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有哪些“神回复”让你笑到窒息?

2020-11-16 02:31阅读(59)

有哪些“神回复”让你笑到窒息?:我知道,我的机会来了!1、问:“从小到大有什么是你一直吃不腻的?”神回复:“嘴里的死皮!!� �2、组胚老师:“女孩子一定:-

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我知道,我的机会来了!

1、问:“从小到大有什么是你一直吃不腻的?”

神回复:“嘴里的死皮!!!”

2、组胚老师:“女孩子一定不要找抽烟的男孩子,因为20%抽烟的人,男性功能不全,别看他抽烟很叼的样子,他容易不行。”

神回复:“明明两三秒就能完成繁衍后代的工作,你们确非要用几十分钟,还说我们不行!”

3、问:“姑娘们在啪pa的时候,希望男朋友怎么配合你?”

神回复:“希望男朋友,这个时候别打电话过来。”

4、问:“打,fei,ji,有没有文艺的说法?”

神回复:“跟着我,左手右手一个慢动作,右手,左手慢动作重播。”

5、问:“有哪些人类已经发现,却无法解释的现象?”

神回复:“女朋友为什么生气!”

6、“为什么没怎么见过,男人问自己老婆,我和你爸同时掉水里的问题!”

神回复:“女的会一巴掌扇过来然后说,你TM敢诅咒我爸掉河里……”

7、“那些文字绝妙到一句话就是一个故事?”

神回复:“下面,我简单的说两句。”

8、“你听过最孤独的一句话是什么?”

神回复:“就差你作业没交了。”

9、问:“当初你爸妈为了阻止你早恋,都用过什么丧尽天良的办法?”

神回复:“给了我这张脸……”

10、问:“为什么有些人开车到家后,会独自坐在车中发呆?”

神回复:“来的太快,脑子没跟上。”

11、问:“为什么男人不喜欢女人猜忌?”

神回复:“因为猜的太他,ma,准了。”

12、问:“说说在球场上,都受过哪些严重的伤?”

神回复:“看到队友的女朋友,喂他喝水。”

13、问:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎么想? ”

神回复:“我觉得难以置信,甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。”

喜欢我的可以关注我哦!只写有温度,有欢乐的文字!

2

隐藏在那些评论中高手!

会让你笑到窒息!

哈哈哈哈!!!

先来看看“神回复”的理解:它是基于某个问题或者某个现象,给出的出人意料的回答或解析。运用无心式的调侃回复,却能让读者会心一笑、回味无穷的效果。

中华汉字博大精深,似暴风疾雨,让人猝不及防,同时中国语言具有独特魅力 ,让人捉摸不透!那就是——神回复! 通过言简意赅、看似平凡精短语言,达到令人豁然开朗,幽默风趣、同时又无言以对的效果。

有些人对汉字的运用真正太有才了!同样是九年义务教育,你为何你如此优秀!最雷人机智的“神回复”,话糙理不糙,能让人笑抽!在下佩服!!!!

接下来让我们来领略一下,那些大神们的神回复!??????


1. 马化腾的老婆是谁?我要去会会她。

★神回复:建议你问问腾讯客服。

2. 我班一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求,老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊?

★神回复:该同学成绩非常稳定,动手能力 强……

3. 奥特曼为什么每次都到快能量耗尽了才放大招,不直接解决怪兽呢?

★神回复:你特么斗地主上来就扔王炸?

4. 你为什么这么黑?

★神回复:因为我不想白活一辈子。

5. 我也想体验一次被人追的感觉。

★神回复:买东西不给钱就行了。

6. 世界那么大,我想去看看。

★神回复:钱包那么小,我们走不了。

7. 老板,你这龟能活多久?

★神回复:它能把你送走。

8. 假如遇到老虎,该怎样脱险?

★神回复:叫爸爸,因为虎毒不食子

9. 为什么小时候我们都很快乐?

★神回复:因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。

10. 中国哪里的姑娘最好看?

★神回复:朋友圈

11. 打架的时候为什么喜欢脱上衣?

★神回复:如果脱裤子的话 气氛有点儿怪。

12. 为什么上厕所要玩手机?

