我就是婆婆，儿媳妇怀孕生孩子都给钱。儿媳怀孕的时候，我天天变着花样给做好吃的。生了孩子，要到她妈家坐月子，我也没意见，她妈不会做饭，我每天大包小包的买好了，去她妈家给做四顿饭。孩子让我看我就看，不让我看让姥姥看也行。我觉得我对儿媳很好，可是她还是觉得她妈好。本来嘛人家跟她妈生活了20多年，和你才几天呀，有的时候不能要求太多，所以作为婆婆要有做婆婆的分寸，心一定要大度，才没有婆媳矛盾。

单位有个小伙，每天带饭上班，我说你媳妇给你准备的饭挺好啊，他说是我妈准备的，我说你亲娘亲呢，他说是丈母娘，我说咋可能，他说我现在一直住在丈母娘家几年了，前几天老丈人还十几万给买了车，没事我就拉他们去玩。我问你家就你一个儿子，不守着爹娘，去人家家？小伙说，去我家就不一样了。我在丈母娘家，他们做好吃好喝的，全家人吃的一样，老人换着样做饭，一点也不怜惜钱，还整天给外孙买东西，我就干点出力的活，啥也不操心。在我家，我媳妇下夜班休息一会，我妈就叨叨，嫌媳妇不干活，整点好吃的也背着我媳妇，让我和孙子吃，洗衣服只给我和孙子洗，把我媳妇的挑出来，合着我媳妇是外人？就这还想把我媳妇的工资卡要过去，。我的媳妇我不心疼谁心疼？我说妈拜拜了，我回老丈人家了，在这我媳妇还不被你欺负死了，啥时候你能像我老丈人疼我一样疼你的儿媳妇，我再回家。我想这就是为啥姥姥看孩子多，奶奶看孩子少的原因。

说起姥姥带孩子，我身边好多朋友的孩子都是姥姥带大的。带完一胎，带二胎。

说起这种现象的增多，我觉得有以下四个方面：

1.独生女

我有个认识十多年的朋友，她弟弟小时候夭折了，家里就她一个，也是非常宠爱的，一直不会做饭，后来结婚生了娃，姥姥就过来帮她一起带娃，做家务，后来又生了二胎，又接着帮忙带。

2.婆婆不在了

有的朋友婆婆过世了，生了娃，自然姥姥会照顾坐月子，条件好的后来请保了姆，有的经济压力大，要早点上班，后来就姥姥帮着带了，如果还有孙子要照顾，干脆送到老家一起带了。

3.婆媳矛盾

毕竟婆媳矛盾是一直难以调和的矛盾，两代人在很多观点上还是有隔阂的，现代年轻人很多也是家里惯着长大的，自然受不了被婆婆说，尤其是育儿观念的差别，没办法把孩子放心交给婆婆带，那么自然是会让姥姥带的多了。

4.婆婆不愿意带

这里分两种情况，一种是婆婆本来就是有工作的，以前都是做的领导，自己的孩子都嫌带的累，现在退休了，就想清闲的过下自己的生活，不想带孩子。另一种就是婆婆是农村的，姥姥家是在同一个城市的，让婆婆到大城市去带孩子，出于疼孩子就去带了，但带了一段时间后，发现带孩子的责任重大，而且自己在大城市生活无法适应，语言不通，形成很大的失落感，媳妇又不会愿意让婆婆把孩子带回老家，最终，还是由姥姥带的多。

总而言之，不管是姥姥带孩子还是婆婆带孩子，最重要的是孩子可以在自由和爱的环境下，健康快乐的长大，这肯定才是每个人都愿意看到的。

说说你家的孩子是姥姥带还是婆婆带呢？

我是燃妈，温暖而又俏皮的小学生妈妈，陪伴孩子成长，分享育儿经验，让我们一起为孩子的成长而努力。文章观点，欢迎评论，分享，收藏。

看到这个问题，其实我心里挺难受的！因为我的孩子既不是奶奶带，也不是姥姥带！是我自己一个人带！为什么是越来越多的姥姥带孩呢？我自己的亲身体会并且结合身边的例子来说吧！

