1：对孩子而言

孩子必然是选择希望父母在一起，这是孩子心中的愿望，不管是爸爸还是妈妈，对孩子来说，都是生命中同等重要的人，这是毫无疑问的。

2：离婚对孩子的伤害大，还是貌合神离对孩子的伤害大？

两者对孩子同样有伤害，

不管是在一起还是离婚，首先都需要停止在孩子面前说对方的不是，如果在伴侣的面前说对方的不是，等于分裂孩子的心灵。

为什么呢？因为孩子是你们曾经爱情的结晶，是你们爱情的果实，互相的否定，也好比否定了孩子的一半生命，这小段话也许不那么好理解，但大意应该是能看的懂的。

3：如果真的走到离婚那一步，别去问孩子更喜欢谁。

当你这么问的时候，其实也是分裂了孩子的心灵。孩子是父母都爱的，没有谁更好，也没有谁更差。

大人商量好孩子未来跟谁生活，这是大人所决定的，当然也需要尊重孩子自己的选择，多方面考虑妥善处理好关系，没有谁可以剥夺孩子未来继续跟父母接触的权利。

就算离婚后，依然改变不了你们是孩子父母的事实。

要让孩子知道，大人之间的分离，只是各自选择了不同的生活方式，不代表分开就不爱孩子，孩子才会更安心，这样对孩子来说伤害会减到最少。

为了孩子维系着婚姻，这是不负责任的父母，对孩子不公平。孩子比大人认为的更敏感，而父母和睦与否直接影响孩子性格的形成及对婚姻的看法。

伪装的爱终将破灭

父母的爱有时显得无私又自私，尽管感情破裂，为了孩子能顺利通过高考而坚持维系婚姻。一方忍让另一方，情绪随时都有可能爆发，为了孩子将情绪压下来，但情绪终将会有忍无可忍爆发的时刻，这时给孩子带来的伤害比平时小吵小闹带来的伤害要严重得多。

既然婚姻已经走到了尽头，夫妻感情破裂，“长痛不如短痛”尽早分开对夫妻双方，对孩子都是好的。孩子不用提心吊胆过日子，夫妻无需装模作样彼此忍让。

孩子远比大人认为的懂事

大人们总以为小孩子什么也不懂，大人的事不要过问太多，也不需要了解太多。其实孩子对父母之间的感情观察的很仔细，父母是否和睦细心敏感的孩子心知肚明，只是无法干涉。于是孩子在不和睦的家庭环境中惶惶不得终日，对孩子性格的塑造及健康成长毫无益处。

孩子需要在健康的环境成长

不和睦的夫妻为了孩子维系婚姻总会说“孩子需要父爱或母爱”，这句话没错，父爱和母爱对孩子来说缺一不可。但孩子更需要的是一个健康的家庭环境，只是为了让孩子“健康成长”而伪装出来的氛围，其实无形中拉远了孩子与父母之间的距离。小孩子的心思是细腻的，父母让他们感受着“虚假”的情，那就不要责怪孩子为何不愿向父母、亲人袒露自己真实的内心。

因此，与其让孩子在“虚假”的感情中成长，不如坦荡地跟小孩说明实情，并妥善地引导其相信，父母的分离并不是小孩的过错，而是两个成年人彼此负责的做法。这样才能让孩子有一个健康的成长环境，让孩子以后可以成长为能为自己、为他人负责的人，这才是真正的为孩子负责。

这样的家庭应该是不幸的家庭，为了孩子，而不是为了对方的爱情，包括亲情的包容。

对孩子应该是不公平的，因为表面上是为了孩子，其实这些都是借口，那么当初为什么结婚的，自己做错了事情吧责任和义务归结在孩子身上。

一：没有爱情的婚姻

婚姻是离不开的感情的，如果没有感情的婚姻，就是对对方的折磨，甚至是痛苦。

婚姻本来就是爱情的结晶，为了其他原因而结婚的婚姻是破碎的，是不完整的。这样的婚姻是维持不长久的，既然是为了孩子，如果两个人能够和平相处那还可以，如果不能和平相处，那么婚姻就是名存实亡。

