上个月底父亲离开我，当时给父亲入棺前洗脸，看到父亲眼角的泪水

题主的心情，我感同身受。

我的父亲去世已经九年了。02年暑假的时候，父亲突然肚子疼，疼了一天，吃点消炎药以后就好了，谁也没当回事。到了03年春节，大年初二，父亲又肚子疼，疼的躺在床上起不来。谁劝他去医院，他都不肯。我突然就有了不好的预感，去爷爷奶奶家，喊了爷爷过来劝他。父亲总归是要听爷爷的话，而且肚子疼得确实很厉害，于是，我们一起陪父亲去了医院。

我永远都记得那一年的大年初三，就是从那一天开始，给我们家带来了说不完的伤痛。检查结果很快出来，胃肠间质瘤，肿瘤已经很大了。我当时很懵，还不知道这意味着什么。后来，父亲就开始了漫长又痛苦的治疗。前后历经两次大手术，仅一年多以后都再次复发，又服用了两年多的印度仿制药伊马替尼后，肿瘤于2012年第三次复发。这九年的时间里，父亲一直被病痛折磨，我们一直被恐惧折磨。

第三次复发，肿瘤的位置在动脉大血管旁边，我们这个城市的专家都不敢接收他。父亲坐在医院的椅子上，跟我们四个孩子讲，他很留恋这个世界，舍不得离开。他哭着跟爷爷说，作为长子的他，还一心想着要为二老养老送终。那时候，我们姐弟四人，我作为老大，刚刚生完孩子，小弟是老小，还在上大二。我们坚决不肯放弃，妈妈和大弟陪着爸爸去了上海，不管怎样，我们都要尽一切力量留住父亲。人生地不熟，辗转了两家医院，终于有一位老教授肯接收父亲，听到这个消息，我们真的是一边流泪一边开心。

手术从早到晚，进行了整整一天，但结果是好的。我们充满了希望，就盼着父亲的身体能好起来，早日回家来。很快，医生同意父亲转回家乡的医院慢慢将养，大弟先回家，找车回上海去接父亲。但是，就在大弟回来的那天晚上，九点多，我刚把孩子哄睡，就接到母亲的电话。母亲在电话里一直喊，你爸出血了，你爸出血了，该怎么办，该怎么办。。。家乡离上海，开车要九个小时，我们只留母亲一人在那里陪父亲。我颤抖着，哆嗦着给弟弟妹妹们打电话，大弟连夜租车赶回上海。我则每隔十分钟给母亲打一个电话，询问情况。我默默的躺在床上看着手机的时间，一分一分的跳动，每次电话打过去，母亲都在哭，边哭边告诉我，父亲正在抢救。十二点多，我最后一次打电话过去，母亲不哭了，她用带着哭腔的声音告诉我，父亲没事，还在抢救，你还带着孩子，早点休息吧。我挂了电话，心下了然，父亲走了。

我躺在床上，回想父亲临出发去上海的前一天，我带孩子回去看他。因为嫁得不远，我很少在家过夜，父亲从没说过什么。但是，那天我就要走的时候，父亲说，你能不能在家过一夜？他抱了抱我的孩子，亲了亲他，说，你每次来一会儿就走，我心里不好受。可是，因为孩子小，我什么东西都没有带，就拒绝了他，我跟他说，等你从上海回来，我就带着孩子过来多住几天，陪陪你。我怎么也没有想到，这就是我们的最后一面。

父亲就这么走了，走之前，四个孩子一个都没能在他身边，他也一句话都没有留下。每次想起那天他挽留我，我却没有留下，后悔、内疚、自责折磨得我开始精神衰弱，失眠。我慢慢的开始睡不着觉，一躺到床上，就毫无睡意。我整夜整夜的胡思乱想，悄悄的来到阳台上，我掐自己，我咬着胳膊无声的痛哭，我推开窗户，想着，是不是就这么跳下去，就好了，就结束了？

我知道自己生病了，我开始吃各种有助于睡眠的药，除了安眠药，这是我的底线。但是都没有用，终于，那一年的大年初一，老公带我去了医院的精神科，我记得那是个中年男医生，人很和蔼，他听我倾诉了我内心的痛苦，看着我痛哭了一场。

