抑郁症的你是怎么和朋友相处的？

我曾经是一个中度抑郁症患者。而且我一直想轻生，但是我的善良和责任让我不敢去死，因为我不知道我死了我母亲会是什么样的心情。

所以我说服我自己，我给我母亲存一笔钱，就活到40岁，不恋爱不结婚吧。

然后我开始阅读，还是看一些心灵治愈的东西，一开始只是打游戏跟人网上交流，因为我天生是乐观的，我想自救。

后来慢慢出去玩，不过我很懒，不是特别好的朋友，我都不出去。不想去没有意义的社交，后来我学会了如何跟自己独处。

现在偶尔也还是会想活到40岁吧，但是没那么强烈了。

所以我想说的是，不管遇到什么问题，主观意识一定要清楚，这样下去的后果，然后选择自救，我们这一生，除了自己还是自己。我们最多的时候是和自己相处，所以当我们有抑郁情绪的时候，强迫自己走出去，接纳他人，接纳自己。

越是不敢面对，无力感就越强。

另：如果有抑郁症的朋友看到这条消息，那我推荐你可以看看治愈电影，比如《一个叫欧维的男人决定去死》，还有绘画书籍《你今天真好看》 学着治愈自己吧，这世界很多等着你去发现的东西哦。

抑郁症的我跟朋友相处时，看起来很正常，朋友根本不知道我有抑郁症。表现为有说有笑，没心没肺，像个孩子似的好不快活，还老是充当智者、情感导师，替朋友着想，安慰朋友，帮助朋友解决遭遇的问题、困难。

其实自己存在的严重问题一大堆，压力大得喘不过气来，心事全藏在心里没有说出来，找不到合适的人倾诉即使是朋友。一切都自己扛，内心的抑郁忧伤只有自己知道。这看起来像精神分裂，外向孤独症患者。

抑郁症的我自闭得都很少主动联系朋友了。

我患抑郁症时，最依赖朋友也最不肯和朋友相处。

我那时不想出去，朋友叫我一起玩时，我都找各种理由推托不去。

有时，朋友约了，我也答应了，然而到临近了，我都撒谎有某事不能去。

其实我并没有事，那时的感觉，我现在都想不通，为什么怕出去，不愿意和朋友一起出去呢？

而说我最依赖朋友，是因为后来抑郁症好了，我感觉到，完全是因为有朋友，尤其是性格开朗，对我非常体贴的朋友。

我有四位这样关系很亲密的朋友，和她们在一起时，她们乐观的性情影响着我，我有什么烦恼，经她们一两句话就能轻松开解。

最主要的，在一起的丰富有趣的活动，让自己变得快乐起来。

所以，患忧郁症的人，要能幸运地遇到好朋友，朋友对于有忧郁的朋友，要拼命把他们拽出来玩。对于患有忧郁症的人，要拼命强迫自己走出去，和朋友玩。

这样会让忧郁滚蛋，让仅有一次的宝贵生命和快乐相伴。

你如果得了抑郁症，估计是不愿与人交流，会一个人躲起来，也不会告诉他人我有抑郁症！朋友不来找我，我不会主动麻烦他人的！

顺其自然，活好自我。

我是抑郁症患者，很朋友相处，我觉得我比较敏感，比较接受不了那些损友，真心对我好的朋友，我会很用心去守护，但是像那种半真半假的朋友，我有点接受不了，就想翻脸那样，所以还是比较抵触的。主要还是缺少安全感吧

怀孕时抑郁过，没有朋友，连孩子爸爸都没有，只有家人。那段日子，灰暗无光，消沉，消极，不想外出，不想跟人交流，现在想起都无法释怀。家人对我很好，经常找理由带我出门，小侄女天天陪我，逗我笑逗我说话，然后慢慢过度过来了。

我其实不太知道，抑郁症到底是种啥情况的症状。刚好上高一的女儿给我说，她班有很多人都有抑郁，把我吓一跳。感觉好像进了精神院一样，很担心……

后来想想，应该是刚进去，接触新的环境，课业，压力较大一点，思想上有些忧虑……

上了两个月的课，她没跟我聊有很多了，只有她同桌是个例外……

前两个礼拜，女儿打电话给我说，同桌送医院去了，问她，为啥？她说，同桌吃了一大瓶精神抑郁方面的药，整个人虚脱掉了。刚好又在同一宿舍，她把同桌死死按住，不准她吃。同桌说，你是想让我自杀还是让我吃。吓得女儿不敢阻止了，因为前一次就是用小刀割自己手臂，自残……

女儿赶紧跑去告诉老师，立即送医院，洗胃，随后家长也赶来。为什么会这样呢？

休息了一礼拜回来，又重蹈覆辙，最近已经接回家，不敢送学校来了！

从女儿的言语中，应该给原生家庭也有关系，父母做生意较忙，可能无暇顾及交流，让孩子心灵焦虑忧虑得不到很好安抚……致于严重到自己无法掌控。

尽量少接触，因为无意会伤及他人或自己的！

没忧郁症，为什么推这个问题给我？