洗澡的时候摸到身上长了个肿块，一个人请假去医院挂号，做B超，医生说:\"是个肿瘤，你自己来得?\"我点点头，问:\"良性还是恶性的\"医生说:\"不好说，得做手术摘了再做病理\"我:\"现在没时间做手术，快考试了\"那给你开点药吧，尽快手术吧。出门，取药，等公交，一路上都很懵。坐到公车上，眼泪就止不住的流，不管他人侧目，不管别人异样眼光，就是一直哭我，19岁，大二，我还有很多想做却没做的事，对这个世界充满了好奇，还有很多没来得及吃的美食，没来得及看的风景，还没遇到我的灵魂伴侣，，，，，

下车了，擦擦眼泪回到宿舍，室友依旧刷剧，玩游戏，我默默打开电脑，百度xxx，度娘说:此病无解躺在床上，想了很多事情，小时候的玩伴、爸爸高大的身影;小学，初中，高中，眼泪又默默的跑出来，不知道该怎么面对这一切，我想啊，是不是该和这个世界说再见了，可我还不曾认识这个世界呢。

几天后，调整好心态，接受一切结果，打电话给家里，得知妈妈手骨折了，爸爸要上班，弟弟要上学，我现在说这个事好像不太好，只好安慰妈妈考完试就回家照顾她，好好养伤。暑假，我买了很多颜料和画笔，一部分是因为我想把我觉得美好的东西画下来，一部分因为画画的时候，可以什么都不想，专心画好纸上的人。不记得写了多少日记，不记得湿了多少枕头。时间很快，一个月过去了，快开学了，只好把b超结果给家人看了，还故作轻松的说;\"不会有事的。\"我妈立马泣不成声，说不清是愧疚还是什么，把我抱在怀里一直哭，这次我倒是很争气的没有哭呢，没事的，会好起来的。第二天，去县医院，找了熟人，动了手术。第一次在手术台上看手术灯，这种感觉很奇怪，好像电视剧里女主角一样，是个孤独的主角。局部麻醉，麻药打得不够，我说再加点麻药吧，医生说，忍忍就过去了，快好了。好残忍，抓床单的经典镜头，又出现了呢，我可能真的是女主。

从手术室出来的时候，看到爸爸满是红血丝的眼睛，昨晚一定没睡好吧，他只是走过来和我说，出来了就好，没事了麻药褪去，那种由内而外的疼不可名状，一晚无眠一个星期后，病理结果出来了，良性。说不出是什么感觉，世界还是想认识我的吧，感恩。伤口恢复的差不多的时候，要去上专升本的辅导班了，第二年春天，考上了。第四年，就是现在，考上了研究生，一切都不可思议，现在写下这些文字，还是止不住流泪，要感谢这段经历，让我更热爱生活，更开朗友善，更积极阳光，更珍惜生命。可能生活里，总会这样那样的小涟漪，让你我更好的生活，更真实的活着。谢谢大家的祝福，愿你们喜乐一生。

