怎样才能使情绪一直平稳、保持冷静？

Answer 1

谢谢邀请！

人都会有情绪，推荐几点控制情绪的方法仅供参考:要承认自己情绪的弱点、要控制自己的欲望，遇事不要冲动，深呼吸使自己保持冷静，要学会正确认识、对待社会上在的各种矛盾！

Answer 2

我是从事心理学及心理健康教育工作的心理老师左叔，我来回答你的问题。

对你提出的“怎样才能使情绪一直平稳、保持冷静？”，我的理解就是如何提高一个人管理情绪的能力，我从以下几个方面来解答这个问题。

第一，情绪是我们每个人都有的一种心理功能和生理反应，是我们在遇到外界刺激时表现出的一种情感和生理反应。例如悲伤、痛苦、愤怒、惊讶、恐惧、厌恶、蔑视、愉悦等，情绪对我们的生活具有重要意义，情绪有积极作用，可以在我们遇到危险时警醒我们，情绪也有破坏作用，在我们生气发泄时伤害他人。情绪是天生的，与生俱来，我们特别是消极情绪，有时它会让我们非常不舒服，有时也会被消极情绪带着走。是啊，为什么有时候我们会变得情绪化、会愤怒，会失去理智呢？

第二，有位情绪心理学家说过，生气可以，有情绪可以，但是你不能情绪化，有情绪你就说出来。那么，如何才能让我们在日常生活中保持情绪平稳、遇事冷静，少些情绪化呢？这就是我们情绪心理学家常说的每个人都要提高自己的情绪管理能力，情绪管理最核心的是培养我们的感受力，即感受自己、感受他人情绪的感受力，并把这种感受说给他。

第三，掌握情绪管理的四项关键经验；一是情绪识别；从识别人的表情开始，在人际互动中，我既能识别自己的情绪反应，也能识别出他人的情绪反应；同时，我知道此时此刻自己处于负面情绪之中，或他人处于负面情绪之中；身体的感受，心里的感受。二是情绪理解；我知道自己此时有不良情绪，而且可能会被自己或他人触发；自言自语或告知他人，我此时在情绪之中（我有些烦），让我自己待一会；同时也可以解释某个人为什么会有这样的情绪。三是情绪表达；我能把自己主观的情绪体验（高兴、惊奇、生气、害怕）通过语言行为（口语）、非语言行为（面部表情、身体动作、头部动作）传递给其他人。四是情绪调节；我能对自己情绪的主观体验（感受）进行监控、评估和调整，同时也能对自己情绪表达进行调控。

希望心理老师左叔的回答能对你有所帮助，如有不同的看法请在心理老师左叔的评论区留言，我们可以继续探讨，分享彼此的观点。

再次感谢你对心理老师左叔的邀请！

Answer 3

感谢邀请，我想这并不是很容易得到的一种心理能力，希望通过我的分享可以让你对此有更多的理解。

情绪是性格是组成，性格是长久的积累

情绪控制能力，我个人认为，无论你是否有其他的能力，这种能力绝对是我们生活和工作当中的重要基础心理能力，所以，是值得我们去不断完善的。

作为情商五大要素之一，情绪控制的能力并不是每一个人天生就具备的心理能力，这和我们的成长环境以及教养者的影响非常的大，也就是说，你的心理成长过程是否是在情绪稳定的环境下影响的，如果不是，那么，即使是成年之后，甚至终身都不一定具备。

