对于现在或者将来要面临的与父母一起同住的生活，题主的反应很正常。

从题主的描述能看得出来，题主17岁之前，跟父母在一起生活的这些时间，并不是一段美好的回忆。有这样的因在前，对于现在或者以后将要面临的，与父母一起同住的生活，题主感到纠结、焦虑，这是很正常的反应，并不能因此就说明题主就是一个矫情、刻薄和爱作事儿的人。换成别人，大概率上讲也会有如此的想法，所以题主不必因自己有这种想法就妄自菲薄。

人和人之间，包括父母和子女之间，是讲缘分的。

我一直认为人和人之间，包括父母和子女之间是讲缘分的。要不然，为什么有的家庭氛围是其乐融融、岁月静好的状态，而有的家庭每天都是鸡飞狗跳或者一片低气压的状态。大家都希望自己可以生活在一个温暖、有爱的家庭，过平静的日子，但并不每个人都有这样的机会。

说这句话的意思是想告诉题主，有可能你尽力了，老人也尽力了，你们都想在一起愉快地生活，但最终很可能并不能如你们所愿，这是非常有可能的，这只能说，你和父母之间的缘分略浅，所以不必强求。有时候接受现和承认事实，比强迫自己非要达到一个不可能达到的结果，会让自己好受得多。

远香近臭，操持一定的距离才会产生最好的结果。

题主想让大家开导自己，让自己可以渡过心里的坎。其实，道理大家都懂，知难行易，懂得和可以做到完全是两码事儿，所以，即使题主做再多的心理建设，觉得自己完全可以包容父母了，也很有可能在现实生活面前一败涂地。

与其如此，个人认为不如与父母操持一定的距离。比如说，现在需要父母帮你带孩子，或者将来为父母养老的时候，可以在同一小区，为父母额外租一套房子，这样既有利于双方互相照顾，又可保持一定的距离，给彼此留有放松的空间和时间。这种做法唯一的缺点，就是在经济上可能会多付出一些，具体就看题主的选择了。

以上，就是我对这件事的看法，希望对题主有帮助。

理解你，有一种父母只适合保持距离，请保姆吧，有些人要用一生治愈童年，不需要有罪恶感，放过自己，未来给他们一份基础的赡养就行，把精力多用在赚钱上，钱能力解决生活中百分之95以上的问题

怀孕7个月了，特殊时期，不要为难自己。童年的创伤不那么容易治愈，原生家庭对我们的影响也许是终身的。怎么办？

●面对过去：不面对又能怎样？改变不了的，只能认。接受父母的不完美，放下他们在我们成长中所犯的错，甚至伤害。

在过去，懂教育的父母并不多，甚至他们自己都没有多少文化，简单粗暴的对待孩子就在所难免。有些父母自己过得鸡飞狗跳，哪有心思去研究如何培养下一代？

他们想让孩子学好，以为自己的行为都是“为你好”。我姊妹多，小时候父母管不过来，不听话就挨打；在外面被别人欺负，回家还是挨打，他们说“打，就是严格要求”。他们只有一个想法：你不要出去惹事。他们哪里懂得你心灵有没有受伤害？

到现在我都摆脱不了童年的阴影，五十多岁还胆小自卑。就这父母还觉得 ，我能有今天，说明他们教育的好。当年，他们就是这样的认知，回不去了。

●做合格父母：已经这样了，不如自己修复自己吧。回忆原生家庭带来的痛苦，百害无一利。我们可以把自己的原生家庭做反面教材，让自己的孩子享受家庭的温暖，让ta身心健康的成长。

如果你父母过来，会让你心情不好，那就自己辛苦一点，或暂时找个其他人帮忙。以后的事以后再说，先把眼前这一关度过去，再试着和父母和解。别内疚，错不在你，但你要相信，他们不是故意对你那样，也许他们在当时没得选。