★神回复:不玩手机玩shi?

13. 被人追怎么拒绝?

★神回复:就地卸妆。

14. 你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁?

★神回复:别人家的孩子。

15. 如何勾搭学医的女孩子?

★神回复:你说你有病就行。

16. 先生 有什么可以帮到你的?

★神回复:你可以帮我付钱吗?

17. 以前的女人为什么要裹小脚?

★神回复:怕她们逛街。

18. 比 宇宙 更大的词是什么?

★神回复:考试范围。

19. 你是如何走出人生阴霾的?

★神回复:多走几步。

20. 你会给自己写什么墓志铭?

★神回复:没什么事我就先挂了。

21. 吃什么最补脑?

★神回复:吃亏。

22. 当有人夸你长得漂亮的时候,怎么低调的回复人家?

★神回复:你说神马?能大声点吗?

23. 你失眠的时候在想什么?

★神回复:想睡觉。

24. 失眠了怎么办?

★神回复:再忍忍,等到天亮了就不失眠了。

25. 用一句话代表你没钱?

★神回复:你这瓶子还要不要?


欢迎一起讨论,一起开心哦!!!

这些有没有笑到你呢?

3

陈奕迅:


记者:“十七岁的时候在干什么?”

陈奕迅:“我在做什么?我在做梦啊。”


记者:“在冬天都会推荐什么样的运动给大家?”

陈奕迅:“冬天,冬天其实睡觉最好的。”


古天乐:

一次,古天乐给电影《喵星人》做宣传,记者问他拍完喵星人会不会想养猫。

古天乐回答说:“我拍很多电影都杀人的,我拍完了去杀人吗?”


记者:最近好像白回来了?

古天乐:最近没时间去晒太阳。




刘德华:

主持人:会不会参加爸爸去哪儿?

刘德华:等我回去问问我爸爸有没有时间参加。


主持人:最让你难忘的粗心事是什么?

刘德华:我结婚忘了告诉你们。



梁家辉:

梁家辉做客鲁豫的节目,鲁豫问他“你女儿找男朋友,作为当爸爸的,最明智的方法是什么?”

梁:“我是从来不管,我女儿十四岁就开始拍拖了。”

鲁:“但如果这个男孩真的是你不喜欢的,你会说吗?”

梁:“又不是我嫁给他。

鲁豫:“但是你要觉得这个,真的是有一点你要觉得不好,你也不会说?”

梁家辉皱眉回忆:“因为很难讲啊,当年我老婆嫁给我的时候,我也是一文不值。”


鲁豫还在解释:“不一样,我现在说是这个为人,不是讲这个人现在怎样,未来发展会怎样。”

梁家辉认真道:“我当年为人也不怎么样。”

鲁豫:“你当年摆地摊的时候,日子是不是很难过啊?”

梁家辉:“没有啊,挺好的,人生本来就是起起伏伏的。”

鲁豫:“你有没有想做办公室文员比较轻松的工作呢?”

梁家辉:“那都没有我摆地摊挣得多。”



吴镇宇:

记者:你那么严肃张智霖怕不怕你?

吴镇宇:他都敢娶袁咏仪怎么会怕我!


记者又问:你和刘青云,黄秋生的区别是什么?

他吴镇宇:有区别啊,我在他们两个面前算偶像派。


记者:在黄秋生和刘青云里选择,会嫁给谁?

吴镇宇:选刘青云做丈夫,黄秋生做情人,很美满。黄秋生和刘青云黑白配,我能享受这个世界各种肤色的男人!


刘青云:

记者问:“怎么没和老婆一起出来买菜?”,

刘青云一句:“这么大个人还不会自己上街啊?”


王菲:

主持人:你现在有什么烦恼?

王菲:太红了!


张学友:

记者:“女儿交男朋友会让爸爸过目吗?

张学友:给我过目没意思的,通知我就好了。

记者追问:”老爸都不喜欢女儿淡恋爱的。

张学友:管那么多干嘛,都不知道自己什么时候就死了。



赵本山

鲁豫问赵本山:喜欢什么样的演员?

