老婆说的没错，孩子最不好带的时期都挺过去了，好点的托儿所都有自己的校车，负责接送孩子，你父母过来干什么？看家呀？你家有矿啊？我也是女人，不是我们女人事多，公婆给我们看孩子是情分，不看是本分，我们都理解，该我们尽的义务我们还是会尽，关键是公婆能不能不要在我们结果的时候横插一杠子，就知道捡现成的，孩子也好带了，该轻轻松松过三口人的幸福小日子了，能不能自己过自己的，距离就是美，你可以时不时的回去看看老人，该给的赡养费要给，把老人安顿的舒舒服服的，至于同住，我看免了吧！尤其看你的字面意思，也是个拎不清的，听媳妇话，没错，不然离你恢复单身的日子就不远了，

想到这个事情，想起了我一个同事，她老公河南的。

快要生孩子的时候，公婆把家里安顿好了，打算来给她带孩子，孩子生下来后，公婆看到是一个女孩，转身就走了，第二天，就坐火车回河南老家去了，原因就是，同事生了一个女孩，同事只好请保姆带，一直带到三岁，那个苦，只有自己清楚，女儿上幼儿园后，她又要了一个孩子，这一次，是一个男娃娃，公婆要过来带，老公也说，这一次，是儿子，父母也愿意过来带，就让他们过来吧，我同事果断拒绝，宁愿继续请保姆，绝对不让这种公婆带来带。生女儿的时候，你转身就走，生儿子了，你就来了，凭啥？我宁愿花高价请保姆，也不需要这种重男轻女如此严重的公婆，最后，我同事每个月支付5000元请保姆带，虽然辛苦一点，但心理舒服，如今，孩子4岁了。

提问之人，我不知道你孩子成长的前三年，父母为何没来带，虽然父母没有责任和义务给子女带孩子，但中国讲究的是，有困难，家人邻里相互帮衬，何况是自己父母呢，在最困难的三年，不知道你们去了哪儿？如果是给其他子女带孩子，忙不过来，那么，问题来了，你的这个儿子是儿子，其他儿子就是宝贝吗，为何就要偏重其他子女，而忽略了这个子女，如果是身体不舒服，如今，孩子上幼儿园了，就舒服了？要么，从一开始，你就不要带，要么，就从一开始带，孩子大了，才想到来带，没必要，儿媳妇不会说你好，何必去受这个气呢？何况，确实在娃娃小的时候，真正需要的时候，你们没有出现，这个时候，再出现来带，不合适，也没有必要。

我觉得儿媳妇也没错，人家前三年最困难时，就挺过来了，上幼儿园了，也不需要你们，不想领这个情，也不想欠下这个情，所以，老人好好在家待着，享受晚年生活，不必要去受气。

01

孩子三岁前是最难带的。小月龄的宝宝晚上要起夜，要添加辅食，学走路......这些是最难的。比如起夜，大人就睡不了囫囵觉；学走路，大人就得哈着腰......

两三年前的育儿是最辛苦的。之后，孩子的生活慢慢趋于正常，起夜基本上没有了，大人可以跟着睡整觉了。自己也会走会跑了，不用大人哈着腰教他了。

而且上幼儿园，只需要早上送晚上接，其余的时间都不用大人整天跟着操心了。甚至于一些幼儿园是有校车接送的，大人只需要把孩子送到离家最近的校车接送点等着就行。

对于双职工来说，幼儿园的小朋友也是可以照顾到接送的。因为上班和上幼儿园的时间点差不多。记得我家孩子上幼儿园时，早上是7:30到园，做完早操然后就吃饭。大人完全可以送完孩子再上班。