并且，性格形成是我们十几年、几十年的思维方式以及行为习惯的积累，所以，想要改变并不容易。但是只要掌握方法的训练，是可以有一定改善的。

你的情绪为什么如波涛的海浪？

很多人不会控制情绪，更麻烦的是，不理解自身的情绪波动到底从何而来，所以，想要改变，第一步便是清楚我们自身的心理过程，增强自我感知的能力。

到底有多少情绪的波动是具备现实基础的呢？

简单来说，到底有多少情绪的影响原因是值得你去愤怒、悲伤的呢？

例如：你因为和他人争辩一件事情而变得愤怒，那么，这件事情值得你愤怒吗？我相信很多人都会如此，争辩不出结果的时候便会用情绪去反击。

在生活中，无论是工作、恋爱还是突发事件，总有一些事情其实是不值得我们生气或者产生其他负面情绪的，但是，情绪就是这么难以控制。

我个人认为，情绪难以控制主要集中在这样的几个方面：

1、自我冲突产生的负面情绪，简单来说，就是我们对自我的了解与外界现实处境不统一，例如：我们本身不具备某种能力或者对自我进行了不合理的预估，但是现实结果可能却并不如我们想象般美好。

表面上的负面情绪可能是潜意识当中对于自我批判产生的心理矛盾，这种情绪在与他人争辩，工作当中最容易出现。

处理思路：想要合理的处理这种情绪，最重要的就是建立客观、清晰的自我认知，也就是自身的优劣势、有所能和无所能，只有将自身与现实合理的匹配，才能达到最好的自我实现的心理需求。总之记住，谁也不是全能和完美的，我们要勇敢承认自身的弱点。

2、思维方式出现问题；为什么出现负面情绪？很多其实都是很小的问题，是压根不值得的，但是，因为没有建立积极、良好的思维方式，所以，情绪就会被引入负面的渠道。

例如：很多人喜欢与人争论，争论到最后，伤人伤己，没有任何意义，但是，这个过程中就有两种可能的心理过程。一个就是前面说到的心理冲突，还有就是思维过程没有将各种事件进行分类。

举个我自己的例子：我将一些事件进行分类，不涉及到原则的问题不去争辩、不涉及到尊严的问题不去生气、不涉及到家人的问题也不去扩大影响。所以，我既不会让事件发酵，同时，也不会影响到我的情绪。

刚开始不容易，但是，一旦潜意识接受了这种规则，那么，这种自我控制也就会开始建议，这并不是压抑，而是利用积极的思维以及行为方式去影响的。

我个人认为，可以先尝试这样的两种思考，这种能力的建立与发展并非几个月能够形成，可能需要几年甚至几十年的积极心理的积累。

Answer 4

谢谢邀请！一说到情绪的控制力，也是我们普遍认同的，就是你要控制你的情绪。然而，我想告诉你们的是但凡想要控制情绪的，效果都不好，有人说我控制住了，那也只是压抑住了而已。试想一下一股洪流喷涌而来，你想控制住它，于是用堵的方式，于是它也许会暂时停在那里，记住只是暂时停在那里，只要喷涌这股洪流的源头没有解决，那在你不确定的时候，时不时的会再次爆发，那么你所能承受的，储蓄这些洪流的空间能有多大？自然会岿然绝提、一泻千里。储存的越多，爆发时的能量越大！你们一定看过老实人的愤怒吧！

因此，在心理学上，不会提倡控制情绪，而是会先学会懂得情绪，因为懂得，所以了解情绪的来龙去脉，了解它的脾气秉性，因为了解，而在情绪来的时候，懂得与它和谐相处，懂得引导它安全的通过。

对于情绪而言，所有的感觉都是真实的，同时也是非常个人的，有人会说因为他人做了什么说了什么才引起了我的情绪。你会发现一群人在一起聊天，你说了一句话，这句话当中其他人都觉得没什么，可是或许就有人觉得你说的这句话是针对他的，并因此而对你产生愤怒（情绪），你会觉得冤枉（情绪），试图向他解释，你会发现你的解释并没有什么用，因为他的感受是主观的。这个主观的感受决定了他对你说的话的判断，这样的判断决定了他会有什么情绪。有的人主观上很容易解读别人说话是不是恶意的，也就动不动会产生情绪，动不动生气，动不动受伤，俗称玻璃心。

