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有哪些“神回复”让你笑到窒息？
2020-11-16 02:31阅读(59)
有哪些“神回复”让你笑到窒息？:我知道，我的机会来了！1、问：“从小到大有什么是你一直吃不腻的？”神回复：“嘴里的死皮！！� �2、组胚老师：“女孩子一定:-
我知道，我的机会来了！
1、问：“从小到大有什么是你一直吃不腻的？”
神回复：“嘴里的死皮！！！”
2、组胚老师：“女孩子一定不要找抽烟的男孩子，因为20%抽烟的人，男性功能不全，别看他抽烟很叼的样子，他容易不行。”
神回复：“明明两三秒就能完成繁衍后代的工作，你们确非要用几十分钟，还说我们不行！”
3、问：“姑娘们在啪pa的时候，希望男朋友怎么配合你？”
神回复：“希望男朋友，这个时候别打电话过来。”
4、问：“打，fei，ji，有没有文艺的说法？”
神回复：“跟着我，左手右手一个慢动作，右手，左手慢动作重播。”
5、问：“有哪些人类已经发现，却无法解释的现象？”
神回复：“女朋友为什么生气！”
6、“为什么没怎么见过，男人问自己老婆，我和你爸同时掉水里的问题！”
神回复：“女的会一巴掌扇过来然后说，你TM敢诅咒我爸掉河里……”
7、“那些文字绝妙到一句话就是一个故事？”
神回复：“下面，我简单的说两句。”
8、“你听过最孤独的一句话是什么？”
神回复：“就差你作业没交了。”
9、问：“当初你爸妈为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的办法？”
神回复：“给了我这张脸……”
10、问：“为什么有些人开车到家后，会独自坐在车中发呆？”
神回复：“来的太快，脑子没跟上。”
11、问：“为什么男人不喜欢女人猜忌？”
神回复：“因为猜的太他，ma，准了。”
12、问：“说说在球场上，都受过哪些严重的伤？”
神回复：“看到队友的女朋友，喂他喝水。”
13、问:“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎么想? ”
神回复：“我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。”
喜欢我的可以关注我哦！只写有温度，有欢乐的文字！
隐藏在那些评论中高手！
会让你笑到窒息！
哈哈哈哈！！！
先来看看“神回复”的理解：它是基于某个问题或者某个现象，给出的出人意料的回答或解析。运用无心式的调侃回复，却能让读者会心一笑、回味无穷的效果。
中华汉字博大精深，似暴风疾雨，让人猝不及防，同时中国语言具有独特魅力 ，让人捉摸不透！那就是——神回复！ 通过言简意赅、看似平凡精短语言，达到令人豁然开朗，幽默风趣、同时又无言以对的效果。
有些人对汉字的运用真正太有才了！同样是九年义务教育，你为何你如此优秀！最雷人机智的“神回复”，话糙理不糙，能让人笑抽！在下佩服！！！！
接下来让我们来领略一下，那些大神们的神回复！??????
