情绪是一个人的内心世界的外在表现，有些人善于隐藏自己的情绪，或者压抑自身负面情绪，这些人在外人眼中属于沉稳，喜怒不言于色的那种。还有些人属于天生的豪放派，情绪挂在脸上，说话办事也不会拐弯抹角。

但无论是哪种人，在家人面前都会拿出最真实的一面，因为家是最安全的地方，家人是最值得信任的。在这里，人们可以放下心中的包袱，释放自己的情绪，做真是的自己，这个时候第一类善于在平时隐藏自己情绪的人就会变得极其突出，平时人前温文尔雅的他，为什么回家后就变得相当豪横。这类人我认为是缺乏安全感和自信心，并且自尊心很强的人，不愿意轻易得罪外人，凡事都想做的更好，这就导致他们的内心压力比较大。而回到家中后，面对最亲近的人，他们逐渐放下在外人面前的伪装，释放自己的压了，从而导致情绪的释放，也就是题主面临的问题。

但有时对家人而言，这种情况却是不公平的，很多夫妻间不能相互理解，最终导致家庭的破裂。面对这样的问题困扰，希望题主能够耐心和家人进行深层次的沟通，了解他的真实想法，帮助他释放心理压力，从而改变生活状况。生活不易，多些理解和关爱，才能走的更长更远，祝题主生活幸福、安康！

有以下三种人

1，虚伪的人，善于演戏和伪装。人前一套，背后一套。

2，心肠不坏，只是不懂的如何疏导情绪的人。把最好的脾气，给外人，最坏的脾气留给亲人。

他觉得在家里人面前不需要伪装，不开心就是不开心。人总是要发泄的，他相信亲人不会因为他发脾气就轻易离开自己，或者伤害自己的利益。事后也能自我反省，主动道歉，并且做出相应补偿。

3，原生家庭里面受过伤的人。

他们有一个共同点：不懂得“人应该为自己的情绪负责”，不了解如何正确地疏导情绪。

这三种人当中，第三种人是最需要同情和帮助的。因为很多时候，他自己都不明白，为什么面对家人情绪反而容易失控。

原生家庭里面受过伤的人

原生家庭受过伤的人，内心积压了很多的情绪问题，有些是潜意识层面的。

比如我接触的一个个例，一个看起来很阳光的男孩子。他在某家上市公司做销售，脾气真的超级好，对谁都很好。工作能力也很强，经常拿到团队第一名。

但是很奇怪，她妈妈反馈说他在家里脾气特别不好，一句话的不对付就大发脾气。

后来我了解到，他小时候常常被父母打骂，妈妈动不动就对她大吼大叫，而他又没有反抗的能力。所以小时候的他特别没有安全感，每次听到妈妈说话的声音大一点，他就害怕得发抖。

他长大以后，已经能够独立生活了。但是跟妈妈在一起，妈妈说话的声音只要大一点，他身体立马紧张起来，如果预感到妈妈要冲他吼，他马上先吼他的妈妈，大发脾气就像变了一个人似的，吼完以后他自己又很后悔，不知道自己为什么会这个样子。

以前看过一个新闻，一个女孩子在餐馆跟朋友吃饭，正聊得好好的，突然有一个小孩子在餐馆里面大吵大叫到处乱跑。结果这个女孩子突然就情绪失控，站起身冲上去，对那个孩子拳打脚踢。

后来在一段采访中，女孩子说：“我也不知道为什么这样，我听到那个小孩大喊大叫的声音，突然间就很愤怒。我记得我妈妈有一次就是因为一个小孩子吵闹，导致突发心脏病，差点没抢救过来。总之我当时就是突然很生气，我自己也很后悔。”

这些都是潜意识层面的情感创伤。

警惕潜意识层面的情感创伤

因为过去的某段经历，当事人承受了巨大的伤害，积压了某种情绪，当类似的场景出现的时候，潜意识产生情绪连接，导致失控。

那个男孩子链接的情绪是恐惧，因为恐惧所以条件反射得进行反击，保护自己。那个女孩子链接的的情绪是愤怒，因为愤怒所以条件反射地产生暴力行为。

所以说，原生家庭里面受过伤的人，如果没有得到及时的治愈，就好比在自己的身上安装了情绪按钮，家人碰一下，相关情绪立马就爆发了。

为什么有些人对自己的亲人爱发脾气，对外人却脾气很好？您怎么看？

关系修复的大步骤：

预备动作：“我想和你谈一下有关……的事情？现在是合适的时机吗？

得到同意后，就可以开始对话。

倾诉人：尽量用尊重、不指控的语气，按照下面十个步骤，把你真正的心声和感受表达出来。

步骤一：“首先，我感谢/欣赏你……”

