我以前自认为自己是一个讲原则、负责任、有奉献精神的母亲,无奈孩子性格太倔强。看了维尼老师博文之后,才发现正是自己造成了孩子这样的性格。我按照维尼老师的理念去做,经过三个月,孩子的性格一天一天变得像天使,现在懂事了很多,听得进去家长的建议,对家长的要求也越来越合作了。比起以前那个性格刚烈、倔强、爱发脾气、爱哭闹的孩子来说,就像换了个人似的。
严格要求让孩子脾气变坏
孩子小的时候,可谓体弱多病。因为怕生病,所以对孩子过分地关注,不让他这样,不让他那样,主要是因为怕危险,怕生病。而孩子却偏偏是一个好奇、喜欢冒险、淘气的小男孩,不让他干的事情他偏要干,后来大人着急了,强行制止,他就大哭大闹,在地上打滚,嗓子都哭哑了。
维尼:限制太多,孩子不能按照自己的意愿去做,没办法,只能倔强,因为只有这样才能满足自己的心愿。因为经常被拒绝,所以自然会发脾气、哭闹。相反,如果给孩子较多自由,家人也好商量,孩子通过和家人商量就可以满足自己的要求,就没有必要倔强、哭闹了。
因为他如此爱哭闹、叛逆、倔强,所以我经常感到心情焦躁。因为任何道理他都不听,哄也哄不好,所以我的耐心很差,经常发火批评他。那时我的想法和很多家长一样:“我也不能因为他哭闹就依着他啊,什么事都依着他,没原则地溺爱,以后长大了脾气更了不得,所以我得压着他,树立自己的威信。”
维尼:这的确是很多家长的习惯性思维,总怕溺爱孩子,总怕惯坏了孩子,结果走向反面,去压抑孩子,严格地按照原则、规矩办事,结果孩子脾气很差。
我一直以为这样做没什么不好,因为我不想纵容他的坏脾气,不想对他溺爱,我要对他“讲原则”“严格要求”,期望他最后能改掉自己的坏脾气。但是这样的做法,非但没有让他的坏脾气改掉,反而越来越坏。
现在孩子快5岁了。3个多月前,看了维尼老师的博客,我开始逐渐意识到,不是孩子有问题,而是家长有问题,家庭教育有问题。我开始有意识地改变自己的习惯性思维。说实在的,要改变自己,并不是容易的事情,有时还很痛苦。
1.改变了做法,孩子的反应就不同了
我开始有意识地改变自己的教育方式,并且惊奇地发现,好像有效果。
吃饺子一天晚上,姥姥做了丰盛的晚餐。孩子却非要吃饺子,快要发脾气和哭闹了。换做以前的我会说:“你自己不早点说要吃饺子,姥姥辛辛苦苦做的饭,比饺子有营养,怎么这么不懂事?快给我吃!”孩子一定是哇哇地哭,然后说什么也不吃饭,哭闹一晚上,大人生气,局面失控。
那天的我,心里念叨着“尊重理解和接纳”,说:“宝贝,我知道你很想吃饺子(要理解孩子,确实很想吃饺子),咱们去饭馆吃新鲜的好不好?”孩子说:“太好了,我终于能吃到自己最喜欢的饺子了!”他高高兴兴地跟着我去了,吃了一大碗饺子,然后高高兴兴跟着我回来,一晚上没闹事。
维尼:孩子看似不合理的要求也有合理之处,暂时顺应孩子的心理,皆大欢喜。妈妈这样好商量,孩子就学会了商量。
洗澡事件:叫孩子到浴室洗澡的时候他还在玩贴画。叫了几次,他又要找一张贴画,而且请求:“妈妈,你跟我一起找吧!”
