遇到不懂感恩的媳妇怎么办？公婆出钱出力百般讨好，换来的却是儿媳妇对你的冷脸与不屑，继续对儿媳妇好下去，还是以冷制冷？

我觉得你一开始就摆错了位置，首先你就是以一种很卑微的姿态面对儿媳妇，为儿媳妇做这做那，出钱出力，百般讨好儿媳妇，这本身就是一种非常严重的错误。

而你的儿媳妇从一开始就享受了你卑微无微不至的付出，日久天长，她对你付出的一切认为都是理所当然，习以为常，认为这一切全是你应该做的。

你忘了，你与你儿媳妇本是相互平等、互相尊重的关系——你尊重我，我尊重你，你关爱她，她应敬重爱护你。

你的儿媳妇不懂感恩，不懂珍惜你的的付出，那么可见这样的人是一个非常自私的人，她不值得你为她继续付出，所以，请收起你的善良，不要再做无所谓的牺牲了。善良是一种珍贵无比的东西，但对于自私的人来说，它就是一文不值的垃圾，不会珍惜的。

我这里有一个老太太 ，一开始也是对媳妇掏心掏肺的好，出钱出力，包揽买菜烧饭所有的家务，连媳妇的内衣都给洗干净收好叠好，媳妇上班回来吃完饭连碗都不用洗。

好多人都说这个媳妇太享福了，有一个这么好的婆婆。她却不以为然，认为婆婆只是做了应该干的事儿。

终于有一天，媳妇去上班了，婆婆收拾屋子，不慎把儿媳妇的一条高档丝巾放洗衣机里洗了。媳妇回来后大发雷霆，对婆婆大声呵诉辱骂，婆婆哭着离开了儿子媳妇家，回到自己几十公里之外的家。

婆婆走了之后，这媳妇衣服要自己洗，菜要自己买，地要自己拖，饭要自己烧……这时才想起婆婆的各种好来，越想越后悔，就跟丈夫说想让婆婆回来，但是婆婆坚决不愿意再来了。

还是后来这个儿媳妇怀孕生子了，亲自上门去求婆婆回来的。婆婆回来之后，这个媳妇对婆婆态度非常好，经常给婆婆买衣服什么的，婆婆为自己做饭，也会感激婆婆辛苦了。

现在这个媳妇懂得了感恩，跟婆婆相处得很好，希望这个故事对你有所启发。

我也是当婆婆的人，我不知道你为什么会在儿媳妇儿面前要如此卑微，不管怎样我们也是长辈，我们出钱出力的帮着儿子他们把生活过好这都没有什么问题，但是决不是为了讨好儿媳妇儿才去这么做的。你作为一个长辈为什么要刻意的去讨好她呢？你这是在自己做贱自己，儿媳妇之所以会不懂感恩这完全是你的惯的。

我给你讲一下我邻居家的事吧！我邻居家老俩口都特别善良，他们的儿子也很老实。可他家的儿媳妇儿却很历害的，老两口每天尽心尽力的照顾着儿子儿媳妇，儿媳妇喜欢吃什么只要一个电话老两口就赶快去买回来。老太太每天天不亮就在小区里坐着，中午也是刚吃完饭就在楼下坐着了。我刚开始还以为是老太太不喜欢在家待着呢！

后来我才听别人说：她家儿媳妇儿是个很历害的人，每天在家都会凶老两口，只是老头比老太太会讨好儿媳妇儿，所以老头还能在家里待着。刚开始我还不太相信呢！可是就在去年的夏天才让我真正的见识到了，有一天下午无特别热，老太太跟儿媳妇儿从外面回来了。我看到老太太很吃力的掂着一个大包，我也正好在外面凉快，我就问买了什么东西呀？老太太说给儿子买了一个竹子凉席，我说看着很重的样子呢！

老太太刚想坐在凳子上休息一下，她儿媳妇把自己手里的包给了老太太说：把东西送回家去，老太太说：妈呀！这么重我能送回去吗？结果她儿媳妇用手指着路边的垃圾桶说：拿不动扔了吧！那不是垃圾桶吗？扔了。吓得老太太赶快提着包就送回去了。哎呀！我觉得这儿媳妇儿也太横太不像话了吧！那有儿媳妇儿这么说长辈的，这还不是因为他们全家惯得吗！

