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【体验与思考】观点——对于特别倔强的小孩,教育方法是,萝卜加大棒。

说小孩倔强,或者叫任性,如果条件允许,谁不倔强?条件不允许,谁还倔强。我们大人也是这个感觉,希望什么都按照自己的想法来,可是,现实是残酷的,不如愿的事十之八九。

孩子终归要走上社会,要面对社会上的一切,如意的和不如意的。要想孩子将来走上社会顺利,就要让他懂得规矩,懂得是非对错,懂得怎样做是对自己有利的,怎样做是对自己不利的,知道要有敬畏感,有怕头。做事要守规矩,要小心,这样才是安全的。也许你会担心,孩子长的会不会胆小怕事。那你再告诉他,做事要讲原则,人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人。

对于倔强的小孩,做的好的,给以表扬,做的不对的,给讲道理,提醒改正。如果不听,那就视情况轻重大小,给以惩戒,比如打屁股之类。记得网络上有一个视频,一个小孩,跟着奶奶坐地铁,不知什么原因,一直在哭,奶奶怎么哄都不起作用,这时奶奶抬起了手(要打的动作),孩子立马不哭了。有的时候,孩子不讲道理,家长要么不理,要么恐吓一下,这样都是有效的。反正任由孩子的倔强来,对孩子的成长不利,对孩子将来的人身安全不利。

所以,很多时候孩子任性,都是因为大人不忍心管,溺爱孩子引起的。真正对孩子负责的家长,不会纵容孩子的小错误,以免造成将来的大错误的。惯子,如软刀子杀子,不是真爱,是错误的爱。最有名的案例,是著名歌唱家李双江教育儿子失败的事,在这不再细说,希望家长引以为戒。

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快四岁的男宝宝,如果单从穿衣、洗澡的行为表现来看,不能称之为“倔”,而是孩子开始有自己的主见,了解孩子为什么不喜欢这样做的原因之后,在尊重孩子的前提下,再引导孩子去接受、去喜欢做这件事。

1、了解孩子为什么会“倔”

孩子不喜欢穿某件衣服是有原因的,比如大小不合适、穿着不舒服,贴身的衣服注意领口标签是否扎脖子、不喜欢衣服颜色等。

记得我以前给孩子买冬天外套,自己觉得又好看又暖和的衣服,孩子就是不喜欢穿,原来是因为衣服又厚又重又不够柔软。

水对于孩子来说应该是非常具有亲和力的一种物质,因为在妈妈肚子里时宝宝就是泡在羊水里生活。

孩子不喜欢洗澡,有可能在洗澡时有过不愉快经历,如眼睛进水、耳朵进水、水温不合适等原因。

2、尊重孩子的选择,引导孩子做出选择

孩子慢慢长大,自我意识会越来越强,3岁以后可以让孩子自己选择衣服搭配,尽管你可能给孩子同时买了几套衣服,希望孩子轮流穿,不重样。

但我们应该尊重孩子的选择,孩子的穿衣由孩子作主,我们可以在旁边给孩子提建议,说:你可以试试这样搭配,穿这件衣服感觉特别帅气呢。

孩子不接受,不能强迫孩子按照家长意愿去做,可以等待下次机会。又或者对孩子耐心解释,今天为什么一定要穿这件衣服。

消除孩子对洗澡的排斥,其实就是消除孩子对洗澡的恐惧。如给孩子洗头时使用洗头帽,不要让水进到孩子眼睛。

允许孩子带着喜欢的洗澡玩具进浴室,有玩具的陪伴,孩子会更容易接受沐浴带来的舒适感。

孩子的皮肤薄,感触比成人灵敏,所以洗澡的水温可以比成人的略低1°C。

对待孩子,不能一味地要求孩子服从,而应该了解孩子,尊重孩子,从中找到最合适的教育方式,再“倔”的孩子,也能变得善解人意。

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虽然听话的孩子短时间内会让家长感觉非常省心,但是从长远来看千篇一律的孩子绝对不是教育的本质,之所以有人从事科研工作,有人从事销售工作,有人能够默默无闻,有人注定惊天动地,就是取决于不同的性格。因此孩子倔强绝对不是一个贬义词,您要做的也不是纠正这种倔强,而是和孩子形成更畅通的沟通。

倔强背后的声音

从您说的事例不难看出,孩子并没有特别撒泼的地方,只不过是常常和你意见不合罢了。您说孩子倔强,那么换言之是不是您也很倔强了?

