父母已经近60岁，却坚持要离婚，怎么办？

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母亲生了两个女儿，重男轻女的奶奶与父母断绝了关系，在这样的情况下，父母亲尚且不离不弃，共同养育两个女儿。60岁的人了，想想那一代人结婚早，生女儿的时候大概也就是37或者40年前，那时候，周围的七大姑八大姨封建思想严重，父母是承受着怎样的思想压力，社会压力，在奶奶公然断绝关系威胁时，依然决然守护着家，保护着女儿。而现在，度过了最困难时期的父母，却要离婚了，原因何在？问题何在？

年轻的母亲怀抱着两个幼女，被奶奶抛弃的时候，她的心是满怀希望的，因为她的丈夫无论贫穷、疾病、还是生的是女儿，都无怨无悔的站在了她这一边，在奶奶的威逼下，选择了自己老婆孩子。几十年的夫妻，虽有吵闹，也都是因为奶奶的原因，从这句描述可以推测，那么多年来，奶奶一直没有停止过对母亲的伤害，作为一名资深的搅屎棍，一直没有停下她搅动家庭和谐的棍子。父母吵闹归吵闹，感情一直平稳。父母感情的平稳，无非是因为父亲让母亲心有所属，也就是给了母亲安心过日子的保障。父亲立场的坚定，让母亲无悔青春，无悔流失的岁月，与父亲携手走过风风雨雨，日出日落，春夏秋冬。

是什么让相守了几十年的老夫妻宁可玉碎，不为瓦全？

是奶奶！虽然与儿子媳妇孙女断绝了关系，却阴魂不散，因为她是奶奶，是父亲的妈妈，所以她可以有无限的权力和能力遥控这个家庭的幸福和谐。父亲，就是她遥控器的信号接收源，她摇一次，家里吵一次。父亲能接收她的信号，无非是因为那是他母亲，难以割舍的母子关系，除了父亲，这个世界上她还能够遥控谁？

在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。

父母同甘共苦了几十年，彼此同呼吸共命运，苦也好，乐也罢，母亲都坚守着爱情。而如今奶奶再次跳出来搅动她那根搅屎棍的时候，平静的家庭难免波澜起伏。在母亲坚持离婚这个问题上，做女儿的是劝不了的，原因是离婚的关键问题不在母亲，而在父亲。父亲是家庭稳定的天平，这天平一旦倾斜了，家也就安稳不再

真的是天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期啊！母亲虽然坚持着离婚，可她的心是疼的，滴着看不见的血。跟了一个男人一辈子，为他生儿育女，为他不离不弃，紧要关头，那男人如若不是依然维护着自己的母亲，用一把看不见的刀子去剜母亲的心，60岁的母亲会在跟了父亲一辈子的时候坚决离婚吗？我们在此不便讨论奶奶的对错，父亲的愚孝，但从父母的爱说起。几十年弹指一挥间，可那受过的伤痛怎能忘却，夫妻相濡以沫尚可度过千难万险，一旦夫妻不同心，还会其利断金吗？不会！奶奶对父亲打出的可怜牌和父亲的态度足以以最后一根稻草的态势，压垮这个家的脊梁。

有多少爱颠覆于父亲爱的天平？

有多少家毁灭于被称之为奶奶的那双巨手？

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封建思想只重男，少孙离婚太荒唐。老少健康为福顺，莫忘夫妻情义常。(因为生了女孩，封建思想作怪而逼迫离婚应痛斥！指责！)

父母已经近60岁，却坚持要离婚，这是很正常的事情。

个人观点，近60岁的人，每天的生活也应该活得轻松自在，虽然不能像年轻人那样，咋样开心咋样生活，多少要顾及一下家庭，但是也不能生活得太憋屈。

人生有几个60年，前四十多年你妈在婆家已经生活得很委屈，让自己受了不少苦，流了不少泪，难道后几十年也要过着同样的生活吗？

再说了，你小的时候，奶奶跟你父母已经断绝关系了，现在为啥要复合？

不说你奶奶年轻的时候对你妈咋样，从法理上说，你妈就没有赡养你奶奶的义务，你爸就是你奶奶曾经跟他断绝过母子关系，他现在都有责任和义务赡养你的奶奶。

你奶奶没生你妈，没抚养你妈，年轻的时候还不待见你妈，就因为你妈没有生儿子，就要跟你爸断绝关系，所以，你妈不愿意赡养你奶奶，从情理上也说的通。

现实生活中那些对婆婆公公好的儿媳妇，都是婆婆公公对儿媳妇好，不把儿媳妇当外人看待，儿媳妇进门，就当家里一口人看待，所以，儿媳妇自然对公婆好。这是人心换人心。

2016年夏天，在公园认识一位比我小两岁的女士。她父亲原来在我们县上一个中学当过老师，所以，我们很快就成了朋友。

闲聊中她说自己有三个姐姐和两个弟弟。母亲重男轻女，对她们姐妹四个的感情一般，但是对两个弟弟特别好。

弟弟也懂事，对父母好。大弟弟在同一城市上班，弟弟和弟媳肯回家。每次弟媳回家，母亲总是说“媳妇哇回来了，来坐这边歇着，让你姐做饭。”

