有过最难熬的时光吗？

我最难熬的时光就是我家闺女刚出生那一年了。闺女出生那会不是感冒发烧就是拉肚子，三天两头跑医院，只要听谁说哪家医院水平高就往哪家医院跑。

那时我们这的医院基本都跑遍了，连土郎中那里都去过了，还是不见效果，为什么普通的感冒拉肚子就这么麻烦？闺女不舒服哭闹时就更难熬了，有时大冬天的一个晚上都没合一下眼，抱着孩子在地上走来走去的哄，哄累了就换妈妈来（那时宝爸在外地工作，我就住娘家）。

记得有一次闺女生病的时候，家里刚好来了客人，妈妈就不能陪着我了，只好我一个人抱着孩子来到医院挂水。医生扎针那会孩子大哭，然后想用手撤掉针管，由于哭的厉害扎针的那块立马起了一个大包。当时我的眼泪也跟着掉下来了。孩子一直哭，医生没法扎针，后来只能开点药回来吃。

闺女满周岁以后，身体才渐渐好起来，之后就很难得去医院了。现在想起来那时的我是有多么的不容易，妈妈老是说，没见过这么难带的孩子，以前人一个带几个孩子都不觉得累，带你这个孩子头发都愁白了。不过现在好了，小时候受的磨难多，现在身体好的跟一头牛似的。是啊，那真的是我最难熬的时光了！

（部分图片来自网络，侵删！）

有过呀。记得七十年代未，也就是恢复高考后的第三年，参加统一考试后约一个月，招生办电话通知本人考试通过被录取，但又整整等了三个月入学通知书才拿到手。可见那段时间是多么的难熬呀，好在家里父母也在陪着我。

几十年过去了，但这件事永远铭记在心里。

最难熬的时光，每个人都有类似的经历。有的是生活上的艰辛，有的是身体上的病痛，还有的是情感上的伤痛……

今天，我就写一段和生活相关的片段。刚结婚那时候，生活比较艰苦。有时候没有一点钱花的时候，也不好意思给父母去暂时接济一下。记得有一天，老公说做西北面食烩麻食，和面，豆腐，土豆，西红柿等配菜收拾妥当。等烧锅的时候才发现没有食用油了，我稍加思索，找来几个核桃砸开，用核桃仁在热锅里面压油炒菜。小时候也见妈妈这样做过饭，等到饭熟的时候还挺美味。唯一不足就是饭的颜色差点，豆腐发黑，西红柿发白，真的挺好吃。

这件事情让我想到了未雨绸缪的含义，什么事情提前筹备，千万别的面光油净，再好的厨娘也不好当。

晴带雨伞，饱带干粮。

您，请谨记！

水平有限，敬请指正。

谢谢今日头条，敬请关注陕南晓霞。

2020-08-21

看到这个问题，不禁使我心痛至极。

虽然是别人的提问，但在看到它的一瞬间，它就无情的扯掉了我心中的伤痕上面刚结成的疤。我的心曾经破碎的鲜血淋淋过，是后来时间的流逝和自我在泪水的伴奏下不断的努力修复才结上了疤。

今天既已撕裂，就让它淋漓尽致的流吧，包脓养疮，始终还是病。

2017年，对我的人生来说是一个劫数，就象今年的疫情对于国家形成的劫数一样——是个烂年。

6月，我的母亲去世。8月，我的姑姑去世。9月，我的舅父去世。9月底，我的小孙儿突然得了重病。

虽然我的母亲、姑姑、舅父都是八十多岁上了年龄的人，但他们总归都是我的亲人呀！同年连着失去了三位于自己有着直接血缘关系的亲人，这是叫人何等的悲痛呀？

不过，失去亲人的悲痛虽然是巨大的，但我还能承受的住。人死不能复人，逝者已安息，活着的总还得过，我明白这个自然法则，在悲伤中仍然努力坚强的生活着。

唯有孙儿的病，他彻底击垮了我！他才一岁多，是突发性的化脓性脑炎并伴有多种综合性的并发症，使他一个活奔乱跳的孩子，失去了行走和语言功能，老天对他如些的不公平，这是使我确实难以接受和面对的！

孙儿躺在医院，我躺在家里。我无数次的问苍天:为什么得病人的不是我？为什么不让我早死早超脱？死了，我就不会看到这一切，我就不会有这样撕心裂肺的煎熬！

那段时间，我对人生的看法是那样的一文不值，觉得活着不但是如此的没有意义，而且简直是一种多余！

在几天的沉睡中，看着跑出跑进的两个孙女，我似乎想明白了点什么，在我并未死之前，我还活着，就不能再睡了，再睡，家就彻底垮了。

我得起来继续撑起家，努力着向别人看齐，为了两个孙女，我得顽强而勇敢的活下去！

想明了这些，就有了活着和工作的勇气与动力。于是，我就起来下炕了，并走进了果园。

最难熬的时光是在医院里的那段日子。

2012年的春天，因为妊辰高血压，我怀着6个多月的沫沫住进了医院。我原本以为住院了我和我的孩子就有救了。我天真的以为现代医学这么发达，还能救不了一个人？！

我住进去的第二天，同病房的一个叫丽娜的孕妇问我还能吃东西吗。我说能吃。她苦笑着说，过几天你就知道是不是能吃了。医生给我打点滴，护士每天测量血压，胎心。第四天我就全身浮肿起来，胃里一口水都盛不下。喝水也是生生的疼。先生给我在家煮了馄炖让我吃，可我吃不下，他就生气嗷嗷叫。我眼里全是泪，内心滚过去亿万个草泥马，硬是闭着嘴不出声。双腿没有力气，双手无法握紧。整晚整晚的失眠，同病房的临沂过来的妇女整夜的痛苦呻吟着。我躺在床上望着天花板，心想，我是不是要死了。