1. 马化腾的老婆是谁？我要去会会她。
★神回复：建议你问问腾讯客服。
2. 我班一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
★神回复：该同学成绩非常稳定，动手能力 强……
3. 奥特曼为什么每次都到快能量耗尽了才放大招，不直接解决怪兽呢？
★神回复：你特么斗地主上来就扔王炸？
4. 你为什么这么黑？
★神回复：因为我不想白活一辈子。
5. 我也想体验一次被人追的感觉。
★神回复：买东西不给钱就行了。
6. 世界那么大，我想去看看。
★神回复：钱包那么小，我们走不了。
7. 老板，你这龟能活多久？
★神回复：它能把你送走。
8. 假如遇到老虎，该怎样脱险？
★神回复：叫爸爸，因为虎毒不食子
9. 为什么小时候我们都很快乐？
★神回复：因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
10. 中国哪里的姑娘最好看？
★神回复：朋友圈
11. 打架的时候为什么喜欢脱上衣？
★神回复：如果脱裤子的话 气氛有点儿怪。
12. 为什么上厕所要玩手机？
★神回复：不玩手机玩shi？
13. 被人追怎么拒绝？
★神回复：就地卸妆。
14. 你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？
★神回复：别人家的孩子。
15. 如何勾搭学医的女孩子？
★神回复：你说你有病就行。
16. 先生 有什么可以帮到你的？
★神回复：你可以帮我付钱吗？
17. 以前的女人为什么要裹小脚？
★神回复：怕她们逛街。
18. 比 宇宙 更大的词是什么？
★神回复：考试范围。
19. 你是如何走出人生阴霾的？
★神回复：多走几步。
20. 你会给自己写什么墓志铭？
★神回复：没什么事我就先挂了。
21. 吃什么最补脑？
★神回复：吃亏。
22. 当有人夸你长得漂亮的时候，怎么低调的回复人家？
★神回复：你说神马？能大声点吗？
23. 你失眠的时候在想什么？
★神回复：想睡觉。
24. 失眠了怎么办？
★神回复：再忍忍，等到天亮了就不失眠了。
25. 用一句话代表你没钱？
★神回复：你这瓶子还要不要？
欢迎一起讨论，一起开心哦！！！
这些有没有笑到你呢？
陈奕迅：
记者：“十七岁的时候在干什么？”
陈奕迅：“我在做什么？我在做梦啊。”
记者：“在冬天都会推荐什么样的运动给大家？”
陈奕迅：“冬天，冬天其实睡觉最好的。”
古天乐：
一次，古天乐给电影《喵星人》做宣传，记者问他拍完喵星人会不会想养猫。
古天乐回答说：“我拍很多电影都杀人的，我拍完了去杀人吗？”
记者：最近好像白回来了？
古天乐：最近没时间去晒太阳。
刘德华：
主持人：会不会参加爸爸去哪儿？
刘德华：等我回去问问我爸爸有没有时间参加。
主持人：最让你难忘的粗心事是什么？
刘德华：我结婚忘了告诉你们。
梁家辉：
梁家辉做客鲁豫的节目，鲁豫问他“你女儿找男朋友，作为当爸爸的，最明智的方法是什么？”
梁：“我是从来不管，我女儿十四岁就开始拍拖了。”
鲁：“但如果这个男孩真的是你不喜欢的，你会说吗？”
梁：“又不是我嫁给他。
鲁豫：“但是你要觉得这个，真的是有一点你要觉得不好，你也不会说？”
梁家辉皱眉回忆：“因为很难讲啊，当年我老婆嫁给我的时候，我也是一文不值。”
鲁豫还在解释：“不一样，我现在说是这个为人，不是讲这个人现在怎样，未来发展会怎样。”
梁家辉认真道：“我当年为人也不怎么样。”
鲁豫：“你当年摆地摊的时候，日子是不是很难过啊？”
梁家辉：“没有啊，挺好的，人生本来就是起起伏伏的。”
鲁豫：“你有没有想做办公室文员比较轻松的工作呢？”
梁家辉：“那都没有我摆地摊挣得多。”
吴镇宇：
记者：你那么严肃张智霖怕不怕你？
吴镇宇：他都敢娶袁咏仪怎么会怕我！
记者又问：你和刘青云，黄秋生的区别是什么？
他吴镇宇：有区别啊，我在他们两个面前算偶像派。
记者：在黄秋生和刘青云里选择，会嫁给谁？