故而情绪的源头来自于我们的主观感受，也就是发生的人事物对我来说意味着什么，改变情绪的产生，基本和改变自己的主观意念相关。

当情绪已经产生了之后，抗拒其实并没什么用，越抗拒，它给你的感觉越强烈。反而承认了，这样的感觉会很快过去，比如在生气的时候，如实的承认我现在很生气，非常生气，你用说的不断表达出来：我现在很生气，非常生气。多重复几次，那个生气的感觉就会慢慢退潮。这里有个关键要诀，就是生气的时候，不用第二人称“你”来表达，而用第一人称“我”来表达。只要你用第二人称“你”来表达，会形成言语攻击，你会发现越说越生气。而用第一人称“我”来表达的时候，情绪感受被“看到”，一旦被“看到”，情绪就会慢慢的消退，而不是大家以为的说出来会更加厉害。大家不妨试试看，和你想象的不一样哦！

作者：曹蕾，一转之念平台专职心理咨询师、心灵成长讲师，所授课程有：《幸福密码解析》，《生活与工作平衡》，《婚姻关系和谐之道》，《做孩子的好导师》《NLP智慧语言模式》，《做情绪的主人》等。

一转之念管理顾问有限公司成立于2009年，微信公众号、头条号、百家号、新浪微博同名简称“一转之念”。一转之念是由多位心理学家、企业高管组成的一个心理、管理咨询类平台，此平台致力于用最简单、直接、有效的管理、咨询方式，解决有关于个人（情绪、职场、婚恋、亲子、成长）、团体（学校、企业、组织、社团）的困扰。

Answer 5

一个年轻人，昨天晚上和男朋友吵个架，今天上班所有的情绪都写在脸上，每个人看她都觉得不对劲。基本可以断定：不堪大用。

情绪外露的人，做不成什么大事。先处理心情，才能再处理事情。

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在公司做错事被老板骂了几句，一拍桌子“老子不干了”，走了。

这不是有个性，你是心理脆弱。

真正有本事的人，会学会忍耐，有一天带着成功离开。走进老板的办公室，一封辞职信撂在桌子上，“亲爱的领导，一年以前，你骂我是笨蛋，现在笨蛋要走了，谢谢你这一年来对我的栽培和教诲，再见”，转身，走人，帅出一脸血……

没有不委屈的工作，只有玻璃心的员工，永远不要让你的脾气比你的本事还大。

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没有能力就不要表演真性情

这个社会的游戏规则是，有实力才有发言权。

当你在公司没有存在感的时候，谁会在乎你的真性情？

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在你成为强者之前，所有的委屈都必须吞咽和妥协，因为没有人会在乎弱者的眼泪。没有什么感同身受，只有成为强者，你才有机会睚眦必报。

你要明白一个道理：老板不是法官，对他来说，重要的不是对错，而是利弊。

成年人的世界里微笑只是一个表情，对讨厌的人和事露出微笑，是我们必须要学会的恶心。

要想人前显贵，必须背后受罪。能忍多大的事，就能成多大的事，你只能在自我感觉良好之前取得尽可能多的成就。

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发脾气是一个人的本能，而控制脾气是你要学会的本领。

碰到一点压力就把自己变成不忍重负的样子，碰到一点不确定性就把前途描摹成黯淡无光，碰到一点不开心就搞得似乎是自己这辈子最黑暗的时候……一丁点的小悲情，渲染的天崩地裂，你咋不去当演员呢？

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你应该像弹簧一样，受压越大，反弹越强；不能像橡皮泥似的，一压就扁了。

让你不堪重负的不是压力，而是你承受压力的方式。

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兰博基尼最早是生产拖拉机的，当年它的创始人费鲁齐欧·兰博基尼很喜欢跑车，买了一辆法拉利。他发现车的离合有点问题，于是向法拉利投诉，法拉利的创始人根本没鸟他，甚至还挖苦他，大概的意思是“你个乡巴佬，回去玩你的拖拉机吧”。

