您好，我是lulu老师，很高兴回答您的问题。

孩子因为愤怒，打妈妈，这个时候，妈妈要怎么做？如果这个孩子已经超过3岁了，那么这个行为其实是比较严重的。

很多人都在谈首先要接纳孩子的情绪。接纳孩子的情绪是没有错，但是要分时间分场合分情况。

彼时，孩子已经对妈妈动手了，这个时候，首先需要被接纳的不是妈妈吗？

一、当孩子因为愤怒而出现不当的行为，先冷处理

不要去拥抱！不要去讲道理！不要去告诉他：妈妈知道你生气了~~~~

首先要制止孩子打人这个行为，把孩子带到安静、安全的环境，可以是卧室，也可以是没有其他人的客厅。

把孩子强制坐在小椅子上，严肃的看着他哭闹，不要批评，不要责骂，但是也不要哄他。

让他发泄情绪！同时让他感受到你也生气了！

情绪感受是相互的。让孩子清晰的感受到妈妈的情绪，有利于孩子共情能力的培养。

二、先处理情绪，再处理问题

等到孩子哭闹逐渐停止，声音小一点，可以给他递张纸巾擦擦脸，依然不要哄他。

一直到孩子情绪完全平复。这个时候，可以问他一句话：你刚刚是不是很生气？那现在好点了吗？

如果孩子告诉你说好点了，那么你可以告诉他第二句话：如果你生完气了，那么现在轮到妈妈生气了，我很正式的告诉你，我现在很生气！

一般到这个时候，孩子都开始出现羞涩、悔过的情绪了。这个时候，可以开始讲道理：

虽然妈妈很生气，但是妈妈没有打你，因为，即使我们再生气，也不可以动手打人！

有什么事情，可以说出来，可以好好商量，动手打人，打妈妈，请问你这个行为对吗？

让孩子自己告诉你：生气的时候要怎么做？！

等孩子情绪完全平复之后，再来讲道理！

三、回忆温习，巩固认知

到了晚上临睡前，可以不讲故事，把白天发生的这件事，再拿来和孩子聊聊。

这个时候孩子的情绪是非常平和的，我们可以再一次和孩子回忆一下白天的场景：生气了，打妈妈，对不对？

让孩子和自己正式道歉，同时妈妈要正式回应这个道歉，表示这一次虽然妈妈很生气，很难过，但是愿意原谅你。

正式道歉会让孩子印象深刻，回忆和巩固认知，让孩子记忆更牢。

孩子对一件事情的对错是需要反复经历，才可以获得最后的认知，所以，在日常生活中，我们对于孩子某一时段出现的特殊行为问题，一定要通过回忆的方式进行认知巩固，减少孩子再犯错的机会。

四、永远不要在孩子出现问题的时候才想起来教育孩子。

• · 假如妈妈没有经过宝宝的同意，就把宝宝的玩具扔掉了，宝宝会怎么样？
• · 假如我生气了，把你的水杯扔掉，你会生气吗？
• · 昨天你说那个小哥哥抢妹妹的滑板车了，如果你的滑板车被小哥哥抢走，你会怎么做？

回忆、想象、假象，都是可以帮助孩子建立正确认知及行为习惯的好办法。

@幼儿教育lulu老师 教育是在点滴日常中，潜移默化去影响孩子的。

• 孩子出现的每一个行为问题，都是点点滴滴平时错误教育的积累；
• 同样的，孩子每一次正确的应对，也都是日积月累正确教育的厚积薄发。

我是lulu老师，专注蒙氏幼儿家庭教育分享，感谢您的阅读、点赞及关注，期待与您探讨更多育儿话题。

谢邀，我家老二以前愤怒的时候就打人，你给他说好话，打他或者不理他过会儿再教育他，都不行，后来我不小心碰在了桌子上，把胳膊上的肉都碰紫了，好疼啊！就这么一碰给了我灵感。