吴镇宇：选刘青云做丈夫，黄秋生做情人，很美满。黄秋生和刘青云黑白配，我能享受这个世界各种肤色的男人！
刘青云：
记者问：“怎么没和老婆一起出来买菜？”，
刘青云一句：“这么大个人还不会自己上街啊？”
王菲：
主持人：你现在有什么烦恼？
王菲:太红了！
张学友：
记者：“女儿交男朋友会让爸爸过目吗？
张学友：给我过目没意思的，通知我就好了。
记者追问：”老爸都不喜欢女儿淡恋爱的。
张学友：管那么多干嘛，都不知道自己什么时候就死了。
赵本山
鲁豫问赵本山：喜欢什么样的演员？
赵本山：不喜欢专业的演员，相比之下，更喜欢不太专业的，这样更随性一点。
鲁豫答：是吗，我看你挺专业的。
赵本山：我不是专业的，你也不是专业主持人吧。
周迅
记者：通过什么方式找到喜感的？
周迅：我也不知道。
记者：你怎么理解男人？
周迅：不理解
杨澜：你觉得你什么时候完成了这个姑娘到女人的转变？
周迅：我现在还没呢。
李静：你是用眼睛在演戏，一般这时候你都在想什么呢？是导演在指导你吗？
周迅：其实我也不知道，就是那个时候，就想往上看一下。
鲁豫：很多人说你是个敢爱敢恨的人，其实这个词我一直不明白，敢爱我明白，然后为什么敢恨我一直不明白。
周迅：我也不明白。
鲁豫：一个人在家的时候都干什么？
周迅乐不可支：自己在家里跟自己玩，左手玩右手，玩得非常开心。
鲁豫一脸凝重：这个也是自闭症的一种反映。
周迅：哈哈哈哈哈。
张艺兴：
记者：对情人节有什么特别记忆？
张艺兴：牛郎织女相会
记者：请用一个词来形容你的搭档（井柏然）
张艺兴：东北大汉。
拍摄《好先生》时被问到这样的问题
记者：车晓这类文艺青年，江疏影这样的烈性女神，还有关晓彤这样闹腾的，你从三个女演员中选一个当女朋友，你会选谁？
艺兴：我选我妈，光辉伟大。
记者：如果用一首歌来形容孙红雷。
张艺兴：最美不过夕阳红。
记者：你睡前的护肤步骤是什么？
张艺兴：看看手机吧。
记者：在你们家年夜饭掌勺的是谁？
张艺兴：掌勺的是外面的厨师。
鹿晗：
鹿晗：过年录节目不能回家，爸妈伤不伤心？
鹿晗：能回家啊，我录完节目打车十几分钟回家吃饺子了。
王俊凯：
记者：哪一次是你最难忘的生日？
王俊凯：小时候有一次生日自己忘了，然后回家发现爸妈有买生日蛋糕，然后觉得生日蛋糕太小了不开心，爸妈就把我给打了一顿。
记者：你们觉得你们作为00后有什么特质？
王俊凯直接就说：我是90后。
记者:你得过什么奖？
王俊凯:开盖有奖
你过年的压岁钱都打算怎么花？
王俊凯：这你得问我妈了。
记者:你们学校流行什么？
王俊凯:就流行学习啊！
记者:你感觉你们这张海报怎么样？
王俊凯:P的太严重了
记者：你是舞台上最闪耀的
王俊凯：我又不是电灯泡
记者：睡前刷手机是不好的习惯。
王俊凯：那又怎样
记者：你为什么那么爱怼人？
王俊凯：我不怼人
易烊千玺：
记者：说一下最羡慕组合里其他人的地方？( tfboys)
易烊千玺:羡慕他们有我这个队友。
记者:有粉丝说想嫁给你
易烊千玺:加油 永远不会实现的。
记者：大张伟把你当作品德课老师，你想对你的‘学生’说些什么？
易烊千玺呵呵笑了两声说：“年纪有点太大了”。
白敬亭：
记者：在哪儿可以偶遇到你？
白敬亭：梦里吧，梦里什么都有。
记者：公交车上睡着了，醒来后你想的是什么？
白敬亭：擦口水吧。
记者：半夜遇到劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？
白敬亭：我觉得他先看病去吧。
记者：如果你和别人说话，别人一直在哈哈哈哈哈哈哈，你觉得会因为什么？
白敬亭：我觉得他应该和那个劫匪一起看病去。
记者：一个女生不洗头的原因是什么？
白敬亭：应该是因为她没有对象吧。
主持人：女生节给女生送什么礼物？
白敬亭：我送你离开，千里之外。
刘昊然：
记者：有粉丝说，一直恨我妈把我生的那么早，不能嫁给昊然弟弟了
刘昊然：跟阿姨没关系，阿姨把你生晚了也嫁不了
记者：如果有粉丝想要嫁给你，你怎么回？
刘昊然：我今年才20，犯法。
粉丝：只想跟昊然弟弟谈恋爱，做情人。