老婆，我非常感谢你这么多年对我的帮助，你真的非常地辛苦。我非常欣赏你是一位勤劳、善良、充满爱心又坚强的女人。这些年，非常地谢谢您为这个家做出的努力。

步骤二：“描述事件的情境：当……”

那天晚上，我因为应酬，喝了酒回来太晚，把家里吐了一地。当你大声说话，甚至说以后再也不管我的时候……

步骤三：用情感词汇标明感受，“我觉得……那感觉好像……”，如果语言能够有画面感就更好了。

我内心感到非常地害怕和委屈，因为我不是出去外面瞎玩。那感觉就像小时候有一次我出去跟同学一起打球，回来就被妈妈痛打一顿，她还把我赶出家里去。我当时那么小真的害怕极了，非常地愤怒，也非常地委屈。所以，我后来就跟你吵起来了。

步骤四：“我所需要的是……”

我需要的是理解和信任，我害怕被抛弃。

步骤六：提出关系目标：“我希望我们俩的关系能……”

我希望我们俩的关系能更亲密一些，可以相互信任，相互尊重。

步骤七：“对这件不快的事情，我也有些责任，我为我……的部分道歉。”

对这件事情，我负主要责任，我为我和你争吵道歉，对不起，老婆。

步骤八：“我下次可以改进的是……”

我下次可以改进的是，如果需要应酬我一定第一时间告诉你，不让你担心。

步骤八：“我需要你帮助我或者为我做的是……”

我需要你帮助我，如果下次有应酬，我酒量差不多了，我让你给我打电话，就说家里有事让我早点回家。你帮我找个台阶。

步骤九：“如果我们各自改进自己可做得更好的部分，这能帮助我们俩……”

如果我们各自改进可以做得更好的部分，这能帮助我们俩更好得照顾到工作和生活，也能给孩子一个安全、幸福的家。

步骤十：“谢谢你的倾听、考虑我的请求和对我们关系所做的努力。”

大家好，我是宇轩。关注我，为爱点赞~

我们一起成长，用情感智慧点亮自己，让爱充满生活！

这样的人很多，对外人很有礼貌，对父母，妻儿大吼大叫大发脾气。为什么？惯的呗。

对自已最亲的人发了脾气，最亲的人能原谅自己。对别人没礼貌，别人肯定对你也不客气，常了在这个社会上就会没朋友，无法立足。

我们最亲的人可能就是父母。我在青少年时，老感觉母亲说话做事土里土气，不合乎我的心意，有时忍不住对母亲发脾气。发脾气后我也后悔，但母亲好像没什么，还是一如既往的疼爱我，于是就有了一而再，再而三的发脾气。爸爸就不一样，有一次，妹妹不听话和爸爸顶嘴，爸爸气得在自己脸上打了几十下。吓得妹妹跪地磕头，求爸爸原谅。所以我们姐妹没人敢不顺着爸爸的，更别说发脾气了。

长大以后，更深刻的理解了父母的爱，无论父母说得对与错，只要无关紧要，都可以顺着父母，更没必要发脾气。不要因为最亲的人宠爱自已，就挥霍这份爱。一个人对最亲的人都不好，很难理解他对别人是真诚的。

我认为这种现象是存在的，存在的原因就是发脾气的人总觉得对亲人发脾气他们不会挑剔他嫌弃他反而还会原谅他，就是没有什么不好的后果吧，如果在朋友同事领导面前那可就就不一样了，这些人没人能惯着你，总之，不管是在亲人朋友面前，我们尽量不要乱发脾气，就是在亲近的人，在好的感情，时间久了，也会产生隔阂，不如尽量克制自己，即使有压力，也要变换一种方式发泄更好一些。

我也是这样的人，外人出于礼义和尊重，家人是你不顺心时唯一可以发滞的地方，因为他(她)们是你的亲人。不会记恨:记仇。

对亲人发脾气是因为一家人有共同利益，绕不过脱不开看不过忍不住丢不下，如果商量不成劝说对方又不听，眼看他（她）要坠坑，只能喝止。一旦分家离婚，一切归于平静。跟外人可近可远可亲可疏可聚可散，客客气气就行啦??