然后，一个伟大的品牌诞生了……

女人之间不用吵架，比她漂亮就行了；男人之间不用打架，比他有钱就行了。

对冷嘲热讽的回击，最有效的方法是证明自己，像一个巴掌扇在他的脸上，要多响有多响，要多爽有多爽……

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永远不要做一个“怨妇”

这个世界上，最无能的事就是抱怨。

已经发生的事，埋怨一点用没有，唯一的办法就是解决。

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职场中有两种人，雄鹰和鸭子。

遇事时，雄鹰采取行动，积极、果断、冷静；而鸭子只会叫唤，叫来叫去无非是一些无意义的托词、借口、闲话和抱怨。

不想当将军的士兵不是好士兵，但一个士兵如果不去处理好眼前的任务和敌人，而是只顾着给将军提意见，吐槽军队如何弊端、垃圾、应该怎么改，这个仗还能打吗？

有的职场新人，瞎操心太多，小太监不应该琢磨皇帝怎么应付三宫六院，一个也就做做保健的人，成天担心皇帝大保健的事，这不是吃饱了撑的吗？

离职后不要说老东家的坏话。

记住，聪明人不会这么做。你曾经在什么样的公司工作，你就是什么样的人。说过去的公司不好，只是证明了你的无能，说明你就只能在这么差的公司上班。

你喋喋不休的说前任多么渣，无论真渣还是假渣，听者的结论都是：你当年太瞎。

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挫折经历得太少，才会觉得鸡毛蒜皮都是烦恼。

抱怨只会让人觉得你委屈、可怜，无助于解决任何问题。不要随便晾晒伤口，你不知道别人会撒云南白药，还是会撒盐，或者招来苍蝇……

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你是员工，别那么多怀才不遇的抱怨，那说明你的能力还撑不起野心。

你是老板，你没有资格抱怨，情怀都是被委屈憋大的，谁不是一边当老板一边装孙子？

有伤的地方，如果去探索，不是抱怨，就会收获。曾经受伤的地方，会生长出来思想。

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切忌一言不合就发飙

嗓门大不代表你有道理，脸通红不意味着你是关二爷可以主持正义。

生活中要记住两件事：不在生气时做决定，不在高兴时许承诺。

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我们总有很多机会发飙。

你干好了，遭人嫉妒；你做得差，让别人看不起；开放点吧，人家说你骚；保守了，人家说你装；你待人好，人家说你傻；精明一点，人家说你奸；热情了，人家说你浪；冷淡了，人家说你傲；你就是再好，也有人挑你的刺……

可是，你为什么要活在别人的评论里？

你永远不能指望他人感受你的感受，除非，他有一天遭遇你的遭遇。

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学会用体面的方式表达情绪，否则你的情绪就会被看轻，会被视作性格缺陷，绝少人会关心你痛苦的原因及其背后的事件。

成年人的世界，谁会在意你快不快乐，只会关心你有用没用。

我原来是个暴脾气，现在我每次要发飙的时候，问自己三个问题：

• 一，这事是别人的错吗？

很多时候，可能是事情中间有误会，或者我们对别人有误解。闲谈莫论人非，静坐常思己过，先从自己身上找问题。

• 二，这事值得生气吗？

如果你为鸡毛蒜皮的小事生气，你就是一个小肚鸡肠的人。你仔细想想会发现，几乎没有几件事真的值得你吹胡子瞪眼睛。

• 三，生气能解决问题吗？

能力越强的人越是好脾气，他们明白发脾气是无法解决任何问题的，解决问题的唯一方法就是面对它，然后冷静地解决掉。

这个方法帮助了我，我现在很少发脾气。

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乐观和善良，是这操蛋人生里的强心剂，能让我们在兵荒马乱的世道里唇红齿白的活下去。