二：孩子的感受

离婚的家庭是对孩子最大的打击，好的婚姻家庭关系对孩子的教育更好更完善。

我们要对孩子负责就要对婚姻的对方负责，既然是结婚，就要容忍对方的缺点，包涵对方的失误，让对方感受到自己的爱，不仅仅是为了孩子，更是为了自己的忠贞。

三：为了孩子维系的婚姻

其实如果能够从孩子的角度出发，说明父母还有对孩子的愧疚之心，并没有特别想要离婚的冲动。

如果没有太大的创伤，尽量不要离婚，离婚不仅是对自己的纵容，更是对孩子的伤害。

结语：

生活既然可以维持下去，就要好好努力将生活过得幸福快乐。

每个人都有自己的想法和思想，既然是为了孩子，那么就一直在一起，孩子也是这样希望的。

为了孩子维系着婚姻，我认为这是有责任的父母。

如果父母有维持平和恩爱，没有让孩子觉察出二人的不睦，对孩子就没有伤害，但如果在维持的过程中经常打打闹闹，让孩子感觉生活在一个不幸福的家庭里，受伤的就是孩子。

足够爱孩子的父母，为了孩子能忍受一切。我认识一对夫妻，结婚后发现性格不合，从儿子上小学五年级就开始分房睡，只要守着孩子就表现的相敬如宾， 维持到孩子考上大学，然后和平分手。

我身边还有一对夫妻，在孩子上高一的时候离婚，孩子因此得了抑郁症，治疗了三年，本来孩子学习成绩优秀，能上重点大学，最终高考只考了300多分。

一个人要做出离婚的选择比做出结婚的选择要难得多了。因为只要有了孩子，就要对他负责。

离婚受伤害最大的是孩子，不但要选择合适的时机，还要做通孩子的工作，让他对这件事有正确的判断和选择。

有些幸福的婚姻，需要足够的幸运。而有些婚姻，可能就是一点点在相互的磨合中熬出来的。这当中，会经历很多辛苦和波折，甚至需要承受太多的委屈、心酸和痛苦

在生活当中，对于那些想离离不了，想过又过不好的婚姻，两个人为了孩子应该继续维持下去吗？

很多人对另一半如何失望透顶，想尽快逃离。但最纠结矛盾和放不下的，是自己的孩子，从而狠不下心来。

为了孩子，选择在婚姻中隐忍。这可能是很多人，维持不幸婚姻的一个最能说服自己的强大理由！

在我看来，舒适的婚姻（因为世上没有完美的婚姻）状态，应该互相包容，互相理解，互相爱慕又相互敬畏。然而两个人如果在已经名存实亡的婚姻里相互纠缠和挣扎，没有爱的基础，那对彼此来说可能是非常的痛苦和煎熬。如果仅仅为了给孩子一个表面完整的家，或者以此为理由，拒绝承认自己的问题，去改变自己，去接受对方，那这样的家庭对孩子的成长伤害会更大，实在没有意义。

以前我并不觉得这话有道理，小孩子能懂什么？直到自己有了孩子之后，我才发现，孩子是最敏感的接收器！

有一次我和老婆因为一些小事吵了一架，并保持了3天的冷战状态，当女儿问我，你们是在吵架吗？我们都会面带笑容的告诉她没有，可是那一周，女儿脸上没有出现过笑容，直到周末，女儿说，其实你们就是在吵架，是因为我不听话吗？我知道你们在骗我！直到那一刻，我才明白，孩子并不是我们所认为的一无所知。

父母的一言一行，一举一动，两个人的感情到底好不好，孩子都可以接收得到。从这个层面来说，夫妻之间不要自作聪明，低估孩子的智商。

所以完全不必为了孩子而坚持一段破碎的感情。一个人的路只能一个人走，家长只是为他提供一些帮助。两个人既然没有了感情。又何必将两个人捆绑在一个无爱的婚姻困境中呢？选择放弃，重新开始一段感情，这样对两个人好，也对孩子好，想想孩子面对整天冷着脸的父母，心里面也会感到不开心。

