我曾经是一个中度抑郁症患者。而且我一直想轻生，但是我的善良和责任让我不敢去死，因为我不知道我死了我母亲会是什么样的心情。
所以我说服我自己，我给我母亲存一笔钱，就活到40岁，不恋爱不结婚吧。
然后我开始阅读，还是看一些心灵治愈的东西，一开始只是打游戏跟人网上交流，因为我天生是乐观的，我想自救。
后来慢慢出去玩，不过我很懒，不是特别好的朋友，我都不出去。不想去没有意义的社交，后来我学会了如何跟自己独处。
现在偶尔也还是会想活到40岁吧，但是没那么强烈了。
所以我想说的是，不管遇到什么问题，主观意识一定要清楚，这样下去的后果，然后选择自救，我们这一生，除了自己还是自己。我们最多的时候是和自己相处，所以当我们有抑郁情绪的时候，强迫自己走出去，接纳他人，接纳自己。
越是不敢面对，无力感就越强。
另：如果有抑郁症的朋友看到这条消息，那我推荐你可以看看治愈电影，比如《一个叫欧维的男人决定去死》，还有绘画书籍《你今天真好看》 学着治愈自己吧，这世界很多等着你去发现的东西哦。
抑郁症的我跟朋友相处时，看起来很正常，朋友根本不知道我有抑郁症。表现为有说有笑，没心没肺，像个孩子似的好不快活，还老是充当智者、情感导师，替朋友着想，安慰朋友，帮助朋友解决遭遇的问题、困难。
其实自己存在的严重问题一大堆，压力大得喘不过气来，心事全藏在心里没有说出来，找不到合适的人倾诉即使是朋友。一切都自己扛，内心的抑郁忧伤只有自己知道。这看起来像精神分裂，外向孤独症患者。
抑郁症的我自闭得都很少主动联系朋友了。
首先我可能没有抑郁症，偶尔也会有些事想不开，我对象有抑郁症，还比较严重，我妈妈也有严重的抑郁症，所以我比较理解我对象，有时候睡觉前浑身刺挠，从精神到身体的折磨，身边朋友肯定是越来越少，微信删了很多人，我就成了她唯一最亲的朋友。
作为男女朋友，我不忍看到她那样痛苦，在相处中一直想引导她，装可爱装小孩子惹她笑，陪她喝酒吃好好！从一个内向的人变得外向起来，从不爱说话躲在角落现在成了一个话痨，家人都看到了她的改变，其实我觉得是内在最深处就是一个挺开朗的人，只是我本身外向的行为带动了她让她找到了那个开朗的自己，我就是过于开朗实在，其实从我对象身上也学习到很多。
我妈妈抑郁症就想轻生，所以我一开始也挺担心我女朋友的状况，家人可能觉得这是个很难的问题，而我爱她我觉得什么都不是问题，不能说我拯救她吧，我只需要做的就是陪伴，引导，安全感，我相信她会越来越好！
我患抑郁症时，最依赖朋友也最不肯和朋友相处。
我那时不想出去，朋友叫我一起玩时，我都找各种理由推托不去。
有时，朋友约了，我也答应了，然而到临近了，我都撒谎有某事不能去。
其实我并没有事，那时的感觉，我现在都想不通，为什么怕出去，不愿意和朋友一起出去呢？
而说我最依赖朋友，是因为后来抑郁症好了，我感觉到，完全是因为有朋友，尤其是性格开朗，对我非常体贴的朋友。
我有四位这样关系很亲密的朋友，和她们在一起时，她们乐观的性情影响着我，我有什么烦恼，经她们一两句话就能轻松开解。
最主要的，在一起的丰富有趣的活动，让自己变得快乐起来。
所以，患忧郁症的人，要能幸运地遇到好朋友，朋友对于有忧郁的朋友，要拼命把他们拽出来玩。对于患有忧郁症的人，要拼命强迫自己走出去，和朋友玩。
这样会让忧郁滚蛋，让仅有一次的宝贵生命和快乐相伴。
你如果得了抑郁症，估计是不愿与人交流，会一个人躲起来，也不会告诉他人我有抑郁症！朋友不来找我，我不会主动麻烦他人的！
我是抑郁症患者，很朋友相处，我觉得我比较敏感，比较接受不了那些损友，真心对我好的朋友，我会很用心去守护，但是像那种半真半假的朋友，我有点接受不了，就想翻脸那样，所以还是比较抵触的。主要还是缺少安全感吧
顺其自然，活好自我。
我是抑郁症患者，很朋友相处，我觉得我比较敏感，比较接受不了那些损友，真心对我好的朋友，我会很用心去守护，但是像那种半真半假的朋友，我有点接受不了，就想翻脸那样，所以还是比较抵触的。主要还是缺少安全感吧
怀孕时抑郁过，没有朋友，连孩子爸爸都没有，只有家人。那段日子，灰暗无光，消沉，消极，不想外出，不想跟人交流，现在想起都无法释怀。家人对我很好，经常找理由带我出门，小侄女天天陪我，逗我笑逗我说话，然后慢慢过度过来了。
怕受伤害，基本不敢和别人多相处，因为心里太脆弱了，受不的一丁点伤了
