您好，我是读心解万事，一名心理咨询师。

总是打断别人说话的人，不一定是对你有偏见。

其实总是打断别人的话的人，可能是几种情况。

一、性格太急，急于表达展现自己。

由于性格急躁，一些人在与别人探讨一件事，或相关的讨论时，急于表达自己的想法。抢着说，只是表现出先说出自己的想法，并没有对别人不敬的意思，也没有感觉这种行为会没礼貌。

二、太过自信，认为自己的信息准确可靠。

很多人，在别人说话的时候，会打断别人的话语，去纠正别人的说法。当然这里有的纠正别人的说法比较含蓄，有的则比较直接。这类人都表现出非常自信，认为自己与别人强，知识多懂得多。这种情况，一般是家长纠正子女，领导纠正下属等等。

三、可能不同意你的观点。

而一些人打断别人的话，则是确实是观点不同，或有意见。对别人不尊重，用打断话语，抛出有力证据，来证明自己比别人强或者否定别人，以此提升自己的能力或优越性。是否专门刻意为之，视情况分析。

小林和小马正在谈论本赛季的英格兰足总杯决赛，小明突然来了一句，“有个女人半夜在家离奇失踪了”，见他们没反应，小明继续说道，“那个女人已经失踪了半个月了”，小林和小马“噢”了一声，继续说自己的，小明又来了一句，“那个女人会不会被自家老公杀了啊”……他一再打断小林和小马的谈话，惹得两位很不高兴。

有些人总是打断别人说话，可能只是想引起对方的关注，获得进一步的交流。

对于一些人而言，当他看到别人在聊天聊得很热乎的时候，内心是很想和别人一起交谈的，这是人本身的社会属性所决定的。作为群体生活的人，任何时候都不可能脱离社会群体而独立存在，因为人需要互相交流。通过交流，使得自己大脑的言语功能进一步发展；通过交流，获取自己想要的信息；通过交流，融入某个小群体，使自己获得归属感，不再感到孤独；通过交流，有的人可以获得灵感，进一步提升自己……

而想要和对方进行交流，首先就要引起对方的关注，让对方注意到自己，话题才有可能进一步下去，在这种情况下，有的人见别人的话题自己好像插不进嘴，但还是会拼命想办法融入，于是出现了打断别人说话的情况。比如前面提到的小明，他的情商可能不太高，不知道怎么从相应话题切入，也可能是缺乏相关知识储备，于是不断打断小林和小马的说话，试图转移话题，但没有成功，还招来对方的白眼。

不过，对于小孩子而言，当他发现大人们都有伙伴聊天，而自己一个人的时候，他会因为感到孤单，而试图打断大人说话，引起大人们的关注，尤其是面对自己的养育者。

比如，4岁的苗苗一个人在玩积木，爸爸和叔叔正在谈论今天在公司里发生的事情和工作问题。过了一会儿，苗苗见没人陪自己玩，没人和自己说话，她跑到爸爸面前，“爸爸，你看，我搭的房子。”爸爸随便看了一眼，敷衍道，“很漂亮。”说完继续和叔叔聊。苗苗见爸爸没有继续和自己说，于是一会儿说要喝水，一会儿说自己肚子饿，一会儿又一直嚷嚷要爸爸抱。

这种情况下，如果你是家长，你怎么办？其实，你只需要了解孩子只是想引起你的注意，同时告诉孩子什么情况下可以插话，什么情况不可以插话，设定规则，慢慢培养孩子的礼貌意识就好，否则

孩子成年以后，可能变得自我中心，很喜欢打断别人的谈话。

因为小时候打断大人的谈话，从来没有被批评过，也没有人给自己设立规则，教导他学会尊重。于是成年以后，心理还停留在童年时期，认为自己可以想干什么就干什么，想说什么就说什么，丝毫不需要考虑周围是一个什么样的情况。尤其当这个孩子是从小在一种被溺爱的环境下成长的，更是会形成飞扬跋扈、不顾后果的性格，将自己视为世界的中心，认为所有的一切都要绕着自己转。而这样“衣来伸手饭来张口”的情境下长大的孩子，既意识不到自己有什么义务，也不知道自己有什么责任，或者说，害怕承担自己的责任，因为从小有养育者为他铺路，帮他善后，为他安排一切，甚至什么事都替他做。