其实对于四岁左右的孩子,他反对的并不一定完全是事情本身,而是您不经过他的同意就随意安排。所以不管是孩子不穿,又或者是朝你泼水,他想要表达的只有一点“你的行为我不开心”。

如果此时您做的是迂回协商,那么兴许孩子体会到你对他心情的重视就会收手配合;可如果您此时您置若罔闻,强调“听话”甚至强迫威胁,那么孩子只会变本加厉。

该改变的不一定是孩子,也许是无法体谅孩子需求的你。

商量有分寸

尊重孩子这回事其实做起来要比说起来难,因为界限不好把握。尊重不够,孩子会感觉没有自由;尊重过度,孩子会感觉唯我独尊。因此,有商有量有分寸是很重要的。

一.给孩子一个底线

我建议家长在给孩子底线的时候,以道德标准来评判,以场标准来评判,不要设置过高的底线,只在为了让孩子明白哪些是不可以触碰的。比如孩子如果在博物馆里大叫,这种行为是一定要制止的,因为它不符合应有的场合要求;如果孩子要在冬天穿夏天的衣服也是应当制止的,因为这种选择违反所有人的健康认知。

二.给孩子表达意见的权利

当孩子有反对意见时,家长一定要给予其真正的反对权利。我见过很多家长嘴上说尊重孩子的意见,但事实就是依然会按照自己的要求去逼迫孩子做不想做的事,这并不是真正的尊重,孩子也不会再相信下一次。比如在买衣服之前征求孩子的意见,让他选择自己喜欢的颜色;比如确定了洗澡的日期之后,让孩子选择是早上,中午或者是晚上来洗。给孩子有限的自由,他们才能体会“底线”的含义。

三.不要怕让孩子承担责任

孩子的选择有时是合理的,有时是并不合理的,我认为家长在拒绝之前,应当先评估孩子的选择导致的后果。比如孩子中午不想吃饭,那么家长完全可以把零食收起来允许他饿一顿,因为饿一顿并不会对他的健康造成太大的影响,当他感受到饥饿的时候,下一次的选择他就会更愿意听你的意见。

和孩子沟通是门艺术,家长要先学会倾听,孩子才能够愿意接受他人的意见。

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我家有个特别倔的五岁宝宝,在他四岁的时候,家人们都对他束手无策,他倔起来六亲不认。但是,我却非常欣赏他的倔脾气。因为我明白这个年龄段孩子为什么倔?

孩子开始越来越倔强,好事,这是正常发育的过程,孩子到了“执拗敏感期”

两岁之内的孩子听话,是因为他们对自我和世界的“无知”,随着孩子逐渐长大,开始有了自我意识,有了自我就开始与成人有不同的见解。这跟成人一样,只要有两个成人,肯定就会有意见不统一的时刻。

孩子有了自我意识后,就会迈入“执拗敏感期”。它的具体表现就是和父母“作对”。你让我走,我偏要跑;你让我吃饭我偏要喝汤;你让我看书我偏要玩积木;你说是我偏说不是;你说不是我偏说是……

面对孩子的“执拗”,家长要理解孩子,并要懂得变通。

理解了孩子这个年龄段的特点,难做的就是怎么变通?怎么顺应?