如果真的遇到“我说大海真漂亮，你说淹死过很多人”的主，躲远点就是了，毕竟，我们的心愿是世界和平。

当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失了。

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严师才能出高徒

如果你总是被BOSS骂，你应该庆幸，他愿意骂你。

换个角度看问题，你有一个严厉苛刻的老大，是一种幸运。

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一个好的管理者，是场上暴君，场下朋友，工作魔鬼，生活好人。

放纵纪律，对制度宽容，是对员工的不负责；以雷霆手段，显菩萨心肠，帮助员工成长，提升收入，获得更体面的生活，才是最大的责任。

作为管理者，千万别让员工说，你是一个好人，但不是一个好老板。

训不走的员工，值得培养；抗压强的员工，值得重用。

没能力，有脾气，说不得的员工，都不是大材。

管理，严是爱，松是害。如果真的爱你的下属，就考核他，高要求、高目标、高标准，逼迫他成才。低要求、低目标、低标准只会养了一群小绵羊、老油条、小白兔，这是对下属最大的不负责，只会助长他们的任性、嫉妒和懒惰。

什么事都严格监督的领导，会让你变成超人；什么都放任你的，你永远没有长进！

任何公司都不会给员工安全感，再强大的人，在温顺的环境中都会失去狼性！

你要么变成狼，要么被狼吃掉。

最不给员工安全感的公司，其实给了真正的安全感，因为逼出了你的强大，你的成长，也因此你才有了未来。

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使我们痛苦者，让我们强大。

学会把自己当做主管或老板，在工作中，培养当主管或老板的格局和能力，迟早有一天你会成为真正的主管或老板。

Answer 6

识别你的情绪类型～

主要情绪

次要情绪

系统情绪

超越情绪

主要情绪，能使人进步和提高；

次要情绪，阻碍人的进步和提高；

系统情绪，不是个人情绪，是他人应有的情绪，在个人身上的体现。皇上不急太监急，就属于系统情绪；

超越情绪，能让人做出伟大的事情来。

你要识别自己的情绪类型，从而了解，是哪种情绪类型主要你的人生。该摒弃，就摒弃；该利用就利用；该开发就开发。

同时，要掌握情绪的四种力量～

自知力

理解力

运用力

摆脱力

自知力，无论何时何地，都要知道自己处于哪种情绪；

理解力，情绪不是外界人事物引起，而是我们对事物的看法和评价；

运用力，根据不同情境，运用自己情绪的能力；

摆脱力，能迅速的有效的摆脱情绪困扰。

Answer 7

我是一个比较爱冲动的人，曾经得罪了很多人，包括至爱的亲人！而无意中说出的那些话，每每让自己后悔不迭。好心办坏事，是我最大的遗憾。

好在亲人们都知道我的性格，都不和我一般见识，所以，生活也就在亲人们的谅解中缓缓向前。

直到有一天，我和同事因为一件小事闹了个红脸。那本不是什么大事，只不过，固执己见，互不相让。最后，还是领导出面，平息了这场纠纷。

事后，领导找到我，向我分析那件事情的来龙去脉。入情入理的分析，动之以情，晓之以理的劝慰，让我感到自己的渺小。

不久。我主动找到那位同事，不想，没等我说“对不起”，那位同事先向我认了错。霎时，一种理解的情怀向我涌来：同事，都是因为共同的理想走到一起，都是缘分。

我想起单位领导的一件家事。领导和妻子闹了别扭，下班进屋前，领导没有直接开门，而是，轻轻敲门。半晌，门开了，领导向妻子道了歉，一场误会就这样化解。

天下本无事，庸人自扰之。凡事多替他人想想。我们都是生活的孩子，都是沧海一粟，人生不过几十载，原谅别人，也就是与自己和解！

Answer 8

情绪是需要疏导和宣泄的，如果没有疏导和宣泄，情绪就不太容易控制，特别是分量非常大的情绪，比如愤怒，恐惧。

在生活中，还有在我咨询的过程中，我们通常会发现很多这样的人，他的人生很顺利，没有什么大的挫折。但是他就是控制不住他的脾气。经常会忍不住就爆发。通常这是他内在的情绪的分量，积压时间太久，分量太大。这个时候往往一件非常细碎的小事，都能激发起他巨烈的情绪反应。过后他也会非常后悔，并且不知道自己发生了什么。到下一次还是这个样子。

