有哪些搞笑反转的段子？

1.刚谈恋爱的时候，有天回家被爸妈发现脖子上有个小草莓。我爸妈特别严厉的问我:“怎么回事儿？”我就赶紧说：“哦，自己不小心挠的。”结果我爸说你再挠个我看看，我就使劲儿又挠出个印儿。第二天和男朋友在一起，男朋友看见了，有问我怎么回事儿，我说自己挠的，他说你再挠个看看！

2.今天早上醒来突然闻到一股特别臭的味道，就问老公：“什么味道啊这么臭？”老公说：“是不是儿子拉粑粑了？”我一看说没有啊，结果老公说：“哦，是我放屁了。”

3.我们村有个人特别喜欢打麻将，这天正在打麻将呢，门被踹开了，他媳妇儿走进来就破口大骂：“一天到晚就知道打麻将，还不赶紧回家！”这人灰溜溜地就跑回家了。这时候只见他媳妇儿淡定地坐在了他的位置上，手里摸起麻将问：“谁的庄了？”

4.“你给我说清楚，这条男士内裤到底是谁的？”面对老公的质问，只见王女士磕着瓜子淡定地说：“谁知道呢，这几天风这么大！”

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从前，有一天，有个瓜娃子跟妈妈热情的说：“妈妈，我们来拍照！”

顶级时尚杂志的技术，咱们也来试试！

于是：最时尚最特效的杯影效果来啦～～～

拍完，看效果啦，开森～～

然后，妈妈看到：

妈妈已经暴走：你个小兔崽子！

喜欢请点赞～～

今天上班听见两个女同事在闲聊：一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比找个穷鬼强！

某豪华酒店正在举办婚礼，司仪问女的：你愿意嫁给你面前的男人吗？

女的正待说话，门口冲进来一个男人，气喘吁吁喊道说：不要啊！

女的说：大哥，我们今天办酒席而已，证早就领了。

男：认识我吗？

女：不认识。

男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！

1、老婆单位一个同事加班加到中风，幸好送医院及时才抢救回来。我对老婆说：“你不行就辞职吧，我可不想这么年纪轻轻就……”老婆一下堵住我的嘴说：“放心吧，我会照顾好自己，不会让你丧偶的。”我暗自庆幸，没把“二婚”两个字说出来…

2、夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？”一会儿又说，“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。” 过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？” 老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿跺鱼头。你也把它吓死了

。

1、当年大学军训时，我对隔壁班妹子一见钟情，禁不住同学的怂恿就去表白了。妹子害羞的说要考虑一下，等军训结束后让我去找她。两个星期很快就过去了，我开心的跑到她们班，却找不到她。因为军训所有人都晒得黝黑，我认不出表白的是哪个妹子了......

2、这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……

1、女孩上初三，肚子疼去市医院检查！ 医生检查一番问：“有过男朋友吗？” 妈妈抢答：“没有，孩子还小！” 但女孩弱弱的说：“有。” 妈妈目光变色了！ 女孩：“医生这和病情有关吗？” 医生：“没有，随便问问…”

2、跟老姐刚出门就遇到楼下的夫妻在吵架，丈夫看见我们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，和你相同年纪，保养的粉粉嫩嫩的！再看看你自己，老的跟我妈似的，\"妻子听完猛的挥手就是一个耳光骂道：“你瞎啊，她那是打了粉底涂了腮红的，素颜的话说不定比我还老呢。”话音刚落，老姐就从包里拿出一张湿纸巾，用力擦拭了几下面部，用实际行动打对方的脸...