有一天我家老二的玩具枪找不到了，“妈，我的枪呢！怎么找不到了?”“你的枪，我怎么知道在那儿啊！”“我的枪找不到了，就怪你，不给我收好。”不高兴的噘着嘴。我一看他快哭闹了，我立刻把我早已准备好的硬纸板偷偷的放进我的衣服里，刚好把肚子盖住，“你的东西你不好好保存，找不到了，到怨气我来了，老师没教育你自己的东西自己收自己管吗？”“啊！……就要我的枪，就怨你，就怨你。”连哭带闹的往我肚子上打开了，“哎呀！好疼啊”“你也知道疼啊！你打过我多少次了，那次我不疼啊！你好好想想吧!”然后我就走开了。过了一会儿，他主动走到我跟前认错，“妈妈，我错了，以后我不打你了，谁都不打了，自己的事情自己做，自己的东西，自己收自己管。你能原谅我吗？妈妈。”“能，知错就改，就是好孩子，希望你能说到做到。只要你努力 ，妈妈依然相信你爱你。”我把他搂在了怀里，第一次听到孩子说出这样的禅悔话。“妈妈，你的肚子摸着也不硬啊！为什么那会儿我打你 我那么疼呢？”“你犯了错，用的力气太大，当然疼了，要不你打一下桌子再试试?”我偷偷的笑了。后来他也改正错误了。

接纳孩子的愤怒情绪，同时调整孩子的愤怒行为！

情绪（感受）与行为要有界限感，要学会分开来看待，才能更好地处理好这个问题。

（一）情绪（感受）

关于感受，不同的人有不同的情况。

疼痛阈值，大家听说过吗？

每个人对同样的撞击会感受不同，因为有个体差异。

• 有的人轻轻打一下，就觉得很疼；

• 有的人膝盖都撞青了，居然不知道什么时候撞的，也感觉到疼。

感受也是如此，也许如果能够测量的话，还会有个感受阈值吧！

对同样一件事，不同的人感受也是不同的。

• 有的人，看到别人受苦，就会跟着掉眼泪；

• 而有的人就觉得与自己无关，完全无感。

• 有的人，听到父母批评两句都会觉得难；

• 而有的人，被父母打一顿还依然觉得无所谓。

所以，所有的情绪或感受，喜、怒、哀、惧等都是没有对错之分的，都是可以被接纳的。

但是，因为情绪带来的一些行为，却有对错之分。

（二）行为

打人、骂人、摔东西、躺地上打滚儿……所有的言行，都称之为“行为”。

行为是有对错之分的，不是所有的行为都要被接纳。

当孩子出现错误行为时，作为父母是需要及时去纠正孩子，让孩子及时改善的。

• 一个孩子可以生气，但是不能因为生气而去打人、骂人！

• 一个成人可以愤怒，但是不能因为愤怒而去摔东西，打孩子！

虽然行为是因为情绪引起来的，但是在情绪之下，我们也要学会正确的表达情绪的方式，而不是为所欲为！

我们可以对孩子说：“妈妈知道你很生气！发生……这样的事情，确实会很气愤的，妈妈理解你。但是，生气的时候，也要学会控制自己的行为，不能伤害到别人。所以，再生气也不能打妈妈。”

（三）正确表达情绪的原则

无论你是处于喜、怒、哀、惧的哪一个情绪中，都可以通过合理的方式表达给身边的人，一起分享快乐，一起分担难过。

正确表达情绪的原则，有这样四点：

（1）不能伤害自己

（2）不能伤害他人

（3）不能损坏物品，破坏环境

（4）不能违反社会的规章制度

满足这上面的四点的方式，应该就是正确的表达情绪的方式了。

有一种情况是不需要顾及这四个原则的：

如果你的情绪来源于你遇到坏人了，那么面对坏人，不用考虑上面这四点，你可以尽可能地反击以保护自己，包括打他、咬他、踢他后挣脱束缚，快点逃跑；或者故意踢翻附近的摊位以引起他人注意，从而寻求帮助。

比如，我曾经在相对愉快的环境中，问过我的两个孩子这样一个问题：

当你们生气的时候，做什么事情可以让自己的心情好起来？

两个孩子答案有：

• 吃零食；

• 看动画片；

• 画画；

• 听歌；

• 大喊；

• 玩枕头大战……

孩子们都能想出这么多正确的表达愤怒的方式，那么我相信只要我们好好思考，作为成年人的我们，一定能想出更多的合理的表达愤怒的方式。

所以，我们首先要以身作则，找到这些合理的方式之后，在我们愤怒的时候，就去用一用，用合理的方式改善情绪，而不是拿着孩子撒气！

一旦我们学会了正确的接纳情绪和改善情绪，孩子耳濡目染，自然就学会了情绪管理能力。

当孩子拥有了情绪管理能力，也就自然不会在生气的时候打妈妈了！

情绪每个人都会有，从出生大约6周时，就开始哟了快乐，4-6个月时有了生气，5-8个月时会悲伤，6-12个月时，会有恐惧。这四种情绪也被认为是初级情绪。随着人不断长大，初级情绪慢慢会衍生一些新的情绪，让情绪变得更加丰富，而愤怒就是由生气演变而来的。

面对孩子的情绪，父母应该怎么办?

