶奶愿意接受她,我也很希望她回去

6

感谢邀请,当你一个人辛苦的把孩子带到五六岁,却发现他越来越不懂事,你会有放弃他的念头吗?

首先我告诉题主,我看了你详细介绍!我首先说,你是一个好妈妈但是,是一个不合格的妈妈,因为作为一个妈妈,何时何地不能放弃自己的孩子!他是你的肉也是你的未来人生的希望!

但是我还是要实话实说,既然带孩子,理解你的心情,要给孩子一个完整的家,但是,教育孩子,并不是給衣食住行,温饱问题,而是要每一天哪怕抽出几分钟好孩子,心灵的沟通,要让孩子知道你的:酸甜苦辣咸,也要让他知道,自己懂事,好好学习,好好做人,才能对得起你现在的付出!

下一步,我告诉你,人生不管你拥有和失去什么?但是对孩子的教育失缺,或者教育不成功,你才真的真的失败了,所以,找时间吧。和孩子进行一次深沟通,告诉孩子您的累,你的想法,并且告诉孩子重新开始,一切为时不晚,五六岁孩子,思维还没有确定,改错误很快很及时!为了你的孩子,不要放弃孩子,给孩子人生生活一片天,加油!你是最棒的哒哒哒的!




7

我是一个5岁孩子的爸爸

我辞职在家做家庭煮夫

虽然我的话不好听,但希望能对你有所帮助,

我不是来安慰你的,我希望孩子从现在起能走上正轨

理论:

不好的孩子都是因为不好的家庭教育,特别是10岁前的孩子,主要的教育来自于家庭,谁负责带他,谁的责任最大,其他一起生活的家庭成员也或多或少都有责任。

方法:

一,敢于认清自己的缺点及部分无能。

二,正确的引导教育方式。

三,整个家庭的态度端正,并配合你的教育。

四,自己多看书,多学习,别做黄脸婆。

8

当看到您的问题时,我第一个反应是:这孩子是你亲生的吗?哪有父母想放弃才养育了五年的孩子的呢?

有没有听说过一句话:“养儿一百,长忧九十九。”吗?儿子是你怀胎十月才从你身上掉下来的,你不觉得心疼吗?

后来,我又看了你的描述后,才知道你的情况:孩子父亲不疼惜你,公婆没有帮忙。你一边要上班,一边又要干家务带小孩,非常忙。然后你又发现六岁的孩子越来越不懂事,你觉得你很累,你想让孩子的父亲去带孩子,你觉得如果你这样做了,你就会得到解脱。

你觉得我说得对吗?

如果觉得不对,就不要往下看了。

如果觉得对的话,就给点耐心,听我说到说到吧。

首先,想教育好孩子,一个和睦的家庭尤为重要。(这里我说的家不一定非要父母孩子一起,但孩子所在的家,一定是温暖和有爱的地方。)

我听过一句话:孩子父母是一个等腰三角,父母是下面的两个角。只有下面两个站好位置,上面的角才可以越来越往上,会越来越高。

父母就是孩子背后的支撑。

如果下面一只角,孩子是无法往上攀爬更高的。

所以,你要解决的第一个关键问题,就是你与老公之间的问题。不要想着不离婚就是想给孩子一个完整的家,这样一个错误的思想。

如果没有了爱,有父母在,那个也不叫家。只能叫做有人住里边的房子。

没有感情的夫妻在一起,对孩子是一种折磨。可能孩子会觉得自己的存在,是造成父母不和的原因。又或许你所说的孩子“越大越不懂事”,其实这是孩子想引起父母的注意才这么做。又或许是父亲的影响,造成孩子有样学样,不尊重不听你的话了。

别以为孩子小,其实孩子什么都懂。只是大人们却不懂孩子。

说这些,不是建议你,离开或不离开你老公。而是希望你能静下来想想下一步该怎样处理夫妻之间的矛盾。

总说一日夫妻百日恩,想想当初你们因何结婚,再想想现在为何会这样?然后再想想以后要怎样做?

如果觉得你们夫妻间还有爱,那么就两人坐下来,心平气和地谈谈两人遇到了什么问题,如果改变。如果一时半会不能坐下来,那你先试着改变自己,比如多关心一下老公,少些叨唠,少一些批评,少一些抱怨,多一点笑容,多一点体贴。人心都是肉做的,你的改变,他一定能感觉得到,你的孩子也会感觉得到的。然后为了孩子,为了这个家,两人就慢慢一起改变,相信明天会更好的。

如果你觉得已经没了当年的那种感觉了,又或许你老公变了,又或者你再也无法忍受他的那些坏的老毛病了,又或者你老公有危害家庭或你人身的不良嗜好的话,那就离开他吧。那样你心里就没那么多苦了,累了。

至于孩子嘛,那就随自己的心吧!(作为学龄前的孩子,法院通常判给母亲。因为这会对孩子成长有好处。但如果母亲坚决不要,也是可以判给父亲的。但如果同时不要,法院是不会判离婚的,这个你要和老公先谈好!)

