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婴幼儿时期很好带,很听话,很少哭闹的低需求宝宝长大后怎么样了

2020-07-25 12:31阅读(161)

婴幼儿时期很好带,很听话,很少哭闹的低需求宝宝长大后怎么样了?:我家的宝宝,用奶奶的话就是这孩子是不是不会哭啊?就算摔倒了自己一骨碌爬起来也不哭。我家

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我家的宝宝,用奶奶的话就是这孩子是不是不会哭啊?就算摔倒了自己一骨碌爬起来也不哭。

我家宝宝从小就乖,现在有人就说宝宝会走路了是不是不那么累了?我倒是觉没觉得,我家宝宝从来没有累人。

因为有大宝的时候大宝月子里容易吐奶,吃完奶拍完嗝还要抱一会儿,不然你把她放下她就会大口大口的吐奶。所以月子里我很累,累到浑身关节疼。

有二宝的时候已经做好了受累的准备了,没想到二宝也不吐奶也不爱哭。除非是她饿了,只要吃饱了就玩一会儿又睡了。所以整个月子里妈妈除了给我做饭其他的都是我自己来。根本就没感到了辛苦。

宝宝15个月之前一直是我一个人带,我带宝宝洗衣做饭什么也不耽误。因为我家宝宝特别爱睡觉,上午睡2至3个小时下午还能睡2至3个小时。而且晚上一整夜不起夜。

宝宝一周岁的时候正赶上秋收,我带着宝宝在家给公公婆婆全家人做饭。

宝宝15个月的时候我收到工厂老板的电话,要我回去工作,本来打算来年再去工作的,但是因为工厂要赶订单,急等发货,接到电话我就回去工作了。

正好是去年冬天10月份,早晨天不亮就给宝宝穿衣服送到奶奶家。别人都以为宝宝突然跟着奶奶一定会大哭,但是没想到宝宝一声也没有哭。大家都夸我家宝宝乖。这样宝宝不哭闹,我上班也不用牵挂,只要安心工作就行了。

现在宝宝只负责在家给爷爷奶奶当开心果,奶奶说好几个村也找不到这么听话的孩子。婆婆说这样的孩子长大了也让人省心,但愿我家宝宝长大了也不要让我操心。

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英国的精神分析心理学家温尼克特认为:如果一个孩子在生命的最初阶段,总是顺应外在的要求,比如父母及其他抚养者眼中的听懂事,极有可能他会发展出一个虚假自体,这个虚假自体会随着时间的发展,不再回应自己内心的真实需求,而是通过压抑自己,来顺应外部的需求。

懂事的背后是压抑不住的反抗

比如前段时间令人震惊的吴谢宇杀母案,在大家看来,吴谢宇就是货真价实的“别人家的孩子”,学习成绩优秀,顺利考上北大,即便是进了人才扎堆的北大,他依旧是佼佼者:三好学生、奖学金,他已经不是传统意义上的学霸了,而是成为了超越学霸的学神。

在亲朋好友眼中,吴谢宇懂礼貌,孝敬长辈,听妈妈的话,在同学老师眼中,他不骄傲,不自负,助人为乐。

可谁成想,这样一个“完美的孩子”却因为母亲无止境的期待而压抑了自己的需求:要懂事、要听话、要好好学习、将来要出人头地……

所以,吴谢宇为了顺应母亲的要求,极力的扮演者自己好孩子、好学生的角色,甚至连青春期特有的叛逆都紧紧地压制住了。

佛洛依德认为,生命力就是生命的攻击性,只有指向外部,在各种关系中去驯服才是积极的。如果压抑了自己,无疑是将这股力量扭头转向了自己!

所以,吴谢宇的懂事,无疑是妈妈强压下道德绑架的结果,他没有反抗,也没有攻击,更没有向妈妈说“不”,在强压之下,他独自承受。

但攻击性是一个与生俱来的东西,在某个时间你被压制下去了,必定在另一个时间段爆发,如果不爆发,那么生命便没有了生命力,只是一副躯壳而已,所以,吴谢宇爆发了,他亲手杀死了自己的母亲。

那些反抗不了的最终成了“自我攻击”

有一个出生在告知家庭的孩子,妈妈是北大硕士,爸爸是清华博士,在父母心里,自己的孩子肯定不会比自己差,而且也不允许比自己差!

