至今为止，你听过最搞笑的笑话是什么？

一、

高中时，班上有个女生总叽叽喳喳喳，一男生打击她说道：“你知道为什么男生的预见能力比女生高吗？”

女生说：“为什么？”

男生说：“举个例子，我知道十年后我儿子姓王，你知道你儿子姓什么吗？”

女生幽幽的说：“也姓王！”

在全班的欢呼声中男生才反应过来，再看女生，那一低头的温柔，像朵莲花不胜凉风的娇羞！十年后，女生成了男生后妈。

二、

大庭广众下，老王俯身为小于妹子系鞋带，小于紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水…… 老王抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

三、

异地的男票给我买了个新手机寄给我，我太高兴了，晚上和他视频聊天，聊到最后他关心地对我说：早点睡，别熬夜玩手机了，这样对新手机不好。

四、

老师：\"今早有一个新闻，内容是：有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运\"

小明：\"如果不是背这么重的书包他早走过马路了。\"

五、

今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……

六、

哥们心情不好，晚上喝趴了。

我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“你赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”

七、

男朋友和我分手了，我在公交车上打电话质问他为什么，他说他喜欢上别人，这把我气得，我直接就哭了，这工作刚丢了，男朋友也把我甩了，坐在我旁边的小哥哥情商很高，一把抢过我的手机喊道：我是她男朋友，我俩背着你交往一年多了....挂断电话后，他还一直安慰我说：男人都不是什么好东西....我心情好转，直到回家后我妈问我：给你打电话怎么关机了？我翻了翻包包，哇的大哭起来......

八、

　今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。

　　完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。

　　刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？

分享我自己原创的一些小故事，在微头条发表过，阅读量少则几千，多则上百万。

大哥养你

相亲碰到一个“大哥”，大哥很豪爽的跟我说：“小倩，你跟我以后我养你”。我听了以后很感动??想哭，于是狠狠点了几个菜庆祝自己遇到一个大方的男人……。

过了一会，服务员拿着结账单来了，我说等大哥上洗手间回来再买单，正在这时，我微信收到了一个1888的转账红包，大哥说我这样的他不养了，这顿饭AA，让我付剩下的1888……

做饭

结婚好几年了，一直都是老公做饭老婆洗碗。今天，老公单位有事要晚一点回家，于是就打电话让老婆做饭。

等老公下班回家，果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜，饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。

老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”

老婆尴尬的笑了笑，问：“老公你不生气啊？我做的这么难吃。我、我骗了你，我其实不会做饭的。”

“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”

“啊，你早就知道了啊。我还以为你是因为我做饭好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。

“傻瓜！你老公这么聪明怎么会看不出你的小伎俩，要不结婚以后怎么一直都是我做饭的！”老公白了老婆一眼，慢慢说：“以后还是我做饭你洗碗吧，你做得实在太难吃了。”……

愚人节表白

去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了无数祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。

今天，我问小倩怎么会选择我的，小倩说：“你选择在4月1号表白，我以为是愚人节的玩笑，就随口说也喜欢你了。谁知道你又送花又请吃饭的，还到处嚷嚷，我怕说出真相你下不了台，就想过段时间再跟你说清楚。”

看到我一付深受打击的样子，小倩笑眯眯的斜了我一眼说：“不过接触下来，发现你这个人又细心又知道关心人，就真的有点喜欢你了……”

吵来的婚姻

几年前，碰到一个相亲对象，他对我表白了。因为还不想结婚，我就拒绝了。

听到他灰心丧气的说“再也不相亲了，一个人过过算了”，我蛮同情他，于是安慰他说：“天涯何处无芳草，我不喜欢你不代表别人也不喜欢。别灰心，总能找到喜欢你的”。

谁知他目光复杂的看着我，冒出一句：\"连你这样的都看不上我，还有谁看得上我？”

“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。

“我又怎么了？不就是说了实话吗？你以为我真想结婚啊？我这是凭实力单身！”

“你这叫什么实话？简直瞎了你的狗眼”……

我们大吵了一架，回去以后我越想越气，又在微信上跟他继续吵……现在么，吵着吵着，就吵成了一家子。

门童

参加业务培训，住宾馆里挺无聊的。就在大堂里晃悠，忽然看见一个非常漂亮的美女正向门口走去，我赶紧快走几步，微笑着替美女拉开门，后面是一个男的，我也顺手帮他拉着门。两个人都和我说了谢谢。我笑得别提多优雅亲切了。然后，他们俩，手拉着手，走了....我听见美女还对男友说：“这家宾馆的门童还挺有礼貌的”。

