安全的缺失，这是一个普遍存于人们生活中的问题，如小孩、成年男女、婚姻中夫妻、老人，或者是从事各类职业的人，都会在某一时间，或者是一度时期，从内心深处意识到，安全感的缺失。而安全感缺失表现最多、最突出的，是婚姻中的女性！

我们不妨从夫妻婚姻生活中，来探讨这个问题。当初热恋中的男女，处于感情最狂热原始状态，双方海誓山盟，老天作证，生死要相依，白首不分离，你是他的唯一第一，她是你的独一无二；百灵子过河沉不了底，忘了娘老子忘不了你；宁让皇上江山乱，不让咱二人关系断。情爱可谓比山高，比海深！

这种恋情成熟进入婚姻状态后，繁杂沉重的各类家庭事务，几乎把当初双方的旦旦信誓，无情的调成了静音。双方人性本真的一面开始显现：女人需要安全感，男人需要的是新鲜感！

安全感是在一定范围内保持稳定的因素，而新鲜感则要求不断地更新，正因为有些男性的这种天性，让已经步入婚姻的不少女性依然时常没有安全感，甚至会处于患得患失的状态当中！

其实，安全感并不能从他人的身上获得，而是来自于自身的建立。不少男人是天生的狩猎者，他们对于那些，能引起他们强烈好感的女性，永远保持着强烈的靠近欲和征服欲，这就是考验女性智慧的时候，智慧的女性都深刻地懂得，只要自己的身上拥有着源源不绝的吸力，才是征服男人这种“野性”的最有效手段！

女性怎样培养自己的安全感呢？

首先要培植自己的自信，美好的形象和内心的丰盈，是自信的源泉。学会善待自己，讨好自己，发掘自己的美，并展示出来。善于规划人生，又善于规划自己，除了人们常说的经济独立外，用衣着，皮肤保养，充实知识等方式，来丰盈自己，只要坚持，岁月不但不会偷走你身上，有魅力的部分，还会与你共同雕琢它，让它更加明媚夺目，深入男方的内心，并使男方时不时的陶醉！

聪美而自信的女性，无论在人生哪一个阶段，都不会放弃更好的自己，也不会有安全感的缺失。纵然是漫步于光阴深处的旷野，仍如夏花般锦荣绽放，总是悄悄的拨动着男方的心弦！

生命是一场持续累积，女人的安全感，女人的美丽，同样是持续一生的长跑！

如果问：在感情的世界里你最最缺什么？

大多数姑娘的答案都是：“安全感！”

安全感对于姑娘来说有多重要，看看电视里的相亲节目就知道了。灭灯Top 1的理由就是：你让我觉得没有安全感。太帅了，不安全；太风趣幽默了，不安全；太招人喜欢了，不安全...太....

因为缺，所以往外求。

我们变成了福尔摩斯，查他微信，翻他朋友圈，偷偷看他的短信...我们变成了小心眼，不准他和前任联系，不准他和女同事吃饭，不准...我们一遍一遍地确认，一遍遍地问他：

“你是不是不爱我了？”、“ 你还爱我吗？ ”、“为什么感觉你没有原来珍惜我吗？”

可是，心里那个洞还是填不满。越来越作，最后，把感情也作没了..

为什么很多人会没有安全感？

因为他们的内心有这样一个声音: “我不够好，我不值得被爱，我爱的人最终会离开我，这个世界是不值得信任的。”

这就是这些“限制性的信念”藏在你的内心，一旦幸福来敲门，你就开始害怕：

“他现在对我怎么好，总有一天会走，到时候，你只会更痛！”

“你看，他不会永远爱你的，爱不是永恒不变的，少付出，别动真感情！”

有人说：“不被爱只是不走运，而不会爱是种不幸；比不被爱更可怕的，是觉得自己不配被爱。”

