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[捂脸]

正经的解释一下:

1.喜新厌旧。不是玩笑!小的呆萌,大的闹腾,谁也都会有选择的倾向。

2.自然规律。六七岁本身就到了鸡狗都烦的年龄,再加上在家没人管,上学没压力,此时不闹更待何时?没有老二也招人烦[我想静静]

3.内心崩溃。本身带孩子就很累,累了看谁都心烦,跟何况带老二,年龄大了,身体本身就不如年轻的时候,还要操劳工作和家庭事务,能不累?此时看老大就会很心烦!

因为不敢对别人表现出来心烦[捂脸]

4.孩子太闹。老二小呆萌很可爱,又因为老二天生有竞争压力,天生没有安全感,所以,打小就会去讨好“上面”。

老大,通常很傻,家里自己一个宝的时候啥也不觉得,爹妈老子还突然说有个弟弟多好妹妹多好,有个弟弟妹妹都是来陪你玩儿的[捂脸]

老大当真了,其实那是因为怀孕了,想留下老二欺瞒老大的骗词!

后来、突然有一天老二来了,TMD说是陪老大玩儿的,可连靠近都不让[发怒]

慢慢的老大觉得,所有人看他时的眼神和注意力不一样了,都去关注曾经说是为了陪自己玩儿才生下的弟弟妹妹了[酷拽]

老大想通过闹腾等方法告诉大家老大的存在,非但没用,可能还会换来一顿从未听过的口吐莲花甚至吃一顿棒棒炖肉

不同年龄的老大有不同的表现方式,六七岁的老大是一定要刷存在感…我想你是成年人,应该懂得


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警告??警告??????

有了二胎后突然突然讨厌老大了,这没有你想的那么可怕,刹住胡思乱想的车,平常心面对他们,给他们相应的爱就可以了。

先来说说,为什么要提出警告??。

因为你突然意识到的问题很严重。“个体心理学之父”阿德勒认为出生顺序对人人格形成有显著的影响。

阿德勒研究了长子、次子、幼子、和独生子的人格特点,认为长子在弟妹出生前一直是被关心的中心人物,但第二个孩子出生后,父母对长子的爱就会减少,他的地位就会迅速下降。弟妹出生会带给长子苦恼,他容易产生妒忌和不安全感,比较孤独和倔强,对人有敌意,自卑感大多比较强烈。

因此,您的讨厌会让老大意识到自己不被爱了,不被喜欢了。您会这么觉得吧,所以才回突然意识到,并感到担心,焦虑。

然而出生顺序的研究有一个本质内涵就是父母对孩子的爱。注意是父母对孩子的爱,不是孩子感受到的爱。这二者有本质区别。

孩子在3岁之前自我意识的发展并不完善,3岁时达到第一发展高峰。也明确知道了“我”和别人的区别,因此过了3岁之后他们对于父母给的爱有了自我的判定,也就是孩子感受到的爱。

因为我们也是人,也有自己的情绪情感,讨厌和喜欢一样正常。因此当我们讨厌老大的时候,要告诉他为什么会讨厌他,他哪里做的不好,这样他就能准确的感受到了我们的爱,而不是陷入自我猜疑。

所以不用过分紧张,做好自己,才能照顾好孩子。只要是你给的爱孩子都能接受到。

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跟你说一个真事儿,我姑妈有两个儿子,大的比小的大四岁,自从有了二胎我姑妈就开始讨厌老大了,她在我们面前一直夸奖二儿子,说弟弟比哥哥聪明,说弟弟如何如何懂事儿,她说这些话的时候有些都是当着大儿子的面说的,最可恨的是我姑父也开始偏疼弟弟了,他管大儿子叫傻狍子!管二儿子就小宝。

在一个冬天的傍晚,我们家响起来敲门声,我跑出去打开门看见大表弟瑟瑟发抖的站在门外,他没穿大衣,也没戴帽子,我连忙把他拽了进来,到现在我都记得他的手是那么冰凉,真的是拔凉拔凉的。我爸妈吃惊的看着他,因为那个时候他才八岁。他来我家是因为中午刷碗时把弟弟的碗弄打了,晚上他弟弟就闹着要用自己的碗吃饭,然后姑父打了他,他一个人走了五六里路跑到我家来了,那个时候家家都没有电话,我爸说怕姑父姑妈着急,想去告诉他们一声,我妈气的不让我爸去,因为那个时候末班车都停运了。第二天上午我爸带着我去了姑妈家,姑妈正抱着小儿子玩呢,我爸说:昨天晚上着急了吧?阳阳在我家呢,太晚了就没来。我姑妈说:着啥急呀,我一猜他就是跑你家去了,我嫂子太惯着他了。