在我家二宝四岁的时候我是这样做的:

策略一:正话反说

如果我想喊他吃饭:二宝,今天肚子不饿吧?你肯定不想吃饭,我饿了,我先吃了。吃完我就下楼去小池塘玩。(在他没反之前,我先反着说。)

策略二:你的事情你做主

在穿衣服鞋子方面,他要求按照自己的意愿,那就听他自己的。只要时间充足,任他造。只有当他意识到自己做还是有困难的时候,自然会“低头”。当然,这时候家长也不要觉得自己“胜利了”,还是要多鼓励孩子,说不定孩子自己从此就能自己完成了呢。

我家自己洗澡就是个成功的实验。五岁后都是独立洗澡的。当初他洗澡总想着玩水,我就豁出去让他随便玩,冬天开足暖气,夏天给足玩具,给他设定一个时间,到时间了就洗干净出来。现在洗澡从来不需要我插手,孩子自理能力提高了,家长不就省事省时间了吗?

策略三:有原则地“纵容”

顺应孩子的发展不是没有原则,那样就是“溺爱”,反倒会害了孩子。

当孩子执拗的时候,不痛不痒的事情可以听他安排:比如今天穿白T恤还是蓝T恤;今天吃草莓还是西瓜;今天骑平衡车还是滑板车……这些随便选择哪一个不会发生什么不良的后果,那就听孩子的呗!

但是,有些关注安全和社会秩序的问题,必须严肃告诉他这个没有选择的余地。比如:马路上不能跑、不能爬窗台、看电视不能超过半小时、不能玩火??……如果孩子执意为之,家长可以通过书籍、视频等方式让孩子看到后果的严重性,然后让孩子自己做选择。一般智力没问题的孩子都懂得正确选择的,谁都怕疼,怕流血。

总之,倔强的孩子自我意识更强,@懒妈育二宝 个人认为,这样的孩子更有主见,也是比较聪敏的孩子,将来能更好地主宰自己的命运。你同意我的观点吗?

欢迎关注爱孩子爱教育,爱思考爱交流的@懒妈育二宝 ,每天分享孩子成长与教育的故事!

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四五岁是一个尴尬的年纪,孩子已经有了自我意识,会经历很多敏感期,比如追求美的敏感期等。

家长要辨别一下,行为一贯如此,还是最近这段时间才有,如果一贯如此就要考察孩子是否触觉的问题,或者就需要情理沟通。

如果孩子这个阶段才有,那就尊重孩子。


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谢邀。

教育孩子,一定要立规矩。

有些原则性的问题,家长一定要坚持自己的底线。比如洗澡,天气热的时候,每天晚上上床前这就是应该做的事情,如果他不洗,让他自己站在那里,什么也不准干,不要心疼他。什么时候愿意洗了,再洗澡睡觉。前提是家长态度要一致,不要有人过去哄他,不用多,搞两次,他就知道这是没得商量的了。家长坚持,规矩才能立的起来。

至于一些无关紧要的事情,完全可以让他自己做主,比如穿衣服,可以让他自己选,自己穿。四岁的孩子,可以学习自己穿衣服了,不要什么事情都帮他做。

教育孩子,有张有弛,家长心里要有原则,有底线。孩子精的很,很会钻空子。

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家长认为孩子“倔”,其根源在于,我们和孩子在需求上存在矛盾。要想解决这个问题,我们就要先搞清楚,矛盾源自于哪里?

一、父母和孩子的需求

成年人需要讲秩序、讲卫生、懂礼貌、按规矩办事,但孩子们并不在意这些。很少有孩子会自觉穿衣、洗澡,家长要花很多时间去教育、调教孩子的行为。

同时,对于孩子们一些喜欢做的事情,家长会极力阻止,比如:别乱扔垃圾、不要在沙发上跳、不要咬手指头、不要把泥巴弄到身上等等。然后孩子的态度变成“我就要做我喜欢做的”,而家长的态度就是“不行,我让你干什么你就干什么。”于是,矛盾和冲突就产生了。

