你就是心结解不开了！提到婆婆心口都痛吧？心胸宽广一点，再怎么说人家的血缘关系断不了！感觉你有抑郁的倾向了！

现在婆婆不跟你住，只是要老公带孩子回去给她看，这个你不应该在意的。

换个角度想，孩子24小时捆在自己身上你不累吗？孩子短暂不在身边，你倒可以放松一下自己，约朋友出去逛一下或自己来个短途旅游或者安安静静地读一本好书，不好吗？

你就是把自己整压抑了！你是觉得婆婆在抢你的老公、在抢你的孩子对吗？

你的婆婆跟儿子的界限就是分不清，也许是因为婆婆从小就跟儿子特别亲近，也许是因为老公靠不住，把情感全部转移到了儿子的身上。

这种情况并不好纠正。婆婆还觉得你在抢她儿子呢！

现在婆婆要求你老公带孩子回家给她看，就是想要单独和她的儿子孙子相处，从而满足她对儿子的那份感情。

如果你不想和你的老公离婚，你就要大度一点，老公爱带孩子去看婆婆就去，你就当孩子去幼儿园了，你也有宽松的时间来做你一直想做又做不了的事情。

女人一定要有自己的朋友，有自己的爱好，不应该24小时围着老公、孩子转，这样就算没有婆媳矛盾 ，自己心理也一样会出毛病的！

我对你现在的心情很有体会，我老公也是个愚孝，他爸妈说啥都是对的，对的也是对的，错的也是对的，而且他爸妈的眼里看不见我这个儿媳妇，连孩子都看不到眼里 。我生二胎坐月子人家都没管过我，月子里自己洗尿布。

可能有人要问了，坐月子孩子姥姥怎么不来伺候月子，是这样的，我妈来伺候月子，大概在半月的时候血压高到200，我怕我妈病到这里没人照顾她，因为我生老二时候我老公正在生病，白血病，在化疗。

可能您要问，那人家照顾她儿子去了，其实那时候我老公的哥哥在医院，他妈只负责天天做三顿饭拿到医院 ，人家就是俩人在医院守着也不回来帮我管孩子，月子里吃饭人家吃完就回屋躺着，我一手抱孩子一手吃饭，拖地人家都不开门进屋拖我跟孩子屋的地，水烧开了，外面水壶倒满了，我跟孩子屋因为要给孩子沏奶一直放着一个暖壶，人家宁愿剩到烧水壶里开水，也不进屋倒水。

我在怀孕6、7个月的时候我老公生的病，那时候天天坐公交车去医院，我挺个大肚子，扒着栏杆站着，到站有下车的，人家嗖一下坐上去了，就不说先让我这大肚子坐下。

还有一周到预产期了，b超查着孩子头入盆了，大夫说不能老活动量大了，我索性就住在老公化疗的病房了不敢回家了，他妈倒好，住到一个八竿子打不着的亲戚家去住着去了，老公躺在床上化疗，我躺在边上床上待产，一天三顿饭我妹妹婆婆给送到医院(那时他哥哥还没来)，我妹妹婆婆给送饭送了一周我生了，想想这都是不是人能办出来事儿。

老公生病到现在10年了，化疗三年，后面这7年一直在吃中药，从2010年1.1日生病起，不管是怀孕还是抱着孩子，都是我在跑，化疗期间在本地，但是几个月一次的残留检查都是在北京。开始在道陪，后来在北大人民，挂号约号缴费，查完后拿单子，都是我在跑，就是抽骨髓检查时候老公才去。

化疗三年，我从一个不懂医的人，硬被逼成一个会抽血，会看医嘱牌备液，会换picc深静脉支管接头和贴膜的人，膜和接头一周换一次，不化疗的时间老跑也是很麻烦，还有这个病抽血也很频繁，所以这些都逼着自己学会了。

