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谢邀。

我是婆婆级老太太,谈谈我和儿媳妇的关系:我有两儿子,大儿子结婚后出去单过,关系尚可。

我和小儿子共度36年后,小儿子结婚了,我们相依为命生活了十四年了。

我们的现状是:相互关爱,谁也离不开谁。

我曾经出去走亲戚耍,第二天媳妇就打电话问好久回家,外头有那么好耍吗?

我回来问过,为什么第二天就电话问好久回来?回答是(撒娇式的):妈耶,您不在家,家中空空的,一点都不好耍。

再说,我半边孤,只有两儿子,稀罕姑娘,曾发誓一定要视媳妇为亲女。我做到了。

而我的乖乖媳妇,也做了连亲女也做不到的侍候公公的事情一一比如公爹住院,每天下班去侍候,洗脸擦身争着做。

更让我感动的一件事:公爹痔疮发炎上药,我去洗上药,媳妇把我推开,她说我来,您眼睛不好使别弄痛了爸爸。她没避嫌,把药上了!我真感动,我的亲人们眼气我有个好儿媳。

后来,我当着亲家公和媳妇三个姐姐表态:我一定把亲家的幺女,您们的幺妹视为亲女,决不会有争执。

我很幸运,有一个比亲女还贴心的好媳妇。

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大家好,我是心灵涤荡,很高兴回答这个问题。

婆媳正在吵架,作为婆婆的儿子,媳妇的老公,该如何处理比较好?

说实话,婆媳不和的原因,归根到底就是为了争夺一个男人,这个男人就是:婆婆的儿子、媳妇的老公。

婆婆十月怀胎,生下儿子,然后一把屎一把尿的含辛茹苦把儿子拉扯大,好不容易长大成人,却“一不小心”从妈妈身边“飞走”了,成了媳妇的枕边人,婆婆自然心理落差很大,于是就不自觉的“记恨”起了媳妇,认为是媳妇“狠心”的将儿子从娘身边夺走了......

媳妇,前二十来年都生活在父母身边,有父母的细心呵护,享受着家庭的温暖,现在突然成了一个“陌生”人家的媳妇。从此,以前的家不能称呼为“家”了,只能称呼为“娘家”,即已经是回不去的“家”了。而婆家,也不是完整意义上的家,因为其面前晃动的人影都和自己没有血缘关系,表明了这是“婆家”。媳妇为了寻找自己的安全感,就只能依靠、依附自己的老公,即自己的“枕边人”。

这样一来,“婆家”的两个女人自然就水火不相容,争夺“男人”的战争就无处不在,无时不在。于是乎,在这样的心里暗示或引导下,婆媳矛盾、婆媳吵架就在所难免。

然而,婆媳吵架,最痛苦的该属谁?

当然是婆婆的儿子、媳妇的老公了,因为他夹在中间,两头都是自己最亲的人,两头都不敢得罪,甚至连大气都不敢出,实在可怜。

可面对婆媳的战火纷飞,作为婆婆的儿子、媳妇的老公该怎么办呢?考验其情商和智商的时候到了。

在平时,在“婆婆”和“媳妇”这两个女人面前,必须格外注意自己的言行举止。因为这两个人都是你的“娘”,一个是亲娘,一个是婆娘,千万不要为了讨好亲娘就得罪婆娘,也不要为了讨好婆娘就得罪亲娘,因为这两个“娘”你都得罪不起。