真的为了孩子好，就从当下学会怎么经营家庭，让家庭的每个成员都能感受到家庭带来的爱，在婚姻生活中，如果不是到了非要离婚的地步，最好不要选择哪一步，如果只是为了一些琐事磕磕绊绊，性格上有一些不和，那么这样的问题完全可以通过改变而解决问题。所以，为了孩子的健康成长，为了家庭的和谐美满，尽量选择两个人有问题解决，这样你们的生活一定会更加美好。

不负责任，对孩子不止不公平，而且有害。

在已经名存实亡的婚姻下，能尽快分开是百利无一害的选择，能避免二次伤害，对孩子要永于面对，不要低估孩子的接受能力，坦白告知好过孩子自己发现你们的婚姻有问题，说谎演戏早晚的暴露，孩子的信任感和价值观都将受到颠覆，这个时候不止失去公平这么简单，作为家庭的一员，孩子有知情权。

现在重组家庭很多，一定好过这么打着为了孩子的借口名存实亡的婚姻状况。

不是的，因为打着为了孩子的旗号，强逼着两个不爱的人在一个空间内生活，把原本幸福的生活硬生生折腾得一地鸡毛，这对三个人都是一种折磨。

我知道有些人也会说可以维系着相敬如宾的状态，等到孩子大一点懂事了之后，再跟孩子说明情况，这种情况其实还没那么糟。但是毕竟这种还可以维持表面的体面和恩爱的还好，那种是有一方出轨的呢？能保证外面那位一直安分不出现；外出约会还要小心不被亲友发现；频繁的外出不回家过夜，孩子就不会起疑心吗……

最糟糕的其实算是我家里这种，我爸妈就是，在我小学的时候就闹着要离婚，但是也一直磕磕绊绊到了现在。原因是我爸赌钱加出轨，我妈以前也闹过一两次，后来就开始长时间的冷战，吃饭的时候在我耳边不停的抱怨我爸各种，搞得我根本就没什么食欲。直到高中，我一次忍不住说：“你们直接离婚好了”。我妈说：“要不是为了你和你姐姐，我和你爸早就离婚了”。

就是这么一句因为我和姐姐，我爸妈相当于是整整互相折磨了快30年。我也不敢说这些事对我姐有什么影响，反正对我自己是有影响的。我从来没有喜欢过别人也没有谈过恋爱，没想过要成家立业，有过无数次自杀的想法但是都克制着，也是考上大学之后，远离了家里人之后，自杀的想法才慢慢淡了下来。现在的我也算是佛系生活了，没有很在乎的人和事，内向喜欢一个人待着，不喜欢人际往来，除了比较喜欢吃基本没什么欲望，也算过得还不错。

所以说家庭对孩子的影响其实还是很大的，整天生活在负面的环境了，对孩子对父母其实都是一种伤害。孩子虽然小，但是也并不是什么事情都不懂，你可以好好的解释，可以告诉她爸爸妈妈虽然分开了，但是还是一样的很爱她。

任何事情都有双面性，为了孩子维系着婚姻也不例外。因为在孩子的成长过程中，父母的陪伴确实很重要，因为在父母身边长大的孩子比较自信，幸福感比较强。这要看父母在维系这段婚姻过程中的言行举止是什么样子的。

一、千万不要老是当着孩子的面吵架，孩子的心灵是脆弱的，过多的争吵容易导致孩子内向、自卑甚至自闭。所以，尽量不要过多当着孩子的面吵架。

二、夫妻之间相互闹矛盾了，火气正在热头上，千万不要把气撒在孩子的身上，因为孩子是无辜的。孩子一般到了三岁自己的独立自主意识已经形成了，这时候的小孩已经有了自己的想法，父母的言行举止，一怒一笑孩子都可以明显的感觉得到。

三、很重要的一点，就是绝对不能够当着孩子的面说：“你怎么这么不听话呢，这么不懂事呢，要不是因为你，我早就离婚了，离开这里呢，还用在这里受气”之类的话，因为你这些话可能会伴随孩子一生，给孩子童年留下阴影。

