假如可以重来一次，你还会选择自己的另一半结婚吗？为何？

会的，因为我真的很幸运，我遇见了一个疼我有责任心的老公。虽然我老公基本上不说甜言蜜语，但是在生活日程里我能感觉他对我得爱和关心，我老公每周休一天，平常他都是早9晚9很忙，但是只要他休息，他就会起早去市场里买菜给我做几样菜，我是一个不太会做饭的人，平常基本是对付一顿是一顿，所以只要他休息，他就会给我做很多好吃的说让我改善改善生活，每次看他在厨房忙碌的身影，内心真的很满足。每次说实话我都记不住快要结婚纪念日，自己的生日，但每次老公都能记住，每次他都做一桌好吃的，哈哈说到这我老公好像把爱都融入到了食物里。平常老公会给我买衣服啥的，只要他看到觉的适合我得，就会给我买回来，我是一个比较仔细的人，平常就觉得过的去就行，基本上不乱花钱，我老公就觉得很对不起我，他就觉得是他没有能力让我过好生活，想干啥干啥，所以真的不管条件好坏，但有一个这样心里心疼我的老公，足以

不会了，真的，哪怕自己单着过一辈子都不会了。我们是相亲结婚的，今年十年了，唯一可以拿来说的可能就是日子过得去，有车有房，儿女双全吧。我跟着他从一无所有，到现在有车有房有事业，该吃的不该吃的苦我都吃过了。我们做门的，开厂的时候我从我妈那里借了十万块钱给他，他爸妈一分钱没给，生意初期太难，我们活都是自己干，他在外面负责安装，我在家里负责制作，电焊，切割，钻孔，下料都是我一个人，还带着孩子，把双手累出了根，现在一干重活就关节肿大，耳朵因为长期接触噪音，双耳耳膜钙化凹陷。结婚这十年来从没有一个节日祝福，没有一份节日礼物，没有一句关心的话语，没有洗过衣服做过饭，我有时候就在想，这么多人出轨他怎么就不出轨呢，这样我至少有一个名正言顺分开的理由。有时候我就想着要不就这样分开算了，哪怕我净身出户，都不想过下去了，可是毕竟他也没犯什么错，看看两个年幼的孩子，看看他一家人的为人处世生活习惯，扣扣搜搜，斤斤计较的，我就害怕孩子也变成那样的人。有时候想想，我为人处世，人情礼节，生意来往我都能处理的面面俱到，为什么感觉自己的人生似乎就是一团糟。他会嫌我不够温柔，嫌我不会撒娇，没有一点女人该有的样子。有时候我就在想到底人生应该是什么样子才能不负时光不负自己，想到整晚整晚睡不着觉，我从不怕风雨，但是我经历的所有风雨都是他带来的，我觉得自己真的太累了！