真正的孤独，不是躲在深山隐居，而是人在闹市无人问。最残忍的孤独，是自己主动选择孤独。主动的孤独，比被动孤独更沉重。

几年前，我遭遇事业上的很大挫折。很多朋友都来安慰我、开导我、陪伴我。但主动选择了封闭自己，不接见任何人。

白天上班，拼命地做事，就是让自己忙得忘记忧伤。晚上下班，立即回家。把手机一关，就在家里。

什么是真正的孤独？整晚看电视，看喜剧，看科幻，看大片，但心情从未跟随剧情波动，内心孤独而安静，不受任何事物影响。直到在沙发上深深睡去。我想，这就是真正的孤独吧。

有时候，电视里播放着大片，激烈的声音充满整个房间，但自己好像待在一个很安静的空间里，好像这些声音就是为了营造安静而发出的噪音。用巨大的噪音，掩饰内心的孤独。

屋里，充满电视的喧闹，我静静地望着窗外，我凝视着深渊，深渊也凝视着我。

也许，我能想到的孤独程度，大概就是这个样子吧。

孤独是孤军奋战无所依，别人都结伴成双的时候，自然会心酸，也难免会自艾。

我记得，我最孤独的时候，应该是离开家里，去外地读大学的时候吧：

1、孤独的场景千千万

当自习时；

当宿舍熄灯时；

当沿着小路摘花时；

当一个人去医院挂号时；

当第一次在走在路上被骗时；

当发现买2送1不知道分给谁时；

当发现实验室没有其他本科生菜鸟时；

当雪后初霁窗台却只能写出一个名字时；

当看完一场其他人不感兴趣的电影回寝时；

当一个人食堂打饭，一手用筷一手盯着手机时；

当想到一个巨搞笑的段子却不知道该分享给谁时；

当晚上十一点离开实验室经过宿舍楼前明暗路灯时；

当发现大学同学大多数都没有目标，没有同行的人时。

那个心，用一句来表达就是：拔凉拔凉的... ...

2、孤独不是适应就好，而是希望摆脱

那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。

真的很希望，有一个人来陪伴，说说话。

互诉一下各自的感受，不止于让自己觉得，我怎么那么失败，失败到只有自己一个人。

其实，最后不是自己不能适应独处的孤独。

而是，即使自己能适应这份孤独了，依然希望，能尽快脱离这份孤独感。

这种感受，你能理解吗？

3、脱离孤独，需要遇到某些人或物

后来，自己越来越会自娱自乐了，也认识了骑行这项运动。

骑行，可单人可群体。

各有乐趣，也有弊端。然而，我知道，我的车子，永远是我最好的伙伴。

所以，即使毕业多年，它一直陪着我。

无论去哪个城市，无论搬家多少次，我都未曾把它落下。

因为它，在我最孤独的时候，进入了我的生活。

我是卿为车狂，如果你也喜欢骑行，关注我吧~爱你哦~

本人92年的，13年谈了个女朋友，那时候年轻不懂什么叫婚姻，谈了一年然后14年因为怀孕了，开始的时候她是不想要这个女儿，那时候我也不懂，想着怀了就要负责任，然后就结婚了，因为我们都是一个小镇上的，彩礼48000，没有任何陪嫁，我爸妈给我们买了套房子，婚后没有什么对不起她，没有出去玩，就在工地上班，然后她在家带女儿，那时候也觉得应该生活是美好的，想着在工地学点技术以后慢慢作，但是15年年初，不知道怎么的她认识了个男的，一切就变了，我为了生活，跟朋友出去外地，她答应我好好的在家带女儿，一个星期，真的，就一个星期，我打电话给她，她说在家带女儿，然后我给我妈打电话，我妈说她已经出去几天了，都没有回家，当时真的感觉就不对，问她她就对我发脾气，觉得我对她不信任，问题是我对你哭信任那你为什么不和我说清楚呢。

吵了一架，然后就失踪了，那时候我女儿连一岁都还差两个多月，没有办法，自己跑回来去找她，然后死活就要跟我离婚，其实那也不算什么离婚，因为才准备办结婚证，给我说的是吵架了给她几天时间冷静一下，我想了也觉得没什么问题，担心她没有衣服换，回家给她收拾了几套衣服，化妆品，给她带过去，她住她表妹家里，也不让我知道她表妹住哪里，拿衣服都是约好在哪里见面拿的。那时候感觉自己好天真，我苦苦哀求她说女儿还小，都还不会叫妈妈，为了女儿有什么就好好的说，谁知道我是真的天真了，跟了个男的，电话直接不用了，所有联系方式都拉黑了，我才发现我好天真，感觉天都要塌下来了，到处去找，但是还是没有用，后面打听到她之前就离过两次婚了，也不是第一次生了，已经抛弃了两个女儿，她爸妈之前也在骗我，然后彩礼什么的都没有说过退，好话都没有说过一句。