后来就是三年化疗后体质很差，经常身体出现问题，不敢在诊所看，基本出问题就找本地化疗的那个主治大夫，多数情况下都是去北京治。

最顽固的就是那年得的荨麻疹，辗转了好几个医院，开始吃中药，越吃越坏，没办法，我又从网上查 查到协和一个变态反应科大夫治的好，又去协和治，最终治好了。

十年间，半夜一两点坐车去北京挂号是常事，因为要赶在早上天没亮医院一开门就排在挂号厅挂号(那时网上挂号还没这么方便)，所以坐半夜的车，赶第一趟地铁，才能赶到医院，才更大可能拿到想挂的专家号，没办法，体质差，不敢挂普通号看。

我跟老公在一起23年，治病十年了，经常在半夜醒了习惯性的摸摸老公的脑门看发烧吗？在他感染严重的时候是半夜醒了先把手指放在逼着那试试有呼吸吗？然后再摸摸脑门发烧吗？风风雨雨一起闯过来了。我的不顾一切为了他治病他看在眼里记在心里，慢慢的，感化了他那颗愚孝的石头心，开始认识到他爸妈有些事做的不对不尽人意。

慢慢的，也是在老公化疗的第二年开始，他开始转变了，改变了愚孝的那种思想，我们也慢慢不再吵架了，到现在我们基本一年年也不吵架了。

可能大家都在想，我是不是攀高枝他妈才眼里看不上我？

错，老公他家是山沟里的，并不是说山沟里都穷，而是说他家穷，条件不好，相比他家我家条件比他家好的多，说实话，不是我坚持，我爸妈当时就没看上老公，一听又是山区的，更泄气了。

我家算是一切都趋于平静了，可能是前些年经历的太多了，现在我们生活平静了，我却抑郁了。

人的承受能力不是无底线的，在长时间情绪无处发泄，长时间承受情绪压力的情况下，就像那根看似粗壮坚硬的大绳，紧绷又刚直，其实在长时间的外界拉伸力的作用下，它可能就剩一根稻草的力量就能崩断了。

我想我的抑郁爆发也是这种情况，最终还是爆发了。

所以我理解你的处境，理解你的心情。我的建议是，跟老公看看有没有和解的办法，讲出想法，看看有

没有和解的可能，如果一点儿和解的可能都没有，我建议还是寻找更适合自己的生活吧。

愚孝的老公真的让你天天心里燃着一团火，我深有感触。我也有过离婚的想法，感觉没法跟这样思想的人过下去了，好在我老公转变了，我们的生活一直继续下去，而且比以前更幸福。

劝和不劝离，这是一贯的思想，我以亲身经历来提个建议：如果没有和解的可能，就去找更适合自己的生活吧，毕竟人生在世就短短几十年，还是过得顺心，过得高兴才不枉来人间一趟。

你老公属于典型妈宝男！你婆婆也是典型的没有边界感的人！这真的是环境造成，怪不得你老公，她妈这样，才有这样的儿子。

你婆婆最大的问题是：认识不到“老公是她最重要的亲人，儿子不是！”，你老公也认识不到这点。因为你老公的思想，是从小耳濡目染的。

你只有给你老公洗脑，告诉他，他结婚了，有自己家庭孩子了，对他最重要的是你，是老婆，不是她妈，也不是儿子。只有你可以陪他一辈子，所以你是最亲的亲人。你还要让你老公知道，你婆婆这样不利于她的夫妻关系，而对你婆婆来说，她老公才是最重要的，让你老公去劝你婆婆回归自己的家庭，照顾自己老公，别惦记其他人的老公了～