这源自于我们童年时期，依恋关系的模式。如何打破这些限制性的信念呢？

这里给大家介绍一个小的练习。

你需要准备一个不被打扰的空间，然后准备两个抱枕，这两个抱枕就代表了你的父母。

想象自己还是五六岁的小孩的时候。仔细回忆一下，那个时候你生活在哪里？

感受你的爸爸妈妈，他们是什么样的人，他们带给你的印象是什么样？

他们之间是怎么相处的？他们之间有爱吗？他们是怎么处理冲突和矛盾的？

他们的相处模式就是你现在的关系模式。

他们对工作是什么态度？他们觉得工作是辛苦的，还是开心的？

他们对人生，对生活，对金钱，对性都有什么样的态度？

花一些时间，仔细探索这些内容，然后你就会发现你生活里的一些局限都是来自小时候的某些经历。

如果你愿意，可以把它用本子记录下来。

如果一个人的人生就像一辆车，那么限制性信念就像是某种阻碍，让你的车油门无法踩到底，速度无法达到最大，让你在关系中无法放松，无法信任别人。

发现并破除这些限制性信念，可能有些痛，但是当你看到的时候，改变已经开始了。

我们要知道，安全感不是来自别人。而是自己。

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安全感缺乏，是现代许多人的通病，生活中我们总是乞求自己在乎的人能够给我们需要的安全感，但实际上安全感却是自己主观上的一种感受，也是一种心理，是指外界对个体自身带来的身体或者心理上危险的预感。安全感可以产生于多个方面，有的人物质满足就会有安全感，有的人精神上得到满足也会有安全感。

在孩子成长的过程中，对父母有一定的依赖性，父母的照顾和陪伴给孩子建立了安全感和踏实感，但随着年龄的增长，孩子会变得越加独立，父母和孩子的联结也会变少，若突然间去独立面对社会和新的环境，就容易产生危险感，造成安全感丧失，可能会形成敏感的性格，并且存在自卑感。或者在个体成长过程中，接收到的刺激超出了本身的控制，就会产生危险感，这种危险感就是焦虑，因此一般缺乏安全感的人，会经常感到焦虑。

通过您的描述，在情感方面是缺乏安全感的，这可能与你的性格因素有关，也可能是与你缺乏自信有关，总是有一些极端思维，什么事情都往坏的一面想，这是非常不正确的想法，给您几点建议。

正视事情，改变极端思维

遇到什么事情，首先去理性的看待，根据现实的依据合理的去判断，不能够仅仅因为自己的想法去判断事件的结果，当出现极端思维的时候，去找证据反驳自己，说服自己，正视每一件事情，改变自己错误的思维方式。

学会顺其自然

学会顺其自然并不是什么事情都不管，而是需要你用平常的心态去对待，缺乏安全感最大的特点就是敏感，之所以敏感，就是害怕失去，因此对于任何人和事，都不要过于的投放注意力，保持适当的接触，学会对不属于自己的东西放手。

培养自信心

缺乏自信，就是自卑的体现，自卑感总是会让人产生错误的认知，只要涉及自己的事情，都只只能看得到自己的缺点和不足，因此造成敏感多疑和缺乏安全感，这就需要去建立对自己的自信心。例如每天可以对着镜子鼓励自己，每天完成一个自己制定的小目标，逐步建立起自信心，这样安全感自己就能提供给自己了。

感谢邀请，我想这种情况是十分常见的，可以说，我自己在15-22岁这个时间段也有这种心理特征的发生，目前是已经克服了。希望通过我的分享可以让你得到一点帮助。

一般情况下，这种心理特征都是我们性格中比较稳固的因素，短时间内是无法改变的。这种性格因素的产生和童年时期的家庭因素有较大的关系，例如：父母关系不和经常争吵，父母处于离异状态或是经常有这种冲突的发生，和父母的关系较远得不到情感上的关心，这些原因都有可能导致成年之后缺乏安全感的结果。我也是一样，但是我历经了几年时间不断地去合理化思维以及控制负面情绪，目前的确是改善了很多。

敏感，缺乏安全感，其实某一方面来说就是不合理思维造成的，例如你描述中所说，你通常你喜欢将事情极端化，负面化，这肯定就造成了你会主动的结束一些关系，无论你脑子里所想的事情是不是真实存在，你宁愿结束也不肯接受你心理所谓的坏结果。

在改变的过程中，我们总是将焦点放在他人身上，这就导致了我们忽略了自身的感受。越是专注于这种负面情绪，我们就越是焦虑，越是焦虑则越会缺乏安全感，所以，合理化思维很重要。例如：当你开始沉浸于某种负面思想蔓延时，我们可以选择及时地终止这个思维，也就是说，干预自己的这种想法使之换成其他想法或是正面的结果。同时，我们要关注自己的正面点，我们的性格中除了这些负面心理，其实每个人都有一些正面积极的心理，我们要多发掘自身的这些优势，放大这些优势。