赵本山:不喜欢专业的演员,相比之下,更喜欢不太专业的,这样更随性一点。

鲁豫答:是吗,我看你挺专业的。

赵本山:我不是专业的,你也不是专业主持人吧。


周迅

记者:通过什么方式找到喜感的?

周迅:我也不知道。

记者:你怎么理解男人?

周迅:不理解

杨澜:你觉得你什么时候完成了这个姑娘到女人的转变?

周迅:我现在还没呢。

李静:你是用眼睛在演戏,一般这时候你都在想什么呢?是导演在指导你吗?

周迅:其实我也不知道,就是那个时候,就想往上看一下。

鲁豫:很多人说你是个敢爱敢恨的人,其实这个词我一直不明白,敢爱我明白,然后为什么敢恨我一直不明白。

周迅:我也不明白。



鲁豫:一个人在家的时候都干什么?

周迅乐不可支:自己在家里跟自己玩,左手玩右手,玩得非常开心。

鲁豫一脸凝重:这个也是自闭症的一种反映。

周迅:哈哈哈哈哈。



张艺兴:

记者:对情人节有什么特别记忆?

张艺兴:牛郎织女相会


记者:请用一个词来形容你的搭档(井柏然)

张艺兴:东北大汉。


拍摄《好先生》时被问到这样的问题

记者:车晓这类文艺青年,江疏影这样的烈性女神,还有关晓彤这样闹腾的,你从三个女演员中选一个当女朋友,你会选谁?

艺兴:我选我妈,光辉伟大。


记者:如果用一首歌来形容孙红雷。

张艺兴:最美不过夕阳红。

记者:你睡前的护肤步骤是什么?

张艺兴:看看手机吧。


记者:在你们家年夜饭掌勺的是谁?

张艺兴:掌勺的是外面的厨师。



鹿晗:

鹿晗:过年录节目不能回家,爸妈伤不伤心?

鹿晗:能回家啊,我录完节目打车十几分钟回家吃饺子了。


王俊凯:

记者:哪一次是你最难忘的生日?

王俊凯:小时候有一次生日自己忘了,然后回家发现爸妈有买生日蛋糕,然后觉得生日蛋糕太小了不开心,爸妈就把我给打了一顿。

记者:你们觉得你们作为00后有什么特质?

王俊凯直接就说:我是90后。


记者:你得过什么奖?

王俊凯:开盖有奖


你过年的压岁钱都打算怎么花?

王俊凯:这你得问我妈了。


记者:你们学校流行什么?

王俊凯:就流行学习啊!


记者:你感觉你们这张海报怎么样?

王俊凯:P的太严重了


记者:你是舞台上最闪耀的

王俊凯:我又不是电灯泡

记者:睡前刷手机是不好的习惯。

王俊凯:那又怎样


记者:你为什么那么爱怼人?

王俊凯:我不怼人


易烊千玺:

记者:说一下最羡慕组合里其他人的地方?( tfboys)

易烊千玺:羡慕他们有我这个队友。


记者:有粉丝说想嫁给你

易烊千玺:加油 永远不会实现的。


记者:大张伟把你当作品德课老师,你想对你的‘学生’说些什么?

易烊千玺呵呵笑了两声说:“年纪有点太大了”。


白敬亭:

记者:在哪儿可以偶遇到你?

白敬亭:梦里吧,梦里什么都有。

记者:公交车上睡着了,醒来后你想的是什么?

白敬亭:擦口水吧。


记者:半夜遇到劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?

白敬亭:我觉得他先看病去吧。


记者:如果你和别人说话,别人一直在哈哈哈哈哈哈哈,你觉得会因为什么?

白敬亭:我觉得他应该和那个劫匪一起看病去。

记者:一个女生不洗头的原因是什么?

白敬亭:应该是因为她没有对象吧。


主持人:女生节给女生送什么礼物?

白敬亭:我送你离开,千里之外。


刘昊然:

记者:有粉丝说,一直恨我妈把我生的那么早,不能嫁给昊然弟弟了

刘昊然:跟阿姨没关系,阿姨把你生晚了也嫁不了

记者:如果有粉丝想要嫁给你,你怎么回?

