从你的描述来看，你妈妈应该属于重男轻女思想比较严重的人。所以她觉得无论如何对弟弟好都是正常的。就是你说的“不自知”。

你不能左右妈妈的行为，但可以调整自己的看法。别人对你不好，你看不开，让自己焦虑了，这就是你对自己不好。你自己都不能对自己好，怎么能要求别人对你好呢？

你说父母重男轻女也好，对小的偏心也好。你生气没有用，所以想开点。

我觉得，你目前可以采取的办法是，不要管母亲和弟弟的事，因为那是他们的事。也不要在意表面上的东西，比如抱抱什么的。你可以去抱妈妈，妈妈也可以选择接受或拒绝。

妈妈骂你的时候，不要不吱声，而是要把被骂后的心情说给妈妈，至于她能不能改变得看她自己，但你至少为不让她骂你做出了努力。

你可以在妈妈心情好的时候找她聊，或者找父亲聊也行。不要聊财产，不要指责任何人。要聊爱，你爱他们，也渴望父母的爱。

如果当面聊不透，可以试着发信息或者写信，多聊几次。相信你父母不是故意这样对你，而是被他们根深蒂固的思想所支配。

人心都是肉长的，只要不带责备、不求回报的去爱父母和家人，你一定可以获得更多的爱。

就算不能改善你们的关系，你也要学着去接受他们。你可以把自己的精力全部用到学业上，做一个靠自己的强人。

这一点是迟早要学会的，为什么不抓住这个机会呢？也许，若干年后，优秀的你会感谢这段经历。记得《都挺好》里的苏明玉吗？是不是觉得她很了不起呢？

希望我的回答能帮助到你，也真心希望你尽快走出阴影。

以上是个人观点，仅供参考。

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你好，看了你的介绍，我感觉你会是你家最有出息的一个。

父母重男轻女，家里老大是女孩，弟弟被无原则娇养，这样的家庭通常会培养出一个能干的女儿，无能的儿子。

很多重男轻女的家庭中，女孩子通常会比男孩子事业发展的更好。

因为男孩被家里所有人照顾和娇惯，最终会养成衣来伸手饭来张口的习惯。小时候没有养成吃苦耐劳，承担责任的性格，成年后也不容易闯出一番天地，通常碌碌无为一生。

妈妈对女孩子一定是有影响的。

你看，妈妈强势，你也不弱，这一点你应该像妈妈。在弟弟被所有人娇惯关注的时候，自由生长的机会反倒留给了你。

缺点是，你会误以为是自己不够好，从而影响自信心。未来，为了证明给别人看，你会拼命要求自己做好，从而成长为一个优秀的人。

而弟弟，得到太多却不懂规矩，这会让他小小年纪就失去上进心和责任感。

我感觉你父母其实害了你弟弟，倒是成全了你。

父母并不是故意要害你。

因为观念的影响，家长对子女的期待不同。也许他们小时候也是被这样对待的。儿子是留下给养老的，女儿早晚要嫁出去。而父母给你的学费就是送你最好的礼物，这相当于给了你成长的翅膀，未来远走高飞的应该是你。而弟弟也许变成不思进取的巨婴围着父母转。

从这些角度看，你不是吃亏的那个人。最后祝福你，早日高飞！

可以看出你是一个很善良也很懂事的孩子，可是你的内心很痛苦，你因妈妈的偏心行为而感受到伤害。

人们普遍对来之不易并需要持续付出的事物比较珍惜，这也是为什么很多家庭最小的孩子最不懂事却最受娇宠的原因。当然孩子是否因这种娇宠而受益或受害则另当别论。

你因为成绩优秀，平时也不需要父母太操心，所以父母需要对你的付出并没有很多，所以久而久之缺乏关注而减少付出就形成了一种习惯。

如果你再表现出某些争宠的行为，那么就直接站到父母的对立面，矛盾和冲突的升级也就在所难免了。

那么，面对这种情况应该怎么办呢？

首先，这个事件设计到三个主体，分别是妈妈、姐姐（你自己）、弟弟，有三种关系连接，分别是妈妈和姐姐（你自己）的关系、妈妈和弟弟的关系、姐姐（你自己）和弟弟的关系。要分清各自需要面对的问题，更重要的是找到自己的问题。

其实妈妈和弟弟的关系如何，对你没有太多直接的影响，但是你会和妈妈和自己的关系与妈妈和弟弟的关系进行比较，比较之后就会产生很多烦恼。

还有，这里面没有描述你和弟弟的关系，很有可能因为你不认可妈妈的行为，由此也形成了你和弟弟关系在某种程度上的对立。妈妈非常爱弟弟，但你对弟弟却可能表现得很冷淡，妈妈很多时候最自然的表现就是更多的爱给弟弟，对你的偏见又加重一层。

所有的烦恼都因认知的局限而生，所有的错误也都因认知的局限而造成。几乎可以断定母亲对弟弟的溺爱不会有什么好结果，对弟弟和母亲自己都不会有什么好结果。但是，因为她的不自知和巨大的行为惯性而一直持续。

给你如下几点建议：

1.与人为善是可贵的品质，但是要有原则和底线，一味地放弃自己赢得的利益并不能获得什么尊重。

2.提升自己的认知水平，接受自己的生存现状，专注解决自己的问题，不要期待别人的改变给自己带来美好。

3.加强与父母和弟弟的沟通，给他们提供价值，让他们对你的价值有更高的认可。只有你不站在对立面，同时可能有被利用的价值，这时候你的建议才有可能被听到。如果能够影响他们，提升了认知的水平，妈妈能够用比较正确的方式爱弟弟，你们之间的关系也会和谐很多。