刘昊然：做情人，道德沦丧。
朴树：
2016年，朴树作为嘉宾参加《跨界歌王》的时候，主持人问他为什么参加。
朴树：说实话，我这段时间真的需要钱。
周杰伦：
主持人：你觉得我们节目给到你了什么？
周杰伦：还蛮多的，比方说丰富的酬劳。
他在ins晒照片，照片里他在室内还戴着墨镜，然后人家问他问什么室内还戴着墨镜。
他回答：“明星！
赵丽颖：
记者：如果有法力，你希望是什么？
赵丽颖：希望你们都消失。
佟丽娅：
记者：你知道新疆四美都有谁吗？
佟丽娅：天山，喀纳斯湖，塔克拉玛干大沙漠，其实还有佟丽娅。
杨幂：
金星：你们四小花旦谁动刀最多？
杨幂：当然是我啊，我生孩子了
辛芷蕾：
记者：希望前男友过得怎么样？
辛芷蕾说：希望他过得开心快乐！
记者：你什么时候撒过谎？
辛芷蕾：刚刚！
黄渤：
姜文提问：听说你会唱歌会跳舞啊？
黄渤：是。
姜文：人家三个月就可以这样了你惭不惭愧。
黄渤：所以我改行演电影了。
黄渤参加《鲁豫有约》
鲁豫问：你现在红得发紫，是吧？
黄渤：那是当然的，我绝对火了，跟陈鲁豫在这儿聊天，能不火吗？
李易峰：
记者：你有没有什么想做，却做不了的事？
李易峰：有，当妈妈
记者：你出去旅游是穷游，还是团体？
李易峰：我这么有钱不可能穷游！
朱一龙：
记者：上台表演紧张吗？
朱一龙：紧张，我紧张死了
记者：那你是怎么克服的？
朱一龙：我没克服
李健：
主持人：有那么多的选择为啥选择来这个节目
李健：不是你们请我来的吗？
去上课吗？
上课又不一定听，听了又不一定懂，懂了又不一定会，会了又不一定考，考了又不一定及格，及格了又不一定毕业，毕业了又不一定能找到工作，有工作了又不一定有钱，有钱了又不一定能娶到老婆，那还上什么课。
1.观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难说明什么？ 神回复：说明古代仙人那时已经会背乘法口诀表了！
2.问:你最忍受不了熊孩子的什么行为？神回复:活着。
3.在初中历史课上我睡得很爽，突然老师要我回答问题，我同桌拍醒了我，我拖着沉重的身躯站了起来。老师很不屑地问我：“你知道历史上哪一位皇帝在位最长吗？”“我去！ 我历史最不擅长了，老师明显是想为难我，这可咋个办呢？”我心想。沉思了漫长地15秒，在班上同学和老师的瞩目下，我大声喊道：“玉皇大帝！”在安静了如年的几秒后，突然全班响起了热烈的掌声，我看着我哥们崇拜得看着我，我甩了甩头发潇洒地坐下，准备开启装逼模式的时候…“滚出去！”老师喊道！??
4.如何优雅地拒绝别人的表白？神回复：我知道了，你先回去等消息吧。
5.哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多的钱？ 神回复：你家人给你上坟的时候！
6.今年的光棍节打算怎么过？ 神回复：别人手牵手，我牵我的狗。再敢秀恩爱，上去咬一口。
7.一整块披萨你是要切8块还是12块？神回复：8块吧，12块我吃不下！
8.问:为什么图书馆不许穿拖鞋？ 答:以防翻书舔手指的和看书扣脚丫子的打起来。
9.有一天太上老君碰见女娲，便上前去打招呼:“女娲女娲，吃了吗？”女娲回复:“吃了。”
10.昨天晚上部门加班，我们部长早早的提着包出去了，这下领导不在，办公室里就开始闹起来了。话题也是从范冰冰要凉了扯到了普京打美国到底怂不怂……正在大家伙吵的兴高采烈的时候，部长突然推门而入，瞬间整个部门安静了下来。 部长“一脸怒色”：“我离大老远就听到咱们部门吵吵闹闹的！”现在回想起来，我真不知道当时是哪根筋搭错了，脑子一抽就接了一句：“是不是一进来就啥也听不到了，意外不意外？”当时的场面是真的尴尬！
大家好，我们是原创搞笑短视频创作者——香呱视频
题主所问笑到窒息的神回复，小编这里碰巧有些，是我们之前拍摄的搞笑短视频的剧本，给大家分享一下~
收猪的
一男一女坐在桌子旁聊天，聊到的体重的话题
男生对女生说：你现在XX斤吧？
女生很惊讶：你怎么知道？？！！
男生一脸得意：我以前是收猪的....