晚上孩子吃完晚饭休息一下，大概是5点放学。幼儿园也为了照顾双职工家庭的孩子，课后开展了舞蹈、陶艺、stem等课外班，可以延时到6点放学。

02

孩子两三岁以后的三口之家是整天趋于平静的。老人如果此时提出去帮忙，其实没有多大忙需要帮了，反倒会因为育儿观念等不同引起家庭矛盾。

都是隔辈亲，老人对第三代是宠溺的，有时候甚至是无原则的宠溺。我爸就经常打我弟，但对我弟的孩子却是一个手指头都舍不得动。

都说两害相权取其轻，题主应该选择弊最小的。

对于父母，应该尽孝。体现在多回家看看，赡养老人。但是毕竟自己已经组建小家庭了，还是要协调好小家与大家的关系。

因为天底下婆媳关系是最微妙的关系。加上还有育儿观念的冲突，可想而知，发生家庭矛盾的概率会有多大。

03

我是母亲也是老婆还是儿媳，我的婆婆是54年上的大学，按理是个知识分子。就是这样一个有文化的人，我孩子刚出生后她听保姆的话，要给孩子挤乳头。

怎么说都说不通啊，就非要挤。说保姆他们那里都是这样做的，存在即合理，大家都如此就有道理。正好孩子到时间体检了，一起咨询了大夫，大夫严重不同意，这才罢休。

当然，老人们和父母亲的本意都是为了孩子好，但两代人的育儿观念真的是有很大的不同。这是最容易引起婆媳矛盾的地方。

所以，既然孩子已经上幼儿园了，接父母同住来帮忙接送确实意义不大，反倒是弊大于利，会有引起家庭矛盾的因素。

我赞成你老婆的观点。在最需要他们帮忙的那三年，他们都没带过。现在孩子长大了，上幼儿园了，你接父母过来接送？是过来添堵的吧？都说父母没义务帮忙带孩子，帮是情分不帮是本分！但是在你父母老了的时候，千万别惦记着媳妇，媳妇也是没义务照顾你父母的！十年看婆十年看媳，自己没有付出就算了，还想着要回报呢！再说了，就算是想上班也不需要你父母帮忙了，现在大部分的幼儿园都有接送车，也有很多托管班。你父母想过清闲的日子，媳妇还想着过一家三口的日子呢。我觉得还是各自安好吧！

我家宝宝现在也快2岁了，也是自己带。孩子一岁多的时候我想回归职场，叫公婆帮忙带，我给生活费。他们就是各式各样的理由不愿意来。居然还想让孩子做留守儿童，说是为了孩子的成长！差点一口老血都吐出来！我小孩先是确诊运动发育迟缓，现在又是语言发育迟缓。这类孩子本身就是问题多多，还能做留守吗？

谁都知道，带孩子最难的就是头三年。每个妈妈就算性格再要强，再独立，如果此时有老人家愿意过来帮忙，基本上，所有的个性不合，代沟三观难以统一等等…统统先抛到一边，带好孩子是女人眼中最最重要的事情。就算有什么问题，一说到孩子，那绝对是当妈妈的软肋，什么问题都不是问题了。

同事就是这样，刚生完孩子，婆婆过来帮忙带，南北方差异大，婆婆又是大嗓门直脾气，喊得同事每天心烦气躁。可是，毕竟多了一个人帮忙，有什么别扭，心里郁闷一下，撅撅嘴就过去了。天大地大，没有娃大。

那天，同事听到宝宝在哭，哭声凄惨，过去一看，婆婆正在给宝宝洗澡。刚出月子的宝宝夹在婆婆的大腿和胳膊上，小脑袋倒垂下来，同事一阵心疼，走过去，蹲下身，帮忙拖着宝宝的头，突然看到小宝宝浑身通红，一摸洗澡水，真的很烫手。“妈，温度计放在洗澡盆里了，四十度就可以了，更何况现在是夏天，这水有些热了，宝宝洗得不舒服呢。”说着她就加了些凉水。这下婆婆生气了，“你这水都可以养虾了，嫌我不会带孩子，自己找人带去吧！”听到这话，同事脸都气红了，却也只能咽了口口水，强撑微笑，“妈，都是为了宝宝好，年轻人不会讲话，你别往心里去啊”。可是，在心里她怎么想呢—说得出口，也知道我没办法呢，真会打蛇打七寸，命中要害—宝宝这么小，我去上班，找人来看孩子，安全吗？放心吗？这句话一出，孩子他妈只能 投降了。好歹是亲奶奶，方法对不对再说，总之，自己家人带孩子，安全就好。熬过三年，孩子上幼儿园了就好了。就当是为了宝宝，心里别扭些，受点委屈也认了。

