“孩子发脾气”是困扰过很多家长的问题，跟孩子讲道理根本就不听，不理孩子的话他哭的更厉害，如果跟孩子妥协，又怕娇纵了孩子。

其实孩子发脾气很正常，这说明孩子的生理和心理都在正常发育。关键是家长的处理方式，这个很重要。

与其讲道理和压制，面对和接纳更重要

有一次和老公出去吃饭，邻桌做的是一家人，那家人有个4岁的男孩，孩子饭吃到一半的时候就不好好吃了，就想玩儿，他妈妈多说了几句，孩子就开始哭闹。

小男孩的妈妈对孩子说的第一句话是：“你这个孩子，怎么这么不讲道理。”这句话就是在告诉孩子，你是一个不讲道理的孩子，结果孩子哭的更厉害了。

然后爸爸对孩子说：“吃饭的时候就好好吃饭，吃完饭在玩儿。”孩子肯定不听啊。最后还是孩子被爸爸揍了一顿，才老实不哭了。

通过打骂的方式管孩子，当时问题是解决了，但实际上却是在孩子日后的行为埋下了隐患。

脑科学研究表明，人类的理智脑比情绪脑发育落后。6岁以前的孩子，更容易陷入情绪的绑架中，无法抽离。

在没有处理好孩子的情绪以前，他是没有能力用理智脑思考的。所以比起讲道理和压制，和孩子一起面对情绪，先接纳情绪，才是最重要的事。

“我知道”是缓解孩子发脾气的第一句

有一次去闺蜜家玩儿，她有一个5岁的女儿佳佳，我们在吃饭的时候，佳佳在茶几上堆积木，好像是积木塌了，孩子把积木一推就开始发脾气大哭。

闺蜜走过去赶紧安抚孩子的情绪，说的第一句话是：佳佳，妈妈知道你很难过，要是妈妈的积木塌了，妈妈也会跟你一样难过的。佳佳立马就止住了大哭，换成了小声委屈地抽泣。

帮助孩子确认自己的情绪，并借助同理心表示对孩子的接纳和理解。闺蜜就是用这一点安抚住了孩子。

美国心理学家詹姆士说：“人最本质的需要是渴望被肯定。”

孩子发脾气的时候，与其说“别闹了”“别哭了”“你这样做是不对的”，不如换成“我知道你很难过”“你是不是很生气”“如果是我，也会像你一样难过的”这样的话管用。

一句“我知道”，能让孩子的潜意识浮出表面，意识到自己的情绪后，理智脑开始慢慢恢复工作。

当孩子的理智脑开始思考时，他的怒火就少了一半。这时，理性脑就和情绪脑就开始产生连接了。

“温柔的坚持”是培养孩子处理自我情绪的重要方法

孩子发脾气时，家长说的第一句话很重要：

一句“我知道”，胜过苦口婆心地讲道理；

一句“我也会”，胜过简单粗暴地压制；

一句“我懂你”，胜过千言万语地安慰。

孩子发脾气时，在非理性状态，家长第一句话很重要，是因为这句话可能让孩子的情绪和行为走向两个极端，还会影响亲子关系的走向。具体要从“同理心”和“共情”两个角度来理解。

同理心和共情是有区别的。同理心是理性的，也就是代入他人的处境，分析自己的在此场景中的感受与行为，以理解他人的行为。共情是感性的，即感受对方当下的情绪，理解与接纳对方当下的情绪表达，以及情绪背后的原因。

孩子发脾气是一种情绪的表达，表达的是愤怒与不满，这种情绪背后是某个需求未被满足。

一般来说，面对孩子的脾气，家长会有如下两种反应：

第一种情况，不接纳孩子的脾气。这种情况下，孩子的情绪是不被接纳的。也激起了家长的脾气，家长很愤怒的教训孩子“没事发什么脾气！会不会好好说话！”。

这个时候孩子可能会出现两种反应：①在权威下，孩子压抑了自己的情绪，脾气收敛了，不再做声；②孩子脾气更大，家长也更愤怒，到最后孩子还可能挨一顿打或者体罚，最后孩子妥协了，不再做声。

这种情况下，孩子的脾气看似没有了，其实只是被压抑，可能内心深处更加的愤怒。次数多了，孩子也就知道了，父母是不理解我的，我发脾气是没有用的，所以干脆不说，也拒绝交流。久而久之，可能与父母的隔阂越来越大，亲子关系变得紧张。面对孩子的各种问题，父母感觉有心无力，无法交流也无法提供帮助。

第二种情况，接纳孩子的情绪。并试着问“是因为某某原因，所以生气了对吗？”“你希望怎样呢？”，孩子的要求可能是合理也可能是不合理的。等完全理解了孩子的需求，再拒绝或者满足，但是要说明清楚原因。