但我很悲观的告诉你，多半说了没用的，你做好改不掉的准备

其实像你这种情况的家庭非常的多，现在家里孩子不多，婆婆年纪又不大。

恋子的情况又非常的厉害，所以才会造成这种死粘着的儿子生活的婆婆。

你老公现在跟你提离婚，他再找一个他也过不好，有这么一个妈。

你现在急需要解决的，就是怎么跟你这个妈，挑明你的意愿。

他儿子都要离婚了，难道她真的忍心看见，他的儿子用离婚来帮她住在这个家里吗？

既然他都把这话说出来了，最坏的结果就是离婚。那你现在就干脆挑明，你不喜欢跟他妈住在一起。

不住不住在一起，并不代表你孝不孝顺，何况他妈还有老公。

她撇下自己的老公到你家来住，又不是你们要求他她这样做的，这样对她自己的老公公平吗？

作为儿子，为了让他自己的妈妈和他住在一起，就把自己的爸爸妈妈拆开来过，这难道就是孝顺吗？

这种理由是不是有点牵强？既然自己这么不孝顺，还有什么资格要求媳妇孝顺？这只是自私的一种表现而已。

孩子长大成人，做父母的就要学会放手。孩子永远不可能和父母天天粘在一起生活。

孩子有孩子的生活，父母有父母的生活。真正明智的父母是不会去打扰孩子的生活的。

保持一定距离的生活，在孩子需要帮助的时候，可以及时伸手帮助，这才是做父母的应该做到的分寸。

既然他的妈妈不知道把握分寸，那你就告诉她应该怎样把握分寸。

距离产生美的道理，她应该知道。婆媳本就不是一家人，天天粘在一起，矛盾太多。

现在你也不要太生气，放平心态。婆婆也是妈，是你老公的妈。

她粘着你老公，那是因为是他亲儿子。你对你的孩子也是有这种依恋，只不过你婆婆不会把握分寸。

你也不要太生气，就把她当空气可有可无，你就不会那么大的怨气。

你要知道，你越是要硬拆，他们粘的越紧。索性你就不要拆了。

她不是要看孩子吗？你就把孩子给她让她看，你出去找份工作，开开心心不是更好。

看孩子的工作其实很累，比上班还累，还不出效果。

你的孩子现在还小，到三岁上幼儿园的时候，你就可以让你婆婆把孩子送回来了，不需要她看了。

平时就让她看着，你一周去你领回来一次。孩子在三岁前是没有什么太多记忆的，但是三岁到七岁的记忆是最强的。

你三岁去领他回来上幼儿园，这个是无可厚非的。再说孩子上幼儿园，只有一个接送的问题，一个家长就解决了，不需要你婆婆再来帮忙。

三岁到七岁期间，你一定要自己带孩子。因为这期间跟孩子的亲密度，影响你这一生当中给孩子的亲密度。

这样孩子也养大了，你婆婆也还看孩子了，大家皆大欢喜，你又何必和她生气呢。

我是喜欢聆听你情感故事的@棒棒糖的缘份 ，个人观点，欢迎评论+关注。

（以上图片均来对网络，侵删）

没有谁因为家庭矛盾，心情会舒畅。感觉睡不着，心情有些抑郁，这些状态都正常，只是要学会排解和调整自己的心态，别钻牛角尖。

从你的描述的情况来看，并无太大的矛盾，只不过是你希望过三口之家的小日子，不想你婆婆过多打扰，但从站在你婆婆的立场上来说，她爱儿子，疼孙子，帮你带儿子难道错了？

我们要学会换位思考，你现在也是为人之母，爱儿子是天性，是本能，如果你的孩子大了，成家立业了，便把你排除在他的生活之外，你付出的劳动和关爱，都被当做是累赘，你会作何感想，婆婆帮你带孩子，你应该要有感恩心。

年轻人不想老人过多关涉自己的小家庭，能够理解。但不是拒绝她来你们小家庭的理由，更不能用嫌弃的态度来对待长辈，人都有一老，要学会将心比心。从你的口气听得出，你不耐烦你婆婆可不是一点点，对她的付出你是熟视无睹，难怪你老公会提出来要和你离婚。

他真的是想和你离婚吗？不是！他是想要你明白，你的行为做法欠妥，要你改进，因为他和你劝说，你听不进去。既然你担心儿子幼小没有爸爸会可怜，你可以试着改变自己，让丈夫看到你作出的让步和努力，再慢慢调整和婆婆相处模式，以双方最舒适又都乐意接受的形式来相处。

你要明白，没有不爱儿子的母亲，没有儿子不疼母亲的道理，不能因为你们结了婚就和原生家庭有了改变，明白了这些，你的烦恼自然而然少了，夫妻关系也融洽了，心情也就豁然开朗了，有个贴心帮忙照顾你的儿子的奶奶，是多好的事。

说了这么多，你可能还不能全都接受，但是我希望你从亲情的角度去看待问题，处理问题，做一个明事理，通人情的女人，你为别人考虑的同时，对方也会设身处地的为你想，做一个这样的女人，你的人生路上绝对是欢声笑语，幸福甜蜜！

我巴不得婆婆给带孩子，自己出去上班。其实完全可以让婆婆带孩子，你和你老公都去上班啊，出去上班一天不见，矛盾自然就少了。

感谢阅读，祝大家生活都越来越好????