要是夫妻双方能够做到以上几点，我觉得对孩子来说还算是公平的，，哪个孩子不想拥有一个完整的童年完整的家呢？！

但是，你试问自己，如果感情已经破灭了，就算是为了孩子，真的不会出现矛盾或者把矛盾激化呢？在不吵架的前提下，彼此之间的冷暴力，孩子真的会感受不到吗？这样，你觉得你的孩子会幸福吗？

如果孩子还小，婚姻没有小三外界的介入，夫妻双方何不坐下来好好谈谈，看下还能不能把婚姻挽救回来。

如果孩子大了，可以问问孩子的意见，听听孩子的想法，不是更好吗？

我很想说“不是”， 但其实是“是”， 但是， 这个“是”是有条件的。

人生在世， 并非只有爱情， 还有亲情， 舐犊之情。 没有儿女的夫妻， 可以把爱情至上做为信条贯彻到底， 爱就爱得轰轰烈烈， 不爱了便分道扬镳。

有了孩子， 你便是他们的依靠， 是他们遮风避雨的屋檐， 是他们心灵安宁的港湾。 家不能说拆便拆， 人也不能说散就散。 你优先考虑孩子的利益， 不是懦弱的表现， 相反， 这需要极大的勇气。

有些夫妻， 虽然不爱了， 但是为了给孩子一个完整的家没有离婚， 等到孩子高考结束便分开了。 这是非常负责任的成熟的表现， 孩子长大了， 心智变得成熟， 他不再害怕被抛弃， 因为他的肩膀已经足够厚实以面对生活的风雨。 等到那时候， 不再相爱的两人可以和平分手， 各走各路， 重新追求人生的幸福。

再来说说这个“是”的条件。 因为孩子而维系婚姻的夫妻， 要做到能够和平相处， 达成共识：没有夫妻之爱， 至少还有对孩子的温情， 和相互之间的包容。 如果勉强在一起， 但是却天天吵闹不休， 互相伤害， 这样的家对孩子有百害而无一利。

所以， 综上所述， 为了孩子维系婚姻是负责任的态度， 对孩子也是有好处的。 但是这仅限情商高、情绪稳定、明事理的人。 现实生活中， 经常是勉强在一起的怨偶， 自己经营不好婚姻， 还要向孩子抱怨：“你看， 我为了你， 毁了自己的一生。”

昨天，回答了一个问题，离婚是否与道德有关系。今天这个问题与此有关，不离，是不是也与道德有关？当然，这里用了一个词叫责任，我认为很恰当。

为了孩子，即使夫妻双方已经没有感情，甚至彼此憎恶，但就是不离，给孩子一个完整的家。我认为，这不一定很伟大，但具备了牺牲的精神，有豁出去一辈子的勇气和悲壮，不容易。

这种情形应该还分两种状况，一种是夫妻双方都老老实实地维系着没有感情的生活，外面也都规规矩矩、干干净净，这种的确让人敬佩。还有一种就是彼此不干涉，别过分就行，家里维持着平静，只瞒着孩子，这种有点不道德，但对孩子还算有个交待。

至于说对孩子公不公平，就两说了。原则上讲，没有什么公平不公平之说，抚养孩子的方式各家本不一样，提供了必要的成长和学习条件就算尽了责任，至于要多么好的条件、温馨、呵护等等的，这种差异构不成什么公平与否。那为什么两说呢？如果父母虽维系着不离婚，但是在家中成天争吵打骂，甚至把外面的破事当着孩子的面数落，那的确对孩子有很不利的影响，这种影响一方面是破坏了孩子的心情，二方面是潜移默化地影响到将来的人生观和价值观。从这点上，与别的正常家庭的孩子相比，是有点不公平，但是，即使是正常的家庭，又有多少家父母能够在孩子面前很温和、很体谅、很尊重呢？何况，不负责任的父母离婚后，单亲带着的孩子也不少，或者，再找个后爹后妈的，对他们又谈什么公平？

为了孩子不离婚的家庭应该不少，这样的父母我认为是有责任感的，对孩子应该是一种补救般的恩赐，而不是不公平。也期望，通过对孩子的共同期望和培养，能够让夫妻双方重新和好如初，给孩子真正意义的家。