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我曾经是一个中度抑郁症患者。而且我一直想轻生,但是我的善良和责任让我不敢去死,因为我不知道我死了我母亲会是什么样的心情。

所以我说服我自己,我给我母亲存一笔钱,就活到40岁,不恋爱不结婚吧。

然后我开始阅读,还是看一些心灵治愈的东西,一开始只是打游戏跟人网上交流,因为我天生是乐观的,我想自救。

后来慢慢出去玩,不过我很懒,不是特别好的朋友,我都不出去。不想去没有意义的社交,后来我学会了如何跟自己独处。

现在偶尔也还是会想活到40岁吧,但是没那么强烈了。

所以我想说的是,不管遇到什么问题,主观意识一定要清楚,这样下去的后果,然后选择自救,我们这一生,除了自己还是自己。我们最多的时候是和自己相处,所以当我们有抑郁情绪的时候,强迫自己走出去,接纳他人,接纳自己。

越是不敢面对,无力感就越强。

另:如果有抑郁症的朋友看到这条消息,那我推荐你可以看看治愈电影,比如《一个叫欧维的男人决定去死》,还有绘画书籍《你今天真好看》 学着治愈自己吧,这世界很多等着你去发现的东西哦。










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抑郁症的我跟朋友相处时,看起来很正常,朋友根本不知道我有抑郁症。表现为有说有笑,没心没肺,像个孩子似的好不快活,还老是充当智者、情感导师,替朋友着想,安慰朋友,帮助朋友解决遭遇的问题、困难。

其实自己存在的严重问题一大堆,压力大得喘不过气来,心事全藏在心里没有说出来,找不到合适的人倾诉即使是朋友。一切都自己扛,内心的抑郁忧伤只有自己知道。这看起来像精神分裂,外向孤独症患者。

抑郁症的我自闭得都很少主动联系朋友了。

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首先我可能没有抑郁症,偶尔也会有些事想不开,我对象有抑郁症,还比较严重,我妈妈也有严重的抑郁症,所以我比较理解我对象,有时候睡觉前浑身刺挠,从精神到身体的折磨,身边朋友肯定是越来越少,微信删了很多人,我就成了她唯一最亲的朋友。

作为男女朋友,我不忍看到她那样痛苦,在相处中一直想引导她,装可爱装小孩子惹她笑,陪她喝酒吃好好!从一个内向的人变得外向起来,从不爱说话躲在角落现在成了一个话痨,家人都看到了她的改变,其实我觉得是内在最深处就是一个挺开朗的人,只是我本身外向的行为带动了她让她找到了那个开朗的自己,我就是过于开朗实在,其实从我对象身上也学习到很多。

我妈妈抑郁症就想轻生,所以我一开始也挺担心我女朋友的状况,家人可能觉得这是个很难的问题,而我爱她我觉得什么都不是问题,不能说我拯救她吧,我只需要做的就是陪伴,引导,安全感,我相信她会越来越好!




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我患抑郁症时,最依赖朋友也最不肯和朋友相处。

我那时不想出去,朋友叫我一起玩时,我都找各种理由推托不去。

有时,朋友约了,我也答应了,然而到临近了,我都撒谎有某事不能去。

其实我并没有事,那时的感觉,我现在都想不通,为什么怕出去,不愿意和朋友一起出去呢?

而说我最依赖朋友,是因为后来抑郁症好了,我感觉到,完全是因为有朋友,尤其是性格开朗,对我非常体贴的朋友。

我有四位这样关系很亲密的朋友,和她们在一起时,她们乐观的性情影响着我,我有什么烦恼,经她们一两句话就能轻松开解。

最主要的,在一起的丰富有趣的活动,让自己变得快乐起来。

所以,患忧郁症的人,要能幸运地遇到好朋友,朋友对于有忧郁的朋友,要拼命把他们拽出来玩。对于患有忧郁症的人,要拼命强迫自己走出去,和朋友玩。

这样会让忧郁滚蛋,让仅有一次的宝贵生命和快乐相伴。

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你如果得了抑郁症,估计是不愿与人交流,会一个人躲起来,也不会告诉他人我有抑郁症!朋友不来找我,我不会主动麻烦他人的!

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我是抑郁症患者,很朋友相处,我觉得我比较敏感,比较接受不了那些损友,真心对我好的朋友,我会很用心去守护,但是像那种半真半假的朋友,我有点接受不了,就想翻脸那样,所以还是比较抵触的。主要还是缺少安全感吧

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顺其自然,活好自我。

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我是抑郁症患者,很朋友相处,我觉得我比较敏感,比较接受不了那些损友,真心对我好的朋友,我会很用心去守护,但是像那种半真半假的朋友,我有点接受不了,就想翻脸那样,所以还是比较抵触的。主要还是缺少安全感吧

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怀孕时抑郁过,没有朋友,连孩子爸爸都没有,只有家人。那段日子,灰暗无光,消沉,消极,不想外出,不想跟人交流,现在想起都无法释怀。家人对我很好,经常找理由带我出门,小侄女天天陪我,逗我笑逗我说话,然后慢慢过度过来了。

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怕受伤害,基本不敢和别人多相处,因为心里太脆弱了,受不的一丁点伤了

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