重新建立亲密关系并不容易，慢慢来！

祝你幸福，好运！

很理解你，我的婆婆和你的爸爸差不多，感觉只要是跟他在一起就很压抑，主要是别人觉得没什么事，到他那就是一个燃点，可能就是一句平常话，所以无法沟通，我结婚五年了，这五年想过无数回要离婚，因为我老公不会处理和他妈的关系，更别说婆媳关系了，只会让我忍，我也忍够了，他妈为这个家付出再多那也不是让别人过得不自在的理由，而且凡事为什么不可以沟通，我们结婚了成家了，有自己的生活，不管怎么个生活方式，那是我们自己的，我们也没伸手找你们要过一分钱，反而还在帮你们，平时偶尔也会给买东西，过年过节他们有退休金，我还得再给过节费，感觉他们就是特别自私，凡事只考虑自己根本不考虑孩子，只要是她认准的事，不管对错，不管原因，上来就一顿发脾气，我真的不知道这样的父母是怎么存在的，他们无理取闹耍混，一点长辈样子都没有的时候，可以很理直气壮的说天下无不是的父母，可能我从小到大没遇到过这种父母，所以我也无法适应，无法理解，怎么可以这么不讲理，这么野蛮教育，可以说对孩子没有教育，只剩野蛮了，孩子问为什么她可以做，我就不可以，一般大人都是要以身作则，可是她不是，直接就吼你管得着吗？我就可以，你就不可以，你想可以等我死了吧，这怎么可以有这样的长辈，所以说不是天底下所有的父母都是那么讲理，那么关爱孩子的