那是发生在今年夏天的事情了，两个女人一台戏，你算是领略了。

2018年7月4号，我们接到通知要去参加同学聚会，我就在网上，精挑细选给我老婆买了条裙子，本来是件挺开心的事情吧。回来老婆试穿了，也挺好。

终于到了聚会时间2018年7月12日，老婆兴高采烈的穿着我买的裙子去参加同学聚会，同行的有我和她闺蜜，到了现场我看见一个老同学，开玩笑的随口说了句，哇，这腿，够我把玩一年了，眼睛一撇就看到老婆鄙视的眼神，说“我的呢”，我赶紧改口，”你的够我把玩两年的了”。

老婆听完很开心啊，随手给我一百块钱，“这个月的零花钱多给你一百”还是我机智啊。正高兴呢，老婆闺蜜说“他说你腿粗”老婆顿时火冒三丈，一把夺过一百元，说“回去多叫一百月供，跪搓衣板板”。心里一万个委屈。。。。

回到家，跪着，老婆高兴的问“这裙子多钱买的，大家都说漂亮”我没敢撒谎，“不要钱”，

老婆问“这么优惠？？？”

我回答“是这样的，这条裙子9快9买的，好评返现5元钱”

老婆“还有四块九呢”此时老婆已经很不开心了

我“第二天商家求我把你试穿的照片删掉，给了我5块钱”

最后老婆把搓衣板换成了榴莲。。。。。

周末在家打手游，奶奶在房间看报纸，打到高分时，我总喊出来，破千了，破千了。第二次喊出来的时候，我奶奶：拿着张纸条走过来：啥大师啊，灵光不，我这签能破不？

单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“卧槽！那好像是我婆婆！”说完转身追了上去。

闺蜜年龄不小了，家里催得紧，一直想找个老实人托付终生。前段网上认识了一个帅哥，很聊得来。聊了一个多月，一来二去的，彼此都很满意，终于，昨晚两人相约kfc了……今天早上见到萱儿，问及此事，她幽幽地说：你知道陈坤的《月半弯》吗……

在高速上服务区，和我哥下车买麻辣烫，服务员跟旁边一老人说，大爷先把钱付了，我接了句大爷付了钱才能玩，然后我和我哥拿着被服务员盛满辣酱的麻辣烫回来了

儿子读一年级的时候，有一次回家对我说：老师今天好奇怪，他问我一元有多少角？我回答说如果是纸币的话有四个角，如果是硬币的话就没有角，然后我就看到他捂着嘴巴在笑。爸爸，老师这是怎么了？

今天在地铁上遇到前段时间相亲的一男人，他问我:\"你换手机号了吗?\"我疑惑的看着他，不知为何有此一问。他掏出手机把短信打开翻给我看，上面是些认为两人合适，可以发展啦，有时间出来吃饭啦之类的短信，我一看发信号码，竟是老妈的，我气极反笑:\"哦，这是我认识的一位美女，比我成熟有味道，你可以跟她约见面。\"

晚上，我妈抓着手机急急的跟我说:\"不好了，不好了，约上我了……\"

小时候在农村，小学下午放学后跟几个哥们跑到玉米地偷玉米烧着吃，吃嗨了之后就在玉米地点了一堆火唱歌，一晃到了晚上十一点，这才想起可能要挨打，有在回家的胡同里，心里想这个点老爷子肯定睡了，于是大摇大摆的从胡同里往家走，突然，一个高大黑影从胡同巷子跳了出来，大喊要从此路过留下买路钱！哎妈呀，吓得我掉头就跑，后面老爸着急的喊：儿子慢点，黑灯瞎火的别摔了！

昨天老婆说她牙疼，我带她去看牙医，牙医说长智齿了！要拔掉，拿出工具准备拔， 问我老婆生理期来没有，老婆说刚好这两天，医生一脸严肃的说，下个星期再来吧！我到现在都不知道为什么。

听过看过很多很多的笑话，可能当时很好笑，觉得那个笑话是我觉得最搞笑的笑话，但是笑话笑完了后，便不记得了。看到这个问答的时候。我想了半天，自己看到或者别人说给我的笑话我一个都没想起来。但是我却想起了，发生在我身上的一个笑话，也可以当成段子来讲讲。