还有，我们需要认同目前的自己，认同我们的心理脆弱，认同我们的缺点，只有认同自己了，我们的潜意识中内部的自己和外部的自己才能达到统一，否则就会出现十分多的心理矛盾，反而更不利于我们自身的改变。

如果说改变时间，可能是几年，也可能是十几年，但是只要我们能够自我认识到问题，我相信会逐渐好起来的。加油。

之所以安全感缺失，是因为心灵受过伤害，心理上有阴影，所以，渴望有人理解，有人帮助，有人支持，可是，人生难得一知己，真心对你的有几个？因此，还得自己疗伤，自己安慰，多和正能量的人在一起，慢慢给自己踏实感。

缺乏安全感的人活得都很累，总是在自我恐吓中患得患失，非常渴望他人的保证却不又敢信任更不敢全然付出。从而让生活的方方面面都受到影响。
缺乏安全感的人就像一个蜷缩在角落的小孩子，带着一个敏感而脆弱的心，不断地张望着外面的世界，希望有人爱自己和懂自己，却不敢走出去。

而且缺乏安全感的人通常有3个让自己更加不安全的“恶习”：

1. 消极地自我对话

碧婷的老公给她发出了最后通牒，“你再这样作，我们就离婚”。碧婷和我说，她也知道自己的“连环call”和不断的“查岗”做得有些过分了，只要老公不及时回信息，她就会不停的联系老公，等老公回到家，就不依不饶地让他交待一天的行踪，以及为什么不回信息。

碧婷说，我知道自己没有安全感，但我就是控制不住。我问她，当老公不回你的信息时，你都在想什么？

她说：我就想他一定是不爱我了，所以才一点都不重视我的感受。我都说了，我只要哪怕一个字的回复，这样我就安心了，但他连这么小的事都做不到，不是外面有人就是我在他的心目中不再重要了。

你看，缺乏安全感的人，往往都有一套消极地自我对话模式，遇事往往都会往负面的方向去思考。

2. 退缩性行为

余梅是一位会计师，业务水平一流，却总是形单影只地不合群，领导多次找她沟通，希望培养她，建议她和同事们搞好关系，但她却总是患得患失，不敢主动去示好去亲近他人。

余梅和我说，我找不到和同事们交谈的话题，又总害怕自己说错话丢脸，所以，每次受到同事聚会的邀请我都找各种理由推辞。看着大家一起离开的背影，我自己心理特别难受。

你看，缺乏安全感的人，常常选择的不是勇敢地去突破和尝试，而是逃避与退缩。

3. 负面的自我预言

刘淼来找我做心理咨询时，老公已经不回家3个月了。谈到老公现在不愿意回家而直接搬到了小三那里，她哭得身体发抖。她说：金颖老师，明明是他做错了，他还那么理直气壮地怪我，说我们的婚姻有今天都只能怪我。我真的想不通。

通过一系列的深度沟通，我了解到，原本刘淼和老公的感情不错，但就因为闺蜜老公有了外遇，闺蜜找她诉苦时提醒她，男人有钱就变坏，你老公本来就帅，现在又事业有成，你不看好一些，也会落到和我一样悲催下场。

于是，刘淼就开始三天两头地查手机，老公开始还为此特地向她保证，说自己绝对不会做对不起家庭的事。但随着老公事业发展出差不在家也越来越多，刘淼的不安全感就越来越强烈，对老公的监察就更密切，甚至还请了私人侦探。

你看，缺乏安全感的人，常常会对事情的发展有一个负面的预期与聚焦，而且敏感到将一点点的证据无端的扩大化。

所以，在生活中，如果你感觉不安，太敏感，极度缺乏安全感的话，一定要针对以上三个“恶习”，做出相应的改变与调整。

首先要意识到，安全感是一种感觉，而“事件+解读=感觉”。如果想要减少自己的不安全感，首先常常自我质疑，问自己：对于这件事的看法，还有没有其他的角度，如果换一种想法，我会不会感觉更好呢？以此来调控好自己对事件的解读，将消极的自我对话转变为积极的自我对话。