一：妈妈比婆婆更心疼自己！记得生孩的时候，是妈妈一直陪在身边，在产房外焦急等待的妈妈，听见我在里面痛苦的呻吟，妈妈的想法是不亲这个外甥，把我姑娘折腾的；而婆婆呢，下午来的，来了以后就是看孙子，接着就是有没有奶！妈妈是因为自己没奶，各种想办法，而婆婆呢，第二天回去后再来的时候，孩都要满月了，来了以后却一直在说怎么就能没奶呢，人家谁家谁家怎么怎么的！这些话，对于当时的我杀伤力有多大！

二：妈妈比婆婆更能理解自己！在育儿理念上，不能说妈妈就比婆婆好到哪儿去，但是妈妈可以讲理，婆婆不可以！说的轻，没用；说的重了，就会造成家庭不和，婆婆就会觉得很委屈，觉得自己付出那么多，人家不领情！这一点我真的能理解婆婆的想法，毕竟媳妇不是自己亲生的，而妈妈呢，你可以直接了当的告诉妈妈怎么做对，即使妈妈提出反对意见，你也可以坚持，甚至可以采取不讲理的方式来坚持自己认为对的！妈妈当时也会伤心，但是过后就忘了，跟女儿是没有隔夜仇的！

三：作为女儿的老公，更多的时候也愿意让姥姥来看孩，因为天下最难处理的关系莫过于婆媳关系！作为那个中间人，他的位置肯定很尴尬，不过我还有小人想法，他更心疼自己的父母，谁不知道带孩子有多累！所以他也愿意让姥姥看孩子！

四：作为孩子的姥爷呢，也愿意牺牲自己，让姥姥去看孩子，他觉得这样自己女儿也可以少受累！我家五楼就是姥姥跟着女儿在天津看孩子，而姥爷一个人在太原！姥爷就跟我说，让孩子跟妈妈在一起吧，我一个人怎么也好办，牺牲我一个，幸福一家人！

我自己是被姥姥带大的，我的儿子现在也是姥姥在看，现在已经越来越多的姥姥在看孩子，因为姥姥也爱自己的孩子，他们怕我们累，怕我们上班有牵挂，任劳任怨的为我们带孩子，妈妈不求我们任何回报。

碰到一个心疼儿子媳妇的婆婆，永远没有碰到一个心疼女儿女婿的妈妈的概率高。好多大城市的婆婆，在儿子结婚后，就甩出，我把你养大成人了，你的孩子是你的责任和义务，帮你带孩子是情分，不带是本分。还有一些答应帮你带，然后每个月上交一笔钱，说是带娃很辛苦，自己还要月月往里头花钱。

加上婆媳不好相处的因素，对方无心的一句话，也会走心、生气甚至记仇。而妈妈就不同了，沟通方面，畅所欲言，没有隔阂，在带孩子方面，妈妈会更尊重女儿的育儿观念，也更加细心用心，她更加心疼女儿女婿，觉得女儿既要工作还要顾家，仿佛看到年轻时的自己，好辛苦，所以为了让女儿少受点累，会任劳任怨的帮女儿带孩子，而且多数姥姥都是免费帮女儿带娃，还要贴钱。

无论是婆婆还是自己妈带孩子，我奉劝各位宝妈，在老人帮忙带娃时，多看优点，少挑毛病。因为该你自己做的事，老人帮你做了，不要再吹毛求疵，非要老人严格执行你的育儿标准。

我身边有一位悲催的姥姥，帮女儿带孩子，孩子会坐了以后，不小心磕着了，女儿女婿跟数落孙子似的，数落老人，弄得老太太，天天看孩子格外惊心，生怕一个不留神孩子又摔倒了，回家挨骂。

