您好，我是lulu老师，很高兴回答您的问题。

小朋友在相处的过程中，会出现矛盾、冲突、甚至有时候会出现肢体的打闹，这些其实都是正常现象。这个是幼儿社交发展中必须要经历的过程。

如果孩子在遇到别的小朋友不和他玩了，甚至被欺负了，这个时候，我们要怎么做呢？

1、幼儿之间的冲突是孩子社交发展中互相学习的过程，我们不要强行干涉，学会让孩子们自己解决矛盾。

有些小宝宝遇到这种被“排斥”被“欺负”的情况，喜欢习惯性的找大人，诉说委屈？，寻求帮助。

这个时候，我们可以分三步引导孩子正确处理这个问题：

• 安抚孩子的情绪：哦，小朋友不和你玩，所以你很难过了？好的，妈妈知道了，来，让妈妈抱抱你。
• 问一问为什么：他为什么不和你玩？
• 问一问孩子想怎么办：那你觉得应该怎么办呢？

通过这三个步骤，即缓解了孩子的委屈，又能启发孩子学会面对问题，自己想办法解决。

2、培养孩子内在驱动力，锻炼孩子的抗挫折能力

内在驱动力是一种强大的自信，让孩子学会不依赖别人，自己成为自己情绪的主人。当孩子面对挫折和困难的时候，可以保护自己不受伤害。

在日常生活中，我们可以通过以下几点来锻炼孩子的内在驱动力

• 在有原则的前提下，尊重孩子自己的决定。不要总是替孩子决定所有的事，让孩子自己决定，可以让孩子变得更有主见；
• 平时遇到和孩子有关的事情，多问问孩子的意见，遇到孩子求助，不要急着告诉孩子方法，而是先问问孩子想怎么办？锻炼孩子处理问题的应急能力。
• 和孩子说话，我们自己的情绪要稳定，不能急躁，随意发脾气，平等的交流可以锻炼孩子更加理智，学会讲道理，不容易受别人影响。

3、让孩子把情绪说出来，让孩子学会自我保护

很多宝宝在社交过程中，遇到委屈，就只会哭着找妈妈，迅速的寻求保护和倾诉。这个时候，我们可以鼓励孩子，自己去找到对方，把自己的情绪告诉对方：你刚刚说不和我玩，我生气了！

这种情绪表达的训练，可以让孩子迅速的舒缓压抑，完成自我情绪掌控。

尤其是当孩子感到危险的时候，要鼓励孩子大声的说出来，及时停止别人对自己的伤害。

• 其实在家里，也是这样的，当我们觉得孩子做错事，想要批评孩子之前，要允许孩子辩解，给孩子一个解释的机会，帮助孩子树立一种不盲从的自信。

• 这样，当孩子在面对和小朋友意见不同的时候，他们就会坚持自己的看法，即使别人因此不和他玩，他也不会觉得委屈，很容易从整个事件中恢复过来。

4、做家务是一个让你想不到的强大的教育方法

让孩子做一些力所能及的家务，不仅可以锻炼孩子的动手能力，更重要的是，培养孩子在人际相处过程中的责任心和包容心，这种看不见的能力可以让孩子变得更加独立、自信，很容易获得其他小朋友的崇拜和拥护。

孩子的成长是一个跌跌撞撞的过程，有欢笑，也有眼泪，有成就，也有挫折，每一种体验都让孩子去尝试，这样的成长才是丰富的。

我是lulu老师，专注蒙氏幼儿家庭教育分享，感谢您的阅读、点赞及关注，期待与您探讨更多育儿话题。

养育孩子的过程中，我们可以教育好自己的孩子，但是往往却无法干涉别人的孩子。

我们需要让自己的孩子内心强大，懂得保护自己，不容易受到别人伤害。

关于这个问题，前几天孩子刚给我“上了一课”。

她问我“妈妈，你知道什么是控制别人吗？”

我说我不知道，她就绘声绘色给我举例子：

“如果有两个同学，小明和小红，小明拿了一个玩具，小红想玩儿，她必须征得小明同意，小明如果不同意的话，小红就不能玩儿。

这时候小红不玩儿了走开就行，因为好玩儿的东西有很多，她可以找别人玩儿。

如果小红很生气，对小明说，我以后再也不跟你玩儿了，那么她就是想要控制别人，这是不对的”

我相信我姑娘已经内化吸收了其中的逻辑，如果碰到别的孩子这么对待她，她应该很容易释然，甚至反击：“你不要想要控制我”