我不会，提起我婚姻，有一肚苦水没地方到，我是58年，结婚以38年了，从此我就迈进了坟墓，他是单亲家庭，她的格言是不能对媳妇太好了，要不然不怕他了，他冷酷无情，自私，不知道感恩，眼里只有他自己，我们都是农村长大的，一起去干农活，回来我做饭给他吃，在吃饭时，拿筷子碗就拿她自己的一双筷子，一个碗，吃饭时只能听到两个人的吃饭声，一句话没有，有一点点小是事情，气起气来，一两个月不根我说一句话，在外人眼里，人家还都说他挺好，在外面有说有笑的，回到家里总是臭着一张脸，我为什么要跟着魔鬼混的多，半辈子呢？在那个年代，想离个婚多难呐，再说一下我自己的情况，我们家里姊妹多，那会儿家里很穷，我没有念几年书，我就吃亏在没有文化被人家给甩了，在我22岁的时候，我自己谈了个对象，人长的帅，要有文化，我俩交往了一两年，我们把订婚酒都喝了，他人很好，对我很关心，也很细心的照顾我，可是好景不长，那会儿有个在农村当过干部的，有个事业编，就有其中的一个他，慢慢的我们的距离就拉开了，我没文化，他一天一天的高升，肩膀头就不一般齐了，他就另外又搞了一个，说跟我分手，别无选择，只能分手，在那个年代被人甩了，是一件很丢人的事情，我当时我就没有勇气活下去，一心想死，我妹妹天天看着我，又过了一年，我的心情也好了点儿，经人介绍，现在这个他，那会儿没结婚的时候，他说对我怎么怎么好？可是结了婚以后完全不一样了，他竟往我的伤口上撒盐了，没做一件让我，让我忘了前男友的事，我总是拿他比他，一个是天上，一个是地下，哪怕他稍微对我好那么一丁点儿，我也早把以前的忘得干干净净，后来我有大儿，以前的，开心不开心的，通通都抛在脑后一心想把大儿子带好，老话说的好，等有了孩什么是都没了，6年后又有女儿，这几年孩子小把重心都放在孩子身上了，女儿从上学的第一天晚上起，我对女儿说，你一定要好好学习，长大了搞对象不，被人甩，把我失去的要从你身上找回来，女儿很争气，他做到了，你了，让女儿念好书，我从小山沟搬了出去，儿子小的时候就淘气，没念成书，儿子现在自己弄车，也结婚了，还有两个孩子，小两口的日子也过得很好，我的一番苦心，全是为了我的俩孩子，为什么说我的那他，冷酷无情，不知道感恩，他生病了，我黑天跑三趟医院给她买药，我生病的时候，他说我事多，在17年的春天，人家打玉米粒卖玉米，有几个人帮忙，他喝了很多酒，人家在修房子，他跑去帮忙，结果从上面掉下来了，摔个半死死，在医院住了两个月，头胳膊腿全摔断了，在北京积水潭医院住了40多天，全程都是我在伺候他，她住在医院里面，我就住在楼梯间，出院以后好了，现在没什么后遗症，在医院的病房里面住的好多病友嗯，看看人家的家属，在那伺候着都那么和气，你再看看他，好像是我给他的伤，不管有多少人，从来不和和气气的说一句话，其他病友就问我，她没生病时在家也是这个样子吗？我说是的，把他救醒，以后会说话，张嘴就骂人，我啊，这半辈子不知道挨她多少骂，现在好了，我俩分居10多年了，我惹不起他，我躲得起，我躲他远远的，让他再也骂不到了，这就是我的悲哀，我文化说的没头没尾，请大家不要见笑，

如果真的有下辈子，我一定会早点找到他，这辈子19岁遇到，下辈子最好是青梅竹马一辈子，万一被别人抢跑了就太亏了[呲牙][呲牙]

我不会再嫁给我现在的他，他也不会再娶我。估计这辈子，都熬不过去，孩子大了就要分开了。

对于他，原则上错误没犯，倒不是他自己不犯，是没有这样的机会。第二就是，没有共同语言，跟他说的话永远不在一个频道。当然我不否定恋爱的时候我的智商为零。说白了还是文化水平低，还不好学。所以结婚这么多年，我一直在努力工作，即使怀孕带娃期间也未曾停止。我曾经想过为了小孩，努力去培养他，叫他多学习，多引导他，可是这么多年了，他仍然没学会什么一技之长。他就是憨傻的看不到希望的人，一说他还不耐烦。当然，也不是完全没有优点，有时候还是会买个东西给我，爱孩子的感情倒是真真切切的，虽然他并不懂得教育。

对于我，我问过他如果重来娶个老婆的机会，会娶个什么样的女人，他说有钱的，温柔的。

吵架的大部分原因都是要么他喝酒，要么就是太懒，导致在单位现在混不下去了。

我就是那种想离婚又舍不得孩子的人，孩子还小，不落忍让他面对父母离别，虽然他并不喜欢爸爸。我想好了，以后孩子大了就分开，反正这辈子也不打算再婚。

如果可以重来，我不会选择与他再结姻缘，太累了！风风雨雨和他走过了37个年头，家里的大事小情没一件能拿得起放的下的，大事做不来小事还不做，从不做家务而且脾气暴躁，对家庭对老人对孩子没有责任心，对待他的老人我比对待自己的爹妈还要好，因为我的原生家庭我的兄弟姐妹孝顺老人十里八村都闻名，嫁到他家对待他爸妈可以说我是百般呵护，吃的穿的用的我所有的付出所做的一切似乎与他毫无关系，想起这些伤心至极。为了孩子我委屈了自己一辈子，如今我们成了最熟悉的陌生人。如果有下辈子，不管贫穷与富贵我一定要找一个能为我遮风挡雨疼爱我的人

会，肯定会。如果可以重来，我愿和媳妇交换一下，我为女来她为男，因为她为我们这个小家没少吃苦受罪。从内心来说我没啥本事，她始终对我不离不弃，从来没有怨言，我觉得对不起她。我只想说：媳妇，你跟着我让你吃苦受罪了，谢谢一路有你