我就不会这样去做，我们是长辈首先要把自己的位置摆正。我们该做的还是会做出钱出力也行，但是绝对不能去讨好谁。我对我儿媳妇儿也挺好的，我也是尽心尽力的照顾着她。可是她一点都不懂得感恩，于是为了避免矛盾的发生，之后我赶快买了房子让他们搬出去住了。

现在儿媳妇儿虽说也会经常找茬生气，但是我从来没有跟她一般见识过，但是我也不会去讨好她或者跟她说好话。我想如果我是这个老太太的话：我儿媳妇儿她敢这么说的话：我就会立马把包扔到垃圾桶里去的。她如果敢骂我的话：我就说不是你让我扔的吗？怎么这么重的东西你年纪轻轻的为什么不自己送回去呢？你即然不知道尊重那我还跟你客气什么呀！

首先反问一句，为什么要讨好，为什么要放低姿态，您是长辈，这也是我发现，现在社会的一个普遍问题，过去人都说多年的媳妇熬成婆，现在很多婆婆都怕儿媳妇，一次搭同事车办事，正好她婆婆也在车里，感觉她婆婆怕她，怕惹她不高兴，她说什么她婆婆都听，也不吱声。还有一次坐电梯看见婆婆跟媳妇一起，媳妇凶婆婆，婆婆也不吱声，我当时的感觉很不好，感觉人老了，怎么生活的底气都没有了。换位思考我也是有儿子，我想老人是明事理的，应该怕给儿子惹麻烦，儿子和儿媳妇再吵架，影响夫妻感情。

用通俗的话讲人都贱，对你越顺，越好你就越拿人家不识数，都看不起倒贴对你好的人，你对她越好，人家越觉得你理所应当，甚至有所图，你这么做都是为了自己儿子。

请不要再讨好，你的讨好很廉价，做自己，说实话人的本性是自私的，您其实就是为了自己的儿子和子孙，那你就做自己该做的事情，爱自己，爱自己的身体，都活大半辈子了，干嘛还继续活的不开心，往后余生请善待自己

儿媳妇进门，说的是成为一家人，其实是儿子自己成家，变成了两家人。两家人就要有两家人的边界，如果真的是为了解决问题，而不是声讨儿媳泄愤，那就要先尊重这个边界。

一般来说，对别人好不好，只要还是取决于对方的感受。比如说，你怕儿子儿媳饿着，一大早起来给他们做早餐，家里叮叮咣咣的，把他们吵醒，本来令人可以睡到7点半，你为了他们身体健康着想，偏叫他们6点半起床吃饭。你觉得他们能感恩吗？

对别人好的前提，是尊重。尊重对方有自己的习惯和生活，不是把自己以为的“好”，硬塞给别人，然后还叫别人感恩。

以上，是大部分父母在儿女成婚后经常存在的问题，并不是针对题主。

当然，也有很多儿媳的确是不知感恩，不懂人情。这并不奇怪，很多人连自己的父母都不知道感恩呢！这样的话，先不要责怪儿媳，先要看看自己儿子做的怎么样。要是儿子也是个不懂事不感恩的，你怎么要求别人家的姑娘嫁到你家，就是个感恩懂事的？媳妇，就是因为和你儿子是一路人，才进了你家的门啊！

最好的办法，是分开住。儿子和媳妇自己过自己的，老两口不要操那么多心，享受自己的生活。他们有需要，他们提出来，你们再考虑要不要帮助，这时候，帮了他们就是情分，容不得挑剔和冷脸。如果人家不需要，就是“你们觉得人家需要”，硬要去讨好，真的就是你们自己的问题了。

看到这个问题，心情很沉重，因为老家邻居就遇到了这种不懂感恩的儿媳。邻居老两口从原来的热情、健谈，变成了现在沉默、冷淡。

儿子结婚时，邻居开心得不得了，家里最后一件大事终于完成了，以为一家人从此可以和和美美生活了。可后来的日子，却让邻居每天都愁眉不展，心情压抑。

农村老人没有什么退休金之说，以前有田地种点粮食卖钱，现在田地也没了，靠国家发的一个月百十来块钱的补贴也顶不了多少用处。即便是这样，邻居还是从牙缝里省钱下来，给家里买菜做饭。可是这样并不能得到儿媳的好脸色，她总是挑三拣四，这也不好吃，那也没味道，可她自己却不动手做饭，更别提给邻居买菜钱。