1、不要在亲娘面前和媳妇过分亲热。虽然在新时代,你觉得很自然,很普通,但是老人毕竟是老人,她们有着传统的思想,你们的过分亲热是对老人的一种不尊重。

2、不要在媳妇面前过分的依恋亲娘,成为“妈宝”。要尊重老人,要孝敬老人,这都没错,错的就是你选择的时间或场合或方式不妥,让你媳妇“吃醋”或反感、不快。

3、婆媳吵架时,不要过分的帮着一方斥责另一方,劝架要分开劝说。

很多男人比较偏袒自己的母亲,母亲和媳妇一旦有了矛盾,男人就会在母亲面前数落自己媳妇的不是,然后去哄自己的母亲,之后,再去哄自己的媳妇。

其实,这样的做法并不好,女人的内心都是脆弱的,你当面说她,她内心会觉得自己十分的委屈,就算你之后哄了她,她也还会有心结。

所以,婆媳之间一旦有了矛盾,身为亲娘的儿子、媳妇的老公一定要充分利用自己的高智商、高情商,择机、妥善的分开劝说,让战火熄灭于萌芽状态之中。

比如,你可以在母亲面前多说媳妇好话,让母亲觉得,媳妇心里其实对她还是很关心的。同时,你可以在媳妇面前多灌输“婆婆的通病”思想,让媳妇明白,其实婆婆并不是有意要找自己的麻烦,这纯粹只是这个年纪的老人不可避免的一个通病,从而让媳妇见怪不怪。

想要让自己的媳妇和母亲妥妥的相处,身为亲娘的儿子、媳妇的老公,可以多组织家庭活动,带她们一起出去玩玩,多陪陪她们两个人,在出去玩的过程中,拉近母亲和媳妇之间的距离,让她们有个好心情的同时,还能够增进感情呢。

聪明的男人,会把做好人的机会留给媳妇,把做坏人的机会留给自己,尽量去安排媳妇一些能够获得好感的事情;如果在家庭生活中遇到一些错误,就要勇于替媳妇承当责任。

婆媳之间,本来就没有什么“深仇大恨”,纯粹只是一些小摩擦,但男人如果处理不好,小摩擦就会变成大麻烦,最终的结果是让家庭陷入水深火热中。

希望我的浅薄的见解能给你一些帮助,也欢迎朋友批评指正!

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看到这个问题,我觉得作为男人很不容易,需要有大法官的辩才才能处理好正在吵架的婆媳俩。

儿子夹在中间,面对和自己关系最亲密的两个女人,如何处理?这个难题就如同,你妈和你媳妇同时掉到河里,你先救谁一样?除非有个人会游泳,不然救出一个是必然的。

我作为婆婆,对这个问题是这样看的:

  • 一、通情达理的婆婆和善解人意的媳妇,肯定不能让她俩都爱的男人,这样为难,如果出现了这样的问题,儿子不要回避,应该冷静的让双方都坐下来,说明自己的想法,如果发现一方有误,那就当面指出来。我想这样是最好的处理方法,前提是婆婆和媳妇都能接受。
  • 二、较真的婆婆和计较的儿媳妇相遇,吵得不可开交,儿子如何处理?首先必须冷静,吵闹暂停,然后可以把妈妈和媳妇分开,单独询问都有什么想法,这样避免再次争吵。然后判断问题出在谁身上,把问题解决。

还有一点,毕竟婆婆年岁大了,思想意识跟不上形势了,要和儿媳更多商量,尽量按照年轻人的去做,我说这话是有感而发。

  • 比如在育儿这个问题上,我儿子生于八十年代末,那个时候不讲究科学育儿,虽然是知识分子家庭,也没有现在育儿的科学全面,所以这方面就应该多听儿媳妇的。
  • 还有各种用品,上网采购,国内外婴幼儿物品如何选择,都必须听儿媳的,你可以提出参考意见。
  • 还有在教育问题上,年轻人有他们的想法,你是辅助他们,不要强硬的干涉。

家庭的事情非常琐碎,一句两句说不清,只要婆婆理智,儿媳妇善解人意,我想是不会让儿子为难的。

如果就是婆婆和儿媳互不相让,儿子也不要太为难,可以分开住,可以明确分工,可以晓之以情,动之以理,只要他俩都爱你,都爱这个家庭,就没有解决不了的问题!

以上观点个人看法仅供参考!







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我有一个亲戚,这个小伙子的招挺好使,但是大家说也不是什么好招,就是特别有效好使。不是谁都能做得来的,那是什么损招呢?就是当自己的媳妇和自己的母亲吵架的时候,开始他要不偏不倚的说一说,劝一劝。可是媳妇儿和自己老妈都认为他不理解自己,对他不满,他是猪八戒照镜子两面不是人。人家两人吵的还吵,闹的还闹,他的唯一有效做法,就是当媳妇儿和自己老妈吵得不可开交,甚至要动手打架的时候,他就嚎啕大哭。 哭得昏天动地!媳妇劝也不行,老妈劝也不行,就说自己太熊了,什么事儿也办不了,太伤心了,难为死了。结果两位女士的吵架,变成了劝他的主题,一场危机暂时就过去了,以后怎么样?以后再说以后,解决了当务之急是聪明之举,没得罪自己的媳妇,也没得罪了自己的老妈,就是自己痛哭流泪一场,有点不丈夫,就这么一点损失而已。

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婆媳正在吵架,作为婆婆的儿子,媳妇的老公,该如何处理比较好?