回家以后，我略微有一些好转。晚上睡觉的时候，我就握着孩子的小手，我想，我失去了父亲，我不能让我的孩子失去母亲。我爱我的孩子，我爱我的老公，我更还有伤心欲绝的母亲，他们都不能失去我。

就这样，我挣扎着从那可怕的抑郁的深渊中爬了上来，现在回头想想，还是觉得那段经历，是场非人的折磨。幸好，我还有母亲，我还可以把对父亲的欠疚在母亲身上弥补。逝者已去，纵然再痛苦，也无法挽回什么，更好的照顾生者，珍惜当下的生活，让逝者能够安息，也让自己不要再有遗憾。

我和你情况差不多，我父亲也死于癌症，早在七年前，我父亲体检时就无意中发现直肠癌，当时还是早期，就送医学院治疗，手术非常成功，当时使用了进口稳合器，把割掉的直肠连接好，大约花了十万，医生说需每年去体检，过五年未复发，就没问题了。

后来我们每年都带我父亲去体检，过了五年，我父亲觉得他身体挺好，就不愿意再去体检，直到第七年，有一次父亲感冒出现头晕，而且越来越严重，我们把他送去医院，检查后医生悄悄告诉我们是癌症，已经无法治疗了，我们不敢相信，就把父亲送到医学院，后来医学院检查结果也一样，医生说癌细胞扩散了，现在肺部，大脑等好几处都有肿瘤，无法治疗了，劝我们带回家去，后来我们把父亲带回家，没两天就开始昏迷，不到一个月就死了，好在他一直昏迷，也没经受痛苦，我父亲死的那天早上，回光返照，他突然清醒了， 他也知道自己不行了，就对我们说，他最担心我，我弟弟在事业单位，他觉得我在打工，其实我是文职人员，辛苦说不上。他给我母亲说，他最不放心我没有多少存款，孩子又在读书，让我母亲把他死后的抚血金都给我，他的葬礼从简。

后来葬礼我坚决反对火化，我宁愿不要抚血金，家里人也同意了土葬，封棺之前，我走到棺材边，突然看到我父亲眼角流出了眼泪，我心里很难过，道士告诉我，你父亲不忍离开你，所以才见到你流泪了，我其实至今也不能释怀，每年清明去扫墓我都会哭，扫墓完我也会难过很多天。现在我偶尔会去寺庙，给我父亲烧纸钱。其实这也只是寄托思念罢了。

在1999年春节除夕的早上，妈妈睡醒后突然对我说：找个好女孩儿结婚吧，我管不了了，不过我知道我老儿子错不了（我在家最小，那年23岁，哥哥姐姐们都结婚生子了）。我感到很诧异，告诉她别胡说。我是家里的老儿子，每天都跟妈妈形影不离，就在这一年妈妈病了。妈妈起不了床了，我每天下班回来给妈妈喂饭，晚上给妈妈擦身翻身，没让妈妈有一个痱子褥疮，哥哥姐姐们逗有家有孩子，我就一个人，夜深人静时就看着天空，看着妈妈，那种无助的感觉没有人能体会！有一天我给妈妈换裤子，妈妈看着我拿着的衣服说：穿不上了，儿啊，妈妈最对不起的就是你，妈妈管不了你了，看不见你结婚生子了，妈妈相信你错不了的！我强忍着泪水，对妈妈说：不许这么说，哥哥姐姐都管了，为什么不管我。妈妈只说管不了了。妈妈住院时，我下班回来，看着妈妈的枕头就哭，心里想着妈妈你什么时候回来啊！

妈妈最后一次转院，我把妈妈送到医院安排好了以后，姐姐在医院陪着，我就要上班去，妈妈问我：你干嘛去？我说去上班啊。妈妈说：你骗我。我说我没骗您，真去上班，姐姐在这了。妈妈没再说话，有谁能知道，这句：你骗我，竟然是妈妈和我说的最后一句话，到现在我20年过去了，想起这句话就心如刀割！这一天已经很晚了，爸爸也没从医院回来，突然电话响了，爸爸说妈妈在医院抢救，让我叫上二姐和姐夫到医院来，我们赶到医院是妈妈嘴里插满了管子，妈妈清醒时看着我，嘴一动一动的，我知道妈妈有话要说，我告诉妈妈，等好了再说，现在安心治疗。可是妈妈到最后也没能说出一句话。