刘昊然:我今年才20,犯法。


粉丝:只想跟昊然弟弟谈恋爱,做情人。

刘昊然:做情人,道德沦丧。



朴树:

2016年,朴树作为嘉宾参加《跨界歌王》的时候,主持人问他为什么参加。

朴树:说实话,我这段时间真的需要钱。


周杰伦:

主持人:你觉得我们节目给到你了什么?

周杰伦:还蛮多的,比方说丰富的酬劳。

他在ins晒照片,照片里他在室内还戴着墨镜,然后人家问他问什么室内还戴着墨镜。

他回答:“明星!


赵丽颖:

记者:如果有法力,你希望是什么?

赵丽颖:希望你们都消失。



佟丽娅:

记者:你知道新疆四美都有谁吗?

佟丽娅:天山,喀纳斯湖,塔克拉玛干大沙漠,其实还有佟丽娅。


杨幂:

金星:你们四小花旦谁动刀最多?

杨幂:当然是我啊,我生孩子了


辛芷蕾:

记者:希望前男友过得怎么样?

辛芷蕾说:希望他过得开心快乐!

记者:你什么时候撒过谎?

辛芷蕾:刚刚!


黄渤:

姜文提问:听说你会唱歌会跳舞啊?

黄渤:是。

姜文:人家三个月就可以这样了你惭不惭愧。

黄渤:所以我改行演电影了。

黄渤参加《鲁豫有约》

鲁豫问:你现在红得发紫,是吧?

黄渤:那是当然的,我绝对火了,跟陈鲁豫在这儿聊天,能不火吗?


李易峰:

记者:你有没有什么想做,却做不了的事?

李易峰:有,当妈妈

记者:你出去旅游是穷游,还是团体?

李易峰:我这么有钱不可能穷游!


朱一龙:

记者:上台表演紧张吗?

朱一龙:紧张,我紧张死了

记者:那你是怎么克服的?

朱一龙:我没克服



李健:

主持人:有那么多的选择为啥选择来这个节目

李健:不是你们请我来的吗?

4

去上课吗?

上课又不一定听,听了又不一定懂,懂了又不一定会,会了又不一定考,考了又不一定及格,及格了又不一定毕业,毕业了又不一定能找到工作,有工作了又不一定有钱,有钱了又不一定能娶到老婆,那还上什么课。


5

1.观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难说明什么? 神回复:说明古代仙人那时已经会背乘法口诀表了!

2.问:你最忍受不了熊孩子的什么行为?神回复:活着。

3.在初中历史课上我睡得很爽,突然老师要我回答问题,我同桌拍醒了我,我拖着沉重的身躯站了起来。老师很不屑地问我:“你知道历史上哪一位皇帝在位最长吗?”“我去! 我历史最不擅长了,老师明显是想为难我,这可咋个办呢?”我心想。沉思了漫长地15秒,在班上同学和老师的瞩目下,我大声喊道:“玉皇大帝!”在安静了如年的几秒后,突然全班响起了热烈的掌声,我看着我哥们崇拜得看着我,我甩了甩头发潇洒地坐下,准备开启装逼模式的时候…“滚出去!”老师喊道!??



4.如何优雅地拒绝别人的表白?神回复:我知道了,你先回去等消息吧。

5.哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多的钱? 神回复:你家人给你上坟的时候!


6.今年的光棍节打算怎么过? 神回复:别人手牵手,我牵我的狗。再敢秀恩爱,上去咬一口。


7.一整块披萨你是要切8块还是12块?神回复:8块吧,12块我吃不下!


8.问:为什么图书馆不许穿拖鞋? 答:以防翻书舔手指的和看书扣脚丫子的打起来。

9.有一天太上老君碰见女娲,便上前去打招呼:“女娲女娲,吃了吗?”女娲回复:“吃了。”


10.昨天晚上部门加班,我们部长早早的提着包出去了,这下领导不在,办公室里就开始闹起来了。话题也是从范冰冰要凉了扯到了普京打美国到底怂不怂……正在大家伙吵的兴高采烈的时候,部长突然推门而入,瞬间整个部门安静了下来。 部长“一脸怒色”:“我离大老远就听到咱们部门吵吵闹闹的!”现在回想起来,我真不知道当时是哪根筋搭错了,脑子一抽就接了一句:“是不是一进来就啥也听不到了,意外不意外?”当时的场面是真的尴尬!