在这种成长背景下，一个人总是打断别人说话，一方面可能是由于从不为别人着想，缺乏同理心的自我中心，一方面也可能是习惯了凡事有人替自己担着，为自己善后，而别人谈论的正是自己做错的事情，由于不敢面对现实，不愿意承担自己应有的责任，于是采取打断别人谈话的方法，试图阻止别人弄清真相或理清事实，以此来逃避责任，因为他已经习惯了假手于人。

不过，有时候，一个人变得自我中心不一定是因为被一直溺爱，恰恰是因为一直被忽视，甚至一直被打击、责斥，出于自我保护，而变得自我中心。

成年人因为工作事务、社会活动，还有家庭琐事等等，很难做到兼顾，因而有时候难免忽视孩子。有的忽视却不是因为无法兼顾，而是孩子本身在这个家庭不受待见，或是家长重男轻女，或是这个孩子不是亲生的，或是因为家庭排序问题，比如老大或老幺等而被忽视。

在一些情况下，有些本身确实很有才华的，也相对比较自我中心，因为有着很高的自信，在有些情况下，他们会坚信自己的才是正确的，因而会打断别人的说话，因为他们认为不该为错误的想法或观点而浪费时间。

当一个人自我中心，他可能有着极强的控制欲

这种控制欲源自于这个人想要牢牢抓住周围的一切，害怕出现不可控因素，而影响到自己的人身安全，或内心的平安。也就是说，当一个人极端的缺乏安全感的时候，他会试图牢牢抓住周围的事物，让某个事物或者某些事物成为自己掌控中的因素，为自己服务，或者处于自己的可控范围之内。

比如说，一些大人和小孩说话的时候，经常会打断小孩说话，要求孩子听自己说完，不要插嘴。从明面上看，这是大人在孩子面前树立自己的权威。对于大人而言，在孩子面前如果没有威信，不容易教育好孩子，事实也确实如此。不过，这里也有一定的控制欲，因为孩子在自己没有分辨力之前，为了保证孩子的安全，大人会试图掌控孩子，以免出现不可控因素，影响家庭和谐。

但有些大人则是本身控制欲极强，要求孩子什么都听自己的，不允许孩子有自己的想法，也不允许孩子插一个字。而这种性格特征也会带到平常与其他成年人的交流当中，在别人说话的时候，总是打断，试图让别人的思路跟着自己走，试图主导整个话题，控制当时的情景，除了因为他内心严重的不安全感，还因为他有着过度的自卑。

而有时候人为了掩饰自己的过度自卑，就会演变成自负，自视过高，认为自己说什么都对，别人只要和自己想法不一样就是错。于是，当别人谈话时，他就会打断别人的说话，认为别人在做无用功，甚至还有点儿瞧不上对方。

这种过度的自卑，导致一个人拥有极其强烈的嫉妒心，经常作出不理智的打断别人谈话的举动。

当他听到别人的想法和自己不一样的时候，就会试图打断别人的说话，以防止别人的意见得到采纳，超过了自己，带走了自己想要的关注度和掌声。

这是因为强烈的自卑，使得他严重缺乏自信，对自己缺乏肯定，评价过低，无法相信自己能够作出什么吸引人的决定或话题，无法确认自己是否有足够的吸引力。

于是在这种惴惴不安下，他选择打断别人的说话，“既然我得不到，别人也别想得到”，用这种方式来维护自己可怜的、扭曲的自尊。

如果对方恰恰是个很优秀的人，为了能让自己得到关注，有的人就会想尽各种办法阻止对方发言，一次又一次的打断对方说话。

特别是在女性群体之中，只要对方长相或身材令人嫉妒，女性内部有时候会下意识的产生一种默契，共同对付这位美女，不断打断他的说话，借此打击他，妄图使他永无出头之日。

这样一来，就使得有的美女长期得不到充分表达，缺乏交流，以至于有时候想到什么脱口而出，忽略了旁人，形成一种“打断别人说话”的现象。换而言之，有的美女会打断别人说话，是因为长期遭受嫉妒而被打压、挤兑，缺乏关注和交流导致的。甚至有些男性抱着“得不到就毁掉”的病态嫉妒心理，也会对美女进行各种打压。