我们偶尔回去一次，就能听到她对邻居疾言厉色地训斥。邻居小声说了什么，那个儿媳居然张嘴骂人了。待她看到我们后，又一脸笑意地跟我们打招呼。变脸速度之快，让人叹为观止。

邻居女儿想把父母接到家里住，可他们死活不肯，说什么也不离开那个家。邻居一辈子要强，老了更不想让人看笑话。自己儿孙都有，却去女儿家养老，他们受不了这样的闲言碎语。

我们提醒邻居儿子，管管自己的媳妇，对老人这个样子，不怕被人戳脊梁骨吗？邻居儿子却说，她就是那样的人，没坏心眼，他会提醒她的。可结果还是那样。

现在邻居老两口年纪都大了，他们也分开过了，虽然还在一个家里，但各做各的饭、各洗各的衣，成了一个屋檐下生活的路人。只是邻居不再像从前那般健谈、热情，大多时候俩人都是沉默以对，唉声叹气。

遇到这样不懂感恩的儿媳，没必要继续善良下去，你的善良只会助长她们的恶性，让她们变本加厉。以冷制冷没什么不好，谁都不欠谁的，与其一味忍让也得受气，不如以冷制冷来个干脆，至少不用再憋屈自己。

在现实生活中，这样的儿媳的确是有，她总是自以为是，高傲自大，目空一切，好象地球上她最伟大，把婆婆对她的善良关爱当作是应该。是何原因造成的呢？主要是从小缺乏教养，四六不懂，她总是用自己无知的自私的眼光看待事物，认为婆婆对她好就是应该。她总是拿不应该当作应该，拿好当坏。这样的人自已过得也很正常，很自然，因为她就是一种不知好歹，不识抬举的人，因为她就是那种只顾自我，不考虑别人感受的自私之人，无智之人。对待这种人怎么办呢？婆婆应认清，永远的对她好永远的换不来好，因为她的心就是一个很难很难填满的大坑。应不吵不闹，少说为佳，内心里给她划个界线，让她与儿子凑合着过吧。到了一定年龄，相信她会明白许多。婆婆呢，也要谋划好自已今后的生活。(个人观点，有误谅解)

回归本心！

题主出钱出力，在儿媳眼中那是为儿子，为孙子/孙女，并不是为她！而事实也是这样的，正因为有儿子、孙子/孙女的存在，题主才有所付出，儿媳顶多属于连带关系，所以儿媳感不感恩，我们不强求。

人夹人缘，这很难说得清！也许题主婆媳间就是没有那份婆媳缘。所以，题主何不放下那份执着，淡然处之。有些人就是冷淡的，喜而不喜都一副冷漠脸；而有些人则是冷心冷肺，捂不热的，甚至你越讨好，她觉得你越低微。

既然如此，何不随心。题主想对儿子、孙儿好，那就继续好。至于儿媳，就当普通亲人，不用刻意逢迎，也无需讨好，吃饭招呼一声，有事交待一下，如君子相交，淡淡的就好！

遇到不懂感恩的儿媳，出力出钱又不讨好，这是一个婆婆的悲哀。继续下去，就得忍受，还是和以前一样，儿子、儿媳就会觉得理所应当，不继续下去，家庭矛盾更多。

大部分儿媳不懂感恩，是因为很多原因:

原生家庭的影响

大部分儿媳因为受原生家庭、生活习惯的影响和现在家庭的观念不一样。儿媳和婆婆不在同一个时代，对待家庭生活，也有不一样的看法。

婆婆的时代是一个任劳任怨的时代，是一个男强女弱的时代。如今女人的地位大大提高，婆婆的时代已经过去。

由于当前儿媳所处的环境，没有经历过贫苦的生活，没有老年人那种吃苦的意志。势必很多事情，都需要婆婆协助。从前，父母是最大，现在儿媳在家算老大。

儿子在婆媳关系中，处于弱势。

由于婆媳关系中，儿子不能起到关键性的作用，儿媳矛盾被激化。不要小看儿子的作用，会做事的儿子，一般会两边哄，两边讨好。

儿子处于弱势，就很难在婆媳关系中发生作用，任由婆媳之间的矛盾不断发展，最后，一发不可收拾。

婆婆想要家庭和谐，形成软弱的态度和不敢反驳的性格。

现在结婚压力大，不仅有彩礼，还有很多限制，比如说房子或车子，本身找个儿媳就已经不容易了，更何况现在的离婚率又高，女人又有相互独立的性格。面对这种现状，婆婆为了家庭、为了孩子，变得态度软弱，就算儿媳强势，也不敢反驳，这是一个做婆婆的悲哀。