接纳孩子的情绪

孩子会愤怒，通常是会因为什么事情没有达到他的心意或者要求，他的需求得不到满足，又不知道该如何解决，于是情绪便爆发，这时，他更需要父母的理解和包容。如果孩子的情绪在此时能够被接纳，他会更容易平静下来。

因为孩子正在打骂妈妈，这种行为应该是被禁止的，打、骂人这种方式本来就不对，妈妈可以先对孩子说：“我知道你现在因为......很愤怒，你觉得没有达到你想要的，我可以理解，换做是妈妈的话，妈妈也会生气。但你不能打、骂人，这让人很伤心，会伤害我的感情，如果你停止打骂，我可以陪在你身边；如果你还打、骂人的话，那我只有先离开了，等你冷静下来，再和你聊”。

当孩子打骂父母的时候，一定要制止，但要注意方式，不能强行逼迫，而是温和又坚定地告诉他：我不允许你这样来伤害我，即便是你的妈妈。

告诉孩子发泄情绪的方法

当孩子不打骂人的时候，告诉他那些方式可以发泄情绪，比如大声喊出来“我真的很生气”，“我太伤心了”，“我实在不想看到你”，“我想一个人呆一会”等，平常多教孩子一些情绪表达的词汇，让孩子在有情绪的时候能准确地表达出来，内心的感受被说出来后，也就能得到释放，会舒服很多。

或者告诉孩子，当心情不好的时候，可以一个人到房间哭，阳台哭，都是可以的。

平静下来的沟通

孩子在闹的过程中，大多会需要妈妈陪在他身边的，当孩子闹完了之后，情绪冷静了下来，妈妈给他倒一杯水让孩子喝，用纸巾把眼泪擦干，接着开始跟孩子聊。

先将事情脉络梳理清楚，了解孩子背后发脾气的原因，接着，妈妈说出自己的观点和看法。比如不给孩子买玩具：告诉孩子，妈妈为什么今天不愿给你买，是因为我们每个月只能花100块钱在玩具上，而这个玩具要200多，超出了家庭的预算。超过家庭预算，那家里需要买其他的东西时，可能就会钱不够。

给出自己的建议，你如果实在想要这个东西，可以把这两个月的钱存起来，不要买其他的任何玩具，等钱存够了，下次就来买。

再次提醒孩子，再生气也不能打骂人，这不仅对别人不尊重，也会让别人的心很受伤，包括妈妈。

妈妈要反省自己的教育方式

孩子会打骂人，通常都是从身边的人那里学来的，大多数孩子的这种行为都是来自于家庭的影响，极少部分也有来自学校或者身边其他一些小朋友。家庭中有人这样做的，要马上改，从别人那学来的，要明确告诉孩子，这是不好的行为，希望他不要学。

两男孩妈，愿尽所有心力，与孩子一起成长。如果我的文章对你有感触，或者有用，欢迎评论、关注或点赞，感谢！

看到这个问题，首先我想说，不管什么原因，孩子打妈妈，这种行为一定是要被禁止的，但是我们要采取恰当的方式方法。

前段时间看了一期《超级育儿师》，8岁小男孩李默睿给我的印象很深。

李默睿是一个情绪化非常严重的孩子，他狂躁、暴怒、不讲道理。尤其是对待妈妈，不但蛮横，而且还暴力。

兰海老师发现李默睿妈妈的胳膊上有一大片淤青，一问才知道是儿子发脾气的时候咬的。

兰海老师静静地观察着李默睿家的日常。

李默睿很依赖妈妈，做什么事都要妈妈陪着他，妈妈要上厕所，他都要跟着，为此爸爸批评了他。被爸爸批评的李默睿很委屈，不过他显然是想控制自己的情绪，红着眼圈，喘着粗气。

这时候，妈妈出来了，看到委屈的孩子，爸爸妈妈都开始安慰李默睿。两个人一个说没事，另一个说没关系。妈妈还叫李默睿去写作业，这时候李默睿的情绪彻底爆发了，开始大哭大叫，拖着妈妈进了房间，并且开始踢打妈妈。在妈妈招架不住的时候喊爸爸，爸爸过来把李默睿连拉带拽的拖进了客厅，两个人的冲突变成了三个人的冲突。