而惯于打压别人的，有一部分是自恋型人格障碍

自恋型人格障碍最典型的特征，就是看起来自命不凡，任何时候总自夸，并且各种暗示别人夸自己。

而这一特征，是由自恋型人格障碍强烈渴望赞美和表扬所导致的。同时，他们也强烈渴望获得别人持续性的关注，却又容不下任何的不同想法。哪怕别人只是提出一个有所区别的建议，都会遭到自恋型人格障碍的怀疑而被打断。

在他看来，别人提不同的意见，就是在挑衅自己，在贬低和讽刺自己，这是不允许的。何况别人提出的想法还有可能夺走他身边的关注点。哪怕两个问题无关，只要旁边有另一个人在场，并且这个人总是引来很多的关注，都有可能引起自恋型人格障碍的不快而遭至打断说话。

比如说，特朗普。白宫记者会上，他讲自己回答不出来的问题抛给彭斯，在彭斯和记者正在打太极的时候，特朗普突然抢话道，“这真是我听过的最好的回答，约翰可以一直和你聊上10分钟而不涉及到你所提的问题”。这是夸，还是损？可能都有。但更多的是特朗普此时对彭斯的嫉妒，因为他觉得自己的风头被抢了，抢他风头的正是替他回答问题的彭斯。

脑回路很清奇，是不是？不是的，所有的自恋型人格障碍都有着极其强烈的嫉妒心，不允许别人有哪怕一点点的超过自己，不管这个人是谁，只要他发现了，就会主动出击，直到将关注点重新夺回给自己。

并且，自恋型人格障碍还有一个特点，就是容不得任何质疑和批评，但凡有人提出点质疑或者批评，他就会将对方的说话打断，以维持自己扭曲的自尊。比如特朗普在每次面对记者的提问的时候，只要他觉得这个提问针对自己，口头禅“假新闻”就出来了。

除了自恋型人格障碍，一些急性子、情商低的人，也会经常打断别人说话

一个人情商低会怎么样？他会对很多事情缺乏考虑，想到什么是什么，在和别人聊天的过程中，可能因为自己突然想到什么而打断原本的谈话，惹对方不快。

虽然有些时候，情商低的人打断别人说话可能是为了提醒别人，但是因为时机不对，表达方式欠佳，而导致对方的反感。而他又往往意识不到自己做错了什么，因而一再犯同样的错误。

尤其是对于急性子而言，他们习惯性的不吐不快，要让他们多忍一忍，或者多想一想，简直是为难他们，可能让他们觉得会被憋死。为了不让自己觉得憋屈，他们大多选择有话直说，不敢当时大家在谈论什么，尤其是他们认为这个事情很紧急的情况下，他们几乎不会作任何考虑。尽管他们可能因自己一时的鲁莽道歉，但下次再遇到类似的情况，还是会再犯。

所以说，总是打断别人说话，这种行为在多数情况下的确让人感到不舒服，但不一定是偏见，而是有着多种可能。并且，如果别人和你意见不一致，想表达自己的想法，又觉得你已经说太多了，为了缩减时间，也是有可能打断你说话的。

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请谅解，不是偏见，我知道你很好，也很善良，可是鞋不合式，穿着脚会疼痛的，谢谢你一路走来对我的执着。说多了大家彼此心里也不舒服的。