尽量不在一起，最好请个保姆，这是真的，自己努力赚钱，有钱有底气是王道。

虽然说养儿才知报娘恩，但是如果童年有伤害，走不出来，那就不要再让自己焦虑了。

上有老下有小的，身体最重要。30几岁，再给十年，应该心态会好一点，给自己一点时间，也给母一点时间。

没有亲身经历，没必要去骂，虽然说天下无不是的父母，但是有的父母还就真不是！

我们村上一个。她儿子考上高中了，不让上，说：上学也打工，不上学也打工，出去赚钱，不准上……

儿子出去打工好几年，带了个老婆回来，他妈妈是各种嫌弃，各种看不好，老是骂儿媳妇，好吃懒做，生的是女孩……

孩子一周岁不到吧，女方气的离婚了，他儿子说说他妈妈，他妈妈直接喝农药了，洗胃好了……

看到孙女各种嫌弃要送人，她儿子不让送人，孙女没少被打骂……

又过了几年孩又找了一个老婆，生得又是个姑娘…跟儿子说的，生不了男孩，不准回家，儿子气的和老婆在外边好几年，一直没回家……

好嘛，过了六年，对儿子说今年再不回家过年，我喝农药了。因为喝农药了，儿子媳妇回来了……

比电视剧还狗血。

现在他儿子40岁，她60几岁，不高兴就骂儿子：外面死外面葬

是我们发小，过年的时候聊聊天，流泪。说一辈子被他妈拖累了，活的太累。好在大女儿已经上高中了，成绩不错……

@寂寞冷秋 /文

如果说提起这件事就焦虑得要窒息，假如父母来同住，你就更会有许多麻烦，童年时期自己心理上的伤害在成人后短时期内是无法释怀的。

如果你心理上这样排斥，那不如自己克服些困难，好好同老公商量商量，勉强为难自己也没什么好处，更何况你现在七个月身孕，大宝正是缠人的时候，二宝又即将来临。

想想你未来的日子如果没有老人来帮忙其实挺难的。不上班没有工作还行，如果休完产假还要上班就更会忙得不可开交了。

哎！我同事也是因为考虑生了二胎又要落入父母的魔掌好几年，所以坚决不要二胎。

同事的童年是跟爷爷奶奶度过的，直到十多岁才来到父母身边。

小时候在爷爷奶奶身边，疯狂地想念爸爸妈妈，那时候觉得自己是被抛弃的孩子，有一段时间觉得自己不是亲生的。

来到父母身边后，父母工作忙碌，脾气暴躁，她成了家里的受气包。尽管她懂得极力讨好他们，但是一次次换来的是对心灵更大的伤害。

她说她吃不了羊肉馅，一吃那种味道就想吐，不是不爱吃，是真的吃不了那种味道。可是爸爸妈妈爱吃，每次做羊肉馅的包子饺子她都不吃一口。

可是奇怪的是，涮羊肉片或者烤羊肉串她却能吃得很香，怎么也吃不出那种恶心的味道，自己也奇怪到底是否爱吃羊肉？

所以爸爸妈妈就认定了她是装出来的，每次吃羊肉馅的时候她不吃，都会数落嫌弃她。

有一次， 爸爸妈妈又包得羊肉馅的饺子，她一尝就知道，又想一口不吃，哪知道爸爸妈妈矢口否认，都说不是羊肉馅，为此她哭着就是一口不吃。

妈妈生气了，一脚把她踢倒在火炉旁，她的头咣当一下子撞到了火炉上顿时起了一个大包。

小时候就没有与父母建立起亲密关系，长大了实在很难与父母和谐共处。那种心理上的伤害真的没法治愈。

她说看着别的孩子放学父母搂搂抱抱的，自己却很难与父母之间做出这样的简单动作。直到现在四十多岁的年纪，与妈妈拉拉手她都觉得是触电。

后来国家放开二胎，看着身边的人跃跃欲试，或者欣喜地即将迎来二宝，她就很羡慕，也想为自己独生的儿子生一个伴儿。

可是一想到儿子小时候无人照顾，她只能委身于父母多年，在与父母同住的日子里，她压抑痛苦，连带着老公都跟着受罪，她就在二胎的念头里退缩了。

儿子是父母从小看大的，如今这一条已经成了压在他们手里的感情债，自己还都还不清。

父母一有情绪就会拿“孩子给你们看大了，你们用不着我们了！”“给你们受半天累，倒落得浑身不是！”……

这样的话每一次从父母嘴中说出来，自己就想找个地缝钻进去。这是自己欠下的债，没办法逃避。

自己的儿子是怎样在他们手里长大的她知道，大冷的天，孩子尿湿了裤子守着打麻将的老妈玩牌，老公下班去接的时候，回来脸色很难看。

这样的情景像刺一样扎在她老公的心里，所以现在想起来，老公对于他们看孩子的付出并不领情。

所以，这种感情上的磨合不是短时期内能调整过来的，也许需要一生去治愈。

其实，决定要二胎的时候，你就应该把后续问题都想清楚的，像我同事，就很明白，所以坚决打消了生二宝的念头。

你现在的状况想后悔也来不及了，只能硬着头皮上了。

第一：把父母接来，做好足够的心理准备

把预料到的事情想清楚能不能接受？权衡一下如果接来父母还不如自己累点儿反而轻松，那就慎重些。

其实，他们现在也应该知道你的状况，巴不得你打电话需要他们。

人岁数大了，也会在生活中反思自己的行为。想我同事说，她的父母如今七十多岁的人了，她明显能感受到父母反过来在讨好她，她也在慢慢转变跟父母的关系。

其实想想父母愿意来帮忙他们累不累？哪有自己在家日子过得清净？如果他们愿意来帮忙，说明他们还是爱你的。你不如趁此机会，换种方式尝试与他们相处。

同事说以前听他们数落自己，心理上压抑难受，现在听他们数落，有时候反而觉得是一种享受。因为，他们老了，小时候的强迫对你不起作用了。

因为她对待父母的观念转变了，所以自己反而没那么压抑了。

第二：自我提升，慢慢转变

情绪问题实际上属于心理问题。你的心理问题的根源当然逃脱不了原生家庭的影响。

我建议你没事的时候多看书，尤其是一些心理学的书籍。

看书不一定是学知识，读书可以修身养性，当你爱上读书，你会感觉你的心变得很平静。

读一些心理学的书籍可以让你更多的了解自己，了解别人。有的时候，读着读着，你心中的结就能慢慢打开，慢慢释怀。

你的焦虑是因为大宝的生病，还有你自身的孕后期不舒服引起的。

很多孕期抑郁或者产后抑郁都是因为心理焦虑引发的，能感觉到自己的焦虑，要做到及时调整，转移自己的注意力，必要的时候可以求助心理医生及时疏导。

写在最后：

35岁，即将迎来二宝，在已经没有机会再生二宝的我们眼中，你是我们羡慕的风景。

虽然养育孩儿的过程充满忙碌和艰辛，但是陪伴他们长大的过程也有许多的快乐。

做人不能太贪心了，既不想付出辛苦，又要享受到那份幸福那是不可能的。

不要和自己过不去，心中的结想打开就要慢慢释怀，越勒越紧当然会窒息。

希望我的回答能帮到你！

——END——

@寂寞冷秋

关注我，在人生奔走的路上，希望与你携手一路同行！

我是杭州人，也是一个独生女，我女儿结婚我提出孩子要我们帮忙管的话婚房就买在我们旁边，他们结果在我旁边买了二手房，现在孩子已七岁了，他们两人都有副高职称，经济上很可以了，但不愿再生一个孩子，认为有一个孩子就够了，再则我们都老了，该享受退休后的自由生活，能给他们带一个孩子已不错了。所以生孩子也应该有一个打算，有否能力培养二个孩子，缺乏这种能力那么干脆生一个。重视质量高于数量，用不着自讨苦吃，既然生米已成熟饭，那么放下身段求父母来帮帮你，所谓的小不忍则乱大谋，记得我年轻时父母教导我应该忘记种种委曲，记住别人待你的种种好。你应该忘掉小时的种种委曲，记住父母对你的种种好，心情会开朗很多！

真的不建议你和父母同住，哪怕是租房子住。人与人在一起，哪怕是一家人也有矛盾。如果摊上一位慈母慈父那还好点，如果向你一样，父母都比较厉害，以至于给你造成了阴影，那真是麻烦。你和我一样，我也怕我父亲，跟他们住一块真的不爽。因为你时刻要照顾他们的情绪，怕他们生气。哎难受死了。