母亲拉着弟媳坐在客厅里看电视，聊天，她一个人在厨房做饭。她从下岗开始，就专门伺候父母，因为母亲有点老年痴呆，时而清醒，时而糊涂。糊涂的时候总骂她和父亲，从来不骂弟媳妇。

有时候，感觉母亲已经糊涂了，可是弟媳妇一到家，母亲就清醒，跟弟媳妇啥话都能说。她曾经想过母亲是不是在装糊涂。

父亲有养老金，母亲的生活费，医疗费全是家里这个弟弟拿，弟媳妇没有一点怨言。

另一个弟弟在外省工作，夫妻俩一年回家一次，照顾不了父母，所以，父母住的新房子，是在外地的弟弟全款给买的。

媳妇们之所以好，支持儿子们照顾老人，是因为老人对媳妇们好。

老人年轻的时候，对儿媳妇不好，甚至殃及到儿子，跟儿子断绝母子关系，可想而知，儿媳妇心里有多委屈，所以，晚年自己需要人照顾了，又回过头来找儿子和儿媳妇照料。

儿子再委屈，都要尽义务。儿媳妇不愿意，也能理解。如果说夫妻俩达不成一致意见，离婚就成了必然的。

所以，在这种情况下，别对曾经受了不少委屈的儿媳妇说“百善孝为先”，因为“尊老”和“爱幼”是相辅相成的。

你最初没有“爱幼”养“幼”，如今何谈“尊老”“养老”。

儿子是你生的，你养的，让儿子赡养你，一点错没有，但是你不要强迫儿媳妇。

作为子女，父母想咋样生活，那是他们自己的事情，你们也不要强迫父母该咋样做，不该咋样做。

60多岁的父母要离婚，其中的苦只有当事人心中最清楚，做儿女的未必知道。文中的父母有点像我，这两年我也多次想过和老伴离婚，原因是这样的2013年底老公突然患病，经医院确诊为轻微冠心病和非萎缩性胃炎，老公患病后多次住院治疗病情好转，但从此以后家里就没有安静过，老公看谁都不顺眼整天骂骂咧咧的，就连三岁的小外孙女也不放过，煮饭放水多点少点菜咸菜淡都要骂人，一家人一天就生活在这样的氛围里，真是有点生不如死的感受，我跟女儿说我快要疯掉了，我要离婚，女儿说不管你做什么的选择她都同意，离婚协议书都写好了，想想老公患病前可不是这样的，也想到女儿以后怎么办，万一离婚后我是解脱了，女儿要面对这样的父亲怎么办，最后想想为了女儿暂时把这事放一放，我跟女儿想带老公回乡下老家住住，最先和老公回他老家然后回我家，回乡下大约住了一个多月，就这样从老公患病好后我们就乡下住城市住，还带他外岀旅游，经过这种生活三年多，老公的脾气也好了，从今年暑假开始到现在老公也没有发过脾气骂过人了，一家人又恢复了快乐的生活。我写这些也希望那些有像我这样经历的人，也可以外岀生活一段时间换换环境。有时是病可以改变一个人，同样环境也可以改变人的心态。

我也快离婚了，也生了两闺女。自从婆婆自己开始跑来我家，叫我去工作，他帮我们带孩子开始，我们这个家平静的生活就开始乱了，婆婆来我家两年多，我也一直努力想让婆婆满意，做婆婆口中那种能赚钱养家，包干家务活，带好孩子，还要勤俭持家。可是我怎么努力，婆婆都不满意，她看我什么不顺眼，就私下找我老公告状。各种挑刺。还各种护儿子，儿子永远是对的，都是媳妇的错。再好的感情也经不起婆婆中间这样搅和。这么多年我无愧于这个家，在我们村里没有说我不好的，可那又怎么样呢，我老公已经把我起诉到法院了，两个孩子才三岁多，我现在真不知道。我离婚了家没有了，没有夫妻共有财产。两个孩子我又怎么选择，无限的痛苦伤心。