所以如果是这种情况，你问他，他通常会说她的妈妈也是这样。为什么说妈妈而不是爸爸呢？因为孩子在三岁之前跟妈妈有一个共生期。如果三岁之前他有一个脾气暴躁的妈妈。那这个孩子会完全吸收他妈妈所有的情绪。以至于这个孩子长大之后，他都不知道他这种剧烈的情绪是从哪里来。他也很难有控制自己情绪的能力。因为他没有一个能够学习控制情绪的榜样。

这很有意思，因为很多妈妈都认为，孩子三岁之前是没有记忆的，你不管对他怎么样，或者你把他丢到奶家姥姥家，他都不会记得，在她三岁之后把孩接回来或者对她好，是没有问题的。恰恰这是最大的问题。人的基本安全感恰恰是在三岁之前形成的。是的，我们之所以认为这个时候的孩子没有记忆是因为，他还不能把他所遭遇的事情用文字描述出来，所以我们认为他没有记忆。但是虽然它不能用文字描述出来他的身体，感受它的每一个细胞，都已经记住了当时发生的一切。被送到爷爷奶奶家养的孩子又巨大的不安全感，被遗弃感，愤怒。被妈妈把坏情绪影响到孩子，这个时候把妈妈的坏情绪也全吸收到自己内在了。

所以这样的人长大之后，他们很难控制自己的情绪。当然不是说就没办法了，首先这个人需要意识到自己有这么大分量的情绪，然后呢，通过心理学的方法，去把这些分量很大情绪宣泄和处理，剩下的一些，他就可以耐受了。处理情绪之外还需要去处理，他小的时候，未被满足的期待，还有被遗弃感等等这些伤痛。把所有这些处理好之后，这个人内在和谐一致了，他的情绪自然就会平复下来，不需要刻意控制。因为当他有情绪的时候，他可以去表达自己的情绪，而不是用情绪去表达。

以上是我个人的观点，大家可以和我有不同的观点，我尊重每一位和观点和我不同的人。

Answer 9

怎样才能使情绪一直平稳、保持冷静？

也就是说，我们的情绪不会轻易的因为一件事、或被别人的情绪和意志左右。那么只要做到：

三个不要

一、不要用“万一……怎么办”，“当……时，我绝对受不了”,“要是……的话，我就会疯”等类似的灾难化或恐怖化的思维模式来思考事情。

二、不要用“我必须……”，“我应该……”，“我只能……”，“我非……不可”或“你应该……”，“你知道你必须……”，“你应该更多地……”等绝对论者思维方式来要求自己和别人。

三、不要类似“谁会在乎呢？”，“天不没塌吗？”，“别烦我”，“那又能怎么样”等合理化思维模式来自欺欺人。

为什么？

很多焦虑的人大多是灾难化和绝对化思维模式，焦虑情绪是由恐惧，内疚，痛苦和愤怒组合起来的复合情绪。日常的表现就是紧张，易怒。

当我们在人群（各种人际关系）中时，绝对论者思维会让我们的人际关系变差。同时也会让我们容易愤怒和不理智。合理化思维，同样会让我们给人留下不负责、消极怠工等负面印象。可是别人的批评指责等同样会让我们的情绪随着别人起舞。

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我是德润心语，喜欢把心理学理论知识转化成通俗易懂的、有温度的文字。欢迎在评论区留言互动。你的心事可以私信给我，我们共同学习成长！