话说之前在一家公司上班，和几个女同事比较要好，女同事都是比较注重自己外表的，一次下班一起回家，我们一起等电梯，我走面看到一个同事背包拉链开着没拉好，就说“你拉链没拉”。同事听后，猛的用手捂住前面裤头，急急忙忙动手拉拉练。其他同事也齐刷刷往她手上看去。我当时还没反应过来，一脸懵逼的看着她。等我反应过来，看着她涨红的脸，胖胖的小手拉着拉链，然后发现没事后看着我疑惑的表情。我再也忍不住了，指指她背上的背包。哈哈大笑起来。她看了后，明白了，合着其他旁边的同事也哈哈大笑起来。一边笑还一边说我，你是来写囧事一箩筐的吗?哈哈，想去当时情节，同事太可爱了。

1. 男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”
   

2. 都说老婆像葫芦娃，拆包裹像大娃力大无穷，打听小道消息像二娃有顺风耳，逛街时像三娃铜筋铁骨，生气时会喷火，委屈时会喷水，做家务时像六娃一样消失了，发工资时像七娃一样吸的干干净净，所以合称“妻子”。
   

3. 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

4. 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
   

5. 记得之前看一对情侣吵架，女生吵架，男生就在一旁温柔的笑，女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵，要怎么办。是 。我get了，那天吵架，我也像那个男的一样在旁边笑，结果我女友冲上来朝我脸就一巴掌:你还有b脸笑！

6. 临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动时会变大6-7倍？他点了一个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈 又点了一个男生回答，男生回答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！……
   

7. 爸爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您是什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

8. 和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
   

9. 下班回家后，从冰箱里把肉拿出来，先解冻，准备做晚餐的菜。突然发现一块肉上有字条，“隔壁老王”。想起网络上的段子，就鬼火冒。立马打电话给媳妇，质问是怎么回事。原来是隔壁王阿姨家冰箱坏了，寄存在我家的，媳妇怕弄混了，写纸条作为记号。
   

10. 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..

11. 跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
    

12. 有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
    

13. 刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。

14. 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
    

15. 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
    

16. 高中时睡觉，背后面就是窗户，睡醒了就往后面一靠，女同学就在那里，直接靠她怀里了，头上感觉触感不对，猛的趴下，继续睡！

17. 一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！
    

18. 我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任说他几次，不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折。

19. 公交车上，身边的一个老大爷盯着一哥们儿看了半天，突然对他说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时哥们就震惊了，说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
    

20. 见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。

分享一下小段的搞笑事，话说一男人大暑天气在田里干农活锄地，天气炎热，实在是又累又闷热，干到中午吃饭时间他老婆来叫他回家吃午饭了，他老婆本来就有点犯傻的那种，一到地里就说她老公这不是那不是，干得活又不多，而且干的又不好，又还有别的女人，本来那男的由于天气炎热而且干活又累，结果跟她吵起来，两夫妻越吵越凶，最后她老公扔下锄头回家吃饭去了，他老婆气的咕咕滴滴拿起锄头下地干活去，结果中午饭也没回去吃，一边干一边骂，人家劝说她你怎么那么傻还不回家吃饭，她边锄地边说我就是不回家跟他一起吃饭，我在这干农活，午饭我也不吃他在家里吃饭撑死他！反正我不管他，哼！中午这餐我就不吃，看他能怎么样。????

小哥的“嘿嘿嘿”，那个是在2004-05年左右从同学耳中听到的，那时候我们称之为速效减肥。

说有一个男人很胖，一米五的个头，有三百来斤，叫他小明吧。正在为身材发愁。好巧不巧，他就路过了一个减肥中心，前台妹纸介绍，速效减肥，费用5000，三天减二十斤，减不掉双倍赔付。小明一听，敢这么钢的商家应该有一些干货，掏钱签字就办理了套餐，回家等着第二天开始的减肥之旅。

第二天一早，小明连早饭都没吃就来了减肥中心。前台妹纸先给他称体重，326斤。然后带他到一个200平米的房间，房间比较空荡。一个大圆床，一个小沙发，沙发上坐着一性感美女，居家宽松休闲衣，直勾勾的看着他，唇红齿白，开门见山的说，你要是今天能抓到我，我就是你的了。小明疯了，嗷嗷的就往上冲啊，你想啊，这一米五，三百来斤，他也跑不动啊。上午追，吃过午饭继续追，呼哧带喘的撵了一天也没追上，到五点，人家下班了。出门一称，321，减了五斤，小明很满意，毕竟真实目的是减肥。