经过一段时间妈妈的安慰，李默睿的情绪趋于稳定，开始玩游戏。接下来李默睿又和妈妈因为玩游戏的时间玩起了拉锯战。

妈妈：再玩五分钟。

儿子：二十五分钟。

妈妈：二十五分钟太多了，十分钟差不多！

儿子：不，二十五分钟。

从李默睿家的这些冲突可以看出他们的家庭存在几个问题。

1、父母不接纳孩子的情绪。

李默睿在被爸爸批评后，爸爸妈妈看似在安慰孩子，但是一个人说没关系，另一个人说没事的，显然都没有接纳李默睿的情绪。

2、父亲在家庭关系中的缺失

从兰海老师进入李默睿的家中开始观察，爸爸的手机就没有离手，不是玩游戏就是看视频，爸爸两次出现在李默睿和妈妈中间都是因为妈妈招架不住的时候，用以暴制暴的方法粗暴的制止李默睿的做法。

3、在李默睿情绪爆发的时候，妈妈没有指出孩子的错误，而是一味的安慰他

很显然，这样的问题对李默睿的情绪控制没有一点作用，只会让李默睿的情绪越来越坏。

那孩子出现了这种愤怒的情况，父母应该怎么做呢？

1、接纳孩子的情绪

孩子会愤怒,通常是因为某件事情没有达到他的心意或者要求,他的需求得不到满足,又不知道该如何解决,于是情绪便爆发,这时,他更需要父母的理解和包容。如果孩子的的情绪在此时能够被接纳,它会更容易平静下来。

2、家庭中要有明确的规则，让孩子知道什么是对的，什么是错的

首先，让孩子知道打骂人是不对的，这个人不管是谁，即便是妈妈也是不对的。

第二，当孩子情绪激动无法控制，已经开始打骂父母的时候，一定要制止，但要注意方式，不能强行逼迫，而是温和又坚定地告诉他：我不允许你这样来伤害我，即便是你的妈妈。妈妈可以先跟孩子说：我知道你现在因为没有得到你想要的，所以很愤怒，我可以理解。换做是妈妈的话，妈妈也会生气，但你不能打、骂人，这样做让人很伤心。如果你停止打骂，我可以陪在你身边，如果你还打、骂人的话，那我只有先离开了，等你冷静下来，妈妈再和你谈。

3、等孩子平静下来再沟通

当孩子闹完以后，情绪冷静下来，父母一定要和孩子进行温和的谈话，先将事情的原委梳理清楚，理解孩子背后发脾气的原因，然后，父母说出自己的观点和看法。给出自己的建议，和孩子打成共识。

谈话结束的时候一定要再次提醒孩子，再生气也不能打骂人，这不仅对别人不尊重，也会让别人的心很受伤。

每个问题孩子的背后都有一个问题家庭，像前面李默睿的情绪，就来自于爸爸在教育孩子中的缺失，还有妈妈对孩子的溺爱。不管怎么闹最终的胜利者肯定都是李默睿自己，自己的不满情绪都能通过这种方法得到解决，最终导致孩子以自我为中心，情绪化越来越严重。

问题已经说的非常清楚了，小孩的情绪是愤怒，打骂妈妈是行为。而且题主的思路也很清晰：要在这个时候表现出对孩子的界限感。

这是非常好的思路。在家庭教育中，父母对孩子的影响潜移默化，这个影响就体现在一粥一饭一针一线之中。父母对孩子所做出的的行为，无论是什么样的，都一定会对孩子的人格发展施加影响。

所以，当小孩因愤怒而打骂妈妈的时候，妈妈应该怎样做呢？可以从以下几个方面入手。

1.接纳情绪

这是解决问题的最关键的一步，但是在现实生活中，大多数人都跳过了这个步骤，直接进入下一步的行为反应。

孩子在愤怒的时候，想也不想就直接打向妈妈——这个从情绪反应到行为反应的过程，是一个自动化的，不经思考的，直接作出的行为，它类似于一个条件反射。而很多家长在孩子打自己的时候第一时间会愤怒，并因愤怒产生对孩子的惩罚，这同样是一个自动化的条件反射过程。