可是如果妻子辛苦努力独自支撑走过了最累的头三年，这时公公婆婆过来带孩子能有所帮助的地方却很有限，但是对小家庭的夫妻关系，亲子关系影响却非常大：对妻子而言，家里不是来了两个帮手，而是来了两个长辈，也许会指导育儿思想，也许会指导育儿工作，更可能会指导小夫妻相处之道。总之，女人本身敏感，来的又是公公婆婆，生活习惯，处世观点…都会让彼此不适。同时，作为女主人的妻子也会有丢失家庭主导的感觉。一回到家，看到丈夫和父母聊天说话，多少会觉得自己有些被排外。如果期间，再和公公婆婆有些不满，女人往往会先忍下来，因为这些说不出口的别扭让她“欲辩忘言”。可是压抑下来的情绪不会消失，妻子会找个由头将这无名之火最终发泄到先生头上。时间久了，男人就会觉得这女人怎么这么莫名其妙，蛮不讲理，最后，夫妻离心，真是得不偿失。

另外，三岁的宝宝，虽说已经会玩会吃，也要学习礼貌懂得规矩。妈妈在带孩子的过程中，不仅满足他的物质需求，也会交他一定的秩序规则。这时，隔代亲的老人家参和进入，小孩子在多方的家庭角色成员的交往中，观察着，摸索着，也在挑战着各方的底线。我们往往会发现家里长辈多的孩子比较难管教。毋庸置疑，在现今的社会中，养育孩子，教育孩子的重担都是妈妈承担着，幼儿园家长会，快要改名“幼儿园妈妈会”了。如果宝宝0—3岁和妈妈建立的信任和感情，在此时被爷爷奶奶无原则的爱给摧毁了，那就不难想像当妈的要有多么抓狂和崩溃了。

妈妈决定着一个家的温度。曾经有个朋友调侃他自己为什么总是这么尊重老婆的决定时，耸耸肩，笑着说：“happy wife, happy life”. 是的，一推门，迎接你的是妻子的笑眼盈盈，孩子的呀呀童声，这样的家，温暖平静很美好。好丈夫，好爸爸，都要多听听妈妈的心语。

你应该尊重老婆的意见，带孩子比上班辛苦多了。

我孩子的爸爸在部队，婆婆住的离我几百米，我怀孕的时候就给我说她不管孙子，孩子我一个人带大，其中的心酸只有自己能体会。月子里我就去自己做饭洗衣服，上个厕所都要把孩子抱在怀里，做饭孩子绑在背上，最难受的是孩子生病打吊针，一个手抱着孩子，一个手举着吊瓶，尿急的掉眼泪又不敢把孩子交给别人（和一个电视剧里的场景一样，我当时看的时候泪流满面）。512地震从7楼抱着光屁股的孩子穿着睡衣冲下楼，也不能把孩子交给陌生人上去取衣服，也不敢抱着孩子上楼取衣服，那种悲哀和无助你体会不了，所以你也不要用你的原则去要求别人。即使婆婆这样，她住院我还是会礼节性的照顾，但不会从内心关心疼爱她，我只是想给孩子做个榜样。还好孩子上幼儿园以后我重新捡起事业，现在不仅孩子学习优秀，我也事业发展很好，生活的很惬意。但是想让我把婆婆接过来照顾，绝无可能，但凡当时她能搭把手，我都不会这样做。