平时在家里如果我让她做什么的时候 她也经常会说“你为什么总是想要控制我”

对此，我感到很欣慰，因为孩子不再是我们的附属品，她已经渐渐变成一个有思想，有独立人格的个体。

我姑娘五岁半，上的是蒙氏幼儿园，园长是学心理学出身，老师会给孩子上心理课和沙盘课。

关于孩子的教育，首先是家庭教育，其次是学校，选择幼儿园的时候，大家可以考察下，老师是不是真正懂教育，善于用科学的方法引导孩子，而不是靠权威去管教孩子。

我一直对孩子最大的关注点不是学了什么，而是身心健康，事实证明，内在整合完好内心强大的孩子，学习能力完全不成问题，各方面都会表现优异。

育儿路上，需要不断成长，学习各种知识，对自己也是一场修行，父母只有多方面学习，才能游刃有余的应对孩子成长过程中碰到的种种问题。

当别人家的孩子和自家的孩子说我不和你玩了时，或许，会引发大人童年时相似经历带来的情绪体验，或许，你会制止别人家的孩子，说：“小孩子这样做不对喔，在一起要好好玩。”或许，你会告诉自己家的孩子，“走，妈妈（或爸爸）和你一起玩。” 这些方式都能帮孩子摆脱眼前的困境。

下面，我再分享另外一种方式，这种方式的核心是——以孩子为中心。

“以孩子为中心”就是围绕自家孩子内心的需要采用不同的方式。分以下几个步骤。

观察孩子，快速做出反应。

情绪命名，表达同理心。

如果孩子有情绪，可以先描述事实，再为孩子的情绪命名，以此表达同理心。

协助孩子，解决问题

孩子情绪平静后，根据孩子的需要，协助孩子解决问题。

这个过程，以孩子的需要为中心，始终接纳孩子的需要、情绪，孩子不会因为我遇到问题了，我无能为力，而感到自己比较弱小。大人也不是代替者，始终是支持者的角色，协助孩子解决问题，让孩子通过这个过程感觉到，我有能力解决问题。

如果是兴趣喜好等差异所致，可以通过绘本、故事等方式，告诉孩子，每个人都有权利选择跟自己喜欢的小朋友玩，他不跟你玩，并不代表你不好，那只是他的选择。你也可以选择跟你喜欢的小伙伴玩，或选择不跟谁玩。

谢谢你的阅读！我是卓红，心理咨询师，专注家庭教育。希望我的回答对你有帮助。如果还有疑问，欢迎追问！

我是一个二宝妈妈，我家大宝今年6岁，他也经常问我这个问题。在幼儿园回来，他会跟我说，今天谁谁谁说不跟他玩了。又或者在小区里，其他小孩子也会说不和新加入的他玩，他也会非常不开心的说，别人不跟我玩了。作为父母的我们如果没有好好的引导孩子，这会给孩子带了非常不好的影响，不是对孩子说，他不跟你玩，你也不跟他玩，这样简单的一句话是没办法给孩子带来解决办法。如何引导孩子就显得非常的重要了。

同样的问题，不同家长的解决方法

1.追问型家长

2.不在乎型家长

3.真空型家长

孩子人际交往发展分为三个阶段

第一个阶段，是3-4岁这一段时间。

第三阶段，是5-6岁的时候。

此时，孩子们会更乐于在规则中活动，而这，是孩子自发的行为。至此，孩子便成功地度过了人际交往敏感期，结束了一对一的交往，进入了三四人一组的交往中，并且在选择朋友上有了明显的精神倾向。这一阶段的顺利度过，会为孩子未来的人际交往奠定重要的基础。

家长应该如何正确引导孩子

1、共情孩子的感受，接纳孩子的情绪

2、帮孩子梳理事情发生的过程

让孩子有说话的权利，还原事情的过程，孩子的成长过程就是不断的和长辈和同龄孩子相处的过程，这个过程有对有错，对的我们就继续坚持，错的就慢慢改正，成长总是会伴随着磕磕碰碰滴。

家长要让孩子有表达自己观点的权利，有自己还原事情的能力，等孩子说出来我们再一起帮助孩子分析，而不是像第一位家长一样，不问青红皂白让孩子第一时间先道歉，这样孩子肯定会和你决裂的，不愿意和你一起共事。

3、和孩子一起想解决问题的办法

孩子的成长就是一个不断探索不断试错的过程，如果我们把所有的错误渠道到堵上，孩子也体会不到探索的乐趣了。

家长正确、恰当的引导在孩子矛盾关系的处理中是非常重要的，积极的回应孩子，当孩子钻牛角尖，家长可以从旁协助的，但不要完全包揽，避免孩子出现依赖的心理，以后更难自己处理问题。