不带娃不会懂，带娃有多累，全年365天，全天24小时，没日没夜照顾一个小婴儿，累吐了都。如果有人帮忙还好，没人帮忙，一日三餐都是问题。还有什么理由去挑刺呢？

要感恩那位在身后默默为你付出，提供帮助的操劳了一辈子的妈妈。她的晚年不是一定要给你带娃，她辛苦了一辈子，该是好好享受晚年生活的日子了！

看到这个，突然想到了之前在网上看到的一句流传的话，妈妈生，姥姥养，爸爸回家就上网，姥爷天天菜市场，爷爷奶奶来欣赏！当时读完，O(∩_∩)O~ 呵呵一笑，说的咋这么对呢。真的是这样的啊。现在生小孩的都是80.90后，那时候已经实行计划生育政策了，家家都是一个娃娃，妈妈的妈妈们都退休了现在帮着我们这一代人带孩子。还有，可能自古以来儿媳妇和婆婆关系不好处吧，一般女婿跟丈母娘关系比较好出的原因吧。然后就是像我们小时候，姥姥姥爷家孙子辈的孩子不知道多少呢，而且人家都是忙着照顾自己的孙子孙女啥的，哪还有精力管我们这些外孙外孙女呀。

一句话，天下最难处的关系是婆媳关系。讲个身边de事儿。

我婶婶儿家的哥，从小我婶儿就特疼他。哥哥自尊心特强，只要哥说啥，婶儿大部分会顺着他。哥哥在读专科期间，交了个本科的女朋友，人儿也长的漂亮，领回家后我婶儿特满意。主要没过门儿前，我那嫂子去婶儿家的时候特勤快，还会在我哥耍小脾气的时候给婶儿打电话，就像跟亲妈一样亲昵的告状。

可是结婚后，她们终于也变成了最常见的婆媳，矛盾慢慢激化。婶儿觉得哥太宠她媳妇儿了，之前哥在家可是衣来伸手饭来张口的主儿，可有了嫂子后，又是给她做饭又是给她洗衣的。婶儿心里特不平衡，养了二十几年的儿子，就这样心甘情愿的做了别人的奴仆。嫂子在嫁过来之后，也没之前那么勤快了，上午睡到十点再起，也不抢着做饭了……

矛盾激化在有了孩子之后，嫂子在北京上班每天都让婶儿发关于孩子的视频，总是悄无声息的就回家，婶儿就觉得嫂子是在监视她看她对自己的孩子好不好，总之婶儿就像祥林嫂一样，总跟我们说她的不如意……

有些跑题了，只是我觉得愿意将孩子让姥姥带关键在于头疼的婆媳关系，而头疼的婆媳的关键在于那个身为儿身为夫的男人??

婆婆确实不是亲妈，所以也不能怪儿媳不孝顺，以前我也以为婆婆很好，结婚后没给自己爸妈买过一件衣服，但是给公婆一年至少两套衣服的买，平时客客气气，我也把她当亲妈了，可是有了宝宝之后一件小事我就看出了婆婆真的不是亲妈，从生孩子那天开始，小孩子的吃喝拉撒都是我在弄，后来腰痛的不行，孩子拉了，我又在吃饭，说让老公去换，婆婆却说他一个大男人怎么能干那活，是啊，他一个大男人该干什么活呢，这一句话让我认清了她这个人，生了孩子累死我都是应该的，换个尿不湿她儿子都不能换的，后来果断把她送回老家了，她不在我和孩子爸爸会一起分担带孩子的事情，她在不帮忙还会阻拦自己的儿子干活，你说怎么能拿她当亲妈看待，她都没拿儿媳当亲女儿

我是妈妈一手带大的，从小就特别感恩妈妈再苦再累没有抛弃我，一直把我带到身边，那时我就励志等我有了娃也要自己带。

没怀孕的时候老公曾问过婆婆，“你一天到晚喊累，这以后看孙子有力气吗？”婆婆还觉得这问题问的可笑，说自己的孙子当然看。我就在想，我要自己看护我自己的孩子，时时刻刻陪伴他。