认为自己才高八斗，知识渊源！不想让人说话，滔滔不绝，口若悬诃，无暇顾及别人的感受！在他的眼中，总是认为，别人不如他。

一：总是打断别人说话，说明这个人是比较自我的人，表现欲比较强，不考虑他人感受。

二：nlp里，每个人都有沟通交流的权利，不善于倾听，不尊重对方的发言，自然让人反感，不喜欢。

往往是心直口快之人，值得珍惜之人，是来考验你心性的有缘人。

如果你“总是”反感这样的人，那你修行永远不到家。

一切皆是最好的安排。

总是打断别人说话的人，可以说大有人在，在这些人的眼中，打断别人说话似乎都已经成为了一种习惯，可能他们自己还觉察不到自己伤害了别人的话语权。有时候真的觉得这样的人不太友好。

经常打断别人说话的原因有很多，不能一概而论，不然就陷入一种比较局限的思路啦。

一是这些人可能真的对话题很感兴趣，有很多要说的内容，不说出来都觉得很难受，用一个成语来说就是不吐不快。这样的人，你想拦都拦不住的。

二，也可能是对正在说话的其他人存有意见，或者更准确地，应该称之为偏见。看到那个人说话就会让自己觉得不舒服、难受。这种可能是存在的。如果是这种原因，那么这个打断别人的人，的确是比较“可恶”啦。

第三，还是回到这个打断别人的人本身，他可能比较喜欢掌控话语权，在集体活动中有着很强的控制欲，总喜欢占据主动权，占据主导地位。这个是他本身所存在的个性特点。从这点上来说，也就无可厚非的。

在面对任何交际过程中出现的心理现象和问题时，我们需要理性思考、谨慎面对、审慎应对。

具体人物 ，有具体情况，应具体分析，打断话语分积极和消极行为心理来分析，具体往下细分，分析即可，不再赘述。

缺乏语言表达的安全感，有很强的防范感，这种人很多，有多种原因，一种是想表达把一件事情说清楚才插话。另一种是对方可能说话有跑题，倾听者会插话反驳，这应该不是偏见。虽然反感，但说话者也要反思自己说的话对方能否听得懂明白，是否切合实际，实事求是地表达正确的观点很重要。

题主好。在我们生活中，总爱打断别人说话的人确实不在少数。有这种习惯的人，并不一定是对别人有偏见。一般而言，习惯了这样的人有以下几种可能：

一是天性心直口快，爱发表自己的意见。这一类人，一般胸无城府，没有什么心机。一时跟朋友聚会，或者跟亲人乃至陌生人聚在一起，只要有人在讲话或发表意见的时候，有一些观点跟他的观点刚好相左或者相同，他就会忍不住想要表达自己的不同意见，或者赞赏。这是一种与生俱来的参与欲使然。并不是他主观上对那些人有偏见或不喜欢。他只是想要一种存在感，想要给大家明白他是一个“这个问题我也懂，这个方面我也在行”这样的意思。是一种下意识地刷存在感的言行。因此，对于这类朋友，我们只要明白他的出发点不是坏的，要多试着去谅解他。若是在一些实在容不得插话的场合，也不妨语气重一些提出劝告，不要让他再插嘴。一般来说，大多数人都是愿意遵守这个约定的。而这类人里边，自然也有程度的不同，一些人还是愿意遵守的。但也有的人还是死不悔改，对于那样的人，可以义正词严一些去说，这样才能够防止他再乱说话。

二是喜欢跟人抬杠的人。这类人往往自己过得并不怎么好，顺带着对周遭的一切也带上了有色眼镜。凡是与他观点不符的事情，他都要跳出来横插一脚，也不管你是什么场合，只要让他遇到，他就一定要做那个讲话最多的人。这种人一般并没有什么真知灼见，他的插话只是为了刷存在感，也有心存捣乱的潜意识，只不过他自己不会存认罢了。

三是闲得无聊的人。这类人他只是想找点事做。如果你跟他说叫他不要说话，他也会知趣地停下来。这类人一般不会有什么固执的做法，只是随遇而安。比第二种人稍好。但也好不到哪里去。因为插话毕竟是不礼貌的事情。懂礼的人一般都不屑于做这种事。

总之，这类人确实令人讨厌。但是很多时候也需要我们试着去原谅他们。虽然有些人确实不想去原谅，但我们又何必跟这些人一般见识呢？如果你跟他较劲，反而就跟他象同一类人一样了。你觉得对吗？