老婆不同意把父母接过来接送孩子幼儿园，老婆说最累的三年父母一天都没有带过。

听了老婆的话，相信老公心中也满是酸楚。虽然孩子三岁多了，都是老婆一把屎一把尿的养大，孩子的爷爷奶奶却在老家未曾帮过忙，心中对老婆充满了疼爱之意。另一边呢，又是养育自己的父母，过来帮助接送孩子幼儿园，表面上看是孩子长大需要帮忙，实际却是一颗孝子心希望父母在自己身边尽一番孝心。

其实老婆同意不同意都不是重点，重点是老婆的心情确实有不舒服的地方。那么题主目前是不适合把父母接过来的，那必然会造成更大的冲突。平常题主要多付出一些，为老婆多考虑考虑，多嘘寒问暖，让老婆感受到你的关爱之情。即使老婆心中有气，慢慢也会舒服许多。接下来，慢慢再与老婆商量如何接送孩子上下幼儿园的问题。

第一，如果题主夫妻俩，任意一人都有时间接送孩子，那不建议现在把父母接过来。

夫妻俩照顾孩子上下学，有时候还是蛮累的，但有多累倒谈不上。难点是孩子上下学的时间与夫妻工作的时间是否冲突的问题。如果夫妻任意一人都有时间接送，那就不用考虑父母过来接送。

第二，如果夫妻俩都没有时间接送孩子，那就需要找人来解决问题。

妻子对公婆可能有所看法，因此在与其商量的时候，暂时放在最后一个选项。先问问妻子，让岳父岳母过来帮忙带孩子行不行。如果岳父岳母方便有时间，请他们过来解决接送孩子。

如果岳父岳母也没有时间，跟老婆商量第二个办法，请保姆。但一定要分析保姆的各个优劣，保姆如果遇到有爱心的，那对孩子是有帮助的，但如果遇到心肠不好或者一般的保姆，对家庭又会是另一种伤害。找保姆如果心中不安的话，最好还是找信得过的人来解决问题，这时候再推父母就比较恰当了。

不管最后，是否能成功让父母过来带孩子，那也要保持一颗平常心，体贴的心，多为妻子考虑，多为彼此着想，这才是过好日子的办法。

唉！看到这个问题都是女人在回答，好像引起了共鸣，天下\"婆婆″一般\"黑\"呀，我一个大男人奏什么热闹？可是我要说的是每个母亲都不容易，婆婆也是老公的妈，她们年青一样经历着你们所经历的事，甚至更苦，信吗？她们老了，各有各的想法，何不换位思考一下？也许你有做婆婆的那一天，你又会怎么对待自己的儿媳和孙子？我奶奶有3个儿子，我父亲排行老二，奶奶却很少顾及我们，小时候父母要出工，我趴地上抓鸡屎吃也好，睡在马路边被蚂蚁爬也好，一个人在家哭得惊天动地也好，都没人理会，现在大了，也有了自己的孩子，大的我们一起带到3岁，小的都是父母带，因为都是女儿，父亲更怕别人说闲话，为了给我带女儿都难顾及弟弟的儿子，结果在小女儿2岁多时父亲因癌去世，弟弟责怪我是我们把他累病的。你说我一当儿子的心里有多难受？公婆对你们好与不好都是各人的想法，其实最难做的是丈夫，夹在中间左右不是人，你们又何曾想过自己男人的感受？孩子是你们的，你们尽心尽责带好是你们应尽的义务，跟公婆或者外公外婆其实没多大关系，帮你带了你要心存感激，没帮你带也没必要说三道四，还有人说等她老了不侍候就更没必要说了，因为你的老公像你的孩子一样是父母含辛茹苦养大的，孝敬父母才是天经地义！你们还要在自己孩子面前做好榜样！