如果父母因为孩子打自己而产生愤怒的情绪，并直接实施对孩子的惩罚，比如回打孩子，那么家长和孩子在本质上又有什么区别呢？

所以，不管对于大人还是孩子，如何处置情绪是首要问题。当情绪稳定的时候，人才有随之而来的理智。家长不管是经验还是理性程度，都远高于孩子，所以，家长想要引领孩子走的更好，就首先要做一个比孩子“高明”的人。这个高明，就体现在能否接纳孩子的情绪上。

著名的心理学家温尼科特把好的妈妈比喻成一个容器，孩子的负面情绪可以放在这个容器中，再经过这个容器的处理，变成更好的方式反馈给孩子。这样孩子的负面情绪就得到了有效的处理。随着时间的延长，ta自己也会逐渐掌握这个化解情绪的办法，自己成为自己的容器。

所以，对于孩子的情绪和行为，我们需要区分清楚。对于孩子的情绪，无论多糟糕，我们都要无条件的接纳——因为任何情绪背后，都有其合理性，在接纳孩子情绪的前提下，再对孩子的行为进行引导和规范。

所以，重点在于，我们怎么才能接纳孩子的情绪？这个问题就需要对孩子行为的合理性有充分的了解。

一个人的情绪背后，常常是需要的不被满足。比如说提问者说孩子因为愤怒而打妈妈，但是她没有说孩子为什么愤怒。很多家长无法理解和接纳孩子的情绪，一个根本原因是对于孩子情绪的合理性有评判，比如认为孩子的愤怒情绪是不合理的。比如，孩子想要一个玩具，但是家长觉得不合理，于是耐心的向孩子解释，但是孩子执拗，非要那个玩具。这个时候家长就会认为孩子“无理取闹”，在这种评判性思维的引导下，家长会变得不耐烦，孩子会更加愤怒，甚至做出一些过激的行为。于是这件事就愈演愈烈。

家长之所以从潜意识里认为自己耐心的讲了几遍道理，孩子就应该懂，应该乖乖听话——这其实是家长的自恋。家长在潜意识里希望自己是能掌控局面的人，所以就会设定很多“应该”，这些“应该”性的思维，都是自我中心的自恋。在自恋的基础上，家长就很难共情和理解孩子行为背后的合理性。

孩子的任何情绪，不管是激烈的还是没有被充分表达的，站在其自身的角度，都有其合理性。也许他对事物的认知有错误，但是在错误的认知系统里，他因为错误的认知产生了激烈的情绪，这种情绪本身依然合理。

关于情绪的接纳，最主要有两点，第一，家长对孩子情绪接纳（看见并理解）的越多，孩子的情绪越稳定，家长对孩子可施加的影响力越大。第二，家长是否具备看到（看懂）孩子情绪的能力，取决于自身的心理发展水平。

2.行为的引导

在接纳情绪的基础上，就涉及下一个对孩子行为的引导的问题上。其实树立边界感有两层内涵。第一层是：我尊重你，第二层是：你也要尊重我。

第一层家长对孩子的尊重，主要体现在家长对孩子情绪的尊重上，即我能接受你现在的愤怒是合理的。而不是对孩子的愤怒情绪横加指责。

第二层尊重，是让孩子明白，你也要同样的尊重我。家长可以用明确的态度和语言给孩子树立边界。

具体的做法，可以采用以下这个思路：

第一，陈述事实，尊重孩子的情绪。

比如，妈妈可以这样跟孩子说：妈妈看到你哭的很伤心，脸都憋红了（陈述事实），非常愤怒，你现在很生气，对吗？所以，你因为生气而打了妈妈。妈妈能理解的愤怒，你可以先讲一下是什么让你这么生气吗？

如果孩子这个时候继续打妈妈，妈妈可以用手抓住孩子的手，告诉孩子：妈妈希望你可以跟妈妈讲一讲你为什么这么生气，如果你现在非常生气，不想说，那么我们就先各自冷静一下，待会你想说的时候再和妈妈说。好吗？

一般而言，如果妈妈能够“接得住”孩子的愤怒情绪，不因为孩子失控的行为而立马翻脸，大多数孩子会逐渐平静下来。

如果孩子的情绪非常激烈，妈妈可以告诉孩子：我想知道你为什么这么生气（或者陈述自己理解的孩子为什么生气的原因，向孩子求证），但是我希望我们可以用别的方式解决问题。你现在动手打妈妈，妈妈不能接受这样的处理方法。