4.最后要记住一点，没有父母是不偏心的，试图通过讲道理来改变偏心的事实注定会失败的。你需要改变的不是父母偏心的事实，而且你如何才能更好地爱自己。别人怎么看你没有那么重要，所有的人都是你的人生过客，只有对自己的爱才能陪伴一生。

听了你的经历很同情你，可是这样的环境也成就了你。其实父母的心都是一样，你能做的只有爱好你自己。把关注点不要放在这些上，因为你已经长大了。要不你会不快乐，失去自我。只想着去讨好父母，这样下去会陷入自我矛盾中不能自拔。

我是每天努力一丁点儿，喜欢被关注被点赞！

题主说的“妈妈偏心而不自知”，关键在“不自知”三字上。如果知道了，那岂不是没事了？

抱抱，再长大些你就会明白，妈妈的爱并非唯一啊！

等你进入社会，同学会退场、妈妈会会退场、朋友会上场，你会放精力到工作上，你的另一半会出现，你会有自己的家庭……如果你有两个孩子，请记得一碗水端平。

目前能做的很少，调整心态是关键。自强自立，等时间证明一切!

我近40岁了，有两个孩子，相差10岁，小的才22个月，我努力对两个女儿“一样好”，可是事实却完全做不到一视同仁！

抢妈妈，我觉得姐姐13岁了，不能再没底线地要妈妈抱了，我有时候就会拒绝姐姐的求抱；

抢零食，我怕姐姐吃太胖，一直控制她的饮食，自然她也占不到好处；

出去玩，姐姐跑的快，妹妹跟不上，不仅跟不上，还因为跑的太快，膝盖摔破了，你觉得我会不批评姐姐吗？

姐姐做作业不及时，喜欢回家先逗妹妹，挨批!

姐姐挨批的不少，妹妹来来去去就两件事会被批评：

妹妹影响姐姐做作业，挨批！

妹妹把家里弄的一团乱，挨批！

我想，姐姐心里肯定不舒服吧？面对年龄差，我们都喜欢偏向弱小，做不到公平。

我有个朋友，跟我同岁。从小姐弟两个，父母都是偏心小的儿子，她就发誓，等她有了孩子，如果是两个，她一定会公平公正！

她学习很努力，工作也不错，嫁的老公更好！弟弟长大了，跟父母住一起，也娶老婆了。

她父母就老了，生病住院都是她忙前忙后的，弟弟弟媳就过来看看，连住院的钱都不出。

那天在医院照顾生病的父亲，母亲也在，她就聊起小时候父母对弟弟的偏心，父母还嘴硬“哪有？我们对你们一样好的！”

父母趁着生病，把家里的房子给了弟弟！出院后，父母住到了她的家里。

后来她果然有了两个儿子，相差8岁，她苦笑着跟我说，“我努力想公正，可是真的做不到一碗水端平！”

她现在也是处处维护小儿子。

题主现在把妈妈看的太重，除了妈妈的爱护，还有学业要操心，大三该规划未来的职业了吧？把精力放在提升自我上面，一方面会少想一些，另一方面，自己马上能独立，会有底气跟不公平抗争！

你要心里清楚，少参合他们的事。快乐自己给自己。你弟弟这么大就会动手打人，长大了，社会会替你父母教育他。虽然你父母偏心，你弟弟今后未必感恩也未必对他们孝顺。原生家庭对一个人的伤害是无法弥补的，不是钱的事情。所以你要承受一些本不该承受的精神压力，家庭已经这样，你只能依靠自己走出去。这种家长是不自知的，房子全部给弟弟这种话都可以对你当面说出来可想而知你在家根本没有地位可言。所以，看清楚就行了，未来赡养父母当然也要尽到义务。只是从感情角度来说，看他们什么时候醒悟了。所以别说孩子怎么样，原生家庭太重要了。

心之爱心理咨询师，李晓文老师：

你好，能感受到你的无奈和痛苦，其实你尝试了很多方式，可惜父母就是不愿意睁开眼睛看清楚发生了什么，尤其是母亲，无论你做了什么，似乎母亲都看不到或者不愿意看到。那面对这样的情况，你会怎么选择呢？继续叫醒父母睁眼看世界，还是走你想要走的路呢？看上去叫醒父母不太容易，这些年你一直在做不过没有改变。那你想要走什么样的路呢？这条路上需要什么，你准备的充分吗？也许从这个角度看问题，父母是否偏心就会不太是问题。

中国自古，重男轻女。

首先自己要有一个新的认知才行，大多家庭多半都是懂事一点儿的吃亏多。毕竟是大姐，不要去跟弟弟争宠，要想知道偏心不偏心，不是单纯从一些鸡毛蒜皮的小事上来定论。而是在你最需要家人支持或者需要家人帮助的时候，才能看得出什么是真正父爱母爱。不要说什么房子的问题，还没到那一步你们还没分家呢。好好的把心思用在学业上，当自己变得更优秀了的时候，还怕没有自己想要的一切嘛！至于怎么称呼你不重要吧大多数家庭都有叫小名的啊，不要去跟自己的长辈计较太多。所以说调整好自己不要越陷越深，只有自己努力给自己想要的一切才是最棒的自己