另外，善后成本有区别。家人只要有心在一起，吵几句没事；外面人一通脾气轻的从此不再往来，重的坏事业丢职业，甚至更加严重不是嚇你。

总之，发脾不是好事，劝君凡事求大同存小异，用小忍求大谋，退一步缓一时，酒后气头不议，心平气和再说。

我看大多数人的回答都忽略了教育的重要性，曾经看过一张照片，令我印象深刻，照片里有两组家庭，都是两个母亲带着一儿一女，一个看穿着打扮明显是农村的，另一个一看明显是城里的。城市打扮的这位女性，端端庄庄的坐在自己位置上，旁边的儿女各抱着一本书，在认真阅读。

农村打扮的这位女性斜靠在椅子上，儿女也是随便斜靠在她身上，各抱着一个手机玩的激情飞扬。

这就验证了一句话，叫做龙生龙凤生凤老鼠生儿会打洞。

我想表达的主观意识就是，每个人的品性都和家庭的教育背景息息相关。

很多人都能找出问题，而找不到解决问题的方法，这和在座的大多各位都很相似，说直白了，就是懒惰。在指责别人的同时，有没有想过为什么会产生这种现象？该如何避免这种现象？这其实都是我们每个人不得不面对的问题，如果松懈，或者忽略了，受害的还将是我们自己

谢谢朋友邀请。这是因为自己一家人热热闹闹，欢欢喜喜在一起过幸福日子，守望相助，彼此熟悉，了解，尊重，爱发点脾气大家也不会往心里去，一会儿就好了。当然，这里也有个寸当。如果外人就会计较，就会说你没有教养，没有素质。因此，有的人就会这种内外有别的情况。

有一种说法是脾气是天生的。性格暴躁的人，家里家外都直来直去。而对自己的亲人随便发脾气，对外人却很有礼貌的人，就不是性格问题，那是心理问题。

我单位的小李姑娘，见人说话总是面带笑容，温婉知礼。可是有一天，我跟她到家里拿一样东西，不知她母亲说了一句什么话，小李就对母亲发起了脾气，大吼起来。

一瞬间我对小李“刮目相看”，在外人面前处事得体礼貌有加的人，给人一种柔柔弱弱的印象，可她为什么对自己的母亲这样豪横？

像小李这种对家人粗暴的人不是少数。自己的配偶，父母，或子女，稍不注意就成了他们的发泄对象。有时候发作起来就像面对有多大仇恨的人一样。

在这种人看来，跟外人发脾气会得罪人，别人也不会迁就自己，以后工作上面不好相处，不好办事。

而自己最亲的人就不一样了。因为他觉得亲人们应该理解自己的心情，他觉得哪怕亲人生气，过几天就忘了，不会记仇。

有这种心理问题的人，常常显得很焦虑，因为焦虑而内心烦躁。内心焦虑又烦躁的时候，最听不得身边最亲近的人说的话，看不惯他们办的事。于是就毫无保留的发泄自己心中的怒火。

对待这种人总是忍让也不是办法。要及时指出他们的问题。让他们知道自己对亲人心灵的伤害有多深。引起他们足够的重视。

有条件的可以看心理医生。学会调节放松自己的情绪压力，解决焦虑。这样会慢慢变好些。

但愿天下的家人都能和睦相处，不要再受语言暴力的伤害。

为什么会这样？看到大家的评论，其实大家可能都忽略了一个心理问题，那就是“得寸进尺”。

一个人在外面，想把自己的思想、想法、做法，或者是个人世界观、价值观去影响或教训、指挥外人，但外人有他自己的思维能力，你所做的一切他人并不赞同也不可能执行，即便你发脾气，别人不一定理采你，也许还会回击你。在这种情况下，你越发脾气越于事无补。久而久之，你爆操的另一面性格在外人面前会慢慢的收敛，处事会变得小心翼翼而圆滑，久而久之你会养成有理有节而礼貌的去处理与外人的各种关系。当然，破罐子破摔的人不在此列。

为什么有些人对自己的亲人又爱发脾气呢？众所周知，各自的亲人都会或多或少的把自己与亲人之间看做是一个情感利益群体。在这群体里，那些爱发脾气的人，亲人们为了顾全大局而选择说服或忍让，发脾气的人也会暂时得到了满足，久而久之他会就得寸进尺，从而变本加厉的采用发脾气来达成自己的目的。