后来我大表弟初中是在我家读的,然后考上了重点高中,考上了大学,现在是公务员。

我那个被姑妈疼爱着的小表弟,初中时因为和班主任合不来就任性的不上学了,现在也四十多了,一直都靠我姑妈养着,我姑妈家有三套房子,现在已经全部过户给小表弟了,小表弟自己单独住,姑妈把剩下的两套房出租了,租金给小表弟当生活费,她现在住在大儿子家,天天单独给小儿子做好吃的送去,大儿媳妇气的不行不行的,因为这个事儿,大表弟两口子一直在闹离婚,我姑妈最高兴的事儿就是看大儿子为了帮她和自己老婆吵架!大儿子对他妈妈也有意见,但是他是一个愚孝的人,不知道为什么他会无条件的顺从父母,我一直觉得大表弟太可怜了!同时又特别生气,不理解他为什么就不能好好的和他妈谈谈,或者直接把他妈撵回家住,我们气也白气,他朋友圈里发的都是一些要如何孝顺父母的心灵鸡汤!真的是哀其不幸怒其不争!

最后希望你不要成为这样让人讨厌的妈妈!真的对大孩子太不公平了!

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深有体会!我也是个二胎妈妈,不知什么时候起,觉得大宝越来越讨厌了。

每天早上闹钟响了,小宝不会懒床,起床刷牙,洗脸换衣服,整理书包,一气呵成,有条不紊。反观大宝,起床拖拉,衣服穿反,纽扣扣错,丢三落四。

放学回来,小宝会开心地奔向我,嘴巴像抹了蜜般,跟我示爱表白求抱抱“妈妈我爱你!”、“妈妈你辛苦了,我帮你。”、“妈妈抱抱我!”,反观大宝,一回来就打开电视看看……

小宝聪明独立自然讨喜,为什么同一个爸妈生的两个孩子差别这么大?

心理学家凯文·莱(Kevin Leman)在《你为什么是你》这本书中有着这样一段概述:

“孩子的出生顺序对其人格、性格的塑造,未来发展起决定性影响。”

第一出生的孩子,父母对他予以厚望,在他身上投入的时间精力相对多,所以大宝性格上普遍保守,循规蹈矩没有小宝讨喜。

不管是大宝还是小宝,不管他们的的性格与否,他们都是父母的心肝宝贝,我们都应该给予同等的爱,善于发现孩子身上的闪光点,因材施教!

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有了二胎以后,为什么突然感觉特别讨厌老大?我也是两个孩子的父亲,老二出生的时候,老大正好七岁。我想从我的经验里,谈谈这个话题,我不是心理学方面的专家,只能从自我感受中提炼出一些经验和想法。

我的经历

2015年,我们家老二,一个女孩出生了,刚刚上小学二年级的哥哥迎来了这个小妹妹。虽然我们在这之前做了许多准备,和他谈有了妹妹的好处,有了妹妹爸爸妈妈也是一样爱他之类的话。这样的准备,不是没有作用,妹妹出生之后,哥哥还是非常喜欢这个妹妹的。放学之后,第一件事就是来逗妹妹玩,帮妹妹换尿布,给妹妹喂饭,其实是一个好哥哥的范儿。但作为爸爸妈妈的我们,却总是觉着他这做的也不行,那也做得不好,总之都是问题,讨厌他的邋遢,讨厌他的拖延,讨厌他没有一个好的学习态度。但回过头来看妹妹,却觉着如此可爱,让我们爱不释手,百般呵护。慢慢的,他养成了一个习惯,经常惹妹妹哭闹,甚至有个意愿:要发明100种惹妹妹哭的方法!!如今他已经12岁了,这个行动计划还在进行,我也不知道他具体发明了多少种,不过我讨厌他这样的做法。

讨厌的原因:自以为是

为什么说是自以为是是讨厌孩子的原因呢?由于原生家庭的原因,带给了我们许多的印痕,这些印痕在我们潜意识中种下了种子,只要环境相符、情绪相符就会不自觉按照印痕的指令行动,而且在那个当下会认为自己是对的。这就是自以为是的父母,当老大做出的行为触动了那个按钮,讨厌和反感便发生了。具体分析如下:

  1. 比较之心。从小我们在父母的比较中长大,总是不如“别人家的孩子”好,这种程序印入了我们的潜意识,并把他应用到孩子的身上。老二出生之后,正好在家庭里创建了这么一个比较的环境,老二会成为“别人家孩子”的代替品,成为衡量的标准,老大根本不明白这些,他会正常孩子的思维和行为去生活,但在已经进入“自以为是”状态的父母们,开始拿着标准去衡量老大的行为,那么怎么看都觉着他讨厌。自以为是之一,借代比较的标准。

  2. 长大了的虚像。我们小时候,当长到7、8岁的时候,父母经常会告诉你,你长大了,是大孩子了。这样的暗示,让我们不得不追求者卓越,让自己像个大孩子。不过,怎么做也做不好的我们,会受到这样的责备:这么大啦,咋啥也做不好?父母的观念,通过我们的身体传递给了自己的孩子,而正处于这样阶段的老大,不可幸免的躺着中枪。我们拿着“他应该是长大了”的虚像来催眠了自己,其实他还是一个孩子而已。自以为是之二,用虚像自我催眠。

  3. 被自己讨厌的自己。讨厌老大,其实就是在讨厌自己身上的不满意的地方。孩子是父母的镜子,7岁多的孩子已经开始展示从父母身上学来的东西了。然而,有些习惯、有些做法恰恰是父母的痛点,不愿意承认却一直存在的阴暗面,会在这个年龄段的孩子身上体现出来。这,就是那个被自己讨厌的自己,这样的心理暗示让孩子不自觉地活出了你讨厌地样子。自以为是之三,把讨厌的自己映射给了孩子。

结语

作为在孩子教育上,一直在探索的爸爸,我读过许多书,参加过许多学习,但还是避免不了那种讨厌老大的感觉。不过,现在我意识到,其实当这种感知被看到,被觉察出来,就迈出了与自我和解的第一步,而破除自以为是的重要步骤,正在于此。

6

记住!对老二偏爱极容易引起老大仇恨,当老大在12岁以前失去理智有可能搞死老二那就悔之晚唉。

要统寿兼顾不能偏爱!概率极少,碰上就是非常大的灾难。

7

对于这个问题,有个网友逗了个闷子,他说玩游戏大号玩废了,又练了个小号,还能再喜欢大号嘛!

当然这只是个笑话。

认真分析了一下,我觉得这个问题应该有以下三方面的原因:


01 做母亲的心中产生比较


记得以前看过一篇两胎妈妈的手记,也是有了二宝后对大宝倍觉讨厌。之所以产生这种情况,是因为她家的大宝以前就比较不讨人喜欢,都幼儿园大班了,每天到了幼儿园还得哭半天不进去,让人以为是刚入园的小朋友。而且性子慢做事拖拉,每天晚上的洗脸刷牙得叫几十遍,到后来非得当妈的一把提到卫生间。这位妈妈以前就觉得带这个孩子疲惫不堪,很不喜欢她,所以有了乖乖听话懂事的二宝后就愈发对大宝讨厌起来,尽管心里也觉得这样不好不对,但每次事到临头还是压不住火。

分析:你看,才上幼儿园的孩子都已经让大人失去耐性,假如你的老大也是属于这种情况,在生二宝之前性格就不大讨人喜欢,而且又到了“七岁八岁万人嫌”的年龄,现在有了二宝这个参照物,两相对比之下,自然将大宝以往的性格缺点格外凸显出来而惹你厌烦。


02 大宝内心的不安全感


还看过一个妈妈写的文章,她说她家的大宝以前还是比较乖巧招人喜欢的,但自从怀了二胎还没有生下来时就开始不大听话了,到了生下二宝就更是动不动就哭闹不止,而且怎么都哄不好,让人看见就烦。大人也知道是这是因为家里有了二宝的原因,就一直给她做工作,做心理疏导,后来好了一些,但始终都没有以前那么听话了。特别较劲,什么都跟妹妹比,给她买了什么东西马上就问给妹妹买了没有,要是给二宝买了什么没给她买就哭个没完没了。


分析:生大宝的时候你们全家对她肯定都是宠爱满满,二宝出现后你们的侧重点就发生了改变,不再对大宝那么宠爱,也许做父母的并没有感觉,但是小孩对来自父母的爱与关心格外敏感,是能在第一时间察觉到的,所以才会以哭闹这种变相的方法试图“夺宠”,再次引起你们的注意、关心和宠爱。

但她当然不懂这样做只能适得其反,会让大人对她更加厌烦,久而久之形成恶性循环!