两个都是爱你的和你爱的至亲,你要做好双面胶,千万别逃避。

你可以先拉开婆媳,各个击破,当然妈是长辈,要先给点面子,不过不能欺负媳妇。

作为儿子和老公要公平公正对待,对事不对人,但要讲究方法。

尽量把错往自己身上拦,她们都爱你,不舍得责怪你。

明着给老妈面子,背着妈给老婆跪搓板都不惜,当然不一定要真跪,态度诚恳就可以。

还有就是细心,多关心老妈和媳妇。

我老公这点做的挺好,他经常孝顺婆婆的礼物,都说是我让买的。

他也会说婆婆关心我的话。

只要老公不逃避,想法开解,没有过不去的。

祝你好运。

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这个时候,婆婆的儿子应该对婆婆说,亲爱的妈妈,这是我的媳妇,你能不能给我点面子。

媳妇的老公,可以对自己的媳妇说,这是我的母亲,也是你的母亲,尊老爱幼,大家互相体谅一下。

其实遇到这样的情况,大家都互相理解一下,站在对方的角度考虑一下问题,其实肯定是不大的肯定,应该还夹杂着误会在里面。所以没有必要太计较,都是一家人,抬头不见低头见。

都是生活在一个屋檐下的亲人,虽然有些隔阂是正常的事情,但是我们想开点,看开点。

俗话说生气会变老,特别是年纪大的人,更没有必要和小孩子一般计较。




如果媳妇能把婆婆当做自己的妈妈来对待。

或者说,婆婆能把媳妇当做自己的女儿来对待。

那么事情就会迎刃而解。

作为老公,两边都不能得罪,作为媳妇的老公,婆婆的儿子,两个角色的问题处理不好就是汉堡包,夹在中间受气的人,如果处得得当,家庭就会显得很和睦。



生活中的矛盾都是鸡毛蒜皮的小事情,其实认个错就可以解决掉,但是人往往就要那么一口气,凭什么如此对待,这样的情况下就会遭遇对方的责问,如此一来,矛盾越来越多。

所以老公一定要起到焦灭火的作用。


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这个情况可要难为死儿子了。帮谁都不行,不帮谁都不行。一个是陪伴自己一生的媳妇儿,一个是生养自己的娘亲,吵架又肯定是家庭琐事,清官难断家务事,作为儿子夹在中间怎么办?

只有两面都不得罪,两面都做工作,做好双面胶啦。

反正我就是做好双面胶,两面都讨好。跟自己的媳妇儿逗乐一下,把自个的媳妇儿先拉开啦。比如抱着媳妇儿,连搂带抱的拉扯开,自己的媳妇儿连推带搡一下,注意要是亲密型的连推带搡。口气尤其要注意,中间派的,不要向着媳妇儿,不然,妈妈要受不了了。

当媳妇儿不在妈妈面前,自己单独跟妈妈道歉。说自己没管教好媳妇,妈妈帮忙管教是对的,但方式不对,嬉皮笑脸的那种撒娇啊,妈妈需要儿子还是自己的儿子的感觉

事后,肯定要花些心思,培养她娘俩的感情,这才是关键,在媳妇儿这里说妈妈怎么对她好,其实也没说谎话,妈妈也疼媳妇儿,只不过更疼自己的儿子。在妈妈那里说媳妇儿怎么孝顺,媳妇儿大面局做的都还不错,不然我也不会娶她回家。一般妈妈都很快气消了,毕竟妈妈希望儿子能生活的好。媳妇儿年轻,更多的关注点在单位,也没时间和婆婆老怄气。

家和万事兴,多沟通交流,婆婆再好毕竟也不是妈妈,儿媳妇再孝顺毕竟也不是自己的女儿,不要强求太多,平安无事就万事大吉了。好在我是娘俩都爱的人,为了我,俩人没有发生过原则性的问题,相安无事就好。