第二天早上，舅舅们来了，这时妈妈已经昏迷了，作为娘家人，他们问了大夫情况，大夫说只能维持，不可能好了。舅舅们告诉爸爸，把妈妈接回家，因为妈妈之前一直说要回家，不能让妈妈在外边过世。从来没掉过眼泪的爸爸哭了，我们都哭了，根本不相信就要没有妈妈了。我打120叫来了车，一直昏迷喊不醒的妈妈听到舅妈喊：姐姐咱回家了！突然就睁开了眼睛，妈妈在用最后的力量等待回家。

一路上，我不停地喊着：妈妈，咱快到家了……，咱到您买菜的市场了，妈妈一直睁着眼睛，只是眼睛越来越小，满头汗水，随行大夫说，她现在应该很难受，在用意志坚持着，当听到我说：妈妈咱到家了，她的眼睛就再也没有睁开。

妈妈走了，58岁，含辛茹苦一辈子，不舍得给自己花一分钱，没戴过一件首饰，她的老儿子刚上班，都没来得及给她花一分钱，没来得及给她买一件首饰，妈妈最爱吃螃蟹，我都没让妈妈好好吃一顿螃蟹。受一辈子累的妈妈走了！纵然我哭到浑身僵直，两肋被拉着我的人撕扯到皮肤都磨掉了，妈妈再也听不见了。

有妈在才有家啊！现在只能羡慕有妈孩子了！珍惜吧，喊一声妈妈，有人答应才是福啊！

2016年10月29日凌晨三点半左右，我的父亲在病魔的折磨下去了无痛的极乐世界，在生命的最后前半个小时，还要求去市级人民医院看病，说下面的医生看不了他的病。我知道我的父亲是多么的想活下去，他的病情一直也没他说，可是越是到了最后越不知怎么说，特别是最后还要求他的小儿子（就是我）驱车带他求医看病，现在想想我无法面对他的眼神，直到呼出最后一口气的时候，他的眼睛看着我眼角里流出了眼泪来，这三年来我一直也忘不了，直到周年祭奠他时对他说出了他的病情，可是只有我一个人在说，没人在听了，父亲我很想你，毕竟你才70岁，唯有把对你的这份念想来好好对待我的老娘。

父亲去世那年，我十五岁，读初一，那天在课堂上，班主任说，家里有事找我，我去找了个电话亭给妈妈回了电话，电话里，妈妈平静地说“婷啊，你爸爸生病感冒在市里医院，特别想你们，你来看看爸爸。”电话这头的我，虽然难过，倒是有些狐疑，只是感冒吗？就这样，简单收拾了一下行装，一个人踏上了去往市里的班车。

一下车，就碰到同样请假来看爸爸的姐姐，心里有不好预感，到医院，舅妈下来接我们，她把我们姐妹的手握得很紧，“你们俩姐妹要坚强，以后跟妈妈相依为命，要好好的！”原来，爸爸两天前脑溢血被工友送到急诊，妈妈怕我们不堪打击，在医院下了病危通知书后，来见亲爱的爸爸最后一面，我站在病房门口，看着病床躺着插满管子的父亲，心痛无以言表，姐姐不能接受这样的结果，哭着要去找主治医生…

我木然走到爸爸身边，“爸，我们来看你了，”爸爸从入院就一直昏迷着，已经没办法言语了，但我清楚的看到，爸爸脸颊边上的两行泪，嘴巴一张一张，我知道，他想跟我们说话…

爸爸撑着最后一口气，跟我们回了老家，当晚，我和姐姐守了爸爸一晚上，我们在父亲的床前说了好多好多，述说了我们这些年聚少离多，述说了我们渴望的父爱…

第二天早上，我到叔叔家拿冰块，给父亲做冰枕，姐姐在家门口喊我，说父亲走了，我一路哭着跑回去…我最亲爱的父亲就这样走了，带着遗憾，带着不放心，眼睛都没舍得合上，我用手轻轻地抚上父亲的眼睛“爸，你安心地走吧，我们会带着对你的思念，好好活下去…”如果说此生父女缘分已到，来生，多给我们姐妹俩一点时间，让我们尽孝！父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途！