所以,这个孩子三岁前每天就要去上各种早教,六岁前要学画画、学舞蹈、练钢琴、学围棋、背古诗,别人家孩子学的,他要学,别人不学的,他更要学。

上了小学,门门功课都要求得满分,偶尔的99分便会被爸妈联合起来骂“蠢”、“不中用”、“笨”,这个孩子很无助,但他在成人面前他不敢反抗,在一个崩溃的晚上,他拿起水果刀割向了自己的手腕。

在个体的生命之初,衣食住行的各个方面都需要依赖抚养者,出于生存的本能,孩子只能压抑自己的情绪,对抚养者“言听计从”,当他承受不了这种成人带来“屈辱”、丧失自尊的生活方式时,便会自卑、不自信、甚至转向攻击自己。

\"我的孩子很听话\"是一句道德绑架

一个朋友,从小就是父母眼中的乖乖女,从记事开始,她便经常听到父母在别人面前夸奖自己:“这孩子可听话了!”亲戚朋友也经常拿她当榜样:“你们看看***,多听话!”“***真是个懂事的好孩子!”

从小被贴了“懂事”“听话”“好孩子”标签,即便是长大了她也一直小心翼翼的维护着自己与生俱来的人设,父母让做什么就近乎讨好的去做,父母不让做的,即便自己很喜欢也要努力克制自己,只为赢得父母的一句赞美:真乖,真听话……

殊不知,这种听话其实是一种讨好的变形,久而久之,孩子就形成了一种讨好型人格,他们不善于拒绝,因为担心别人会生气;他们习惯察言观色,经常在一个人的时候回想自己白天是不是哪句话说错了;他们会小心翼翼的呵护自己的友情,维护自己的人际关系,但可悲的事他们很少能交到知心的朋友,更没人有主动去关心他到底是不是真正的快乐。

幼儿期好带的孩子更抚养者照顾生命最初的需求

天使宝宝是上天的恩赐,但并不代表家长后天要努力维持“好孩子”的培养方向。开头说过:如果一个孩子在生命的最初阶段,总是顺应外在的要求,比如父母及其他抚养者眼中的听懂事,极有可能他会发展出一个虚假自体。

所以,防止天使宝宝出现虚假自体是养育过程中的重中之重,而这一工作的重点就是:抚养者在最初的生命里要尽可能的照顾到宝宝的需要,把宝宝的需要放在首位,在这个基础上,孩子才能获得做出的成长力量,发展出自信。

婴儿期的宝宝很好带,很听话,对家长来说是一件幸运的事,但是在幸运的同时,一定要把握好养育方向,注重孩子自信心的培养,不要把孩子的懂事变成成人的道德约束,而让孩子在成长的道路上迷失了自己。

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做父母可以不考试,可以犯错,但一定要不停的学习,不断的成长。

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我女儿就是好带的宝宝,小时候不哭不闹,吃饱了就睡,尿湿了就哼哼两声,换了就没事了,半岁的时候抱出去,邻居说没听见过哭声就这么大了。上了学一直是别人家的孩子的存在,自己写作业,我们工作忙,多数时间寒暑假她自己在家安排自己的事,我是没陪过娃写作业的妈妈嘞。大学考上985,现在大三了,综合成绩明年保研没问题。上大学后放假回家我们上班她在家还给我们做饭。我妈说我是上辈子积了徳的人,生了这么省心的孩子。

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每个父母都渴望一个“天使宝宝”:不哭不闹、一觉睡到自然醒、不粘人,喂养过程省心省力,相信这是每个妈妈共同的心愿。

但是低需求宝宝真的这么“一帆风顺”吗?他们长大以后会怎么样?栋果妈认为,不管是高需求宝宝还是低需求宝宝,不能通过婴幼儿时期的表现,来判定孩子的未来,一个孩子将来是什么性格,30%取决于先天,70%却是由父母如何培养决定的。

栋果妈有两个宝宝,一个在婴幼儿时期是高需求宝宝,一个却是低需求宝宝,两个孩子截然相反。我家大宝是一个特别粘人,动不动就哭的孩子,在婴幼儿时期特别难带,刚出生时黄疸数值高居不下,黄疸刚完又开始吐奶,好不容易熬到百天,又开始拉血(黄疸后遗症,喝茵栀黄导致的肠道黏膜破损),不能离开我半步,“娃娃见到娘,无事哭三场”就是形容我家大宝这种高需求宝宝的。

等生了老二,我已经做好了吐奶、黄疸的各种准备,结果老二出乎意料的好带,没有黄疸,不吐奶,不腹泻,月子里就开始睡整觉,从二宝两个月我就开始出门,每次出门二宝不哭不闹,和我挥手说再见,每次我都自我安慰,老天爷觉得我家大宝太难带了,所以要给我一个“天使宝宝”,养育二宝的这一年时间过得很快,我也由衷的感觉到,一个省心的孩子为家庭减去多少负担啊。