第二，和孩子沟通，引领孩子说出情绪。

事实上，很多成人都对自己的感受认知不清，所以，想要让孩子成为一个有情绪管理能力的人，父母需要引导孩子学会正视情绪以及表达情绪。

这里面涉及到一些描述情绪的词汇，比如愤怒、委屈、羞愧、难过等等。当这些情绪被表达，就意味着它们被看到了，而一旦被看到，就意味着它们在很大程度上被化解了。

如果孩子年龄较小，不会用语言描述情绪，家长就需要引导孩子认识什么样的感受是愤怒，什么样的感受是伤心等等。

第三，引导孩子找到替换方式。

很多家长会在这个时候给孩子讲很多大道理，比如说，你生气可以说，但是你不能打人等等。实际上，比起道理，孩子更需要的是置换——用新的，更好的方式表达愤怒，替换用打人的方式表达愤怒。

这个时候，家长就需要引导孩子：打人这个方式也可以宣泄愤怒，但是会对别人造成伤害，对不对？而且，如果你在外面也采用这样的方式，还有可能被别人再打回来，那么小问题就变成大问题了，对不对？

家长引导孩子：如果下次你特别愤怒，除了打人以外，还有别的方法吗？

比如。告诉别人“你这样做让我很生气，我希望你怎样做。。”

家长引导孩子启发思考，思考更多的解决问题的办法。其实大部分时候，孩子打人不仅仅是一个单纯打人行为，这背后的第一层情绪是愤怒，但是更深层次的情绪是无助——他不知道该用什么方法排解自己的挫败感，这个时候就会产生愤怒，并因为愤怒产生一系列的行为。

所以，帮助孩子“预演”多种应对方案，对于解决孩子的挫败感非常有必要，当孩子兜里的“武器”多了，知道除了打人以外，还能用更好的方式解决问题，ta自然就会摒弃这种方式。

3. 需要注意的问题

在处理孩子情绪，引导孩子行为的过程中，家长首先起到的是对孩子的示范作用，其次，是对孩子的引领作用。虽然大体的思路很多家长未必不清楚，但做的时候却很容易在细节上把握不好，失之毫厘谬以千里。

有几个需要注意的方面。

第一，将爱和尊重贯彻始终。

其实大多数家长更愿意矫正孩子的行为，但是却忽视了爱对孩子的滋养。爱的力量远比矫正要有效的多。虽然在操作步骤上写了一二三步，但实际上，对孩子的爱和理解是贯彻始终的。

当家长不断的向孩子表达理解，让孩子感觉到家长能够共情自己的时候，他的情绪就会非常容易消退，大部分“轴”的孩子，都是因为没有得到这种爱和理解，因为匮乏，所以就拼命闹，拼命折腾。而家长，越闹越不给。于是一个错误的链条就形成了。

所以，当家长能够满足孩子对于爱和理解的需要，孩子就会变得非常容易沟通。

第二，在树立边界的过程中，最忌生硬。

可能很多家长都会生硬的对孩子说：我知道你很生气，但是我不允许你打我。但是我想说的是，这种表达方式会令孩子恐惧，但却不会真正的认同。

家长是真的理解还是嘴上说说的理解，孩子一目了然。只有家长能够从内而外的理解孩子的情绪，孩子的情绪才会真正消化。

家长在树立规则的时候，需要遵循“温和而坚定”的原则，不断的向孩子强调自己的规则，但是又不生硬。家长可以直接表达自己对孩子这个行为的感受，比如，你打我很疼，我不希望你用这种方式解决问题等等。

温和而坚定的态度，对于孩子来说，本身就是在树立边界。其实家长不需要用很强硬的态度树立边界，只要清晰的表达自己不喜欢这种方式，就足以告诉孩子自己的界限在哪里。

第三，不要对“错误的方式”进行全盘否定。

很多家长的思维是非黑即白的，无论如何都不能打人——这似乎是一个铁律。但是，这个定律真的经的起推敲吗？答案是否定的。

事实上，打人也是宣泄情绪的一种方式，只不过这种方式不是太好，因为它既会伤害别人，同时也很容易遭到反噬。绝对的否定这种方式，会让孩子感觉到自己被否定，这种感觉会让孩子产生逆反和恐惧的心理。

所以，避免绝对化的思维方式，引导孩子用更理性的处理方式才是更好的选择。

父母对孩子的影响是深远的，这种影响就体现在家长的模式会直接影响到孩子的人格发展上。所以，家长若想培养一个人格健全的孩子，就需要自己首先成为一个人格健全的人。

我是“有梦想的唐糖”，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的“痛”与“乐”。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注....