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男人一生当中有两个最重要的女人,一个是自己的妈妈,一个是自己的媳妇。妈妈伴着儿子长大,媳妇伴着男人慢慢变老。两个最亲近的女人吵架,最纠结的就是作为儿子、老公的这个男人。

不管是谁对谁错,这都无关紧要,最最关键的是男人的态度。这就需要男人绕开吵架这件事本身,充当好以下角色。

和事佬

只要婆婆和儿媳吃着一口锅里的饭,就避免不了产生矛盾和分歧,但是这种矛盾和分歧基本不会是根本利益的冲突,大都是生活习惯,柴米油盐酱醋茶等方面鸡毛蒜皮的事。明白了这一点,男人就不要把婆媳纷争看得过于严重,这种事是小事一桩。


这个时候,夹在中间的男人就要能打圆场。吵架的过程中,两边都要劝,女人的心眼是很小的,也是很心细的,只要男人劝一方,不劝另一方,马上就会觉得委屈。

劝的过程中,绕开争吵问题的本身,毕竟家长里短的事永远道不清说不明谁对谁错,与其把自己绕进去,倒不如跳出来当个和事佬,想方设法转移他们的话题。只要能把话题成功转移了,和事佬的角色也就称职了。

举个例子,婆媳正在吵架,男人可以拿孩子来说事,因为孩子的事最能牵动两个女人的神经。“孩子马上放学回来了,看到你俩吵架多不好!”“孩子明天休息,我们一家人带他去公园玩吧”

当和事佬的好处是,“不站队”,不偏不倚,不会得罪任何一方。

出气筒

吵架停止后,背地里男人就得分头做工作,这也是化解怨气的一个过程。因为吵架而积在胸中的怨气,你得让它释放出来。这就是男人的另一个角色——出气筒。

把责任往自己身上揽,这里也有一个技巧,不能说另一方的不好,但也不能说另一方的好,因为说另一方的好,“明摆着”又是偏袒,会起不到调解的效果。


有的人会认为,她俩吵架本来就跟我没有关系,我怎么把责任往自己身上揽啊?最亲近的两个女人吵架,怎么可能跟你一点关系都没有?最起码的一点,你忽视了对两个女人的关心,主心骨的作用没有发挥好。

观察员

当双方的怨气平息以后,作为男人,还要留心观察两人见面时的反应,是不是吵完架以后仍然不说话,如果是这种情况,说明彼此之间的怨气还没有完全消除。

这个时候就需要男人更进一步的当好调解员。而且要明白,光靠言语上的劝说是达不到效果的,必须得有实际的行动——不露声色的以一方的名义,为另一方做一些事。


比如,妈妈看中了一件衣服,但一直舍不得买。男人偷偷的买回来,放在妈妈床头,以媳妇的名义附上小纸条。再比如,媳妇喜欢吃什么菜,男人做好,告诉媳妇,这是妈妈特意为你做的。

有的时候,这种小伎俩会被识破,但也不要紧,起码能让两个女人明白夹在中间男人的良苦用心。她们也就能体会到男人的感受。

结语:婚亲关系中,最普遍存在紧张气氛的是婆媳关系。一个是媳妇,一个是妈妈,这个两个女人因为爱着同一个男人而成为一家人。婆媳紧张的核心,往往是对儿子或者丈夫的爱,作为男人,要珍惜这份爱,做到不偏不倚,不伤害任何一方,对两方都表示出忠诚和敬重。

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看到这个问题,我不知道怎么回答。因为在我们家里,根本就不存在婆媳吵架的事。

这几天,家母身体不舒服,到医院做了胃镜和病理,初步诊断是胃癌。看到这样的结果,我们第一时间想的就是确诊。我爱人发动关系,联系了北京的专家。让我陪着老妈去北京看病。临出门的时候,老婆把银行卡交给我,说家里的储蓄都在里面了,大胆去花,钱不够我们还有房子,只要有希望就全力以赴。