03 两个孩子的年龄间隔太短,父母心力交瘁


大家都知道养育孩子的艰辛和对自己身心精力的耗损透支,尤其处于当前中国的社会境况之下,为了不让自己的孩子“输在起跑线上”,哪一对父母不是殚精竭虑,豁出了命全力以赴。

人生在世,本就谋生艰难,尤其在百物腾贵、竞争激烈的大都市,仅仅是为了活着我们就需要拼尽全力,如果想活得更好一些,尤其是让家中老人孩子都得以享受不错的生活质量,那更是得拼命!所以,人在职场上拼杀一天,如果回到家中还有无尽家事等待料理,两个孩子又大的哭小的闹,再跟老公置个气,真的很容易让人觉得生无可恋。


但同样是两个孩子,如果彼此年龄间隔大一些,大孩子已经比较懂事,最起码有了料理自己的能力,如果更善解人意一些,还能够帮妈妈看着点弟弟妹妹,那做妈妈的肩上担子肯定就会轻松很多。而且大宝比二宝大个好几岁,也许就不那么容易将弟弟或者妹妹当做夺去自己宠爱的“假想敌”严阵以待了,而是抱着做哥哥或者姐姐的疼惜心态来对待二宝。

还有,假如两个孩子年龄间隔大一些,做母亲的已经从上一次生产哺育的辛苦中恢复过来,是不是更有利于保持心理平衡与健康,不会那么心力交瘁,然后动辄对孩子失去耐心,


结语:

这是我能设想到的三种原因,但不管原因如何,目前的现状已经形成,就需要着眼于如何解决这个问题。我的建议是做母亲的你,首先要意识到孩子不是商品,再不喜欢也不能七天无条件退换,你需要终身担负责任!所以,一定要首先疏导好自己的情绪,尽量排解焦虑急躁心绪,你要意识到,焦虑急躁只能让你的心理状态和生活状况雪上加霜,而不是让所有问题迎刃而解!


其实,每个孩子都是可爱的,但同时又有顽固懵懂的一面,不知如何表达自己的内心情绪,也不懂得正确处理与父母和弟妹的关系,只能以哭闹的方式来表达意愿。所以,当孩子出现各种负面情绪的时候,其实是渴望你去理解她,给她拥抱,给她安慰,而不是换来一顿打骂的。所以,今后每当遇到这种情况,做母亲的请先努力控制好自己的情绪,给她拥抱,给她吻,给她安慰。要用平静的口气与她耐心交流,对她说她已经长大了,一定要学会控制自己的情绪,不要给周围的人增添麻烦。


世上的事情不能以暴制暴,用愤怒的情绪压制愤怒的只能适得其反。

而教育也不可能是一蹴而就的,但一定会让受教育对象日渐成习。


我是仇意,欢迎关注。

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7岁孩子有一点叛逆,二宝正处在最可爱的时候,相比之下就会有一时的喜恶,但这种感觉不会持久,毕竟都是自己的宝宝

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作为家长,你要好好反思一下自己,调整自己心态,做好对孩子的教育。

我不只是二胎,三胎都有了。大的也才七岁,老二三岁,小的一岁。不管对于谁,我都是一样的爱,不会讨厌谁。说讨厌吧,就是老大做作业的时候感觉我真的像后妈一样,平时觉得她特别懂事,听话,就是做作业能气死人。

当初不管是对老二还是现在对老三,我家老大都是特别懂事,会帮忙推车子,帮忙抱,甚至还会给老三换尿不湿,陪小的玩。有一次因为我特别忙,让孩子们自己玩,小的哭不行,大的没办法了居然给看有没有拉大便,说是不是尿不湿应该换了才哭。我去看见了好欣慰,我给她说,以后你陪他们玩就好了,不用你给换尿不湿,如果你哄不了就喊妈妈,妈妈会看的,不用你做这些。话是说了,但是每次她都好像很懂事,妹妹哭会抱,会带妹妹玩,给妹妹唱歌跳舞看。感觉真的太懂事了。只是小的长大了会和她抢玩具,打架,她有时候会生气,不理解,不高兴,但是我都是好好给她说。她要是还不高兴,我说那么我们不要妹妹了,送人了可以吗?她就不愿意了。说明还是很爱小的这些的。

作为父母,你要对孩子一样的心态,也要教孩子彼此爱惜。


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有了二胎以后,为什么突然感觉特别讨厌老大,老大七岁了?我是丽丽郭,职场二宝妈一枚(大宝7岁,二宝4岁),希望我的解答能帮到你。


首先声明,我本人是家中的大宝,我有个弟弟,我现在也是个二宝妈,大宝7岁女孩,二宝4岁男孩,无论是作为大宝的体会,还是作为二宝妈的养育心态上,我想都能给你一些帮助。

每个大宝都需要更多关爱

分享2个故事吧!