6

大家好,我们是原创搞笑短视频创作者——香呱视频

题主所问笑到窒息的神回复,小编这里碰巧有些,是我们之前拍摄的搞笑短视频的剧本,给大家分享一下~

收猪的

一男一女坐在桌子旁聊天,聊到的体重的话题

男生对女生说:你现在XX斤吧?

女生很惊讶:你怎么知道??!!

男生一脸得意:我以前是收猪的....

女生拍案而起...

你是不是喜欢我?

女生坐在窗台,男生见状便过来搭讪

男生说:小妹妹,你是不是喜欢我?

女生羞羞的说:你猜?

男生一看有戏啊,继续说道:喜欢!对不对?!

女生的头更低了,害羞的说道:你再猜?

男生凌乱了...

找对象了没?

男生给前女友打电话,女生看到电话来电,很是惊喜

女生期待的拿起电话,两人对话起来

男生:分手以后,你一直是一个人吗?

女生默默地回复:是的...怎么啦?

男生突然大笑:你真是个废物,我都换了三个了!!

女生气的摔手机...

小编这次选了三个我们拍过的剧本,属于搞笑神回复,想了解更多可以在头条搜索【香呱视频】哦~

香呱视频,给生活加点儿料~

7

必须是高三那时候啊!

因为是理科班,所以男生比较多,当时周围坐了一群逗比,每天都好开心的~~

英语老师:短文改错一定要改在下面那行,写在上面的我都没给分。

Z:靠

英语老师:Z,要讲脏话就到讲台上去讲,上去讲十遍

Z :老师,没呢没呢我在背单词cow cow C—O—W cow.奶牛

(全班同学手动捂脸

生物老师一走进来教室里一大片睡觉的!刚上完拖堂化学

生物老师:睡觉的同学~

L :把衣服披上

(再次手动捂脸_(:з」∠)_

其实老师想说的是睡觉的同学,起来啦

X 买了一件全明星的棒球服上面赫然写着很大的2016

我:这衣服2017还穿麽

X :不穿,我要等到2018的时候拿出来,用马克笔加一竖

C :老板,我要一碗三块钱的拌面,老板,我要一碗三块钱的拌面哦,我的三块钱的拌面哦,拜托啦,老板快一点,快迟到了

老板:好了

C:好哦,几多钱啊老板

在早餐店等他的Z 突然爆笑(因为分了大碗小碗5元3元

还有好多一时想不起来

都过去两年了时间真快

想到再更~


8

{那些令人赞叹不已的神回复}

甲:改天请你吃饭

乙:不用了我今晚有空

甲:你为什么这么黑?

乙:因为我不想白活一辈子

法官:你为什么要印假钞?

犯人:因为我不会印真钞...

历史老师:你为什么交白卷?

学生:因为我不想篡改历史...

甲:你觉得我们合适吗?

乙:“ 我百搭 ”

甲:我问你全家(骂人用语)

乙:哥,快回家吧,别在这疯了。

甲:你失眠的时候都在想什么

乙:想睡觉

甲:表白时听过最狠的话是什么

乙:耳光太响没听清 ...

甲:老板,你这龟能活多久

乙:它能把你送走

9

谢谢,邀请。我来一一列举神回复。

1.A:校服是我和她穿过的唯一的情侣装,毕业照是我和她唯一的合影。

B:地球还是你和他唯一的家园。

2.A:你的眼里根本没有我。

B:谁?谁在说话?

3.A:打架的时候为什么都喜欢脱上衣?

B:如果都脱裤子,气氛有点怪。

4.A:至今有什么问题是无法用科学解释的?

B:女生为什么会无故生气?

5.春游开始啦!叠个纸飞机找下童年。

A:可是为什么飞纸飞机的时候要哈气?

B:图个吉利!

6.三月不减肥,

四月徒伤悲。

所以减肥日程被提上日程。

怎么在一个月减肥40斤呢?

回答:截肢。




10

作业为什么没交

没写

为什么没写

懒得写。??????