我还有个弟弟,结婚以后家母就一直跟着他们生活,虽然老人身体好的时候帮着做饭看孩子,但是老人也幸亏有弟弟一家的照顾。弟妹把婆婆当成自己亲妈对待,有时因为对孩子太严厉,婆婆看不下去生气了,做儿媳妇的还得带婆婆出去买件衣服,哄婆婆开心。

我们兄弟两个,娶亲的时候几乎都没给彩礼钱,象征性的左手倒右手,娶得媳妇都是过日子的,我们不说多么贤惠,但是尊老爱幼。两个媳妇跟婆婆从没红过脸,每次回家都是大包小包带东西,另外还单独给婆婆养老钱。

这几天在北京做检查,弟妹跟婆婆视频的时候,盼着婆婆早点回家,说老人不在家,空唠唠的不习惯。

我们就是普通得家庭,父母把我们养大,接受的也是朴素的家庭教育,我们知道任何时候都要做好事,做人要善良,要有老有少。所以,这么多年做儿女的都是争着表现,看谁更孝顺。家里从来不会出现婆婆跟儿媳妇吵架的事情。

如果非要说婆媳吵架做儿子的应该怎么办,我们不讲愚孝,就事论事,但凡有个懂事的都不会吵起来。如果是我,谁也不偏袒,两边都要狠狠批评一顿。做人做事,要讲道理。

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婆媳正在吵架,作为婆婆的儿子,媳妇的老公,该如何处理比较好?

简单说,我的妈和我的媳妇俩人吵架,我该咋办?咋办?劝架。劝架,我认为还要基于如下几个原则。


1、妈与媳妇,一老一少,首先要敬老。

妈和媳妇,都是作为一家人的,一家人不说两家话,虽然吵起来了,仍然是一家人,这个理要把住,这个原则不能放下。

作为妈和媳妇的,她们一个是老人,一个是晚辈。作为晚辈的该容让老人,儿媳妇也该这样尊敬婆母。婆母和自己的妈是一样的,都该一样对待。反过来,儿媳妇不尊敬婆母,让婆母尊敬儿媳妇如长辈,这样的事不多见。

男人也该对媳妇说,妈是老人,我们要尊敬她,跟我对你的父母也一样尊敬是一个道理,不敬老人,会让外人笑话咱们的。媳妇如果是个明理的人,相信她会懂男人。



2、媳妇与妈,一个是“外来人”,一个是自家人,要容让媳妇这个“外来人”。

对男人来说,媳妇是从另一个家来的,跟妈等自家人相比,是个外来人。对妈作为婆母的来说,儿媳妇是别人家的孩子,来咱家里做儿媳妇,不容易,咱应该容让着点。如果母子都这样想,对儿媳妇来说,就真的是一件幸事。可惜很多人做不到这点。

一个外来人,一个自家人,首先咱不能跟人家吵,即便没忍住吵起来了,咱家人也该让着点外人,不能让人说咱家欺负外人,不就是这个道理吗?所以,当婆媳吵架,做婆母的和做儿子(丈夫)的,首先要想“不要欺负外人”!话说回来了,那哪是外人啊?

母子更不能联合起来对付“儿媳妇”!那样,会让“儿媳妇”非常的伤心!



3、男人要往妈和媳妇两头讨好,圆融,适当自己吃点亏也无所谓。

男人结婚后,其实责任就比婚前更大了,因为他要同时面临自己的妈和自己的媳妇,那两个女人之间会产生婆媳矛盾,而婆媳矛盾的根源往往是家事,家丑不可外扬,并且两个女人通常都是爱同一个男人,因为那同一个男人才吵起来的。作为男人该怎么办?

我认为,作为一个男人必须要懂那两个女人对他的爱,妈爱他他得接受,并且那是长辈,幸福爱他他得接受,并且那是爱人,他不能辜负了她们,受再多委屈、吃再多苦他都得忍着,不能抱怨。他得想尽办法不使妈和媳妇为他闹不和。

既讨好妈,也讨好媳妇,背着妈说媳妇的好,背着媳妇说妈的好,不能怕苦和累。



综述如上,婆媳吵架,作为中间男人的,必须要劝架:劝媳妇要尊敬长辈,劝妈要容让“外来人”,使劲各种方法圆融婆媳关系,促进家庭和睦。

卿听我说,你的心事我愿懂,欢迎评论、留言关注。

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