决对会选择另一半，因为这一生，该打的打了，该闹的闹了，彼此也都适应了。如果再选另一个，还得经过吵吵闹闹，重新磨合，图增烦脑，还不老胳膊旧腿更合适。这是我的观点。[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]

感谢遇见了我老公[爱慕]，让我从迷茫中有个家，爱的礼物??就是生命的延续，40岁有了这么可爱的儿子[耶]，我培养孩子，老公努力工作，我们共同经营美好的家[比心]！假如重来一次，我们要生两个孩子，让孩子有个伴[憨笑]

绝对不会，我宁愿一个人过也不会，以前不懂事，考虑不成熟，下辈子一定不会再做这种傻事了，他虽然没有那么糟糕，但是就是感觉不到温度，我是属于远嫁，当初不顾家人的所有反对选择和他结婚，那时他妈妈刚刚去世，留下八十多岁的奶奶和六十多岁的爸爸，一个眼睛不行，一个腿脚不方便，家里饭碗都只有几个，他还是抱养的，我当时看到那种情况菩萨心肠就涌上了心头，我特别见不得老人可怜，当时就想这个家如果我不帮忙，可能很难娶到老婆，这两个老人会越来越受罪，然后匆忙办了简单的婚礼，衣服都没有买一件（现在回想当时怎么来的勇气），第一年在家陪伴老人，年底生了我女儿，那一年真的是我永生难忘的日子，因为我是南方人，他们属于北方，冬天支持大白菜，土豆，大葱，胡萝卜，我真的吃不惯，也没有什么钱，每次买肉都说是喂猫的，让老板割五元钱的，孕期因为缺钙营养不良，躺在床上已经起不来，冬天那个冷，我经常以泪洗面，不敢给家里人说，吃不惯面食的我整整熬了三年，那时坚持到孩子出生两个多月，出去上海一个月，然后辗转到合肥，夏天我带着孩子天天给几个人做饭，清楚的记得那个夏天我想买半个西瓜，怎么商量都没有给我买，我们晚上带着孩子出去摆地摊，第二年夏天，搬家了，买菜的地有1.5公里，，我每天一只手拧着一堆菜，另一只手抱着孩子，有时候走到半路真的特别无助，偷偷抹泪，我商量说给我买辆自行车吧，真的太累了，怎么也不同意，也是这个夏天的某一天，去买菜正好碰到一个老人卖香瓜和桃子，我就花了10元钱买了三个桃子和三个小香瓜，我想着一家三口尝尝，刚刚拧进门，就被他大骂一顿，说我乱花钱，我当时特别想不开，就想跳楼，太多类似的小事情了，我知道你累，赚钱不容易，难道我舍去一切为你操持一切连10元钱的权利都没有吗？那几年我几乎处于抑郁寡欢，没有亲人，没有朋友，整个人的精神状态糟糕透了，我埋怨过家里人，因为我家人就是特别善良，喜欢帮助邻里，懂事开始就告诫我们找对象就得好好找一个，不能找一个又一个，就一直埋怨是因为这句话害了我一辈子，我跟着爷爷奶奶长大，不想因为我的过错让孩子没有妈妈，我一直就这么过吧，他不打人，但性格太自私，结婚10年了从来没有为我买过一件衣服，每次我要离婚的时候他都不愿意，甚至自残，有一次直接把头砸破了，天啦，突然回想这么多年，我不知道怎么熬过来的，太多的痛苦了，虽然现在条件好点了，但是好像我没有勇气鼓励我自己了，我不想多说话，不想奢求什么，自己每天带着孩子，为了控制想家的年头，默默的卖我老家云南山里的特产，虽然赚得特别少，让我心扉打开了很多，因为信任认识了全国各地的朋友，有时候也想过放弃，因为每天拿着手机担心身体熬坏了，可我想想这么多年的经历，我又不停反思和总结，继续努力，亲爱的宝妈们，一定要振作起来，哪怕有一天过不下去，我们还得有自己的生活，谢谢这个平台让我说出这么多年压在心里的话，啰嗦了这么多，可我还感觉有好多好多心里话要说，因为眼泪已经干了[祈祷][祈祷][祈祷]希望恋爱的妹妹们一定要考虑未来，油盐酱醋茶真的不是说说而已