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您好,我是Lucia0到6baby,一名工作了8年的一线幼儿园老师,您提出这个问题,说明您现在也遇到一些育儿问题!

首先,我不太清楚您家宝宝到底几岁,孩子的不听话是指的哪一方面?

我就从我这几年的经验大概的讲述一下吧,希望对您有所帮助!

1.幼儿在2岁的时候会有叛逆期,喜欢说“不”

如果是这个阶段,你可以给他一个选择,我们今天是穿蓝色的上衣呢,还是白色的呢?给孩子一个选择,让孩子在里面选!

2.孩子4岁左右

这个阶段的孩子觉得自己长大了,不喜欢被成人安排,有自己的想法,但是能力还不够,所以当成人说危险,说不可以的时候,他们会挑战我们,但是,自己还是会受伤!

这个阶段的孩子,要跟他好好讲到理,你想去滑梯上跳下来,可以,没问题,但是我要先告诉你,这个是有危险的,你可能会摔破腿,摔到头,流鼻血,这些你都是可以接受的是吗?

还有,如果特别严重,我们还要去医院,可能会有输液,打针,在严重了,你有可能会昏迷甚至死亡,到时会有一个什么样的结果!

如果,这些你都可以接受,还有磕到了不可以哭,你就可以去尝试,我尊重你自己的选择!

我们给孩子一个选择,告诉他自己的选择是要自己承担的,如果我们觉得没什么危险,我们也可以鼓励他去做,如果真的特别危险,那我们一定要及时阻止!

3.孩子5——6岁

这个阶段的孩子已经很明白道理了,一般你跟他说好好说,孩子都是能理解的,比较懂事的阶段!

4.尊重,共情

不管那个年龄阶段的孩子,都要我们放下平和的心态跟他讲,他们是明白你的意思的,但可能孩子处在某一个阶段,因为孩子的大脑是一直发展的,他们的动作和大脑还不能很好的协调,所以,可能你说完了,他们还是会继续做!

这个,我们也不能怪他们,因为孩子的大脑还不能协调自己的身体,所以,放慢一点,相信自己的孩子,尊重他,信任他,他也会给你一个不一样的他!

更多育儿,家庭教育可以关注我@Lucia0到6baby,因为喜欢,所以常伴,愿我们的每一个孩子都健康快乐,幸福成长!

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棍棒教育伴随了很多八零后、九零后。因此当我们变成父母后,难免又想使用同样的教育方式,但是随着现代教育方式的普及,也使得部分父母担心如果打孩子,会不会影响孩子心智发育,那么家长在面对孩子错时究竟该怎么办呢?

一、为什么你会有想打孩子的想法:

尽管现在代教育再三提示家长不要打孩子,但很多家长还是有打孩子想法,之所以出现这种情绝大多数是因为这两种情况:

1、你发现孩子做错了某件事以后,想要教育他,却因为自己说服能力不够,失去耐心,最后想要动手。

2、由于孩子经历简单,无法对于已经发生事情做出及时有效判断,更是没有见过“没有过负面反馈却要努力规避”的事情



二、看孩子犯的错误大小

由于你并没有说清楚孩子的大小,因此有些有些事情需要你自己甄别。以及根据孩子年纪来判断这个错误的大小。如果孩子犯错了,个人认为家长先要弄清楚孩子为什么犯错,有没有办法通过其它方式来让孩子明白孩子错在哪了,个人打是最后没有办法的办法。如果决定要打孩子,注意一个原测不该把打从惩戒的手段中分离开来。

家长应该明白打这种惩戒方式是现代育儿理念的补充,而不是对立,最终目的是让孩子自己明白这些事情会造成哪些后果,会给自己带来哪些损失。

三、这些错误动手打

说点我自己日常的育儿理念,我孩子犯了这些错误一定要打:

1、玩插座、在家里玩火:这些危险性不言而喻,直接动手打几个会让孩子牢牢记住,而且打完了以后,还要再认真告诉孩子这些不能玩。

2、说了多次还再犯:在日常教育孩子的过程中,相信很多爸爸妈妈 都有和一样的感觉,经常是孩子对于同一件事屡次犯错,或者是怎么说也不听,这种情况下了我一般会动手。
3、原则性错误:这种一般比较大的孩子,他们往往会一时糊涂偷东西,偷钱,这个时候家长一定要要让孩子记住,这种错误一次都都不能犯,必须严厉制止。



四、这些情况下不要打孩子:

1、公共场合不要打孩子:孩子如同大人一样有着自己自尊心,在外面要维护孩子面子

2、家长心情不好时:家长自己心情不好时候请不要打孩子,因为 在这种情况下家长无法准确判断出孩子犯的错误原因。

3、孩子专心做事的时候:有时候家长看见孩子犯错的结果,就不管那么多直接把孩子打顿,这样会破坏孩子专注力。

综合以上所述,我认为打还是有必要的,但是需要分清楚场合以及事情,而且不要单纯的揍一顿完事,打完孩子应该再和孩子沟通告诉孩子错在哪了,下次避免再犯。 打最好和与激励相结合,从而让孩子明白界限在哪里并由此学会理性规范自身行为。而且建议打孩子时选择手心,不要打其它重要部位避免造成不可挽回后果。




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能打,棍棒底下出孝子,但不是瞎打一气,得打得有技巧!还得看多大,大了不能打,比如5岁后。原则问题我是绝对开打的,原则问题就好比是你给他画的一个框,他不能出框,出了就要挨打,在框里怎样我不管的。打我是手下不留情的,必须打痛他,否则不如不打。我家以前有4-5根细枝条,随时能抓取到,我在我孩子心中老有威信了,他还爱我爱得不要不要的。

我不鼓励孩子绝对听我的,他自己要有分析判断。我给他定的规矩必须遵守。我孩子清楚的知道,对抗无效,唯有配合。可以有不同的想法,但不能哭闹,要讲道理,讲赢了我听他的,否则他听我的,有意见保留着吧。

  • Tips:(打娃也有小技巧,欢迎跟帖评论喲
  • 1.千万别打要害部位喲,别抓啥打啥,尽量不要手打,更不能用脚踢,这些都是容易打坏孩子的。
  • 2.打是偶尔的,不是家常便饭,家毕竟是一个充满爱的地方。不要动不动就威胁打他,结果雷声大雨点小,反而对孩子不好,要打就打痛,注意频率,不要次次打。
  • 3.也不要当众打还是要维护好孩子的尊严,我开始也没做到,气得不行时几乎不分场合开打。有一次在教室门口当着他老师的面一顿噼里啪啦,结果我被老师批评教育惨了。自此没在他人面前打过娃。
  • 4.打完他千万记得跟他修复好关系喲,对抗的不要。

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我认为小孩不听话打骂孩子,是无能母亲的做法。我自己就是其中的一员。

其实,生活中孩子遭遇打骂主要不是孩子该不该受罚,而是我们有些父母认为这种方法简单方便、见效快。

我家孩子回来晚了,把水泼在地上了,作业做错了,考试考砸了,上课没有注意听讲,都有可能被我给她打骂一顿。

据调查显示,有12% -18% 的父母在教育孩子时,常常使用“打一顿”的方法。

打驾孩子,使孩子一时表面服从,心里反感,甚至也学着“以暴治暴”,以打骂对待别人。

用这种方法,不但不能把孩子教育好,反而损伤孩子的自尊心,养成自卑、胆小、孤僻、撒谎等不正常的性格。因此,这样的方法是很不正确的,只有无能的母亲才不关注孩子的心理健康,只会打骂孩子。

尽管有的教育工作者这样说:“打孩子不能提倡,但如果' 会打'(指时机、轻重适当),也能收到好的效果。

一方面, 它会助长那些打孩子的父母继续滥施惩罚,使打孩子的行为愈演愈烈:另一方面,本来不打孩子的父母也可能受这种观点的影响想试一试打的作用,走入误区。

打不是教育孩子的好方法,我自己有切实体会。

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李玫瑾教授说:孩子不听话时,家长和孩子发生矛盾后,无言自威才是解决的最好方式。

我是@安心育儿育己 家有俩萌娃的宝妈。虽然也能理解有些爸妈,当时可能情景比较急,但家长如果能够控制住自己,还是尽量不要打孩子。

如果动手打孩子了,要向孩子道歉。

因为什么呢?