其实,我赞成孩子跟母亲。

其次:对于孩子的教育。在你作出改变时,无论是否离婚,你孩子的环境都将会改变的。变,通常是太坏了变成越来越好的。(也有从很好的变得越来越坏的,但你与你家应该是越变越好的。)

只要孩子的外部环境变了,他的心理环境也会随之改变的。这么小的孩子,家长适当的引导,就能将孩子扭转过来了。

陪孩子玩,可以有很多种方法与孩子一起的。比如你说你没时间,你就可以在做瑜伽时,与孩子一起练,可以与孩子一起跑跑步。与孩子一起读些诗词。与孩子一起做饭……这样两个都开心,一方面可以增进亲子关系,另一方面让自己好起来,阳光灿烂起来!

有句话:有的人,用一生来治愈童年;有的人,用童年治愈一生。

所以,无论你决定是否与你老公离婚,都要跟孩子说清楚,真的别以为孩子小不知道事儿,更不要用谎言去欺骗孩子,也别说要放弃他的气话了,因为我感觉得到你内心是你很爱很爱孩子的。

另外:假如你们离婚,要告诉孩子:父母分开是因为不合适了,不是因为他,而且你们都很爱他。

别让孩子的童年生活在灰色里!

最后:家,对于每个人都很重要!假如家里出现问题了,最早感觉到的是孩子!也许,你为了孩子有个完整的家而不离婚的话。那就先试着做出改变,先让自己做好自己。做一个不抱怨不指责有正能的人,然后“你若盛开,蝴蝶自来。”你家里的老公也会如当初那样爱你和你的孩子的。

至于说到公婆帮不帮忙的话,若他们想帮就帮,不帮也就先谢谢了。(有时候他们可能会越帮越忙呢!)自家的事情,还是夫妻俩自己解决吧,大不了出钱请人来做事。

综上所述:

今后的路,无论怎么选,怎么做,决定都在你自己,对吗?但,唯一一条就是你要变好,做好自己。那你老公你孩子都会变好的,因为这是铁三角定律!

祝:喜乐康健!

(我是沐沐,请关注@沐沐教育芝道 ,与你一起探讨孩子成长之道。)

9

这答案肯定是不会放弃他的呀。孩子是需要家长精心培养教育的,你自己生自己养的,忍心放弃吗?

10

您好!作为两个孩子的妈妈,我很了解你的挫败感和无力感。虽然隔着屏幕,但是很想抱抱你。从你的语言中,与其说要不要放弃孩子的养育问题,不如说你在纠结要不要维持这段婚姻。

我想很多人都听过那样一句话,要不是为了你,我早和你爸离婚了。哪会受这般痛苦。真的是这样吗?虽然说原生家庭对孩子很重要,但妈妈的幸福与否对孩子更重要。不幸福的妈妈尽己所能的给到孩子幸福,给的那种幸福或许是妈妈认为的,或者是妈妈觉得幸福的幸福。孩子未必是那么认为的。孩子不应该为大人们的夫妻关系买单,但现实是孩子逃不掉。

作为女性,我想活出你自己比委曲求全的为他人着想更重要。杯满则溢,幸福是需要传递的。你可以好好的和爱人沟通,修通你们之间的关系,如果真的为了孩子,试着让自己幸福起来。也可以把一些教养孩子的责任交一部分给孩子的爸爸。共同承担好过一个人硬抗。不论婚姻的走向如何,你们是孩子的爸爸妈妈这一条无法更改。有点时候,有可能不是爸爸不想参与,而是我们没有给到他参与的机会。

孩子不是我们生活的全部,他也不是一件作品,可以反复修改打磨。孩子是一个生命个体,他的成长与做父母的有关系,做父母的有责任和义务去教导孩子,提供好的教育资源与环境。但做父母的不能完全控制他成为什么样的人。我们也要接纳我们的孩子有可能是一个“平凡”的人,有可能不听我们的话,这也是正常的。重要的是做父母的也要成长,如何更好的教养孩子,和善而坚定的,既有爱也要有原则。孩子的成长妈妈的修行。妈妈好的修行也会助力孩子更好的成长。和孩子一起成长吧!

祝福你遇见更好的自己,爱自己也爱他人,呼求的爱得到爱的人的回应!

你的回答

单击“发布您的答案”,即表示您同意我们的服务条款