而且,往往家长的态度越强烈,孩子越反抗,甚至会把父母当作自己的“敌人”来对抗。最后就连洗澡这样平常的事情,孩子都不愿配合完成。

二、矛盾积攒于平时

我们来回想一下,当家长要求孩子做事情或不要做某件事情的时候,是如何表达的呢?我常常听到的,大致有以下几种:

  • 责备:如“你怎么老这样”、“我跟你说了多少遍了,不要......”“你从来就不听!”
  • 威胁:如“我数三下,你再不穿好衣服,我就不要你了!”“你再哭我就不喜欢你了”
  • 控诉:如“别吵了!你想让我犯心脏病吗?”
  • 比较:如“你看隔壁小明多听话,你就不能和人家学习学习吗?”
  • 预言:如“你敢说谎,长大后没人会相信你”、“你这么没礼貌,以后不会有朋友。”

如果你是孩子,听到这些话会是什么反应呢?是会乖乖配合还是会觉得受到伤害,进而产生逆反心理呢?

这里有几个小方法,可以帮助家长有效解决孩子不愿配合的问题:

三、改变“倔”的三个方法

  • 1.描述问题。这样会让孩子把注意力集中在问题本身上面,而非家长的情绪。

比如,当孩子忘记关厕所灯时,不要说:“告诉你多少遍了要关灯!”要把这个问题摆在他面前,家长可以在孩子刚从厕所出来时说:“我看到厕所灯还开着呢”。这样孩子会想起之前答应关灯的承诺,马上去把灯关掉。

  • 2.温馨提示。当我们给孩子提示的时候,他们往往就知道该怎么做了

比如,孩子吃完饭不收拾,不要说“你从来都不知道收拾收拾!”可以用提示的方式:“我需要有人能帮我收拾一下。”

  • 3.直说感受。孩子愿意听到父母的真实想法,会感受到父母的诚恳,自己也没有受到责备,这样的表达其实更有效。可以说“我觉得......”、“你这样做让我感觉有点难过......”

针对同一个问题,“怎么说”比“说什么”其实更重要,方式不当往往会起反作用。语言是很有力量的,它可以很轻易对孩子造成伤害,甚至形成难以磨灭的心理阴影。

所以,孩子“倔”的问题,其实是源自双方需求矛盾,直接原因是平时沟通不当造成孩子情绪积累,不愿配合完成如洗澡这样简单的事情。家长可以尝试以上三种方法改变沟通方式,让孩子逐渐消除抗拒的情绪,一起解决问题,一步步共同成长

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想到我儿子,从小很倔。

面对儿子的经历告诉我,完败。

完败的原因:没有陪伴耐心,没有养成好习惯,总是在失去耐心后发怒打骂。

孩子的培养,有些很费心很劳神。

在没有做好思想心理准备的状态下做父亲,本身就是缺憾。

教育孩子,父母双方起码得有一方很负责。

三四岁的孩子,有自己的小性子。

儿子三岁上幼儿园,曾经有段时间拦着父母,谁都不让送,必须自己背着书包一个人去。

住的地方到幼儿园有三里路,去送,就哭就闹,他妈只好远远跟着。路上被人抱走几次,一个还没书包大的孩子独自走在路上,被大人抱走是很正常的。

两口子经营一个小生意,没什么时间顾及儿子,儿子的脾气慢慢养成了,越来越厉害的时候,已经回天无力。

最大的后悔,莫过于此。

可惜一切不会重来,如果有重来,我宁愿独自陪着儿子走过他的少年叛逆。

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对于脾气不好倔强的孩子,我们做家长的该怎么教育呢?遇到孩子脾气不好,倔强,作为家长的我们真的是很头疼!

在这里,我分享几点小办法,希望可以帮助各位家长排忧解难吧!

谢谢你们的支持和收看!

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孩子掘强,家长要用合适的方法去引导,尤其在批评教育上,父母意见要统一……

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