在日常生活中，我们会发现，现在有很多年轻父母的育儿方式已经在慢慢转变，没有了老一辈父母的严肃和控制，和孩子间的相处状态变得轻松愉快，完全就像朋友的关系。

我老公也一直觉得如果要和孩子亲密些，那么我们就要和孩子做朋友，要尊重他们的一切。但是这种相处模式真的好吗？让我们开始反思这种关系是否可行的是：随着孩子慢慢长大，他开始会表现他的喜怒哀乐，有时我们和他讲道理没合他的意，他的小拳头便朝你伸过来了；或者他哪件事自己生气了，小巴掌也得往你身上拍打后才罢休。

其实尊重孩子和孩子做朋友是对的，但是一定要有界限感和分寸。和孩子的相处关系应该是先父母再朋友。

那么在孩子愤怒时，我们应该如何表现这种关系？

1、及时制止孩子的攻击行为。面对孩子愤怒的攻击，要及时收住你的笑脸，严肃地对他说不可以并用行动制止他。适时守住家长的权威对孩子教育非常重要。

2、理解孩子的愤怒。孩子愤怒时应该对他表示理解，家长可以用共情的方法让孩子知道他是被理解的。如当孩子不被允许看电视而表示愤怒时，我们可以这样做：可以蹲下和孩子眼睛对视，然后说，“你现在想看电视是吗？的确，动画片太有趣了，让人忍不住想多看几集呢。但是看的时间久了，眼睛会累，我们需要休息。……”

3、和孩子一起寻找适当的泄愤方法。每个人都会有生气甚至愤怒的时候，孩子也不例外。当孩子愤怒时，我们不能抑制他，反而应该一起寻找合适的方法发泄出来。如教会孩子愤怒时可以通过打篮球、跑步等发泄，不可以通过伤害其他人缓解自己的负面情绪。

所以我们在与孩子相处的过程中，一定要明晰自己的边界，不无节制溺爱也不过多控制。

希望我的回答对您有帮助，欢迎大家关注我，一起分享育儿路上的有趣故事和经验。

我是一个四岁女儿的爸爸，我的女儿昨天晚上就因为看手机而出现哭闹并且动手打人的情况！我们家约定小孩每天可以看手机30分钟，可昨天晚上按照规定时间应该关机了，她就是不肯！我好说歹说都不管用，于是便拿走了手机！

这个时候她就开始哭闹，嘴里还嘟囔着不给我看，我不爱爸爸了！当时卧室就我们两个人，我采用的是冷处理，不生气不发怒！她见我不理她，语言威胁没用，于是便越哭越厉害，有点抽泣的感觉，并且用枕头打我！

十几分钟后，哭声小了很多，我说了一句过来爸爸抱抱！她扑倒我的怀里又开始抽泣！感觉受到了很大的委屈一样！我一边轻轻拍打她的后背，一边轻声说到，想看手机却看不了很难受对吗？爸爸知道了，你明天还可以看呢！但是你要向我道歉，因为你拿枕头打了爸爸！她小声说了一句对不起，过了一会居然睡着了！

小孩子其实表达情绪很直接，高兴了笑，难受了哭，生气了可能会动手打人！认可和接纳他们的情绪，但是如果伤害到了其他人，该道歉就道歉，该受惩罚就受惩罚！

导读：小孩子愤怒时，出现打骂妈妈的现象，我们要怎么处理？孩子年幼时光，父母的一言一行都非常重要，父母对任何事情的处理方法，都有可以影响孩子的一生。所以真正爱孩子要讲究方法和技巧。爱孩子也要会学习。

我家两宝第一次打人

我是两个孩子的宝妈。印象中大宝三岁左右的时候，失手打过我一次。当时我很生气，然后把他东西的包都捡好，假装不要他，边捡东西边告诉他，妈妈这么爱他，他却动手打妈妈，那我不要他了，把他推出门外……。虽然后来大宝再也没有动过手，但是这种方法很不好。

二宝两岁多的时候，也打过小朋友，我很生气，打了他两下，然后把他扔出门外。他当时哭着说；妈妈我错了，我再也不打人了。后来他又打，还专门打同一个人，我这次没有打他，而且把他抱到一个人少的地方，问他发生了什么事？他很认真的告诉我，小朋友总是乱按那个机器，他怕机器会坏。然后我问他打人对不对，应该怎么处理？他态度很好的认错了，然后说有问题找妈妈，后来就没有动过手。