以前的我会说:“洗了澡再找,要不水凉了。”孩子:“不行,我现在就要找到!”我开始生气:“已经耽误这么多时间了,怎么这么不听话!”孩子:“我就是要现在就找到!”我肯定是越来越生气,开始发火,最后孩子开始哭闹。
那天的我学着顺应孩子:“好吧,那我帮你一起找!”找了一会儿,还是没找到,我说:“看,我们两个人找了半天都没找到,要不洗了澡再来找吧!”孩子:“没找到,好难过啊,你重新给我买吧。”以前的我会说:“自己不收拾好东西,找不到了又要买,浪费钱,不给买!”然后孩子又是一顿哭闹。那天的我先说好,再说不:“好吧,我答应你,你确实很喜欢那个贴画,找不到了很难过。妈妈答应你合理的要求,但是你也得答应妈妈合理的要求,就是现在去洗澡。”孩子:“好吧。”
一晚上相安无事。
维尼:其实以前妈妈非要坚持自己的意见和做法,也是一种倔强;现在能去听听孩子的意见,不再倔强,那么身教之下,孩子就能慢慢学会不倔强。有时我们只是看到了孩子的倔强,没想到自己也是这样。
打水枪:孩子拿起水枪,装了水在屋子里开打。以前我会禁止他在屋里玩,孩子却非要玩,我发火生气批评,夺过水枪,孩子哭闹打滚。这次我让他玩了一会儿,然后去替代性满足:“咱们到楼下去打树叶,看谁打得准。”
孩子:“太好了!”一晚上都玩得兴高采烈。
维尼:灵活变通,替代性满足,孩子也就合作了。
2.常见问题的处理
爱吃零食,爱看动画片,爱买玩具,是很多孩子的共同特点。
吃冰激凌天凉了,孩子要吃冰激凌,我想起了“先说好,再说不”。
我:“好吧,但是答应妈妈,因为现在天已经很凉了,以后会越来越冷,今天吃了以后咱就不吃了,行吗?”
孩子:“好!”
之后果然很长一段时间没闹着要吃了。前几天晚上在楼下玩,他看到一个小孩在吃冰激凌,他反而批评那小孩:“这么冷你还吃冰激凌,你还要不要你的肚子了?”
买玩具:孩子要买陀螺,以前买过两个,我还是答应他了,只是约定以后不再买陀螺了。后来他又要买无极战车,我也答应了,只不过约定两个星期之内不买玩具了。过了两天,他又要求买,我拿出约定和他商量不能买了,他也痛快地答应了。
维尼:适当满足,适当拒绝,先说好,再说不,这样孩子挺好商量的。
3.孩子的变化
其他还有很多例子,比如午睡睡不着,就不强迫他睡,只是事先约定好晚上早点睡;比如在家时,仍然喜欢让我喂饭,让我穿衣,让我擦屁屁(在幼儿园这些事情都会),我都会答应,但会对以后提出要求。这样先说好,再说不,不去断然拒绝,顺应孩子的心理,他没有被惯坏,反而变懂事了,性格变好了很多。
有一次,我没控制住自己的情绪,严厉地批评了他,但是他并没有哭闹,只是说:“妈妈,我不这样了,你别生气好不好?”然后向我解释,其实他是不小心跑到路边上,不是故意的。后来我也向他道歉,说对不起,妈妈不应该对你发火,但是妈妈生气是因为担心你。不管怎么样,在面对我激烈的情绪时,孩子没有像以前那样采用激烈的情绪跟我对着干,而是如此冷静理智地向我解释,我已经很感动、很感动了。我突然发现,这个小人儿真的长大了很多,进步了很多。我也经常表扬他的这些进步,由此进入良性循环。而这也仅仅是在采用维尼老师教育方法3个多月后。
维尼:有好的亲子关系,即使偶尔发火也不会引起孩子的强烈反应。如果亲子关系不好,每一次发火都会引起孩子哭闹。
当然,孩子现在有时还会发脾气哭闹,以前的我一是只看到孩子哭闹的表面,没有深究其哭闹的原因;二是不了解“孩子每一次的不良情绪,都是促进心理成长的机遇”,所以往往严格要求他不能这样发脾气。哪知越是压抑,孩子越是气不顺,就越是火气大。现在学习了维尼老师的理念,如果遇到他实在要哭闹,那就平静地让他发泄,一般15~20分钟(最多30分钟)后,尽情哭闹、发泄完了不良情绪,就又是一个很懂事的孩子了。这个时候再平静地跟他讲道理,告诉他生活中总会有一些不如意的事情,哭闹不解决问题,遇到不顺心的事要积极寻找解决问题的方法,他就很容易地接受了,从而逐渐形成“遇到问题积极寻找解决办法而不是发泄情绪”的思维,希望对他长大以后的做事方式有帮助。