就这样睁着眼到天亮！

护士真他的烦人，刚想眯瞪一会儿她们就乒乒乓乓开门进来测血压量体温，折腾的我睡意全无。8点就查房。

医院可不是一般人想象的地方。没有病也能给折腾处病来。

我想了三天决定放弃我的孩子。因为我没有能力再保护她了。要想要这个孩子医院就不允许我出院。我全身浮肿得就像一个圆滚滚的气球，手也不能打弯了，自己上厕所都困难，想到我还有儿子需要照顾，想到我的父母，想到我的工作。我不得不放弃了沫沫。因为我自身难保了。

医生隔着我的肚皮给她打了一针。我可怜的孩子！

那一夜，我疼的翻江倒海！第二天中午1点半左右，我的沫沫就出生了。可怜她没有机会看一眼这个冷酷的世界！可怜她来的真不是时候！那天是2012年4月3日。记住了：这是一个令人绝望的母难日。

第三天我出院，在家休了一个月。这一个月我想了很多关于生与死的事情。看到窗外的树叶慢慢变绿了，小草铺满了地。我仿佛看到了我的沫沫在草地上游玩打滚儿！

2012，我一生都难以释怀的痛！平日里掩着面，假装忘记。然而，我的沫沫是我的孩子，她真实地来过，我怎么能够忘记！

最难熬的时光吗？

那应该要从我做美发开始，11年那时我还很小感觉什么都很新鲜，而且也喜欢这一行，姐姐把我推荐给了一个朋友，也是我们老乡等着我做，就是这样他名正言顺的成了我师傅，在他的带领下，我每天都过得好快，每天都教我东西看着我练习，前提是我喜欢这一行所以不会烦躁，久而久之，一日复一日的做做，当我学会了，烫发染发所以的东西时才两个月，但是不会剪头发吹头发，就是这时候他选择了不做这一行出去开厂，他这一走我在也没有了人教我和鼓励我，监督我，时间长了我就开始颓废在店里变的无所事事一天到晚混吃等死的感觉，接下来这几年应该是我比较难熬的，中途有想过改行，做其他的，心里也无助，因为没有人，监督我，本身年纪不大，所以会慢慢的懒惰，直后面几年店里换了老板全部的人都走了还剩下两个，刚好也是老乡他是个发型师，也是我之前师傅的朋友，他就说我这么多年了还不会剪头发，还不学，我才清醒过来，他才开始教我吹头发，之后我又找到了以前的那种感觉，每天就这个学习吹头发，他也很用心教我，时间长了吹头发学的差不多了，他说我可以去学剪头发了，我就报名学校去学习了剪头发，四个月学习回来，做了一个月不到吧，店里关门了，我们就各走各的了，我去了另外一家店里上班做了发型师，刚刚开始感觉很有上进心，我发现不知道是不是因为我们这一行的问题时间长了人都会变得有点颓废，像个中年油腻大叔的感觉，明天就是这样，一天一天的过着，不是我一个人是店里的人都是这样，.......两年过去，店也倒闭了，当我不知道干嘛时我的第二个师傅就是教我吹头发的师傅叫我去他们店里上班，我去看了一下，说回来收拾东西第二天就去上班，结果人算不如天算，回来我有朋友叫我一起开店，那时才19，正是冲动的时候，不听师傅的劝说问父母拿了点钱，加上自己的一点，选择和朋友开店，中途师傅还是找我聊过叫我不要开，我还是没有听他的一如既往的选择开，就这样店开了，每个月都有赚钱感觉很舒服，挣点钱了不知道存钱总以为有店在钱用了还可以做赚，但是好景不长，两三年过去了，店里开始慢慢的亏钱，我们四个人也颓废了，在也没有以前刚刚开店的那种冲动去做了，一直这样慢慢做着每个月的做亏钱，但是大家都不舍的关，直到后面我没钱亏了，就刷信用卡亏，好吗还是没办法店里关了，身无分文信用卡逾期，这时才开始了我人生中最难熬的日子，，我相信只有给我有同样经历的人才知道是什么感觉，，什么叫最难熬，回来店关了，师傅知道让我去他们店里上班，慢慢的做着先.........就说这么多了。

谢谢

没有，只要热爱生活，你就觉得没有什么事情过不去的。

被朋友误解，被父母不理解，一个人孤独生活，却还看不到这段时间的尽头！

生病的时候，感觉是最难熬的时光。

2013年做手术的时候??