有哪些搞笑反转的段子？

1、工厂里的裙带关系

一同学在工厂里上班，并且是一生产线上的普工。有一次她和品管组长大姐吵架，结果把她生产线上的成品全部退检。她找到生产部的老大，老大却告诉她：那就重做吧。非常生气，然后下班时，在厂门口看到品管大姐钻进了老大的私家车。经过打听才知道人家是两口子！担心他们给自己穿小鞋，准备换部门。便找到厂长进行协调，结果厂长说：没事的，我保证他们不会再为难你了，你老大是我二舅，我和他打个招呼就行。

2、减肥方法

我向一个减肥成功的朋友请教方法，他一幅高深莫测的样子：四个字，秀色可餐。我满脸问号，他继续说道：就是到饭点的时候，去街上看美女，瞬间就不会觉得饿了。第二天，我搬起一张椅子，坐在街边，看着每一位路过的美女，真是风景这边独好啊。还别说，效果真好。下午的时候，我被几个男的狠狠的揍了一顿，边揍边喊着打色狼。把我打得嘴巴肿起来，牙齿也掉了几颗，三天吃不下饭，瘦了好几斤

这个，看完能笑出猪叫

而且还是有后续的，关注我微头条可以看到后续发生的，更搞笑的故事

楼主您好！能回答您的问题是我的荣幸，下面我将分享一个我的搞笑反转段子:

大家好！我是王小龙王叫兽，本来啊我是一个大祸车驾驶员，曾经在中国石油从事野外勘探设备运输。

那个时候所跑的路非常的吓人，每次运送设备，基本上都是走到路的尽头，直到无路可走，遇到长满青苔的水泥路可谓是家常便饭啊，如果是上坡路，一旦开上去，永远也别想再开下来，都是倒着下来的。

当然我也试过正着开下来，由于太滑了，挂个最低速档还不敢踩刹车，结果也是滑的不要不要的，甚至连方向盘都开掉了好几回啊，太危险了，所以后来我就没干了。

幸好没再接着干，刚卖了车不到两天，小区入口就限高了，后来我就做起了自媒体，在家里面呆了有两年多，有时候真的是很想出去走走，前几天有几个驴友叫我一同去西藏旅游，太好了，我花了整整一周的时间做好了所有准备，但是最后却没能去得了。

开车出门去加油，加满了油箱外加两个大铁通，加了足足有半个多小时啊，后面排队的大爷不乐意了，小伙子，您买这么多油这是要去哪儿啊？都什么年代了用的着这样吗？嗯？我我我跟驴友约好去西藏啊，怕半道上没有加油站，呵呵！大爷一听，驴友，你的驴呢？哎！对了，我没有驴啊，这没有驴我怎么去啊？还去个毛线啊！

这位同学，下次不要把手术室拖鞋穿回家。

嘴巴长在鼻子底下，

你多问一句会咋滴啊？！

实习，是你学习临床技能最好的时候。

做任何事多留一个心眼！（之后我变成了死心眼）

防人之心不可无，既要把yi生当战友，又要防止他是zhu一样的队友！

（这是第一次听到有老师这么教我，受教！）

下班了耽误大家一分钟…

（说好的一分钟是半小时，我要长翅膀就飞出科室了）

你可以不会，不可以不懂装懂！

护理工作是一项高风险工作，可以说是一只脚在jianyu内，一只脚在jianyu外

（这是带教老师对我影响最深的一句话，无时无刻不在警醒自己，让我懂得，尊重患者的生命，对患者负责，就是对自己负责！）

记着喊名字，三查八对！！

加油！你是最棒哒！

没事，他扎的挺好的！（输液路上最奏效的鼓励）

做事要不要毛毛躁躁,否则早晚会出大事的。

（这句话一直提醒着我）

小王啊，人家是学生找老师，我是天天得找你。

（哈哈，这个老师特别好，经常会挽着我胳膊领上我，不会忘记她的。）

去吧，我相信你！（第一次输液、第一次导尿、第一次吸痰、第一次下胃管…… 现在遇到困难时想到这句都会元气满满）

从前，有一天，有个瓜娃子跟妈妈热情的说：“妈妈，我们来拍照！”

顶级时尚杂志的技术，咱们也来试试！

于是：最时尚最特效的杯影效果来啦～～～

拍完，看效果啦，开森～～

然后，妈妈看到：

妈妈已经暴走：你个小兔崽子！

喜欢请点赞～～

飞机的服务人员叫空姐，请问，那高铁的服务人员叫什么？

答案，弟妹