其次，不要因为没有安全感，就放自己一直躲在角落里，要勇敢地走出自己的设限，让自己从退缩行为中渐渐成长。

最后就是要避免消极的自我暗示，通过阅读、学习等方式去强大自己的内心，并养成自我鼓励和自我宽慰的习惯。

当然，一个人非常没有安全感是有成因的，除了有些人天性敏感多疑，大部分都和童年的经历有关，当一个人在儿时没有得到及时与足够的关注和爱，就会发展出这种无法信任自己和周围世界的模式。

我是金颖，从业23年的心理咨询师，如果你正在遭遇感情问题与婚姻危机，私信向我提问，我来教你处理。

安全感的不足来自自我价值的否定，总是需要得到外界的认可，总想听见他人的看法。其实真正的根源来自内在小孩的伤口。内在小孩是一个名词，每个人的自我成长都伴随着伤痛，一次次的摔跤爬起来，都在一次次坚定我们内在的信念，这就是成长的秘密。但有些人总有过不去的坎，一些在别人看来不经意的事情对个别人而言却是无法跨越的伤痛，每个人都是独一无二的，每个人的内在小孩也是独一无二的，我们拥有独特的痛苦，独特的爱，独特的经历，和独特的观看这个世界的视觉。你需要去做的是，去回忆小时候埋藏在你内在最深处的对你的自尊、自我价值，影响力最大的一件事，去看见事件的全部，用一个局外成年人的眼睛去看整个事件，最后你会原谅，会体量，会赞叹生命的安排与宇宙的奥秘，你会对爱有更深的了解。祝福你，你是有价值的，你值得拥有最美好的一切！

前段时间有部电影被炒得很火，《前任3》。

大多人都可以从这部电影里找到自己谈恋爱时做过的傻x事，所以也不难理解为何短短几天它的票房就破了 10 亿。

主角孟云和林佳分手的直接原因他们都忘记了，但根本原因其实可以归结为题主的问题——「安全感」的缺失。

今天我就来跟大家来聊一聊「安全感」这个话题。

当你的伴侣进步得过快时，当你的伴侣身边出现比你更优秀的潜在情敌时，当一直支撑你的事业受到冲击时，这些都会让你觉得「我好像满足不了另一半的需求了」。

你觉得你能付出的与对方的需求产生了供需缺口，这种感觉有可能是真的也有可能是假的。反正，你开始怀疑自我价值，你会觉得自己的价值过低，会觉得自己一旦满足不了伴侣的需求，对方就会因此离你而去。

这时候，你陷入了「没有安全感」的状态。

电影中，孟云创业顺风顺水，他进步得太快了。于是他的生活瞬时被工作填满，而林佳不适应这种变化。她开始怀疑自我价值，开始寻求对方的肯定。

用林佳自己的话说：「我需要他陪我来证明他爱我 ，我需要他在我身上花心思来证明他爱我。」

于是她变成了「依赖型伴侣」。

无论你的外貌如何，「依赖」都会让你变得没有吸引力。

你会开始向伴侣索取，而不去处理内心深处的情绪，这时候你自然更没法满足对方的需求，你们的关系陷入了一个恶性循环。

最后，孟云被逼到无可奈何：「时时刻刻都要证明我爱你，男人在外面斗智斗勇的战斗，回到家里只需要一个温暖的被窝，一口热汤，足矣！而不是一个更加需要绞尽脑汁的战场。」

举个我自己的例子，我上次创业失败的那段时间，我开始怀疑自己的价值，所以这时候我开始觉得没有安全感。彼时我的女友也是个创业者，加班应酬特别多。我却要求她多匀出时间陪我，甚至还对她的男性朋友诸多猜疑，自然很快就分开了。