时间悄然而逝，这是您走后的第十二个年头，小时候对清明节总是觉得那么陌生，那么遥远，而如今却这么近，近的自己不知道什么时候对这个字开始这么敏感了。

有人说，对别人的思念会随着时间的流逝，越来越淡。我想，或许对于至爱至亲人的思念恰恰与之相反吧。爸爸总是不善言辞，在每次忆起爸爸音容笑貌时，我总是满腹的辛酸。哪怕是十年、几十年，这种感觉也不会减弱、消失。

平凡是爸爸一生的写照，虽然您去了遥远的天堂，但在我心里，您从未离开…

我的父亲去世时我才14岁，读初中，那是2004。

父亲患的是结肠癌，从确诊到去世，也就一个月的时间。

那天我正在放牛，听村里人说父亲出院了，我高兴得一路狂奔回家。我看到了刻骨铭心的一幕，原本健壮的父亲变得皮包骨，裤管和袖管都空荡荡的，孱弱得需要母亲搀扶才能慢慢走动。这是我的父亲吗！

我那时还小，以为只要出院了就是病好了，就会慢慢恢复得跟以前一样了，殊不知，当时父亲已是结肠癌晚期，癌细胞已扩散到胃部，即使手术也活不了多久，而当时我们家是真穷啊，就是穷得一个月吃不起几餐肉的那种。父亲知道再在医院熬下去也是人财两空的结局，于是强烈要求回家，这样还能多见女儿几面。

父亲回家后，难受得终日呻吟。腹部胀鼓鼓的，吃不下，又拉不出。才过了一个星期，就奄奄一息了。头一天晚上，他最后挣扎着跟我们说了几句话，他说“女儿，爸爸对不起你们，不能挣钱给你们读书了……”这也是他留给我们的最后一句话。

说完这句话，那个晚上，我们一直守着他，所有的亲戚都到场了。到了第二天上午九点，父亲的生命接近尾声，但他一直撑着一口气，眼神盯着一个方向，姑姑明白了什么，把我和妹妹拉到父亲眼神看的那个方向，一瞬间，父亲释然了，一口黑血哗啦啦地从他嘴里流出，他离开了这个让他牵挂的世界。他没有闭上眼睛，因为他上有老，下有小，怎么放心得下！妹妹用手，帮父亲把眼睛闭上。

这些情景永远镌刻在我的脑海中。恍如发生在昨日。我可以忘记很多事，却永远也忘不了一幕。

虽然关于父亲的记忆很少很少，但他经常出现在我的梦里，各种各样的梦，比如梦到他突然活过来了，然后我拼命告诉妈妈说：你看，我就说我爸爸没死吧！可是梦结束后，我又独自在深夜里泪流满面。

至亲的离开，是长久的痛。可是我知道，父亲一定希望我们过得好好的，所以我非常努力，让家人和自己生活得越来越好。我希望，下辈子，我们还能有缘，做一对开心的父女，希望他能陪我久一些，弥补这辈子的遗憾。

我8岁的时候妈妈生病不在了，因为当时还小，很不懂事，当亲人把我妈妈抬回家的路上，我还在捡鞭炮！现在想想真是痛心啊！20岁的时候，爸爸又不在了，我苦的像泪水，守孝7天。在这7天里，我想了很多很多！这一年是2000年正月初四，也是我永远记得的日子！这一年是我刚上班的第一年。家里原来穷的撩到，可以说是全村倒数第一！爸爸也是穷了一辈子，他还没出生的时候，爷爷就被土匪打死了！是奶奶一手拉址大的！好歹现在的我没给父亲丢脸，通过自己的努力，每年有百把万的收入，让全村人寡目相看！时常夜里梦见父亲，想你！我的父亲！