那时候感觉自己对不起女儿，我也不知道为什么会有这样的人，然后我班也不去上了，在家里睡了半年，我爸妈也没有说过我，曾经一度患上了轻微的忧郁症，感觉生活已经无望了，为什么作为老实人就要受骗，还是一辈子的那种，没有想过去报复什么的，因为女儿还小，不能让她连爸爸都没有了，后面16年我再找到她，只想当着她的面问一句为什么，给我的答复是我回来我们再一起好好过日子可以吗？当时真的没有什么想法，只笑了笑，什么都没有说，转身就走了，我姐找到说毕竟是她生的，希望她能给点生活费什么的，然后到派出所公证，一个月给五百的生活费，几百块钱不多，但是是她对女儿的心意，我也没有说什么。给了差不多半年，然后就不给了，我也没有再去找她要，听跟她一个寨子的人说，换了两个男朋友，然后17年的时候又嫁了，又生了一个。

那段时间所经历的，自己感觉是我人生中最黑暗的时候，总是再想为什么作为一个老实人就要被骗，然后就忧郁了半年，自己慢慢走了出来，想着为了女儿，为了关心我的人，生活也还得继续。这些都是本人一辈子难以忘却的痛，从来没有和任何人说过，现在写出来只想告诉朋友们，无论如何，生活还是要继续，没有过不去的坎，为了我女儿，我到现在也没有谈过女朋友，生活还是要努力前行，不要悲伤，也不要悲观也不要难过，虽然孤独，但是生活还是美好的。。。

孤独；这两个字看起来没什么不一样的，如果把它用在每个孤独的人身上，那就是一人一个孤独的故事了。

记得在外打工那会儿，离家上千公里路，刚去一个人都不认识。等找到工作后老板不管住，为了省钱自己租了一间简易的车库能放一张床，一个小茶桌，一个北方人认识的小马扎，一个可以一人上的小卫生间，可算是麻是麻雀虽小，五脏俱全了。

每当忙完一天也到了晚上十点多了，一个人走在陌生的城市，陌生的路上，看着街道两旁的楼房里，那一个个窗口透出来的温暖的灯光，我在想那一个窗口的灯是在等我回家的呢，一个人一路慢慢的往回走，慢慢的一个个窗口的看活去，或许每一个窗口的家里都很温馨吧，有亲人的欢笑关怀，有热腾腾的饭菜，时不时的还传出来小孩子那欢快的笑声，好温暖的家，好温馨的画面。

这时候的我一个人走着，真的觉得好孤独，好冷，我把自己抱得紧紧的。

一个人能有多孤独？这个孤独谁也难以体会，同样的孤独，都是不同的感受，到底有多孤独？只有自己体味。

我不说大话，只是实事求是的说，当面对孤独的时候，不要认为这是孤独，把这份孤独感，当成自己的独处，当成自己少有的清净，当成自己的历练，只有自己赶走自己的这份孤独，自己战胜自己的这份孤独，没谁能替代，没谁能帮助，孤独这种东西，是一个人内心的东西，除了你之外，没有任何人能接触到。

就是自己，也只有自己才能战胜这个孤独，孤独是双面性的内心独白，想着是孤独，你就是孤独，想着是清欢，你就是清欢，这就是对孤独的释义，这就是面对孤独的态度。

如此这般你还孤独吗？如此淡然的面对，什么孤独你走不出来？淡然处之，一笑而过。

谢邀请！??