那，我们该如何找回安全感呢？

当你没有安全感时，切忌依赖你的伴侣。

无论是林佳孟云还是我自己的故事，都用血与泪的教训告诉了你「依赖」的结果。

你要做的，并不是从伴侣身上寻找价值、寻找对方的认可，而应该是想方设法提升自我价值，让自己确信你可以满足对方的需求、可以填补供需缺口。

能给你安全感的，只有你自己。

就像卖东西，当你的产品服务还不够好时，你要做的并不是强买强卖，而是专心打磨自己的产品和服务，让它值那个价。

改变别人的需求很难，改变自己会容易许多。

不过，我们还有几个误区需要克服。

误区1：见风就是雨

好友 XD 小姐是个特别没有安全感的姑娘。

前段日子，她的男友 L 先生在一起参加的一个饭局上与另一个女生（姑且称为 O 小姐好了）相谈甚欢，于是 XD 小姐跟 L 先生大吵了一架。

XD 小姐找我吐槽，于是我给她画了几个示意图——

我曾经在《为什么有的人就是自来熟？我能做到吗？》一文中提到，人际距离通常是分层的。

如下图所示，「亲密距离」和「个人距离」合起来是「个人空间」。不同人的个人空间会很不一样。

L 先生应该是更「自来熟」的人，他的个人空间会很宽，他的朋友圈可以容下更多的人，举止亲密、落入个人空间的朋友也会比 XD 小姐更多。

假设 L 先生的个人空间的半径是 2，XD 小姐的个人空间的半径是 1。

如果 L 先生和 XD 小姐两人分别跟 O 小姐的距离都是 1.5，这时候，L 先生会觉得 O 小姐已经进入了他的个人空间，成为了他的好友，而 XD 小姐可能还觉得 O 小姐只是普通朋友。

所以 XD 小姐会无法理解。

而且对于 L 先生来说，进入了个人空间并不代表什么，L 先生的「亲密距离」可能比 XD 小姐更窄。

搞清楚这点后，XD 小姐释然了。

误区2：盲目上进

情感大号们会告诉你：如果没有安全感，你该做的是自我提升自我增值，是让自己变得更好，你要做二十一世纪新时代男性/女性。

不无道理。

然而他们并没有回答另一个问题：「供需缺口主要在哪？」换句话说就是「我该自我提升哪些方面？」

我是要读书还是要健身？是要赚钱还是要顾家？

其实这涉及到经济学里头的主观价值论（subjective theory of value），即，需求决定价值。

试想一下你花了 5 万块成本打造了一部可以浇花的手机，每个细节都做到无可挑剔。然而，就算你定价 1 万块亏本大甩卖，你还是很难卖出去的——因为这不符合市场需求。

同样的，你把自己练成了一个肌肉男或金刚芭比，或是你拼命工作废寝忘食夜不归宿，这也不一定是你伴侣的需求所在。

孟云以为自己事业的飞黄腾达是林佳想要的，其实林佳想要的只是和老同学王鑫一起的那种安稳的小确幸。

只有了解了对方真正的需求，你才能知道该如何填补你的付出与对方需求之间的差距。方向错了，再努力自我增值，盲目上进，很可能只会事倍功半。

误区3：不放手

等等，那你的意思是让我对伴侣千依百顺？对方的所有需求我都一一满足？

当然不是！

人的欲望无限、需求无限，你无法用你有限的资源（时间、金钱、爱）去满足对方无止尽的需求。若不然，你只能累死或憋屈死。

你要先爱自己，才有余力爱别人。

就像我上次提到的例子——买保险。身边不少朋友小有积蓄后，首先会想到给爸妈买保险。其实这并不明智——通常情况下，你是家里最挣钱的那个人，如果你出点小意外暂时没法工作了，整个家庭的主要经济来源就断了，爸妈的保费也没人继续交。

同样的，如果你自己的基本需求都没法被满足，在这段关系中只有付出没有收获，这时候你要意识到「强扭的瓜不甜」，你应该学会放手。

北大的薛兆丰老师在一个课里提到过一个故事：

有个经济学家朋友说看上一个姑娘，打算追求的时候发现对方有男朋友了。于是薛老师嘲笑他：「原来你不相信科斯定律！」

「科斯定律」（Coase theorem）是诺贝尔经济学奖得主 Ronald Coase 提出的产权经济学的基础，简单来说就是：「只要交易成本足够低，一个东西最终会归属于能发挥其最大效益的人。」

说人话就是「是你的，就是你的」。

当你在一段关系里头不断地付出，却还是没能消除不安全感时，你要意识到你有可能不是那个最适合对方的人。

真正有安全感的，该是像电影中孟云的「小女友」王梓那般，头也不回地往前走。

她不强求一定要立刻马上跟孟云在一起，而是相信「科斯定律」，相信自己一定是未来可以跟孟云走到最后的人。所以她选择了先爱自己，然后在 1 年后又重新出现在孟云眼前。

最后照例来个总结：

最后借用知乎答主 CalistaWang 的一个比喻：谈恋爱其实就像搭地铁。

没有安全感的人会对其伴侣有「占座思维」，你会希望排除其他乘客，在那个座位上写上你的名字。

有安全感的人会把人生当作一段旅程，从一个地铁站到另一个地铁站。

和座位的关系取决于缘分和距离。这个位你现在坐，之后可能就换我坐了。

所有人都是平等的乘客，有的人上车有的人会下车，大家的位置都在动态变化。

最后到了终点站，所有乘客都要下车。

这便是所谓的安全感了吧。

参考材料/推荐阅读

[1] Ansbacher, H.L. & Ansbacher, R.R. (1964) . The Individual Psychology of Alfred Adler: A Systematic Presentation in Selections from His Writings. Harper Perennial.