虽然每个妈妈都想要一个“天使宝宝”, 但是这种低需求宝宝还是有自己的性格弊端的,妈妈们千万要注意:

1、低需求宝宝更容易受到伤害

高需求的宝宝一旦不舒服就会大哭大闹,告诉家长,低需求宝宝就不会这样,除非是特别疼忍不住的情况会哭闹,平时若碰到一点磕碰,自己就当没发生,也很难引起家长的注意。


2、低需求宝宝安全意识更低

高需求宝宝就像一个连体婴儿黏在妈妈身上,谁抱都不行;而低需求宝宝,放哪里都可以,谁也能轻易抱走,安全意识低,妈妈们可要操心,别被坏人有机可乘。


3、低需求宝宝需要更多关注

高需求宝宝身边永远都有家长围着转,但低需要宝宝,你把他放地上,他可以玩很久,我家二宝就是,我经常出门办事,很久不回去,也不会担心他,有时候甚至就忘了他的存在了。


低需求宝宝虽然有这么“缺点”,但做父母的一定要好好培养孩子,孩子与生俱来的东西是没法改变的,我们只有通过后天的努力,用心的栽培,孩子才能“枝繁叶茂”,茁壮成长,孩子将来成为什么样的人,决定权不在于他们刚出生的样子,而在我们手中。


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我的孩子就是这样的宝宝。婴幼儿时期就很听话。很少哭闹。

长大了以后变得非常的懂事。优秀。她会很在意家人的情绪。非常的孝顺爷爷奶奶。对她的玩伴也很好。她的好朋友生病了,来我们家玩耍,她会照顾她的好朋友。虽然她们年龄都很小。都是6岁的孩子。但是会照顾她,安慰她。我生病的时候,她会给我准备热水袋,跟我聊天。关心我。我每天下班回来的时候,她都会等我到家才睡觉。还会问我,妈妈,今天工作开心吗?有没有遇到什么不开心的事情。就是类似于这样懂事的事情非常多。

所以要珍惜这样的天使??。好好爱她们。??


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我啊,我就是啊,从身边亲人的各种描述中,我就是一个天使宝宝啊。生下来之后就基本不哭,饿了拉了就哼唧几声,从两三个月开始就睡整觉,而且自己睡,不用抱不用悠。四岁之前没吃过药,小学之前没打过吊瓶。胆子小,从来不碰危险物品,从来不去河边,不敢登高爬树,也不敢到处疯跑,乖的不得了。

我妈说她一辈子几乎就没为我操过什么心,从生我开始,到现在我三十多岁啦,该上学的时候努力学习,该谈恋爱的时候就好好谈恋爱,该结婚的时候就结婚。我觉得我应该就是所谓的“天使宝宝”。

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长大后可能更需要你的关心,她的乖巧也是需要爱她的人给予关爱的。多多跟她交流,才会让她有安全感。更自信的去生活和处理人际关系。

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我来回答你的这个问题,首先我要恭喜你有个乖宝宝,像这种小宝宝,从小就很乖巧,父母要给他多更多的关心和关爱,以及正确的教导,长大后一定会出人头地,我身边就有这样一个例子,我邻居家有个儿子,从小就乖巧聪明懂事,从小学到初中再到高中到重点大学,从来都没让父母操过一点心,一切都是那么的顺其自然,大学毕业又考取了公务员,在县政府工作,但对在政府工作好像不是很感兴趣,他又辞职了去做电商,从小作坊几个人开始做起,大概四年时间吧?现在已经发展成千万资产的的大老板。这个年轻有为的老板今年才33岁,我想说的是,他从小到大都是大人眼中的乖宝宝,现在 事业有成对父母依然非常孝顺,听话孝顺的孩子,长大后一定会有出息的。

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来评论一下我家宝宝吧!从五个月开始,发现这娃的不同之处,每天早上醒来一睁眼,就笑呵呵的,陪大人一起乐。后来上幼儿园了,聪明乖巧,老师很喜欢,上了小学,一直名列前茅,双鱼座的孩子,她总是照顾别人的感受,宁可委屈自己,也要关爱别人,我总担心她会成为讨好型人格。今年五年级,上半年做了扁桃体肥大手术,全麻的,好像记忆力有影响,不知道能不能一直优秀,如果学习降下来了,性格又这么软弱,能幸福一生吗?

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我家孩子就哭过一次,还是过了喂奶时间,剩下没哭过,由于我从他降生一直是自己带,所以都按我的按排有规律的生活,听音乐,听儿歌,和他说话。我的教育理念是,只说,不看,(看电视)所以我家孩子一路走来,沒上过任何班,学习很优秀,除小学在家门口上,全是名校,现在央企也一样优秀。