情到深处人孤独，

多情反被无情恼。

自古多情伤离别，

唯有相思能断肠。

欲将心事付瑶琴，

知音少，弦断有谁听？

一曲阳关，

断肠声尽，独自凭栏桡。

钟期久已没，世上无知音。

夜深人静肠欲绝，

独坐缝衣灯又灭。

高处不胜寒。

拣尽寒枝不肯栖，

寂寞沙洲冷。

钟期久已没，世上无知音。

千山鸟飞绝，

独钓寒江雪。

只影孤灯谁为伴，

寂寞窗棂，怎话乡音暖。

穷尽孤独心呐喊，

犹入地苻失晨昏！

无可奈何花落去，

似曾相识燕归来。

自古圣贤皆寂寞，

唯有饮者留其名。

春潮带雨晚来急，

野渡无人舟自横。

孤独寂寞无人知，

独写情诗慰寸心。

一个人到底能有多孤独？这种孤独指的是所谓的一种境界，一种精神状态，一种自我感知的这种思想方式。孤独不是说孤单寂寞空虚无聊这种所谓的孤独，他指的是一种境界是一种思想上面一种超凡脱俗的一种状态存在！一种孤独求败的一种无与伦比的，一种无人能匹配的一种精神状态！因为无人能跟自己一块儿同行，因为无人能与自己有共同的思想语言存在，因为无人能与自己的能力相匹配，因为没有兴趣爱好志同道和的那个而存在！无人能与自己相互愉快的沟通交流。所以这就是一种所谓的孤独！

孤独它代表自立代表自我为王，代表独自一人。所以这种孤独的境界，其实他就是一个清高就是一个真正的能够画地为牢，能够耐得住寂寞，守得住黑夜，这样一种孜孜不倦的学习，这样一种严以律己，这样一种自律性很强的一种自我修身养性的一种方法。一种提升自我的一种能力，一种状态一种境界所在！其实所谓的孤独，她也可以是一种褒义也可以是一种贬义。但是在我的意识里面，这个孤独他就是一种真正所谓的褒义词。当所有的人在风花雪月在热闹的时候，我就坐在电脑前我就是爱写写画画。我就是沉浸在这个书海里，我就是一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事！

书它能让人心态平和，书他能让人宁静安详，书他能让人愉悦舒坦这样一种境界状态！它能让人感觉有一种灵魂思想的无比的舒展，这种自由的这种奔放，它能让人沉浸在自己的世界里而无尽的其乐融融美好温暖或感动或震撼，而享受这无尽美好的这种状态，这样一种境界！当别人在那里花天酒地无聊的时候，当别人在放纵一切在无尽的享受生活的时候，我还是一人独自的坐在电脑前，守在自己的这个圈子里，守在自己的这个世界里，我还是在不停的学习不停的进修，不停的成长提升自己！

所以我觉得这就是一种所谓的孤独！一人一茶一世界就这样子一种境界，自我为王这样自我的一种修炼提升！但凡是任何一个伟大成功的人，他都是从孤独中修炼成长而来的！因为孤独，所以才有更多的时间，更多的精力，更多的心血来提升来充实自我。而不被外人所打扰！就是这个一份心境，就是这样的一种状态！所以我选择孤独，宁愿孤独，也绝不庸俗！

自古以来，人们一直把孤独和寂寞、沉重、压抑、封闭联系在一起，孤独一词，被蒙上了怪异的阴影。其实，这是对孤独一词的误读，孤独的本义并非如此。

孤独不是冷血和无情的代名词，而是激情和温柔的美丽化身。孤独是高贵的心灵之花，静静地开，静静地谢；孤独是缠绵的小夜曲，在夜的心空中弥漫，闪烁；孤独是高山中的溪流，在山的怀抱中奔腾，跳跃……

孤独是一种克制和隐忍，也是一种坚定和力量。司马迁在孤独中写出了《史记》；曹雪芹在孤独中写出了《红楼梦》；托尔斯泰在孤独中写出了《战争与和平》；马尔克斯在孤独中写出了《百年孤独》……是孤独成就了人类的伟大，是孤独延续了历史的进步。

叔本华说过：\"人，要么庸俗，要么孤独。\"面对红尘中的纷纷扰扰，我们要乐观地看待生活，勇于并乐于承受孤独，进而达到享受孤独的美好境界。

孤独是很可怕的。孤独的存在是有各种不同情况造成的。比如有人是因为自身性格有关，有的是因为失去爱人等等，这些状态的孤独都是很无奈的，有时也是很可怕的。但是也有一种人是喜欢孤独，这就不存在克服的问题了。

希望摆脱孤独的人必须找出原因再去解决，比如失偶的就要想办法重新建立家庭，实在办不到也应该面对现实看开、想开、走出来，可以结交性格相投的朋友，经常聊聊天，出去走走，参加有益的集体活动等，时间长了也就慢慢适应了。

谢邀。