你们已经大了。不要再过多干涉父母的事。即使他们离婚了，还是你们的父母，一样去爱他们就是了。未来你奶奶去世了。他们复婚也不是不可能。你妈憋屈了这么多年，如果离婚能让她轻松一些，就顺应她吧，她也是老人了。安享晚年不为过。

妈妈为了儿女，为了这个家，奉献了那么多年，也忍耐了那么多年。如今到这个年纪还想着离婚，一是说明她想开了，想要过一种属于自己的生活。这绝不是冲动的表现。

作为儿女的，支持他们的选择吧。硬要把他们捆一起，太残忍。如果不是实在忍无可忍，谁会到这个年龄来离婚？

一、 重要性和归属感。一个人从婴幼儿时期开始，在关系中渴望的、也是最重要的就是要感受到“重要性”和“归属感”，重男轻女的家庭，偏偏生了两个女儿，母亲不被待见。在这个家庭中不被重视、不被尊重，内心没有归属感。奶奶因为家里穷而跟父母断绝亲子关系，就升级为父母的小家庭在奶奶的大家庭中，地位不被认可、感受不到重要性，脱离母子关系让小家庭没有家族的归属感。这些会给父母的内心产生很大的负面影响，导致他们夫妻的从始至终都在吵闹中度过。可想，母亲对奶奶一定是有很大意见的。这个时候奶奶要恢复关系应该是离婚的导火索，母亲是不接纳奶奶的，心里的疙瘩没有化解。她不一定是要真离婚，而是用离婚表达自己的态度，表达一直以来所受的委屈。

二、作为儿女。作为儿女肯定不想让父母离婚，首先可以去想办法化解矛盾，比如可以和父亲沟通，奶奶不要总找父亲，也要面对母亲。解铃还须系铃人。母亲才可能化解对奶奶的怨恨。2.要跟爸爸谈，让爸爸站在妈妈的角度体会她的感受，体会她作为儿媳妇因生女儿而遭受歧视的委屈和伤心；去体会奶奶断绝母子关系的绝情，给家里带来的困扰。母亲需要被理解。母亲要的也许是一个态度。父亲如果能体会到这一点，给母亲好好谈谈，对于她过去受的委屈自己是心疼的。当母亲被理解了，她看到奶奶和父亲的态度了，心里的疙瘩也许就解开了。一旦心里疙瘩解开，释怀了过去的是是非非，母亲内心的善良和对老人的尊重就会被激发。

三、奶奶要恢复关系，意味着要照顾、赡养老人。母亲是家里的重要人物，一定要以尊重的的态度和她商量。她才有可能接纳。

四、无论年龄多大，离婚也是他们的权利，如果父母在一起确实感觉痛苦了一辈子，作为儿女要选择尊重他们的决定、依然爱他们，也是一种孝顺。

一个家庭的和睦相处，需要全家人共同努力。理解和尊重是最重要的态度。

作者：赵玉梅（国家二级心理咨询师、韦志中心理学网校系主任）

我来说说我们家，情况比较类似，当初我奶奶对我妈真得是吐槽都吐不动了。后来人老了，又飙着我妈。我妈当时心态差不多，也宁愿离婚也不想管，因为我和我哥也大了。

我和我哥态度都很明确，如果我妈坚持，那就离，我们支持。反正有地方住，爹妈分不分的都是一样赡养。至于我奶奶就交给我爸吧，跟我这个赔钱货和她那个儿媳妇一点儿关系都没有。

60岁了要离婚，这需要多大的勇气，成全她们，不是更好吗？

年轻人没有离婚，肯定有很多方面的原因，可能因为老人，也可能因为孩子，不管怎样，她们忍受了大半辈子，想离婚，就让她们离就是了，何必去干涉呢？

我公婆年轻时就是一对冤家，三天两头吵架，老公小时候就劝她们：你们早点离婚了，这样你们就不会吵架了。“

公婆却因为孩子没有选择离婚，整天还是在吵闹声中度过。现在他年纪大了，虽然没离婚，但我觉得她们过得一点都不和谐。

60岁了，剩下的时间也不多了，离婚后，可以过自己想过的日子，也是一件很开心的事，没有束缚，不用去照顾别人的感受，放飞一下自我，不是挺好吗？

我这边一位大妈，丈夫是个酒鬼，年轻时为了孩子就是不离婚，现在孩子都大了，结婚了，她离婚了，她现在的状态好得很，整天跳跳广场舞，给儿子带带孩子，日子过得很滋润，相反，她的老公， 因为没有人照顾，过得一天比一天落魄。

好的婚姻，在一起多久都不觉得腻，差的婚姻，即使呆在一起一天，都觉得多余。

若要觉得婚姻不如意，还是及时止损比较好。你不放弃，怎么会迎来将来的美好呢？