12年我父亲去世，没气的时候，两眼角都挂着泪。那个时候我还没有成家，那两滴泪是牵挂与操心。

16年我四叔去世的时候，眼角没有泪，他家儿女都成家了，算是无牵无挂。

18年腊月25晚上，老家下了一场暴雪。那晚我小叔在外看别人打牌很晚才回家。到家他点燃了木炭取暖，因为下大雪门窗全部关闭。第二天发现的时候两口都走了。火化厂告别厅，也真是出奇了，眼角的两滴眼泪是怎么来的，清清楚楚的，灯光下刺眼。我五叔看到眼泪当场放声痛哭。那个时候我堂哥堂弟都没有成家，那是不舍与自责的泪，是牵挂与操心！

今年七夕，我舅舅走了。眼角没有泪，他算是儿孙满堂，活着时没有受苦。

这么多年下来，我都麻木了，麻木到看着尸体不害怕，麻木到看着亲戚断气也不发怵，麻木到堂哥表哥们害怕地躲远远的时候，我还能淡定地给亲人们擦身、穿衣。

好久没有梦见我父亲了，想他了。今晚做了好梦，希望能看见他。安。

我和你有一样的心情，当时真的难以释怀。

爸爸一年前癌症去世，我清楚的记得，我一遍一遍的给120打电话，到医院让签字抢救的时候，浑身颤抖，根本拿不住笔，妈妈和弟弟早已哭成泪人，这时医生告诉我已经没有抢救的价值了，留一口去赶紧回家吧，在救护车回家的路上，我握住爸爸的手，一遍一遍的叫着爸爸，多想让他答应我一声，可爸爸早已经没有了意识，只感受到了爸爸也在紧紧的握我的手，当回到家没多久，就没了气息。当时真的天塌了，我没有爸爸了，我永远的失去爸爸了，那泪止不住的往下流。

作为女儿要为爸爸擦洗身子，我们这有规矩，就是我的眼泪不能滴在爸爸的身上，强忍着泪水给爸爸擦洗干净，穿上寿衣，女儿托着头，家人抬着身子，送进了水晶棺里，那心里的痛无法用语言来形容。

接下来就是守灵，我奶奶说人死后都要在望乡台望儿女，我们也真的太想见到爸爸，于是我们就用了奶奶说的方法，在棺材正中央放了一盆水，前后放镜子，看能不能在水中看到自己的爸爸，当时那心里忐忑不安，又想看见爸爸，又怕看见爸爸，怕爸爸在那边受苦受累，一边哭一边等着在水里看到已世的爸爸，到最后也是一场徒劳。不是所有人用这个方法都能看见阴间的人，也有可能只是个传说。

我都一年了，每次去给爸爸上坟，心里说不出的滋味，每每在爸爸坟头，我就对爸爸说，让他放心，我会照顾好妈妈，弟弟，照顾好这一大家，请他自己也放心，不要担心家里人，如果有事可以给我托梦，因为在我爸爸去世的那天晚上，就给我舅舅托梦，说不放心家里人，我舅舅也是哭的整晚没睡。也给我老公托梦，只不过没说话，就站在我老公面前，估计是想说，他不在了，请我老公照顾好我。

既然我们的亲人已经不在了，我们就要过好当下的每一天，照顾好我们身边他所爱的人，让他放心，让他安心。

有些事解释不清，昨天听老婆说，她同事的父亲多少年前是什么公司的经理，有个女下属当了小三，她爸爸和她妈妈离婚，撇下她和姐姐母女三人，她爸爸给小三买了房，买了车俩人过到一起了，再没管过她娘儿仨，多少年后小三突然进她家门告诉她们，她爹得了癌症在某某医院了，说完就走了，她们有心不管，但又考虑是亲生父亲，就这样她母亲没去，她姐姐也没去，小三早把房子卖了，不见人影了，她到医院日夜守候了仨月，她爹不停的念叨她姐姐，但她姐姐始终没去，等到她爹死后，临出殡了，她姐姐去送老头最后一程，入殓师到最后让家属给死者净面时，她姐姐刚到，她爹突然睁开了眼！已经在太平间冷柜里冻了两天了，突然睁开了眼！她姐姐当时就吓尿了，裤子全湿了，，，，