你好，我是夏与橙，很高兴回答这个问题。

我家孩子现在快三岁了，经常会遇到这种问题，每次去小区里的公园玩，一开始还和别人家孩子玩得好好的，可玩不了多久，别人家的孩子就会说，我不和你玩了。我观察了下，一般都是因为抢玩具、或者因为玩一个东西的时候，意见不一致。作为父母，我觉得可以这样正确引导孩子。

制造共情：

当他说不和你玩的时候，你是否会感到难过呢 ?我一般会这样问我家孩子，我家孩子一开始会觉得无所谓，或者说我很生气，我不难过。这都没关系，无论孩子怎样回答，我们要做的就是让他产生一种共情，别人不和他玩，他是什么感受。

分析原因：

当孩子说出他生气、或者难过等，可以帮助孩子还原事实，到底发生了什么，分析一下原因。有时候小朋友之间其实没什么特别具体的原因，这个时候就可以让他冷静冷静，然后让他自己去想明白，不一定非要他说出个所以然来。

提供方法：

我看到很多家长遇到这种问题一般会说，不和你玩就不和你玩，我们找别人去玩，其实这样最不好了。我一般会说，如果小朋友不和你玩，那么你可以做些什么，让小朋友重新和你玩呢?比如，你可以表现得更友好?比如，你可以不要去推人家或者抢人家的东西？比如，你可以说话更有礼貌等等。

总结：我觉得正确的引导就是让孩子明白其发生了什么，然后可以采取哪些方法，让孩子能更好的与人相处 。而不是避开这个问题，或者引导孩子去另找其它小朋友玩。

碰到这种小孩子间的矛盾事件，做父母的最好不要参与其中，让孩子们自己去解决，不过分引导才是最正确的引导。

面对孩子间的矛盾，做父母的该如何引导

我前天还在我们小区宝妈群里目睹了一场撕B事件。事情是这样的：小A打了同小区的小B，小B的妈妈看到了，就一直跟自己的孩子说：“哥哥坏，我们再也不跟他玩了”。这话说了很多遍，小A的妈妈听到就不爽了。直接在群里开杠，让其他宝妈评理，结果小B的妈妈就火了，认为不该把事情搞的人尽皆知。两人直接在群里撕了起来。

我作为一个旁观者，觉得其实挺尴尬的。本来是一件很简单的事，小孩子之间打打闹闹其实是很正常的事，父母没有必要去参合的太多，这样很容易引发到父母之间的矛盾上来，让问题变得更加复杂。

回到题主的提问，别人家的孩子和自家孩子说我不和你玩了时，其实也是小孩子之间的矛盾。大人如果听到了，没有必要太过于较真，孩子们的忘性很大，他现在这样说，可能过不了五分钟，就又玩到一起去了。父母需要做的是：

1、先稳定自己的情绪，不要认为这是别人在侮辱自己的孩子。可以笑着对小朋友说：“哥哥/弟弟家有很多玩具哦，你想不想玩呢”。得到否定回答也不要紧，就自然的牵走孩子说，那我们去那边玩，你们如果还想一起玩，也可以过来哦。

2、不要去指责别人家的孩子，也不要教导自己的孩子认定“别人家的孩子就是坏孩子”的印象。

3、不要立马参与其中，试着看看孩子自己的反映，尊重他的选择。

一位凌晨开始创作的二胎妈妈，我手写我心，点滴都是我带俩孩子的育儿经验。希望我的育儿经验能带给您一点帮助！

当别人家的孩子和自家孩子说我不和你玩了时，我们做父母的应该怎么正确引导孩子？

两个孩子在成长的过程中都遇到过这样的情况，父母要明确一点，被拒绝并不全都是因为自己孩子不好，遇到这样的情况，我一般是这样处理的。

2岁以前，给模板

孩子会走路之后就特别喜欢追着大哥哥、大姐姐玩，可是，那些大哥哥、大姐姐嫌儿子是个小屁孩，什么都不懂都不愿意跟他玩！这个时候的他连话都说不利索，路都走不稳，可每当有小朋友跟他说：我不要和你玩的时候，孩子都会表现得很失落！