前几天，幼儿园老师投诉二宝经常打人，我问清楚原因后，莱宝说有个小朋友打他，他也打回去。另一个小朋友是插队，所以他才动手的。后来我问他，打人对不对？要怎么处理，二宝说打人不对，有问题找老师。后来宝爸又和他沟通。我们买了很多关于打人的后果的书回来给他看，现在二宝改掉了这个坏毛病。

孩子愤怒会打人，父母怎么办？

孩子愤怒会打人，这是情绪的一种发泄和表达。成年人有时候也控制不住自己。父母在生活中要做个好榜样，有任何问题不能动手打孩子。孩子愤怒时要学会接受孩子的情绪，正确的情感引导，以温柔PK孩子愤怒。孩子打妈妈或者别人，妈妈马上制止，把孩子抱在怀里，温柔的告诉他，妈妈知道你很生气，刚才的事情我们应该重新商量一下，或者听听你的意见，你消消气，消消气。

等孩子平静下来后，引导孩子打人对不对，或者给孩子讲乌鸦喝水和司马光砸缸的故事，讲他们在遇到问题时是怎么处理的，让孩子遇到问题，学会处理解决。打人不能处理问题。

大宝11岁，二宝5岁，随着他们的长大，我感觉带的很吃力，后来才发现我用我父母教育我的方法教育孩子，已过时。所以我买来很多亲子的书回来学习。慢慢的，孩子们越来越优秀了。真正爱孩子的父母，一定要爱上学习。

我是王书霞，阳光爱学习的全职宝妈，如有别字，多多包容。因为每个孩子都不一样，别人的经验也只能供我们参考。育儿是一项最了不起的工程，需要我们要不停的学习和成长。码字不易，欢迎关注、点赞和转发，有免费实用的亲子课程，有需要的请关注留

当孩子愤怒时，爸爸妈妈的做法非常关键。

经常孩子出现愤怒的行为时，会出现一些非常让家长头疼的行为，比如扔东西，打人、咬人，其实并不是孩子在恶意的攻击行为，只是孩子在宣泄自己的情绪。

这个时候爸爸妈妈的做法一定不同，因此需要爸爸妈妈合作。

一、孩子愤怒，妈妈会共情，爸爸会阻止

1.妈妈会共情

妈妈作为女性，一般情感比较细腻温柔，看到孩子出现了愤怒的情绪就应该和孩子说，妈妈知道他很生气??，因为如果是自己也会这样的愤怒的。这个时候孩子就会觉得妈妈懂自己的想法，从而更加亲近妈妈。

这个明星妈妈霍思燕就做的很好，在嗯哼大王生气的时候，先抱抱说，妈妈知道你现在很生气。让嗯哼知道自己生气并没有错。她的做法受到了广大宝妈的大赞。

但是这种做法的弊端是，不能很快阻止了孩子生气时候的过激行为。

2.爸爸会阻止

爸爸作为钢铁材质的家长，一般会直接拎起，来阻止孩子因为生气而出现的一系列破坏行为，能够及时止损，将孩子的破坏力降到最低。

但是弊端是，孩子变得更加愤怒，孩子愤怒的情绪并没有得到化解。

通过爸爸妈妈的合作，孩子既能明白自己的情绪感受，也能被及时阻止不好的行为。

二、爸爸妈妈都会告诉孩子行为不对，但是方式有差别。

1.爸爸严肃

爸爸会用生硬的口吻，严肃的??告诉孩子，你的做法不对，为什么不对，会造成什么危害。这是理性的思维，让孩子明白事情的严重性和会造成的后果，从而不在出现愤怒时非理性的过激行为。

2.妈妈温情

会抱着孩子，擦干眼泪，安抚孩子情绪，了解孩子愤怒的原因，并在孩子情绪稳定后告诉孩子正确的方法。比如，孩子，谁惹你愤怒了，你可以直接告诉他，他这样做让你非常生气。妈妈的做法旨在爱意传递，让孩子在爱的氛围中，明白事情的处理方式。

教育孩子本来就是爸爸妈妈共同的事情，即便是简单地处理一个愤怒，爸爸妈妈也应该一起合作，用自己的方式帮助孩子健康成长。