女生拍案而起...
你是不是喜欢我？
女生坐在窗台，男生见状便过来搭讪
男生说：小妹妹，你是不是喜欢我？
女生羞羞的说：你猜？
男生一看有戏啊，继续说道：喜欢！对不对？！
女生的头更低了，害羞的说道：你再猜？
男生凌乱了...
找对象了没？
男生给前女友打电话，女生看到电话来电，很是惊喜
女生期待的拿起电话，两人对话起来
男生：分手以后，你一直是一个人吗？
女生默默地回复：是的...怎么啦？
男生突然大笑：你真是个废物，我都换了三个了！！
女生气的摔手机...
小编这次选了三个我们拍过的剧本，属于搞笑神回复，想了解更多可以在头条搜索【香呱视频】哦~
香呱视频，给生活加点儿料~
必须是高三那时候啊！
因为是理科班，所以男生比较多，当时周围坐了一群逗比，每天都好开心的~~
英语老师：短文改错一定要改在下面那行，写在上面的我都没给分。
Z:靠
英语老师：Z，要讲脏话就到讲台上去讲，上去讲十遍
Z ：老师，没呢没呢我在背单词cow cow C—O—W cow.奶牛
（全班同学手动捂脸
生物老师一走进来教室里一大片睡觉的！刚上完拖堂化学
生物老师：睡觉的同学~
L ：把衣服披上
（再次手动捂脸_(:з」∠)_
其实老师想说的是睡觉的同学，起来啦
X 买了一件全明星的棒球服上面赫然写着很大的2016
我：这衣服2017还穿麽
X ：不穿，我要等到2018的时候拿出来，用马克笔加一竖
C ：老板，我要一碗三块钱的拌面，老板，我要一碗三块钱的拌面哦，我的三块钱的拌面哦，拜托啦，老板快一点，快迟到了
老板：好了
C：好哦，几多钱啊老板
在早餐店等他的Z 突然爆笑（因为分了大碗小碗5元3元
还有好多一时想不起来
都过去两年了时间真快
想到再更~
｛那些令人赞叹不已的神回复｝
一
甲：改天请你吃饭
乙：不用了我今晚有空
二
甲：你为什么这么黑？
乙：因为我不想白活一辈子
三
法官：你为什么要印假钞？
犯人：因为我不会印真钞...
四
历史老师：你为什么交白卷？
学生：因为我不想篡改历史...
五
甲：你觉得我们合适吗？
乙：“ 我百搭 ”
六
甲：我问你全家（骂人用语）
乙：哥，快回家吧，别在这疯了。
甲：你失眠的时候都在想什么
乙：想睡觉
八
甲：表白时听过最狠的话是什么
乙：耳光太响没听清 ...
九
甲：老板，你这龟能活多久
乙：它能把你送走
谢谢，邀请。我来一一列举神回复。
1.A：校服是我和她穿过的唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。
B：地球还是你和他唯一的家园。
2.A：你的眼里根本没有我。
B：谁？谁在说话？
3.A：打架的时候为什么都喜欢脱上衣？
B：如果都脱裤子，气氛有点怪。
4.A:至今有什么问题是无法用科学解释的？
B：女生为什么会无故生气？
5.春游开始啦！叠个纸飞机找下童年。
A：可是为什么飞纸飞机的时候要哈气？
B：图个吉利！
6.三月不减肥，
四月徒伤悲。
所以减肥日程被提上日程。
怎么在一个月减肥40斤呢？
回答：截肢。
作业为什么没交
没写
为什么没写
懒得写。??????
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