我首先采用的方法是：注意力转移法

每当这个时候，我会告诉他：宝贝，没关系！哥哥姐姐不和你玩，你和妈妈玩吧！走，我们去看鱼（看花、去游乐场等等，选择孩子平时喜欢的事情）。

可是当发现孩子表现出还是很想和大哥哥、大姐姐一起玩时，我就会充当起“牵线人”的角色。

我会带孩子一起靠近大哥哥、大姐姐，并模仿弟弟的口吻娇气的跟她们说：“姐姐、哥哥，我好喜欢你们呀！我可以跟着你们吗？我不会抢你们玩具和零食的，我只想跟哥哥姐姐一起玩游戏。”

有的时候，我还会教孩子主动将自己的玩具和零食分享给大哥哥姐姐。大部分情况下，哥哥姐姐都会让弟弟一起跟着玩，屡试不爽！

对于2岁以下的下孩子来说，由于自己的语言表达和行动能力有限，父母可以多给孩子一些“模板”行为来教会孩子跟小朋友的相处方式，起到抛砖引玉的功效。

3岁以后，给自信

当孩子3岁以后，遇到别人对他说我不和你玩的时候，我就会分不同的情况来引导孩子。

第一种情况：经常一起玩的小朋友

一般经常一起玩的小朋友说这样的话，大部分情况是自己的孩子做了什么让别人不喜欢的事情，引起了同伴的反感。那么就要帮助孩子找出原因，真诚的向同伴道歉并改正错误。

让孩子学会跟自己的小伙伴相处，对于提升他的交际能力很有帮助。

第二种情况：陌生的小朋友

别看小朋友小，他们其实也有自己熟悉的交际圈。当要融入一个新的交际圈时，都会遭到拒绝。

这样的时候，我都会鼓励孩子再次去尝试，甚至会充当他的参谋，给他出主意，让他能融入新的交际圈。但是，前提都是要自己去尝试。

孩子3岁之后，父母要逐渐变得无能一些，让孩子学会自己的事情尽量自己做解决。在解决问题的过程中，孩子会变得越来越有能力。

当孩子多次尝试之后，仍然失败！我会告诉他：没关系的，不是每个人都喜欢跟你玩！你看你有你的好朋友，他们有他们的好朋友，我们去找你的好朋友玩就可以啦！

孩子受挫之后，作为父母既要给他理清思路，还要学会帮他面对和坦然接受。这样孩子才会更坚强哟！有爱支持的坚强才会更有力量！

大家觉得呢？你们都是如何处理这个问题的，欢迎留言讨论！

（屁话育儿，屁话连天图个乐！喜欢记得关注和点赞哟）

这真的是一个很现实很普遍的问题。

当别的孩子和自己的孩子玩耍时发生矛盾说一些类似“我不和你玩”的话时，父母的态度反应和处理方式对孩子来说真的很重要。

错误的引导方式：

1、“爸爸妈妈和你玩”。当孩子之间玩耍时发生矛盾，孩子向父母求助时，父母万万不可对孩子说“他不和你玩，爸爸妈妈和你玩”。

这样说的弊端：这种处理方式特别独断专行，会让孩子认为他的世界中只有父母和他自己。长期以往，孩子会变得非常不合群，懦弱胆小。

2、“我们不和他玩，自己玩”。这种处理方式其实非常敷衍。敷衍孩子，逃避了父母自己的责任。

这样说的弊端：孩子会特别伤心，认为没有人和自己玩，因此导致内心封闭，倍感孤独。

正确的引导方式：

1、用微笑的方式主动和解。当两个孩子发生矛盾时，可以教孩子主动进行和解。微笑、对不起、握手言和，有时候就是这么简单。小孩子之间能有多大的仇恨呢？

2、不愿意主动和解的不强求，可以给孩子进行注意力转移。当自己家孩子或者别的孩子不愿意主动和解时，不必强求。有时候小孩子也是要有个性的。父母可以先转移孩子的注意力到别的地方，比如：告诉他地上有只蚂蚁、毛毛虫，他会一刹那就把注意力转移到小动物身上去。转移一会儿注意力，他就会忘记刚才和小朋友之间的矛盾，这或许就是孩子纯真的地方吧。

当你碰到这种情况会怎么处理呢？欢迎留言我们一起讨论吧。

我是金豆妈妈，育儿路上，你我同行。

很高兴为你回答这个问题，当别人家的孩子和自家孩子说我不和你玩了时，我们做父母的应该怎么正确引导孩子？我觉得以下几个方面可以做参考哦：

1.首先的话需要让孩子真确面对这些事情。要学会接受，因为事情已经发生了，我们要学会接受，而不是要去难过，伤心。我孩子之前也是遇到类似事情，哭着跑过来告诉我，别人不愿意和她玩，她就很伤心难过，这个时候我们需要做的就是接纳孩子的真实感受。我觉得你的感受是真实的，我也接纳你的感受。接纳她并且给她一个拥抱。让她把自己情绪发泄出来，再告诉她学会接受，