第二天，小明吸取昨天的教训，吃了早餐，有劲了，又来了。前台妹纸带他到一个三百平方的房间，里面一张床，两个沙发，分别坐着俩洋妞，比基尼，金发碧眼，前凸后翘身材好到爆，用不流利的中文讲，抓到我们，你随便玩。小明鼻血都要喷出来了，像踩着风火轮一样冲了出去，谁曾想，这俩美女可都是运动健将，小明就像个陀螺一样被刷来刷去，除了偶尔碰个边揩点油，一点实质进展都么有。房子大了，女人多了，这一天下来，减了六斤，315了。

第三天，小明没有急着来，他总结出了规律，这第三天应该有更大的房间和更多的女孩，可是以他目前的体能，肯定追不上，得不到他们。从这里看出小明是个善于发现细节总结规律的聪明胖子。他灵机一动，我今天不追了，到那我就休息一天，就算是三天减肥十一斤，减肥中心还得两倍赔款，是不是很划算，就这么定了，小明为自己的聪明连连打call，昂首挺胸的赶往减肥中心。

由内而外散发的自信气质并没有另前台妹纸刮目相看，这一次，又带小明到了一个五百平米的房间，不同的是，这一次房间是真的空，啥家具都么有，只有一个凳子，连个人都么有。小明庆幸了，连追都不用追了，这是坐等被赔款啊。十分钟，半小时，一个小时，两小时，一上午就这么过去了，一切的发展都太顺利了，小明也不问，也不说，吃过午饭，准备睡个午觉了，前两天确实太累了。小明在凳子上坐着打盹，朦胧中听到，窸窸窣窣的，门开了。小明心中了解，我等你们说话，看看这次让我追几个，五分钟过去了，没有声音，困惑的小明睁开眼，映入眼帘的是一只体型相仿的大猩猩??，她眼神暧昧，表情急躁，一看就不是善茬，更恐怖的是她胸前挂的牌子，上面写个几个明晃晃的大字，我吃了大力丸，我抓到你，你就是我的了。小明如同被扒光了游街一样，蹭的蹿起老高，不断后退，房子再大他也有个边啊。大猩猩发起了猛烈攻击，一时间，房间里面小明在跑，猩猩在追，一刻不敢停歇。叫门无应，这一次，小明真的要被吓疯了。

下班了，门开了。小明出来了，猩猩也被工作人员安抚住了。一称体重，减肥十斤，效果感人啊

这个笑话，小哥讲的时候，就是，如果你抓到我，我就让你“嘿嘿嘿”??

这是个真实的笑话，文革期间，我村的杨某，三十岁那年领着四岁的儿子来到村边马路旁唯一一处理发店理发，见有几个人先到了，就在外面等候，儿子长的非常可爱，谁见了都喜欢抱一抱的那种，蹲在地上玩小石籽，陆陆续续又来了几个老年人，这时外村一个路过的人，见这里多人逗这孩子，不时哄堂大笑，这人近前一看这孩子，的确让人喜欢，想想自己过四十了，只生了俩女儿，唉！

他近前逗小孩:“喂，小家伙，你喊我爸爸，喊一声，我就给你一毛钱。”小孩看了自己爸爸一眼，见爸爸含笑，于是就对那人喊“爸爸，爸爸，”不停的喊，那人紧忙掏口袋的零钱给小孩子，你想谁身上有那么多的零钱？掏完了小孩还喊，那人只好说:“没有了，”小孩子听后说:“轮到我啦，你喊我爸爸，我给你钱！”此话经小孩口中说岀，惹得众人哈哈大笑，却将那人尴尬的，脸红的像公鸡冠子，忙起身离去。

两个高度近视人*

原先农村贫穷，一人赶集市买了点棉花，打算给孩子做棉鞋用，用报纸裹好，刚离开集市，遇到一个抱着黑老母鸡的人，抱鸡的人就问;“哎，同志，你在什么地方买的花油？\"买棉花的见问者竟把棉花看成花油，而他却将那人抱着的黑母鸡看成是一只鹰了，于是反唇相讥道:“唏~就你那眼神，还耍鹰呢！\"

自编一个笑话。

一天夜里，灭掉灯蚊子就叮咬母孑俩，拉着灯却怎么也找不到那只蚊子。如此翻覆了好几次，还是未找到那只蚊孑。

五岁的小儿子急中生智，拿起电话拨打110报警，妈妈急忙抢过电话压了。

儿子：妈妈你为啥压了电话了？

妈妈：儿子，不能报警！

儿子：你常教我，有坏事就要报警呀！

妈妈：……