你因为是月子里，大宝还没人照顾，没办法，让你妈妈过来照顾你们也是无奈之举。对于目前的状况，你只能忍了。否则你只能雇保姆。可是顾保姆要花一大笔钱，而且还不能保证这个保姆任劳任怨。有的保姆比主人谱还大。主家使唤不动。但要工资很积极。雇保姆的大多不欢而散。互相抱怨，互相不满意。

所以人有的时候就是要忍，用别人的时候就不要说三道四了。好好的把你父母接过来，让他们帮你几年。因为你也大了，成家立业成家立业了，他们对你的态度不会再像以前那样，毕竟你是这个家的主人，估计他们也不敢太蛮横。毕竟他们也老了，人老了心气就没那么高了，就会向儿女低头。所以你也不必太担心。对自己人要学会打太极，顺势而为，万事以和为贵。只有你不发脾气，他们也会顺着你的。还有就是你在月子里，他们更会小心翼翼的。你就放心吧。

我能理解你。

我跟我爸妈就是这样的，我一胎的时候，也是跟我爸妈在一起住的，我们是住不是同一套房子，但是吃喝都在一起的那种。

我爸妈就是很会管我，我爸妈脾气也很暴躁，其实如果是单纯跟我妈住一起，我还是很乐意的，因为我妈要念叨是爱，但是其实如果没有我爸的话，她是属于没主见的，你叫干啥就干啥的那种。

但是因为有我爸那根搅屎棍，我妈也会变得很不可理喻，我爸又脾气很暴躁，啥都爱管我。

我记得最清楚的是，某天晚上，我回家，很想吃烤鸭那种，我就跑去买，我是很爱吃的，我现在还很爱吃，然后我爸一 是觉得说那种烤鸭的鸭子不好，二是觉得我乱花钱，虽然他死活不承认第二点，但是我对他这么多年了，我还不了解他吗？

我买回来，我很多叔叔都在那坐着，我爸当着我几个叔叔的面狂骂我，是那种翻脸的骂，我都快三十岁的人了，一个孩子的妈了，钱也是我自己赚的，我的工资，我也没有找他要钱的，但是他就是那这样子，不分场合不讲道理，不顺他的意他的心就骂人。

说真的，那次对我的自尊心是一次极大的打击，后面我叔叔都说他了，人家买回来，你喜欢就吃，不喜欢就不吃，买点肉有啥好生气的？是啊，三十几块钱的肉有啥好生气的？家里又不是没钱，一年房租都能赚三十几万的人，去在意什么三十几块钱的鸭肉啊？

后面孩子三岁了，自己能读幼儿园了，我立刻搬到县城自己住了，说住县城方便什么的，我宁愿自己上班再带一个娃，我也不想跟他们住了，哪怕我家里其实开车到县城也就三公里而已，哪怕我每年都很忙，我也不想跟他们住的。

现在我一个人带两个孩子，一个九岁，一个四岁，我又要上班，我老公在别的城市上班，一周才回家一次，我妈在北京帮我弟带孩子，我爸就一个人孤零零地在娘家住，但是我都没叫他来跟我住，因为我知道，我们住一起，早晚会把感情磨灭了，还不如我一周回家看他一次，感情还好一点。

我老公一直说，不然叫我爸过来，一来他不用自己做饭，二来我小宝也可以有人帮忙看一下什么的，但是我直接拒绝的，我不可能让我爸来跟我住，因为一旦开这个头，就不可能说不让他来，不然就是撕破脸皮不孝啥的，而以我们的性格，早晚会闹得很不愉快，既然这样，不如一开始就不要开这个头了。

我是宁愿累死，我也不想气死的，说着的，我像你那时候，我小宝也是四岁多我怀孕的，五岁我生二宝，我都是自己熬过来的，我比你还多了一个，我是要上班的，我每天大着肚子送大宝去幼儿园，然后赶着去上班，下班不行就叫外卖呗，其实也不那么累，总比跟我爸妈住好，所以你自己看，如果是我是，我一定选择自己辛苦点也不想整天活在不舒适的气氛里。

至于等老了养老啥的，至少也得动不了才会接过来，到时候不行就租个房子或者买个小的，反正那个时候他们老了也不敢说啥了，现在不行。我的意见是这样，你自己看，我以后也是要给我爸妈养老的，因为我弟在北京，我和我爸妈都在福建，我爸妈说不去北京就在福建，哈哈哈。

我觉得给他们就近租个房子，不住在一起，但能互相照顾。就好