这种情况下，既为孩子脾气找到了一个出口，又能借此规范孩子的行为。孩子知道父母是理解我接纳我的，我可以自由的表达我的情绪，亲子沟通会越来越顺畅，关系也会越来越好。

真实的生活场景中，会比以上两种情况更复杂。总的来说，当孩子发脾气时，恰当的方式是用“同理心”来分析与理解其情绪及背后的原因，但要用\"共情\"的语言来沟通。

1. 打骂会让孩子觉得自己不被爱，甚至逆反。
2. 责备和否定，会造成孩子的不自信。
3. 先稳定情绪，共情。肯定他的情绪，让他感受到自己是被理解和被爱的人，再讲道理，他就容易接受。

不打不骂并不是不管，是先温柔地接纳，再讲道理。让孩子真正从心里认识到错误，而不是因为害怕。父母正确的教养也会让孩子内心充满爱和力量，从而更好地面对未来。

孩子发脾气，家长的第一句话会影响到孩子，所以说第一句话就要掌握方法

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为什么孩子会发脾气呢？可以让他先哭一下子，没关系的，她哭了，以后的话呢，她会停下来的，他也不会长时期哭的，如果他哭够以后，你就问他为什么哭？你要告诉他，遇到不开心的事，不能哭，有话说话遇到别人欺负你的事，也不能哭闹，要讲道理，你说哭是不能解决问题的，我是一个有四个孩子的奶爸，我是经常这样教育孩子的

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感谢邀请，我是爱分享育儿的宝藏妈妈。

关于这个问题，我是这么认为的：

接纳孩子的情绪，比指责更重要

当孩子发脾气时，家长的第一句话往往决定了我们到底是接纳孩子？还是指责孩子？就拿我家孩子来说，他每次发脾气，我都会先说，“我知道你现在很生气，你能告诉我发生了什么事情令你这么生气吗？”但我的先生往往会说，“你怎么又发脾气？”

这就是接纳与指责。很明显，我对孩子发脾气的事情，是接纳的。而先生对孩子发脾气，明显带有指责的意思。

接纳孩子的家长，往往更容易获得孩子的信任；而指责孩子的家长，往往会遭遇孩子更加强烈的反击。

这也就是为什么当孩子发脾气时，家长的第一句很重要的原因。

孩子发脾气，家长怎么办

当孩子发脾气时，家长不要急着指责， 接纳孩子的情绪，才能让孩子愿意敞开心扉和你说说他为什么发脾气。找到发脾气的原因，接纳并肯定孩子的情绪，孩子才会和你深入沟通。

孩子发脾气时哭泣是正常的。如果你越是制止他，他哭得越厉害。当他哭得厉害时，你又会忍不住骂他，甚至打他。这样就更加解决不了问题，反而会让孩子心中对你产生不信任。

我觉得孩子发脾气，没有什么好办法。因为孩子本身就不能很好的控制自己的情绪，就连承认都不能。所以 ，给孩子的成长一点时间，包容并接纳孩子的情绪，当孩子信任你的时候，再做出合适的引导。这种方法比一开始指责和讲道理都要更加实用。

每个小朋友都很聪明,“得寸进尺”的道理谁都懂,就是执行难。

无论大人、小朋友都有闹情绪的时候,试想一下自己闹情绪是为什么?也就能理解你的小孩子为什么闹情绪。

会闹情绪的原因找出来,才有办法根据因去找到方法,不是每次闹情绪都用统一办法来解决。

观察是一个很重要的关键,举个栗子,如果小朋友是因为在非常时期,被限制自由,不能外出,那就先听他说说出去的理由,再告诉他为什么不能出去玩耍的因素,再来94,不要自己忙自己的手机,放下手机,陪他玩一玩,分散外出的注意力,其实他们的心中,应该是想你放下手机,陪伴他,由于外出的话,可以放下手机,一起玩耍,放飞自由的陪伴,是他心里想要的。反观现在被“困”在家中的大小朋友,你们不也是这种心态。

倾听,不要用责骂做为小孩子吵闹的第一句开口的语言“沟通”永远是最能解决办法的渠道。

孩子发脾气，要分好几种，分别有不同的应对方式，撒泼的，不理他，原则性的，严肃指出，无意识的，好好教导！

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情绪是会带动的，也会相互影响的。发脾气时，人的情绪激动，语言都是情绪化的。家长不能受孩子的情绪影响，一定要有耐心的态度，缓和孩子的情绪，也可以用冷处理的方式，让孩子的情绪稳定后再进行沟通。千万不能用语言去刺激孩子。

好比新老板空降，你汇报手里项目，第一次就演砸，后面甜头能不能分到你就不好说了。

孩子也一样，孩子发脾气，你的引导是否成功，决定未来公共场合人家还要不要给你面子，毕竟家长和孩子彼此成就。