没能力自己照顾，有人帮忙照顾还指手画脚，成何体统！

既然请父母帮忙照顾孩子，就要相信他们，让他们做主！

首先是衣服，一个小孩子哪有那么多美丑观念，他们需要的是穿的舒服，而不是好看！就比如你给宠物穿衣服，你是觉得好看了，但是宠物需要衣服吗，那对他们来说只是累赘！只要孩子没觉得穿着不舒服就没问题！

还有营养问题，这一点确实，孩子成长需要营养，但是也不用特别在意吧！正常吃饭，不去吃那些垃圾食品就行，没有必要特意强调吃什么不吃什么？什么东西有营养，什么东西没营养也不是你说的算的！你吃多了补品反而容易出问题！

还有睡觉，小孩子而已，困了睡，不困就玩很正常，他们的生物钟跟大人本来就不一样，你非得让他们那么小就建立一个那么严格的生物钟只有害处，没有好处！他们需要的是自由的成长，而不是父母过度的干预！

还有吃饭，这一个不好说，可以自己吃饭当然好，但是有人喂也无所谓，别说什么独立自主，他还小，还没必要这么早树立这些观念！

所以要么你就自己带孩子，怎么管教孩子你说的算。要么就让父母带孩子，你闭嘴！

@读扯 很愿意回答这个问题。

首先，只要妈妈帮带孩子，这种分歧就不可避免。事实上对待孩子的问题上，无论妈妈还是老婆，都没有错，这点你要立场坚定。并且要这个观点明确告诉他们。

所以在听他们任何人的唠叨时，具体事具体分析，然后给出自己的建议。注意，这时你的建议尤其重要。他们跟你唠叨，其实也是相信你会有最决策权。

所以，无论谁跟迷抱怨，你必须给出你的结论。

例一，关于穿衣。

首先告诉老婆，孩子的衣服是否都是你买的。既然是，那么，无论孩子的奶奶怎么给孩子穿，都是在你的审美观范围内，所以，你没有理由以美丑来论。

如果你认为哪件衣服过时了，那么你应该丢弃，或者包起来束之高阁，让妈妈找不到，孩子穿不了也就都是美的了。

而且，美丑只在你的眼里，审美度不一样，所以也不能你自己的喜好来判别。

最重要的是，在孩子面前，绝不说穿这件衣服很丑，只可以夸，你穿上很美。

至于孩子冷暖，这个比较好达成共识，家里家外注意就好。

例二，关于营养。

在老婆和妈妈都各执一词的情况下，你得拿出营养数据来说明。

可以给你妈妈看相关食品的搭配科学性，告诉妈妈，如果我小时候按照营养科学来养的话，我可能会更聪明更健康。

告诉她，这事还真得讲科学，身体各项健康数值只有均衡才是健康的，而不是吃饱了就算，相信她能理解。

但是如果不讲数据，干巴巴的说不营养显然没有说服力。

第三，睡觉这个事必须明确自己的观点。

告诉妈妈，作息时间规律对孩子的成长尤其重要，这个必须让孩子养成有规律的作息习惯，而不是任性而为。

这不仅对身体的成长有影响，也对长大后的生活习性有影响。

第四，喂孩子喂孩子，在他还小对吃饭下意识抗拒的时候，还必须得喂着吃，逼着吃哄着吃，否则吃饭就是问题，会养成孩子不吃或不想吃的坏习惯。

当然，也允许他自己抓着吃，这是培养孩子从小自力动手的习好惯。

二者兼而有之，也挺好。

这些生活中常见的事，其实不难解决，关键是有自己的明晰定位，所谓摆事实讲道理，道理有时讲不动了，那就事实说话。

话说到了，也就不会有人说你偏向谁了。

希望能帮到你，试试看。

你真的快疯了！夹在两个爱你（你爱）的女人中间，你真的快疯了！

其实主要问题还是婆媳矛盾，千年问题。只是现在着重体现在孩子教育和生活照顾上了。

关于婆媳矛盾我有十六字方针，

分开居住，互相照顾，经常看望，有事帮帮。

你们需要和婆婆住在一起，方便照顾孩子，这就相当考验你们夫妻的情商和智慧了。

那该如何解决老婆和父母在有关孩子教育和生活上的分歧呢？

• 明确职责

和老婆，父母一起商量，明确各自的职责，你们的孩子要由你们承担教育的主体责任，父母只是帮助带孩子，也就是承担保姆的责任。

• 小事不计较

吃什么，穿什么，几点钟睡觉，谁带谁做主，老婆要把孩子打扮漂亮一点，也没什么不好，老人要让孩子穿暖和一点，也没什么错，照顾孩子是有点学问，老婆要虚心学习，只要孩子健康，孩子开心，大人就少计较一点。