1:因为你动手后,孩子就会觉得你已经平了这事了了,反正你都已经打了我了,你还怎么着啊,对吧。

2:孩子也就知道你的底线了,而且孩子会认为大不了,你再打我一顿。他也知道,你再怎么打我,也打不死我,因为毕竟我是你的孩子。

所以李玫瑾教授认为:打孩子,终归不是最上乘的一种选择。遇到孩子不听话的问题后,要无言自威。

1:无言自威很重要的一点是:当孩子做错的时候,你可以盯着他,看他一分钟。

这在心理学上叫长目光,长目光它有很多的含义:就是本身这个目光就带有警告,也带有威胁。然后同时这种注视,孩子也会觉得很难受的。

2:然后紧跟着的就是:假如在人很多的情况下,孩子也有一个面子问题,所以有目光就够了。就不要再有其它动作了。

3:但如果要是在家里,而且就是两个人,就等两个人都冷静下来以后,让他解释一下他刚才为什么这样。

比如:我叫你,你就不听;我叫你过来,你就不过来;或者你在别人面前做了那么一个行为,你能告诉我是因为什么吗?

你可能不是故意的;如果是故意的,你一定有原因。你把原因说出来让我听一听?

4:孩子刚开始可能不愿意说,可是呢,当你在等待他说原因的过程中,时间足够长,当你的耐性到足够多的时候,孩子会觉得你是有诚意的,是想听他说的,孩子就愿意说了。

5:当孩子一旦说出来,家长就明白了,然后再根据情况处理。

包括若是家长不对的话,也要对孩子承认:是当时自己没有关注到孩子这一点。

但如果是孩子不对,就要告诉孩子下次在这种情况下,应该怎么做才是好的、对的。

6:还告诉孩子以后有什么情绪,可以事后跟家长说。而在很多人的情况下,具体应该怎么样做,要把应该做的和对的方法告诉孩子。

7:持续下来,有这么几次交涉以后孩子就知道了,下次当家长眼睛一看他。他就明白,这是在同样一个场合了,他就马上知道后边应该怎么做了,就不会不听话了。

但是你要是用暴力的方式打孩子呢,孩子往往不呼应,在情感和孩子也等不到交流,还会产生隔阂。孩子也可能会产生怨恨,叛逆的心情和行为。

所以孩子不听话时,不要打他,无言自威最好,越是在有冲突,剑拔弩张的时候,父母越要控制自己的情绪。

给孩子一种感觉,就是父母有威严。但是呢,父母很克制,他就明白了。

这样以后孩子长大了,他也不会暴力对待别人,他也会懂得克制。

以上就是我关于这个问题的回答,希望对你有所帮助。

我是@安心育儿育己 家有俩萌娃的宝妈。与你分享育儿点滴;探讨家庭教育;畅聊人生百态。欢迎点赞,评论,转发和关注!

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我认为“不听话”标准不明。

“不听话”指“听什么话”,“听谁的话”?

如果是一些大是大非涉及底线比如安全和健康还有法律的问题,当然应该打,而且使劲打,非得让孩子被打后长记性,不再犯。

如果是一些小问题,比如作业不听话,不专心不按时,这些最好好好沟通。这个“不听话”只是孩子和你意见不同,蹲下来了解孩子的真正需求,满足合理的,不能满足的找到可以替换的方案。

最后,总体而言,沟通为主,平等交流,允许有不同意见,允许孩子犯错。犯错是为了成长。

欢迎大家指正,一起讨论。

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