我家大宝在二宝出生前一直跟我们睡,她心理一直觉得爸爸妈妈最爱的就是她。当我们和二宝出院回家后,大宝只能选择跟爷爷奶奶一起睡,其实她心理有特别多的不情愿,但还得无奈接受。


某一天晚上睡前,她悄悄把我们卧室的门打开一条小缝,正好被我碰见后问其原因,她低着头,小手不知所措地摆弄着说:“我想听见,醒来的时候看见你们在干什么?”。瞬间,泪流满面......


我闺蜜家二宝出生后,大宝去爷爷奶奶家住,大宝和妈妈在姥姥家住,每周六日回到姥姥家和妈妈在一起。某天,大宝无意翻出妈妈的手机,发现相册里全是妹妹的照片,一张也没有自己的,直接哭着喊着说妈妈不再爱他了,最后转变成母子两人抱头痛哭。


其实是闺蜜手机相册已满,把大宝的照片全部保存到电脑上了。


细数这些瞬间,真的是一天一夜也讲不完。其实是每个二胎的家庭,都欠大宝一个大大的拥抱。无论有多少人的关爱,也不论你内心多么想端平这碗水,但二宝出生那一刻,本身对大宝在感情上就是一个威胁,不论你生二宝的初衷如何?

2每个大宝都在刷存在感

每个孩子的安全感都来自于家庭、父母的爱,而二宝一出生,无论你在心理上给孩子做了多少建设,在行动上孩子多少关爱,但二宝到来那一刻起,本质上在大宝的心理就是一种威胁。


当她意识到,爸爸妈妈的爱不再属于我一个人时,她本能的反映就是通过各种行为来寻求你的关注,不管好的还是坏的。我们家大宝白天在卧室写作业,我陪二宝在客厅读书,她都要留一条门缝,其实不是害怕,而是想体会到妈妈的爱就在身边,不光光在弟弟身上。


有时候,我们有特别多不理解的孩子的地方,总觉得没什么的事,却能引起大宝的各种分外关注。比如给二宝的一个棒,一个吻,一个拥抱,大宝也都要一份。你眼中的无所谓,在大宝眼里却很重要。

为什么会讨厌大宝?

因为每一个妈妈都不是万能的,不可能绝对做到完全公平,某一段时间会在二宝身上花费多一些,过一段可能要回归到大宝身上,再加上日常的琐碎事情,容易心烦意乱。而恰巧在这个时候,大宝又跑过来求关注,或者是你眼中的“无理取闹”,时间一长,你肯定会各种反感。


人非圣贤孰能无过。久而久之,快被琐事压破头的你,外加要照顾两个孩子的心情,感情肯定会倾向于还不太懂事的二宝,觉得大宝太不听话,其实还是因为你100%在大宝上的精力有分散,而且还有可能超负荷运转所致。


你仔细想想,会不会有这种场景?你忙着给二宝喝奶,大宝却不小心把饭撒了一地,或者你在哄闹觉的二宝睡觉,大宝却吵吵着让你讲故事....... 体会一下你的此刻你的心情和对大宝的抓狂态度。

其实,我个人认为二胎家庭的养育原则是要多多关注大宝的心态,大宝出生那一刻就决定了,比较隐忍,要听话懂事,而且多需要察言观色,久而久之就容易自卑。即使你家里人不要求她一定要让着二宝,但好多时候为了减少调节,潜移默化的也产生这种意识。


我是姐姐或者哥哥,我要少给爸爸妈妈添乱,才能不被批评。在我家,我们反而更关注大宝的感受,因为本来养育两个就是想让他们互相之间有个伴,想让他们浓情相处,而大宝榜样的力量最关键。


大宝的被讨厌,在我看来实在刷存在感,想获得爸爸和妈妈更多的关爱。毕竟,相比之前一个人的生活,她生活了又多了一个“竞争对手”。

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