• 你们下班了，就让父母休息，老婆带孩子

这点最关键！谁带孩子谁作主，两代人的意见，肯定不同头，我们两夫妻在教育孩子和孩子的生活上都不能统一，更何况是婆媳？

当然，最好是请个保姆，大家轻松！

这种情况的确很常见，年轻的父母跟老一辈很多观点本来就不一样，住在一起时间长了就容易有一些矛盾，何况现在还涉及到宝宝的养育，更容易各持己见。

对此，我是这么看的：既然必须依靠老人帮忙带娃的，那就要面对这个现实，处理好双方矛盾。其实也可以将之视为一个学习沟通的好时机。

老人和宝妈，内心都希望给宝宝最好的养育，这点上是双方的共同点，那么就抓住这个共同点，求同存异，主要在沟通方式上下功夫。具体做法，我有以下几点建议：

1. 最终要陪伴宝宝成长，并为宝宝负主要责任的是父母，而非老人，因此事先可以跟老人沟通好，教育或者设立规矩的事父母负责，老人只管照料吃喝拉撒这些事；

2. 对于一些生活琐事，不必事事较真。比如穿衣服，只要干净整洁，适合相应气候就行，好不好看本来就是很主观的事，有什么大不了呢？最多，要带娃出门做客之类的时候，妈妈自己给娃换衣服不就行了？

3. 一些生活习惯问题，比如让孩子自己吃饭，如果妈妈认为很重要的话，就应该好好跟婆婆沟通，心平气和地说出自己的理由，要注意必须是尊重、善意的态度，不能是责备、命令的口气；

4. 涉及人的问题，说到底都是一个关系的问题。如果希望婆媳之间沟通顺畅，关键还得平时关系处得好。现在能够跟长辈搞好关系，将来就能跟孩子搞好关系，虽然对象不同，道理却都是一样的。

以上就是我的一点建议，希望能对你的朋友有所启发。

′嫌婆婆带孩子不好，自己孩子自已带，和公公婆婆分开住啥事都没有。如果一定要公公婆婆带，小两口别插手，那怕租房住，小俩口搬出去，孩子白天爷爷奶奶带，晚上爸爸妈妈带，每天早上上班前送，晚上下班后接。

谢邀！

说的这些无非是与老人的观点看法不同，这也是为什么现在年轻人分开住的原因。

自己有时间就自己带，如果条件不允许，只能让老人帮忙带。不过带孩子方面自己或许没有发言权。

如果实在忍不住，就雇个月嫂，月嫂起码学习过这方面的知识，也比较有经验。

这样也起码避免了婆媳矛盾，不至于婆媳感情破裂，本来婆媳不好处。也能恢复以前那样宁静的生活，不至于男人左右为难，只要用钱能解决的就用钱解决，对谁都好。

我觉得自己的孩子自己带，而且平时为了避免父母教育孩子时，老人看着不舒服，可以和老人分开住，这样还避免和老人之间的矛盾！

中国是一个讲情分的国家，90%的老人都会帮忙带孩子。

三代人住在一个屋檐下，难免会发生各种各样的矛盾，特别是在孩子的教育细节问题上，更是一地鸡毛。

这个时候，就要学会换位思考，互相理解，包容，学习。遇到事情多沟通，多商量。

第一，在孩子穿衣问题上，妈妈嫌奶奶穿的丑，那就所有衣服自己买，最好是套装，有些单品可以告诉奶奶怎么搭。其次，对于冷暖的问题，只要孩子能适应，不会热到冷到，便不必太过于计较纠结。

第二，在孩子吃饭的问题上，奶奶带娃喜欢喂，会让孩子养成依赖，再一个吃饭专注力不够也会引起消化不良，必须沟通，告诉奶奶培养孩子独立吃饭，对于后期养成良好习惯非常重要，等孩子大一点带起来也会很省心，还有营养问题，一定要科普，现在的食材都不像以前自己种的有机的，要营养均衡，荤素搭配，七八分饱，让她知道这样孩子才会长的更好更聪明健康！