2.引导孩子去沟通和交流。每个人都是独一无二的个体。我们可以告诉孩子怎么去和别人交流和沟通。比如小孩子很喜欢和别人玩，但是又不知道怎么加入的情况下，我们可以传授一些经验，比如，我可以跟你们一起玩吗，我加入你们好吗，等等之类的都可以的。

3.为孩子加油打气，也就是我们说的鼓励。可以把我们小时候的故事说给孩子听，让孩子产生共鸣。比如，妈妈上幼儿园的时候也是喜欢哭脸，别人抢了我的玩具我就哭脸，别人不跟我玩我也哭脸，那个时候外婆还安慰了妈妈很久了，宝宝你真棒，比妈妈还厉害，你一下子就没哭了。相信宝宝会交到越来越多的朋友。加油！

4.大人要保持好的心态，因为我们不要以成人的眼光去看待每件事，有时候要站着小孩子的角度去看问题。因为小孩子一般不会像大人那么计较。他们一下子就和好了。记得有一次，我孩子在和邻居家孩子玩耍，结果两人因为玩具的事情就闹了起来。说是再也不和你玩了。结果没到几分钟他们又有说有笑了。

以上均为我的个人观点，祝孩子健康快乐茁壮成长，大家如有不同意见可以讨论和交流，

我是 @快乐每天你好，家有一宝，在育儿道路上不断学习中，希望把我经历过的、学习到的育儿经验分享给您。喜欢我的回答可以点赞关注，帮忙转发，谢谢您的阅读！祝您开心每天！

很高兴回答你的问题，我是两个孩子的宝妈。不知道你家孩子几岁？印象中我小时候，经常和好朋友说不和你玩了，过几天后，我们又会和好如初，关系更加亲密。

别家小朋友不和孩子玩

大宝三年级的时候，经常和我们沟通，说班上的同学不和他玩了，他心情不好。这说明孩子很在意那个朋友。首先接受孩子的情绪。应该这样对孩子说：妈妈知道，他是你的好朋友，不和你玩的了，你心情不好（看情况拥抱孩子）。能告诉妈妈你们之间发生了什么事情（切记不要直接责怪孩子，怪他是不是做什么惹了朋友)？孩子说的时间，尽量不要去打断他。认真倾听，然后告诉孩子，引导孩子换位思考，如果孩子是那位朋友会怎么做？然后引导孩子怎么处理这件事，等两天各自冷静下，还是找朋友解个心结。最后再告诉孩子：妈妈相信你，能自己处理好这件事。

陪孩子亲子阅读

大宝最大的优点就是喜欢看书，这都是小时候坚持亲子阅读的结果。喜欢看书的孩子，一定不会差到哪里去。二宝现在5岁，我基本每晚都会陪他看书，有时候没空，他自己也拿本书看很久。陪孩子亲子阅读，不仅能增加亲子关系，而且书中的很多道理，孩子更好的吸收。比如孩子如何与人相处，朋友之间要相互包容。如何感恩及为人处事等。像这些道理，你给孩子讲一大堆，都不如亲子故事更能加深孩子的记忆。也因为我一直坚持亲子阅读，两个孩子都特别懂事很好带。

父母学习亲子课程

父母很伟大，也有点可怕。不用学习考证，能直接上岗，仅有的一点经验也是从父母那里学来。所以我们要学习亲子课程或者多看亲子书。大宝四年级时我们经常矛盾，后来通过学习后，我才知道孩子的很多问题，关键都在父母的引导。以前的我是负能量，经常唠叨打击责骂孩子。现在我做孩子的榜样，引导、表扬、倾听、鼓励孩子。孩子才是我们最好的老师。让我们看到自身的很多问题。也因为父母的学习，孩子和自己都会越来越优秀。

我是王书霞，阳光爱学习的全职宝妈，如有别字，请多多包容。因为每个孩子都不一样，别人的经验也只能供我们参考。 育儿是一项最了不起的工程，需要我们要不停的学习和成长。码字不易，欢迎关注、点赞和转发，有免费实用的音频亲子课程和中医育儿方法，有需要的请关注私信。 努力像阳光，温暖每个人；传正能量，关爱每个孩子。