由于这种性格一旦形成，让他们形成了依赖，认为这件事该婆婆做，那件事该婆婆做。

婆婆就算有怨气，也不能发泄，一旦爆发，必定引起一场婆媳大战，关系不和。

儿媳表现强势，觉得理所应当。

如果婆婆一开始就表现的很弱势，一开始什么都做，什么都帮，势必会让她们觉得这是婆婆该做的事。一旦哪天不做了，就会让她们接受不了。

这种理所应当的态度，让儿媳越来越强势，只有不断地付出，才是婆婆唯一的出路。

那么，是继续善良下去，还是以冷制冷？我认为，两者应该综合:

需要帮助就帮，不需要就冷。

婆婆应该学会选择性帮助，不能全部站在孩子的立场上考虑，不能认为所有事，就该婆婆做，适当地脱手，对他们自己的生活也有帮助。毕竟婆婆不能跟他们过一辈子，有些事，早点接触，早点成长。

婆婆不能一味付出，儿媳也不能一味要求。

婆婆必须表明立场，不能一味地付出，不能为了家庭不顾自己。

儿媳也不能一味地去要求婆婆。

面对儿媳的要求，合理的婆婆应当支持，不合理，应该果断拒绝。

婆婆不能事事都弱势，儿媳不能所有事都强。

不能做个对任何事都弱势的婆婆，儿媳也不能在任何事情面前都表现的强势。两个人和谐互补，才能使家庭和睦。

尽量不要主动出钱出力。

做婆婆该做的事，尽量不能主动出钱出力，这样表面看起来很好，实则是毁了年轻人自己。如果儿子、儿媳确实需要帮助，确实有困难，婆婆不能做事不理，如果没有困难，婆婆更不应该主动。主动一旦形成习惯，就很难改变。

所以，遇到不懂感恩的儿媳，婆婆应当把握好分寸，不冷不热才是最好。

一切误解和矛盾，交流沟通才是解决问题的根本。

尝试和儿媳促膝长谈一下，毕竟媳妇娶进门就是一家人，一家人只要都是为了这个家好就没有什么不能解决的问题。

如果和儿媳沟通有顾忌，那么就要跟儿子好好谈谈了。其实在婆媳关系中，作为儿子又作为丈夫的那个男人才是平衡双方关系的关键人物。毕竟，这个男人是婆媳两个女人同时深爱的人，既然爱就会尽量减少伤害。所以，男人应该懂得以爱的名义周旋于母亲和妻子之间，使家庭成员的关系保持平衡和谐。

其实婆媳之间如果说有争议，其实只是在各自争取话语权，说白了就是在争夺家庭中的地位。作为婆婆，人到暮年对家庭最主要的责任就是尽量保持自己的身体健康，安享晚年，该放手时就放手。作为儿媳，既然对婆婆喊了\"妈\"就应该对婆婆尽到应有的敬重，毕竟那个深爱你的和你深爱的男人承载着婆婆辛劳的一生，这份养育之恩重于泰山。家庭生活中难免会有分歧，只要初衷是为这个家好，一切问题都可以坐下来商议，最终敲定一个最佳方案。商议中，老年人要耐心倾听年轻人的新思想新见解，年轻人要恭听分析老年人的经验之说。家和万事兴，打造有爱的家庭氛围是每个家庭成员的责任和义务。

我的观点，只要你做到位了。内心无愧，不要考虑自己的感受。你这辈子就应该为她们付出的，干嘛还想那么多。时代叫她们赶上了。那有什么办法，话又说回来了，你不是为了你儿子吗，你想叫她像对待她父母那样对待你，那是不可能的。不过也有那样的好的儿媳妇，可你没摊上。和睦相处吧，一切为了这个家庭，能忍就忍吧，吃亏者永远幸福。愿天下所有家庭幸福安康。