第三，在孩子睡觉问题上，跟吃饭雷同，是为了培养孩子的良好习惯，也会让孩子长的更高大壮实。

总之，能有老人帮忙带孩子，应该抱着感恩的心，但是呢在一些关乎孩子成长的事情上，不容忽视，该改正的要改正，因为都是抱着一颗爱孩子的心，都想孩子越来越好，那就要用对的方法科学育儿。

小智？果然名字是反意??！孩子教育问题老人与做父母有代沟是必然的，应该相互沟通，相互理解谅解。如果沟通困难，就以谁照看孩子谁说了算！能够在一个屋檐下生活，就说明生活理念差不了太多，教育孩子的成果也相差不了多少！不能接受对方教育方式，就不要要求对方照看孩子！

老婆的理念和父母的理念有差异，这不是很正常的事吗？如果单就看育儿理念来说，你是会支持老婆的理念呢？还是支持父母的？这是对事不对人，不针对是战队老婆或者战队父母的问题。

第一，你要明白所有的不同，争斗，其实都是为了一个共同的目的，就是为了孩子好。

第二，了解自己的育儿理念和想要去支持的育儿理念，而不要去站人。因为老婆和父母，手心手背都是肉，如果因人而战队，就真的是风箱里的老鼠，两头受气了。和解决老婆和妈掉进水里先救谁，没什么大差别。但如果是支持某一种育儿理念，是说的过去的，毕竟，是人都会有自己的想法和理念的。

第三，如果支持父母，就哄老婆别和老人家计较，或者固执单方面的认为父母没错，哪怕和老婆斗智斗勇的。

如果站老婆，也要好好的和父母沟通，告诉他们，是因为什么，你要这样做。父母可能当时是没办法理解的，但慢慢的，也就好了，既然你们夫妻一心，他们也就不好说什么的。

我记得我儿子小的时候，在吃药看医生的问题上，我和公公有分歧，我主张是，能不吃药就不吃药。但我家公就不行，儿子流点鼻涕就给喂退烧药，我都快郁闷死了。

老公叫我不要正面刚，他来处理这个问题。但是因为家公的固执，效果也并不是很明显，还拉陈年旧事来攻击我老公，我知道，因为他太懂得怎么样说服或者攻击自己的孩子了，所以我老公除了和稀泥可能啥也干不了，我就决定自己去和家公好好谈一谈。

首先我肯定了他和我都是为了孩子好的这一个目的，我也很感激他两老的来帮我带孩子。然后，我话锋一转，说，既然你也都说了是帮我们带娃。所以，爸，我决定的，我也会负责任，孩子感冒发烧，要不要吃药，什么程度才吃药，几时需要看医生，都我来做主，我负绝大的责任，因为我是他妈妈。你作为爷爷，你只需要在我不在家的时候告诉我，他的状况怎么样了就好，你看，这样可以吗？

我既然已经说到了这份上，他也不好说什么，一度他想用争吵的方式来反驳我，但我坚持微笑，安抚，就是不顶嘴，听他说完。然后再逐个击破，让他心服口服。

我先理顺了自己的情绪，把自己想要的东西表达了出来后，我觉得老人家也渐渐的就接受了。就没再因为感冒一定要狂吃药而争吵过了。

当然，我也不会一味的只认为自己才是对的。正确的说，在某些方面我选择了妥协，只要不违背原则和对孩子有害，比如我关注孩子穿衣的厚薄，但我不敢介意美丑，反而会赞美婆婆给孩子穿的朴素大方等，经常赞婆婆因为真心付出而令孩子依赖她，爱她。我都快要妒忌了。

婆婆听了都很开心，也自觉的有很多东西都听我的。

其实，很多时候，解决问题的冲突，不靠外人，真的靠双方真诚的沟通，放下自己固有的成见，多聆听对方，不要为了心中那点不满，委屈而吵架，要着力于解决问题。

做母亲就是这样的，要努力修行，要小心翼翼，也要不拘小节，只要为了孩子好，既然要靠老人家，为何不可退一步？

真心“为了孩子好”这个目的去真诚沟通，相信很多问题都能迎刃而解。

希望对你有帮助！