希望我的看法能帮到你解开心结????

首先，你们夫妻感情还不够深，所以老公根本不了解你的心理。他觉得你反而总是无理取闹。干嘛那么不喜欢??他妈妈呢，也就是你的婆婆！在他的潜意识里面他接受不了。你一定要明明白白告诉他，我以后也会孝敬婆婆，但是我真的接受不了跟她长期住在一起。如果谈话说会吵架，建议您用信息的方式，把心里话跟老公表达清楚，二个人好好谈一次。告诉他，婚姻不是儿戏，不是我离不开你，是离不开自己身上掉下来的的肉！就算你再娶一个，也是现在的状态，我们想一个问题完全的方法。以后每个月带孩子回家看她几次！规定好，可以每天视频，说实在，你老公也有很大问题，不会调节，应该你家婆只有他一个儿子，从小应该也比较溺爱的，一般来说，这个年纪的老头老太太都愿意老来伴，二个人好好过一下老年生活！你们家的相反，对儿子太依恋。已经影响到了小夫妻家庭生活！这个要跟老公谈清楚！

至于您自己的话，一定要放开心态，多找自己的盆友出去散心，聊天，吃饭逛街，提升自己，每天打扮漂亮一点，多出去走走，让你老公重新审视你的存在，你的优点，你的价值，让你老公的心思回到你的身上！你不要整天为这点鸡毛小事伤肝伤肺，你知道多少女人????都是被自己气死的吗？特别是乳腺癌的。请一定善待自己！你还有孩子！加油！

“家庭矛盾是一件辣手的事”

任何人在生活中都会遭遇家庭矛盾。

这里面有婆媳矛盾引起的

夫妻矛盾。

有兄弟，妯娌之间的矛盾引发与父母的矛盾。

有父母与子女之间的矛盾。

总之每个家庭都有一本难念的经。

笔者年青时，因兄弟妹妹多。人多口杂曾经处在家庭矛盾的旋涡里，深知心中之苦。

至于家庭矛盾属于夫妻之间，多交流勾通，讲明道理。并以忍让妥协，达到统一介决。

如果是与父母之间的矛盾，还是孝为先。只要不是大事件，好忍就忍，好避让就避让。让时间把矛盾消磨了。

属于兄弟姊妹的矛盾，财产经济上的矛盾。小矛盾让一点，大矛盾，损失不起。那就通过当地调解组织介决。至于严重的问题就用法律途径介决。千万别打架，更不要伤人。多数矛盾会随着时间的变迁，得到消除，重归于好。个别情况无法处理好的矛盾，只好留给下一代去和好。

总之，做人要有道德，有法制意识。做到无愧于父母，无愧于妻子，儿女。无愧于兄弟姊妹。对己觉得是问心无愧的人就行！

没离婚的时候也经常被前夫气得乳腺疼，疼得整夜睡不好觉，以为自己命不久矣…离婚后这三四年，没再流过眼泪，没再生过气，病痛也自然消失了。女人何必要被男人气死呢？为自己活着多好

首先这种情况在一般家庭里非常常见，母亲害怕你们生活的不好，所以想要关心你们，但是关心过头了，所以引起了你的反感。但是你只是想到了母亲和丈夫的错误，有没有从自身身上找一下问题呢？

1.你打心底里对母亲就不好，一个母亲对自己的儿子关心是天经地义的，疼爱孙子也是，她对你们的帮助也是有的，所以你可以去尝试接受她，从而改善你们之间的关系，那样不仅放松了你的心情和生活，也让老人开心，岂不是两全其美。

2.你可以和母亲商量一下，定期带孩子回去看她，让她安心，否则她心里就会一直担心你们不回去看她，她就孤零零的一个人，会很难受。

我的观点就是问题要从双方找，不要对母亲抱有任何偏见，毕竟她们都没有坏心，都是想帮你们照顾一下孩子，想你们多陪陪她。