你应该支持你的老婆，这事的确是你父母错了。

朋友就是活生生的例子。她一胎生了女儿，公婆就月子里露了一面往后再也消失不见，那一面还是满月酒那天出席的。

直到孙女上小学了，也没出现过。中间偶尔打个电话，钱没出过一分，孩子没帮忙带过一天。朋友的婆婆有点重男轻女。

二胎放开后，朋友的闺女上二年级了，朋友又要了二胎，这次是个男孩。本以为婆婆这次会来伺候月子，可没想婆婆以身体不舒服为由，整个月子也没来一次。出了月子，朋友的婆婆也没来过。这时朋友已经不对她婆婆抱有希望了，她自己忍着各种艰难，在家带了三年孩子。

转眼，老二也该上幼儿园了，可朋友的老公却吞吞吐吐的告诉她，他父母想来帮忙接送幼儿园，让朋友轻松点。

听到这话，朋友的眼泪当场就掉下来了，她大声质问她老公。孩子刚生下来，你父母为啥不来？最难的三年已经过去了，凭啥让她们现在来。

朋友还和他老公说了。打死也不会让公婆过来帮忙接送幼儿园，如果她公婆来了，就离婚。

朋友的老公也深知自己父母所作所为，而朋友作为一个妻子和妈妈都是合格的，所以也就没再提这事。

朋友说，每当想起来公婆想来帮她接送孩子上幼儿园她就觉得恶心，从心里恶心公婆。

这个事是大事儿，两口子得研究好，身边有朋友就类似的情况，差点离婚了。

朋友之前身体原因，怀孕两次都流产了，医生说她不适合要孩子，但男方家里是独苗就一直催着必须要，真的吃了很多苦，付出了很多最后很庆幸顺利生了个儿子。

本来两家都非常非常高兴，但是问题来了，男方父母在生完孩子过来照顾了一个月就回家了，说自己年龄大了身体不好，照顾不了孩子，朋友妈妈还得照顾弟弟家孩子，最后没办法只能自己辞职回家带孩子了。

男方一个人上班压力也蛮大的，然后男方父母在孩子两岁半的时候就突然说让朋友去上班，他们老两口子来照顾孩子，可以送幼儿园，他俩负责接送。

朋友当然不同意，一方面舍不得孩子这么小就去幼儿园，另一方面也觉得孩子小的时候你们不管，现在马上大了你们又要来参与，凭什么啊？我最苦最累的时候你们从来没管过，现在想来让我伺候你们吗？

反正就是多有不甘，但最后想想老公的确辛苦，就同意了，但没在一起生活几天就各种矛盾了，生活习惯上、育儿理念上、老人还比较有控制欲，总之哪哪儿都不和，最后就发展成谁也看不上谁，朋友老公夹在中间也很为难，俩人也经常吵架，那半年基本就没这么消停过，朋友说真想离婚了，觉得过得没意思，但一想到孩子。。。

最后俩人都冷静了，给父母在家附近租了套房子，平时就帮忙接一下孩子，这才平静了。

所以，特别能理解题主的妻子，她不同意的原因除了有点儿不甘心委屈，肯定更多的还是担心一起生活有很多问题，再影响了你们夫妻的感情。

一定要商量好，像看看妻子的态度，她是想去上班还是不想，其实不出门上班在家一样也可以做很多事情赚钱。

如果想去上班，可以找一个能早点下班接孩子的。

其实父母年龄大了，能不折腾他们也就别用他俩啦，享享清福多好。如果他们自己非要来呢，就在家附近租个房子给他们住吧。

总之 ，一起生活是矛盾最多，要权衡好。

我是一个混迹育儿圈10年终于得以自己施展拳脚的双胞胎宝妈，是朋友圈中的辅食达人，育儿小百科，爱生活爱分享，正能量爆棚的我期待与您一起同行，在育儿育己的路上共同学习成长哈。记得帮我点赞关注哦哈，谢谢！