[2] Menger, Carl. (1981). Principles of Economics. New York University Press.

[3] Alan, Jeff. (2015). 亲密关系的秘密. 鹭江出版社.

[4] CalistaWang. 安全感对女性意味着什么？[OL]. [R/OL] (2016-04-15)[2018-01-08].

本文作者肖璟（@狐狸君raphael），前麦肯锡金融机构组分析师，自媒体「解题者」「很帅的投资客」创始人，写过畅销书，创过几次业。致力于传播投资思维的理财教育者。Linkedin、36氪、南方周末等一线媒体专栏作家。

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缺乏安全感的人就像身体存在一个深邃的洞一样，需要被疗愈来填满，克服是不能起作用的，因为它植根于早年的创伤经历，又被受挫的现实生活所诱发。

感到自己缺乏安全感，可以通过以下方法来调整：

首选是专业心理帮助。在专业的心理咨询师的陪伴、倾听、理解下，来访者能感受到关注和爱，这是缺乏安全感的来访者在早年生活中稀缺的。咨询过程中，专业的心理咨询师主要会帮助来访者看清楚在面对现实问题或者困难的时候，来自过往经历的恐惧以及现实的恐惧对自己的影响。随着咨询的深入，来访者的自信和他信逐步建立起来，对人际关系更有信心，对事情的把握感更强，安全感获得提升。

另外，可以对现实和自己采取守候态度。对于现实困境，对于濒临现实困境的自己，采取守候的态度，不后退也不急于改变，慢慢地动心理解、慢慢地熟络，孰能生巧，当控制感提升、焦虑和恐惧降下来的时候，安全感就会上来。

再有，多接触信赖的人、富有正能量的人。多跟这些人倾诉、交流、沟通，听听他们对于你和你的困境的看法，获得他们的支持和安抚。

还有，多给自己积极暗示。暗示自己：我是有趣的人、我是给别人带来快乐的人、我是一个出色的朋友或伴侣等等。积极暗示重复的次数要多才会起效果。积极暗示给自己带来信心和力量，外显行为会发生变化，由此就会带来情绪情感的变化。试试看！

在感情生活中，被提及最多的就是“安全感”。有人喜欢将安全感作为评价一段关系好坏的标准，认为让女性没有安全感的关系是应该被抛弃的。但事实上，安全感来源于女性本身以及男女双方相互的心理认同。

有的女性因为自身的成长经历，比如早年的关爱缺失，经常搬家等，造成了自身对于安全关系的强烈需求。所以，在处理亲密关系的时候，她们往往表现出来的，就是对关系破裂的焦虑不安。另一方面，两个陌生的灵魂，在尝试彼此靠近时，不可避免的会进行人际边界的相互探索，这就是互相的心理认同。就像题主一样，如果你能做到相信和认可你男朋友所做的事情，你也不会担心他会背叛你。如果你能打开自己，让男朋友知道你的心理，你的边界，做到他离不开你，你也离不开他，这就是成熟、稳定的亲密关系，就会不存在安全感的问题了。

对于缺乏安全感的朋友，我一直建议，不要对一段亲密关系抱有太多的目的性，希望在关系中得到别人的付出，得到一个美好的结果。现在社会，不确定的因素太多，两个人在未来的生活中，随时可能因为心理发展的速度和方向不同而分开。所以，我们评价关系的好坏，应该是考虑在过程中我们是否获得成长，是否让我们变成一个更好的人。

对于女性朋友，我建议大家可以变得独立自我一些，与另一半相处时，作为一个平等的灵魂，而不是弱者，或希望得到对方的认同。另一方面，男女之间应该互相的尊重和信任，学会理解对方的边界，尊重彼此之间关系的波动，在这个过程中，成长和学习。