整个孕期检查基本是我独自完成的，老公陪我去了三次很重要的检验。相互心疼嘛，我也愿意让老公在三口之家前再多享受一下自己的自由生活，允许他中午打篮球，不用陪我产检，希望自己做个不矫情的孕妇。可这却成了有娃后我矫情他的一个原因。

预产期前10天被迫从娘家搬出来，原因是嫂子说我不能在娘家做月子，是中国的风俗习惯，于是屁滚尿流的找房子。老公安慰我说搬出来好，娘家环境潮湿不利孩子生长。我就是寒心，妈妈不在了，哥哥面对嫂子如此的无理要求最后却站在了嫂子一边。如果他们早答应照顾独自生活的老爹，不至于弄得我这般狼狈。

折腾6天才把家安顿好，找房的时候人见人说，挺这么大肚子还搬家，不害怕孩子出问题吗？我那时对嫂子的愤恨，对哥哥的寒心，对妈妈的思念，缠在一起，萦绕在我心头很久，至今嫂子都没出现过在我生命里。

比预产期提前2天见红，婆婆想来，我建议老公等我出院再让婆婆来家伺候月子。我不太想让婆婆来，虽然之前相处相安无事，但我还是不习惯别人打着伺候我的名义来照顾我。

当天夜里12点，因为羊水破了直接住院。宫缩规律一上来就是2到3分钟，让我感受了一把前所未有的“煎熬”。我感觉老公已经不知所措了，当褥子上的羊水从臀部浸透到我整个后背，才发现他把尿垫垫反了。挨到6点才开了1指，我要求进产房待产。这样老公可以暂时休息，不用两个人熬鹰。结果他就一直在产房外傻乎乎的等我出来，说别人家的媳妇进去40分钟就出来了怕错过我。我都没力气揍他，那是生二胎的好嘛，真白瞎了我一片苦心。宫缩12个小时后终于开全了，（这期间，我就在想江姐忍受敌人的摧残怎么做到不哼一声的呢）自始至终我也咬着牙没出任何动静，又坚持在没有任何人帮助的情况下自己生了半小时。最后，我跟留守我的助产士说我已经没力气自己生了，她才打电话叫几个去吃中午饭的人回来帮我生，后来我在想是不是应该提前给红包。我又一次感受到了什么叫虚脱。医生要求我自己爬上爬下的时候，我觉得浑身千金重，上厕所蹭着走的痛苦都是老公体会不到的。

第二天上午婆婆空着手就来了，原因是我说不喝油腻的下奶汤。她恭喜我三十多岁生个大胖小子，然后就碎碎念我怎么没奶可怜她孙子了，还顺手捏我的胸说太小。我这个时候生孩子还没过24小时，下地都腿颤，这心头被她的话一下堵住了，心生抵触。

住院的三天婆婆再没来，我的一日两餐是食堂的早餐和老公下班带回来的盒饭。那时的我右腿还是木的，没法自己下床买饭。

至此之前我还是个快乐的孕妇，我觉得自力更生没什么难的。经历过才知道，产妇太多事情力不从心。

出院第一天，婆婆说失眠晚上不能带孩子。我觉得无所谓，当年我妈肯定也是白天黑夜带我。结果发小说没我这么坐月子的，以后腰不好，你就求她一个月的忙，要先照顾好自己。

我不希望婆婆帮我洗衣服，所以我做月子买了好多一次性内裤，不洗头不刷牙不换衣服一个月，婆婆就无意间帮我洗了一条长裤我还说以后不用管我洗。我希望婆婆帮我洗尿布，用旧床单裁的，拉屎的直接扔就行，我想省点钱。可婆婆在卫生间洗尿布说真烦人，让我听见了，心塞，当天就直接淘汰尿布全换纸尿裤。

我胖，希望吃饭喝汤清淡点儿好下奶，婆婆却说油少不好吃还放了好多葱姜蒜。我赌气要求白水煮鲫鱼就得了，这样姜什么的就都不用放了。然后一直喝了很久这样的汤。后来发小知道了，说我不想求婆婆就自己熬小米粥和红豆汤，也是，我怎么那么笨。

晚饭最丰盛，因为老公回家吃晚饭。婆婆会精心炒好多菜，以老公爱吃的肉为主。对比我的早餐简直天上地下。早餐婆婆连续让我喝了7天疙瘩汤，还是我最不喜欢的做法。芹菜叶子放汤里就算一道菜。我觉得毕竟那是人家亲儿子，知道做什么老公爱吃，疼老公也行。我妈要活着，我不爱喝疙瘩汤我妈也知道，我爱喝稀粥我妈也知道，所以我不打算挑。但过了十几天婆婆连晚饭也不爱做了，让老公学四川人，男女都做得一手好菜。。我也呵呵了，经常拿这事笑话老公。

婆婆喜欢孙子，孩子出生第4天就抱着，说孩子哭是闹人，得抱，那是我出院的第1天。我不乐意让抱，抱习惯了，晚上就我哄得多累啊。自此开始宝宝争夺战。白天孩子睡觉婆婆就抱走说让我抓紧休息，我还是白天睡不着的那种人，我就想看着宝宝，结果没几天婆婆就告状说我不让她看见孙子。我晚上睡得早，老公和婆婆又说我只顾自己睡。现在我反应过来了，我坐月子凭什么我不能提前休息一到二小时。况且晚上孩子哭是我哄。白天，孩子一哭就婆婆说孩子饿了要嘬砸（喝奶的意思），我还是生气，我没奶水，还要冲奶粉，又不敢让婆婆冲，怕她冲太稠。我觉得很长一段时间我被指挥的团团转。

让我愤怒的事情有两件。第一件，孩子出生6天就要求孩子喝完60毫升奶10分钟之后就再喝60毫升水，还要求下一顿就开始80毫升起步。我现在也不知道我当时阻拦的愤怒对不对，因为书上说孩子吃饱了就不吃了，但6天的孩子半小时内喝下去120毫升的奶和水真的好吗？第二件，我要求孩子每隔一段时间把头换个姿势，防止偏头。但老公睡觉总忘，婆婆想睡扁后脑勺不管倒还给孩子头下垫本书，。我又胖又腿麻翻身都累就希望老公帮我注意孩子头型，结果孩子头偏得特明显，我就怒吼了。老公来一句我是做亲妈的都做不到不能赖他。这把我的怒火全拱出来了，我把我对婆婆的不满，对老公的不满，对搬家的不满全爆发给老公。老公的结论是我是产后综合症。

婆婆在我坐月子的期间，一会儿说孩子哭她休息不好，一会儿说眼病犯了，一会儿说尿道炎犯了，一会儿去打吊瓶，一会儿耳朵化脓的，一会儿说家里老家儿没人管。我让老公叫她提前回家，最后是婆婆坚持到我坐月子第30天走的，现在孩子23岁多，她在我家总共不到100天，其中还有些日子来我家不是因为看孩子。

婆婆回家了，可是我的怨气已经演变成愤怒。至今存在着。我还是那句话，我自己的孩子我自己养，我没有要求婆婆帮我养，我也不希望婆婆指挥我怎么养我的孩子。我讨厌这种光会动嘴说别人不会动手帮别人的人。

我知道我有很多问题，我想活出妈妈当年的勇敢，却不经意抹杀了很多别人善意的帮助的心。我还是会固执的坚持下去，坚持我和老公两个人带大孩子。我也不会因为公公婆婆在没有在经济上或生活上帮到我太多，而让孩子疏远爷爷奶奶。我从小爱我的爷爷奶奶，那份亲情我儿子也会体会到的。